Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×




«Я бегу и бегу — по сухой траве, по чёрной земле, по белому снегу.
Позади следы, впереди чистое поле.
Однажды, когда я сделаюсь безупречной, я перестану оставлять следы.
Оглянусь, а за мною чистое поле.»
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:46 

get the F outta my neighborhood


Audiomachine - Spirit of the Stallion


Вау. ВАУ.
Давно меня здесь не было. Помню, как хотела написать сюда очень давно, примерно с того момента, когда почувствовала внезапный укол обиды после определенных обстоятельств. Но я все откладывала это, затем написала черновик в заметках на телефоне, а после и вовсе перемолола все в себе. Потребности выплеснуть эмоции и след простыл. И вот, прошло почти пять месяцев!
Не знаю, иногда меня радует, то нынче я могу справиться с чем-то вот так. Просто. Без лишней лирики, не убиваясь по тому, что того не стоит.

Времени прошло всего несколько месяцев(может, чуть больше), а в жизни столько всего произошло, она очередной раз перевернулась с ног на голову, но... Теперь все так ебацки хорошо, а. Удивительное дело: когда все отлично, то даже расписываться об этом не хочется - просто ХОРОШО и все;
Фауст крепнет. Он возмужал, и теперь в нем видна отцовская суровость, особенно, когда ему что-то не нравится. Конечно, он моя собака, но для меня он - сын, и мне отрадно наблюдать, как из маленького лягушонка, позднее - нескладепы, сейчас превращается в грозного рыцаря. :') Он степенен, вдумчив, и уже реже шалит даже на прогулках. Теперь он почти всегда стоит чуть поодаль, патрулируя взглядом периметр, не желая подпускать чужаков к "своим". Он такой... Разящий, что ли.
Классно. Классно видеть его таким. Совсем не узнаю своего маленького растяпу.


Что ж, ну а я... А что я. Я перестала пытаться понимать людей в широком смысле этого слова. Я живу среди них, и мне до сих пор удивительно, как легко мне стало идти на контакт. И я нашла пару действительно замечательных человек. Не знаю, как жила без них раньше. Когда в такие краткие сроки мы сроднились, словно знакомы уже лет пять. Такая легкость и непринужденность в общении, - тебя понимают, принимают, и боже, один особенный человек просто нереально ВДОХНОВЛЯЕТ. Просто поразительно, сколько сил дает эта дружба, я правда удивлена. Да, "старый друг лучше новых двух", скажут мне. Знаете что? Очень спорно.
Я не отрекаюсь от людей, но порой выбор пойти на хуй - только их. И я не хочу смотреть им вслед, провожая взглядом. Если вы ушли, можете даже не закрывать за собой дверь - так другим проще меня найти. За это - спасибо. :)

Возможно, я должна написать что-то о недавнем инциденте с молодым человеком, поставившем точку во всем. Но не хочу. Потому, что будь это как обычно - может, я бы и расстраивалась. А так - нет.

Все хорошо. Хорошо, замечательно, легко.

А ЕЩЕ Я ГОРЮ ПО ПЕЙРИНГУ, ГОСПОДИ. Я раньше думала, что когда люди так горят, то это все наигрыш, так не бывает, и что это вообще за ребячество. Помилуйте меня... Как я был неправ. И, что самое интересное, мне это приносит СТОЛЬКО радости и положительных эмоций, что описать просто трудно.
Вот такие дела!

23:56 

Blessed w/ lucky 7th.

get the F outta my neighborhood
Ну вот, ничто не истина, все дозволено - да, мне стукнул 21 год. Что очевидец скажет по этому поводу? Ну... Очевидец абсолютно не чувствует на своих плечах этот возраст. Очевидец озадачен, но рад, что есть на свете этом.
Я давно перестала ненавидеть свой день рождения, просто приняла сам факт существования этого дня и что возможно некоторым(родственникам, типа того) он может доставлять радость. Я просто стараюсь вести себя непринужденно, ни у кого ничего не прося, не намекая, так сказать, плыву по течению.
И знаете, сегодняшний день рождения - хороший день рождения. День был таким простым, удивительным на неожиданности, но приятным, запоминающимся, с несколькими "живыми" теплыми поздравлениями, и у меня есть ощущение, что его магия скоро закончится - ведь на момент набора этой строчки осталось всего шесть минут до полуночи. Как будто все снова погрузится в сон, а я - наоборот очнусь. Это немного давит, хотя нет, скорее заставляет немного тосковать от этого. Но ведь с этим можно справиться? Ведь можно что-то придумать? Наверное.
Буду думать обо всем потом. А последние вот уже четыре минуты хочу провести с улыбкой на лице.

Мне тепло, эй.
Хороший день.

00:31 

5 мая.

get the F outta my neighborhood
Как же странно стоять в аэропорту, слушая Hans Zimmer - Swimming и наблюдать, как медленно маневрируют самолёты, и как суетливо спешат к ним трапы и автобусы.

03:20 

#чувствую.

get the F outta my neighborhood


Когда дни холодны,
И опущены руки,
И святых восхваляют
За мнимые заслуги.

Когда гибнут мечты,
И жизнь гаснет в сердцах,
На кого мы равняемся, —
Волки в милых чепцах.

Хочу тебя уберечь,
От жестокости мира,

Но от демонов внутри
Бежать нам некуда, милая.


Не важно, кто мы,
Мы алчны и жадны.
Увы, таков наш мир.
Увы, таков нах мир.

Пусть поступки чисты,
Ты смотри мне в глаза,
В них скрываются демоны,
В них правда вся.
Не подходи,
Во мне царит тьма,
Во мне скрываются демоны,
И им нет числа.

Закончен спектакль,
Но игра идёт дальше,
К ним лишь повернёшься,
Все вспоминают о фальши.

Твоё место готово,
И за масками лица.
Желая, чуть что,
Над тобою глумиться.

Тебя подводить
Хочу меньше всего,

Но я не ангел отнюдь,
И лгать тебе тяжело.

Не важно кто, что мы,
Мы алчны и жадны.
Увы, таков наш мир.
Увы, таков наш мир.

Пусть поступки чисты,
Ты смотри мне в глаза,
В них скрываются демоны,
В них правда вся.
Не подходи,
Во мне царит тьма,
Во мне скрываются демоны,
И им нет числа.

«Всё в твоих руках»,
Но от судьбы не сбежать,
В моей душе — тёмный омут,
Тебя не буду держать.


В твоих глазах вижу блеск,
Его спасти хочу я,
Меня ж никто не спасёт,

Никто… кроме тебя.

Пусть поступки чисты,
Ты смотри мне в глаза,
В них скрываются демоны,
В них правда вся.
Не подходи,
Во мне царит тьма,
Во мне скрываются демоны,
И им нет числа.



Оригинал: Imagine Dragons - Demons
Исполнитель на русском: www.youtube.com/watch?v=1cP8x05z7cc

И пусть демонов немного - их нет почти. Дело не в мелочах, а в общем смысле - он теплый. Уютный.
Возможно, грустный, но от этого холоднее не становится.

19:52 

get the F outta my neighborhood
«I was there and I remember. I remember the sun, the sky, and the wind calling my name in a time when we ran free.
I'll never forget the sound and the feeling of running together. The hoof beats were many, but our hearts were one.»








18:33 

get the F outta my neighborhood
Иногда одной моей четвертине, или даже еще меньшей доле хочется сказать: да и сиди ты одна, сычуй дальше, коли это то, что так доставляет удовольствие. То есть это какая-то степень отчаяния.
Остальная же моя часть, о, спасибо, берет вверх, и всплеска эмоций не случается. Все же, слова, сказанные в запале, не всегда чистая правда, применительно ко мне - так меня в такие моменты вообще слушать нельзя.
Да, очень круто видеть в моих сообщениях то, чего нет, очень круто вообще время от времени демонстрировать мне мое место, и в то же время говорить, между делом что "мне не все равно на страдания". Да, там был другой контекст, но чувствительность и чувства одни и те же - принадлежащие мне. И мне бывает также больно в эти моменты, как если бы мать снова попыталась втоптать меня в грязь.
Ну что это такое? Ну почему? Зачем так делать?
Я не знаю. Но если это приносит удовлетворение, если от этого становится легче, если еще бог весть что, у меня нет идей - пускай. Если хочется топнуть ножкой - ну топни, господи.

Как будто я виновата в чем-то. Особенно там, где начинаются мои треклятые чувства.


читать дальше

21:44 

get the F outta my neighborhood
Меня трясло, это невыносимо. Все это снова и снова, по кругу, практически каждый день. Но сегодня было почему-то особенно погано, а может, просто чаша терпения и выдержки очередной раз переполнилась. Я снова плакала из-за слов родителей, и кажется, до сих пор ненавижу себя за это, но я почему-то всегда с трудом сдерживаю слезы, когда пытаюсь что-то им вдолбить, объяснить свою позицию, умоляя не втаптывать все то, что мне дорого в грязь. А сегодня не сдержалась, и слезы сами потекли.
Я шла по улице и думала, как приду домой и закинусь таблетками. Нет, у меня нет проблем с наркотиками, ничего такого, но ей богу, я была готова просто передознуться чем-то и просто стереть себя с лица этого мира. Мне страшно и стыдно, что у меня проскочили такие мысли, и что они до сих пор крутятся у меня в голове. Но я знаю, что у меня две собаки, у меня есть незаконченная работа, и есть реферат, который я делаю для сестры к 3ему мая. Я просто не могу и не должна.
Но в такие моменты мне не хочется жить, не в моменты обычных ссор - а тогда, когда все лавиной обрушивается мне на плечи. Все слова, которые я бы обычным днем пропустила мимо ушей, ударяют двойной силой.
Да, я мусор, я бы лучше не рождалась, лучше бы на мне сделали аборт, лучше бы я не была неблагодарной свиньей, лучше бы я не была дегенеративной мусоровозкой, и одно из последних - что 7го мая они с отцом освободят мне полку в холодильнике. Под мои продукты; Я - больше не их часть. Да, мне стало больно. Больно, больно, больно. И мне не к кому идти со всем этим. Я иду по улице и понимаю, что очередной раз выдержала эту осаду, отчасти прервала ее своим уходом по делам, но я осознаю, что это то, что мне предстоит перемолоть. И перемалывать придется долго.
Я лежала и плакала, сидела и плакала, печатаю и плачу. Я знаю, что это часть этой самой перемолки - выплакать то, о чем не складываются слова в речь.
Я просто не знаю, что еще сказать. Я бы может, долго могла бы писать, как мне плохо. Но плохо всем. Нужно как-то это все пережить и не сдаться.

И я правда понимаю, что все это точно не заставляет меня любить свой день рождения больше. Я никогда не просила ни о чем, я не делала, как моя младшая сестра, у которой д.р. в феврале - так она с начала декабря заявляет, что ей дарить, где она будет праздновать, и все такое. Я никогда не просила ни о чем. Это всегда был максимально тихий день, на который я, кстати, нередко вообще не получала подарки - родители забывали, экономили - не важно.
И я не закатывала истерик.
И я также не закатываю истерик, когда никого вечно нет рядом, когда я захлебываюсь и ухожу под воду с головой.

Я просто надеюсь, если когда-нибудь мне случится "сгореть", то я хотя бы освечу кому-нибудь путь, и я не буду напрасной, коей меня, видимо, принято считать. В семье и вообще.

02:25 

get the F outta my neighborhood
Что ж, а я все еще жива и все еще живу.
Не то чтобы мне есть много того, о чем я хотела бы рассказать, но просто чувствую, что хочу здесь что-то чиркнуть. Я не уверена, что тут еще есть те, кто уже был на меня подписан, когда я только-только начинала тут что-то мутить. х)
Кстати, не помню уже почему, но давно я изменила тут ник - он Zooey, читается как "Зуи", и помню, что взяла это с произведения Сэлинджера "Фрэнни и Зуи". Вот, просто любопытный факт. (не очень)

Первое.

Второе.

15:59 

#чувствую.

get the F outta my neighborhood
Вы гончие, а я - борзая:
Полёт над полем и - глаза.
Как голубая стрекоза я,
Как полнолунная гроза.

Взлелеянная в холе, в неге
В поместье дедовском князей,
Зато в отьезжем поле в беге -
Любой соперницы резвей.

Не помню предков - невозможно
Их помнить всех... и , свысока, -
О том, что крепостной художник
Пошёл в уплату за щенка.

И существую лишь мгновенье -
Пока я, вырвавшись в намёт,
Скачу за волчьей куцей тенью,
Пока гоню её вперёд!

Он мёртв - оскала маска злая
Вновь станет гордой головой...
Кто вы? Я - русская борзая:
Кость - белый цвет, кровь - голубой.

...От чёрных крыш пустых селений
Рассвет, встающий всё алей,
И силуэт почти олений
Средь нераспаханных полей.

Здесь негде спрятаться от взора -
Смотри сам граф иль волкодав,
Но зная: завтра эта свора,
Своей добычи не догнав,

Сомкнётся надо мной, терзая...
И головы не поверну.
Вы - гончие, а я -
борзая.
Мой жребий мне понятен. Ну?



15:45 

get the F outta my neighborhood
Что бы я не делала. Чего бы не достигла. Это все - прах, пыль, песок под ногами, который мешают с грязью.
Я всегда не.
Я устала доказывать родителям что-то. Делись своими мыслями, успехами, достижениями - говорили они. Но ни одно на самом деле не вызывает у них восторга. Хорошая арт-сделка? Ну-у, могло быть и лучше. Редакция заключает с тобой договор? Ну-у, тебя наверняка обманут, не обольщайся. Собака стала лучше контактировать и добивается успехов? Ну-у, это так, хобби.
И так всю жизнь. Всю гребаную жизнь. Я уже не жалуюсь на это никому, никому не плачусь - ни друзьям, ни знакомым, никому, потому что это бессмысленно - все смотрят сквозь пальцы, вон, она онлайн - значит жива, дышит, ну и черт с ней. Да и впрочем, есть ли в этом смысл? Все привыкли видеть во мне стержень, я же "сильная-и-бесчувственная", все-то у меня под контролем. Но изнанка есть везде. Меня ломает это - вот так глупо, банально, и возможно, неожиданно для самой себя. Все страдают от предательств, превратностей судьбы, неразделенной любви, а я из всего этого списка гнусь с хрустом от того, что никогда не поднимусь в глазах родителей.
Я по характеру порядком упрямый человек, целеустремленный. То есть, одним "нет, ты этого делать не будешь, это явно не твое" меня не остановишь. И это моя проблема, как считают родители. Потому что я стала учиться и работать там, где они не хотели, и теперь все мои выборы осуждаются. Ну конечно, у них же есть более гибкий вариант - моя младшая сестра, которая умница, делает все, как хотят о н и, слово против не скажет, аргумента обратного не приведет - просто мечта! А я так, в довесок. И всегда была в довесок.
И это ломает меня. Получается, что это цена, которую я плачу, чтобы просто быть собой. Чтобы не приходить с учебы/работы с рассказами о том, как меня тошнит от того, что я делаю и чем предстоит заниматься по жизни. Но разве не в этом состоит одна из целей нашей жизни?

Да, я, которая может наплевать на все и идти к цели, гнусь, пытаясь не сломаться под весом той вины и неоправданных надежд родителей. Я не думала, что меня это так заденет. Но даже это не в силах отвадить меня от моих целей.
Я не рассказываю об этом никому, вообще никому. Я даже не столько стыжусь этой себя, сколько понимаю, что это просто ничего не даст... Наверное. Но это правда - иногда даже мне хочется сесть на электричку, и слушая Kodaline, просто ехать пару часов, уткнувшись лбом в стекло.
Я очень хочу верить... Хочу верить, что я Храбрая сердцем.
И я справлюсь.

03:32 

Без как таковой темы

get the F outta my neighborhood
Вот я внезапно и на дайре снова. Как-то непривычно, хоть мне, почему-то, этот сайт прилип как-то больше, нежели тот же тейсти. Возможно, из-за объема ванили и прочей ереси на оном... Кто его знает.

Ух, столько всего произошло, происходит и, я уверена, еще произойдет. Я, похоже, потихоньку формируюсь во что-то, что можно будет звать человеком. Это сложно объяснить, просто чувствую, что в определенные моменты в жизни я веду себя по-другому, нежели вела себя несколько лет назад. Это как дежавю, но неполное.
Я внезапно осознала и составила себе планы на жизнь, и также внезапно поняла, что хочу рвать и метать для их достижения, готова взрыть под собой землю. И это не мимолетное чувство аля "лежа на диване мотивировалась и продолжила лежать". От этапа "просто проходящая затея" это потихоньку переросло в идею. Я занимаюсь проработкой, ищу информацию, и потихоньку разведываю почву того, где мне предстоит "выстраивать" все. Я не буду ничего рассказывать, обсуждать, просто это то, что дает мне силы работать, так сказать, ебашить.
Я стала спокойнее. Не с тупыми, как пробки, людьми, конечно - а вообще. Внутри наступил какой-то покой, который покидает меня все реже. Теперь почему-то сложности, обиды, и падения воспринимаются очень смягченно. Как будто кто-то внутри гладит по голове, говоря не отчаиваться, что шанс второй попытки никто не отменял. Утешает, что-то вроде того. Забавно, что родители так никогда не делали мне, это что-то, что я взрастила в себе сама. Должна ли я гордиться этим? Радоваться по этому поводу? Не знаю. Как ни странно, мне не хочется хвастаться этим, потому что... Я обычная, такая же, как все. И не хочу своим видом показывать другим людям, что у них что-то не получилось, ЗАТО У МЕНЯ-ТО ПОСМОТРИТЕ КАК ВСЕ ЗАЕБИСЬ. Это как-то не по-человечески.
И вообще, немного странно может прозвучать, но мне почему-то захотелось преуспеть в чем-то, добиться чего-то, состояться. Чтобы кто-то близкий и родной, кто будет рядом, мог положиться на меня, мог быть счастлив со мной. В один прекрасный момент я поняла, что не хочу ни от кого зависеть. Не хочу дружить с кем-то, потому что "это будет полезно", не хочу гулять с кем-то, потому что "это может быть хороший партнер", не хочу выходить замуж просто "потому что".
А дальше - две части.

I.
читать дальше

II.

читать дальше

21:01 

get the F outta my neighborhood


Chewie, we're home!


18:26 

get the F outta my neighborhood
Смотри, как птицы вмерзли в лёд
И машут крыльями на взлёт,
Пытаясь утянуть весь мир с собой.
Смотри, как птицы вмерзли в лёд
И машут крыльями на взлёт.
Их мир отпустит мертвыми весной.
Весной.


©

00:06 

get the F outta my neighborhood
— В какой-то момент ты понимаешь, что ты - не грустная история. Ты жив. И ты стоишь и смотришь на огни и на все вокруг, что заставляет тебя удивляться.
И ты слушаешь эту песню и едешь по дороге с людьми, которых любишь больше всего на свете.
И в этот момент, клянусь, мы - часть Вечности. ©



И я, наверное, сменю блог, в конечном итоге. Для тех немногих, кто меня тут читает, я ссылку оставлю, когда решусь ее обнародовать, аха)

@темы: бред, самовысер

03:03 

get the F outta my neighborhood
Не понимаю, — Мистле отвернулась, — почему ты не уйдёшь, если тебе так плохо со мной.
— Не хочу быть одна.
— И всего-то?
— Это очень много.


А я смогла уйти, потому что не боюсь быть одна. Сколько бы времени не пришлось быть одной.
Порвать нити, расставить точки. Я не эгоистка, я не могу так. Это стало отчасти далеким, но в основном - я больше не совершу этот подвиг, не хочу я снова и снова нервов и моральных вымираний.


И однажды в твоей жизни появится новое имя, которое превратить предыдущее в пыль.


Это правда. Возможно, я променяю шило на мыло, как говорится, но я хочу жить сегодняшним днём. А сегодня мне хочется быть наивной дурой. (:
Почему все вещи становятся проще и все переносится легче, когда ты общаешься с тем или иным человеком? То есть он вроде бы к делам твоим не относится и по сути не помогает, а лишь способствует твоему хорошему состоянию и настроению, но при этом ты чувствуешь себя так хорошо, что общение становится наркотиком. Как так выходит?

Хочу быть собой и нравиться кому-то. Именно тем, что меня может насмешить абсурдная вещь, или тем, что иногда я готова петь русскую попсу во все горло; потому что могу посреди ночи сбежать гулять, чтобы просто постоять на свежем воздухе.

Мне хорошо сегодня. Сейчас.

@темы: бред, самовысер

03:30 

get the F outta my neighborhood
Может мне все это приснилось. Вдруг человек на другом конце города откроет глаза и подумает: да,пожалуй
это было забавно,я чуть было не сделал огромную глупость. Я сумел заставить себя заснуть на час и....я очень боюсь что все это неправда.
Потому что я,кажется,влюблен.


(c)

19:57 

get the F outta my neighborhood
Рассчитываешь в свой выходной поехать и провести день в свое удовольствие - и на тебе. Работаешь до самого вечера, и как выжатый лимон едешь домой в надежде, что кроме как погулять с собакой, делать тебе ничего больше не придется.
Греет меня мысль о том, что скоро я уволюсь, но не греет то, что буду безработной. Кха...

Постоянно думаю о происходящем, тороплюсь в чем-то(во всем), временами расстраиваюсь. ..Даа.
Твою ж медь, этот год подходит к концу, а что делать-то? Я поняла, что хочу многое оставить тут, в 2015ом, чтобы не думать об этом в 2016ом. В первую очередь, я осознала, насколько много прошлого в моем настоящем - аж тошнит с этого. Нет, так не пойдет. То, что является пережитками прошлого или его отголосками, не должно как-то влиять на меня. Придется расставить очень много точек. И ни одной запятой.
Как же мы, все-таки, тянемся к сильным людям.


Кстати Новый Год не представляю, как отмечать. Настроения нет, пиздец со всем и кругом. Сегодня подумала, что когда все уедут, накуплю алкоголя и напьюсь в ноль. Это не решит проблему, но сделает мне приятно.
Хотя конечно, в этот день я бы хотела увидеть некоторых людей у себя на пороге.. И наверное, я бы расплакалась от счастья, случись так взаправду. Но чудес не бывает, и пусть. Кто знает.



Аааааа, боже, как же я скучаю.

@темы: самовысер, бред

19:36 

Шарлотка с неизвестной начинкой

get the F outta my neighborhood
Сохрани тебя Бог. И не только, конечно, Бог – сохрани тебя всё, что может тебя хранить.
Этот грёбаный мир пока не настолько плох, чтоб совсем оборвать непрочную эту нить,
что связала меня с тобой; но ещё чуть-чуть – и окажемся мы на разных концах Земли.
Что-то станет опорой – дай Бог – твоему плечу, и останется мне скучать. А ещё – молить

тормоза машин – чтоб они не давали сбой, и замок – чтоб закрыл ворота в безлюдный парк,
и удачу, конечно, – чтоб вечно была с тобой, и носки – чтоб они не теряли фабричных пар,
маяки – чтобы ты никогда не бродил во ржи, фонари – чтоб светили даже в глухую ночь,
и ещё – чтоб тебе не осточертело жить. Помоги тебе всё, что может тебе помочь.

Я прошу для тебя огня, чтобы руки греть, я прошу, чтоб на все твои письма пришёл ответ,
я прошу все лампы в доме твоём гореть, чтобы ты возвращался с работы в тепло и свет,
чтобы чайник, вскипая, издал долгожданный вздох, чтоб она умела любить тебя и шарлотку печь.
Сбереги тебя Бог. И не только, конечно, Бог – сбереги тебя та, кто сможет тебя сберечь.

20:14 

get the F outta my neighborhood
Я не писала сюда где-то два месяца. Два. Месяца. Два месяц мыслей в моей голове, которые не выходили никуда, практически.
И что со мной происходит? Да ничего. Не умерла, не потерялась, не сломалась.
И мысли больше не пытались уничтожить что-то внутри, хотя я все также много времени посвящаю рассуждениям самой с собой.

Пару месяцев назад(чуть больше) я встретила человека. Это была чистой воды случайность — кто бы подумал, вообще говоря, что так все обернётся. Но обернулось, тем не менее.
Да, я почувствовала взгляд, и почувствовала странное желание говорить какие угодно вещи, лишь бы был разговор. И, (как ни странно, лол), но говорила я адекватно. (вроде?) А вообще, к черту скучное понятие адекватности - я так не могу. Я устала от монотонного потока, я люблю сделать какой-то поступок, который вызовет изнутри взрыв, вспышку, драйв.
Я так удивилась, когда узнала, сколько раз наши пути пересекались, могли пересечься, но мы не знали друг друга, а потому это было невозможным. Столько лет мы были... Рядом? И так далеко.
Мы похожи, это пугает меня. То, насколько человек понимает меня - тоже.
И вывод один: я боюсь, что это что-то настоящее. Что-то, что уже происходит, и я в этом омуте.

Такое ощущение, что мы встретились на краю темноты.
Внутри - карта звёздного неба, где ярче всех светят Поларис и Бетельгейзе.

И все моё состояние можно описать Coldplay - Paradise. ❤
Потому что у меня внутри, в душе, все переливается.
Я почему-то такая счастливая.
Все, что случилось, останется нам.

Мы с Нат как-то гуляли, рассуждали о наших косяках, о жизнях, и о происходящем. И поняли, как много в нашем настоящем прошлого, а вернее - его пережитков. Решили в один вечер написать на бумажках все то, что "держит" нас, все то (и всех тех) кого мы готовы отпустить, все косяки, которые мы себе прощаем.
Стало легче.


Вчерашний день был замечательным. Ты был с нами недолго, буквально пару часов, и позже той ночью мы больше не увиделись, а я все жалела, что не поехала тогда в твоей машине.
Ты схватил мою руку крепче, когда я чуть не упала на льду - ох уж эти коньки, на которых не стоишь по два года, а потом поездка превращается для тебя в настоящий квест.)
Случайное объятие.

Нет, не хочу об этом говорить, тут без слов.

@темы: бред

Vernal windy brim

главная