Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:42 

get the F outta my neighborhood
Сравнительно давно сюда не писала - все никак времени не было. Погрязла в подготовке к учебе и прочих бытовых приготовлениях - завтра, вернее, уже сегодня, снова на учебу. Никуда я не хочу. Я так классно провела свои каникулы, что теперь хочу и дальше так "отрываться", мыслей об учебе в башке нет вообще.
Ездила в дет.дом, отдавала ненужные игрушки - они почти все в отличном состоянии. Продавать категорически их не хотела, решила сделать "доброе дело", если это так можно назвать.
...Столько благодарностей в свой адрес услышала, мне кажется, мне еще никто так не был рад. Я немного задержалась там, наблюдала за одной парой детей: два мальчика. На вид им лет 5-6, не больше. Глухонемые. Они играли как остальные, по идее, ничего не выдавало их "отличия" от остальных - если бы воспитательница тамошняя мне не поведала. Находиться в обществе глухонемых достаточно... Интересно? Извините, не хочу показаться странной или еще что-то, но это действительно так. Они также говорят, жестикулируют, спорят, "общаются", улыбаются и смеются. Вот только их уши не воспринимают звуков, голосов, смеха, обращений - они все это улавливают как-то глазами. Абсолютно все эмоции распознаются глазами.
Это удивительно. Для меня - точно.


Быть спокойным и равнодушным ко всему происходящему - мое кредо. Я редко воспринимаю что-то близко к сердцу, особенно если с этим связан человеческий фактор, особенно если тот или иной человек для меня ничем не примечателен. То есть, если мы так себе знакомые одногруппники, если просто знакомые, или просто старые друзья, которые уже фиг знает сколько друг о друге не вспоминали и не вспомним. Насчет последнего я имею ввиду некоторых людей, которые, конечно, вряд ли зайдут сюда, да и вообще знают о существовании этого блога, но все же: Маша Власкина, Уркин, Маша Луин-Раевская. Ребят, вы классные. Мы так давно не общались, и я ждала того, что уже произошло со мной однажды - большой депрессии, море таблеток, бессонных ночей, и так далее. А не было этого) Вы словно стираетесь из памяти - незаметно, но так быстро, что я уже едва помню как выглядит кто-то из вас. Печально, но будь что будет - надеюсь, на вашем пути будет поменьше ям да рытвин, напротив, чтобы путь-дорога плавной лентой вела вас к поставленной цели.
"Дружеский фактор" угас, все у меня на уровне вытянутой руки, и я не хочу никого ближе, мне этого не нужно. Я могу пообщаться, но желательно ирл, я устала от общения по интернету. Устала от того, что здесь не тем тоном прочитаешь фразу - и все. Либо начинаешь себя накручивать, либо бесишь этим другого человека. Да только общение в реальной жизни я тоже очень лимитировала. Я так погрузилась в свой мир: в увлечения, в книги, в музыку, в какие-то цели, которые я себе поставила, что казалось бы, мне интересно только это. Так бывает вообще?
Но ходить с "кирпичным лицом" гораздо труднее, нежели постоянно давать своим эмоциям выход. Проблемы в семье напоминают кипяток, который капля за каплей попадает в чашку. А чаша полнится. Полнится. Полнится. И полнится. Кипяток подступает к краю, а затем переваливает за него. И этот момент самый страшный для меня: никакого контроля над эмоциями, ты кричишь, слезы начинают идти сначала понемногу, ты все еще стараешься сдерживать себя, а затем ты просто раздираешь себе нос платками, не в силах оттереть с себя соленую жидкость. Головная боль, кровь стучит в висках, тело в треморе дрожит, но по-немногу все вновь отступает.
Чаша снова пуста.
Остатки жидкости на дне и стенках объединяются в одну небольшую лужицу. К этому осадку приплюсовывается новый кипяток, который, несомненно, будет вновь и вновь наполнять чашу.



Ребят, я второй раз сегодня сходила на "Падингтона" ;-; Отличный мультипликационный фильм, такой добрый и искренний, что временами я даже немного прослезилась) Хочу и буду фанартить этот фильм, дайте мне только свободное время и планшет))


Вышло не так много писанины, как я рассчитывала, однако. В принципе, мои дела относительно хорошо, чувства свои держать стараюсь под контролем, точно также, как и свою жизнь в принципе - те изменения, о которых я говорила несколькими постами ниже идут мне на пользу. Верю, что со временем все совсем образуется и я вернусь, наконец, на ДАарт.
Хочу также извиниться перед народом, которому не отвечаю на сообщения подолгу: Оля, Сапф, и компания. Ребят, правда, у меня времени совсем нет, очень устаю. Я вас по-прежнему люблю и хочу заобнимать, потому что вы единственные, с кем я хотя бы изредка могу поговорить. Пожалуйста, простите! ;__; Я постараюсь разгрести полученные сообщения, запущенные чаты, и вообще все это буквально на днях. Я очень вас люблю, надеюсь, вы меня понимаете ;-;

Я помню, что обещал Лиде скинуть фулл арта с нашими персонажами, помню, что обещал Оле и Вике написать тут про персонажей, и у меня уже даже есть черновик, просто нужно выкроить время, сесть за него и доделать наконец.
В общем...Ничего не забыто, так сказать)


p.s. Вангую море вопросов завтра от одногруппников.
А все потому, что я сменил цвет. Да-а...

@темы: бред

21:59 

get the F outta my neighborhood
За несколько дней настолько привыкла писать все в блог, так что пусть будет, пусть я его веду параллельно с дневничком в sta.sh. В теории, разницы между ними нет, разве что в sta.sh его никто, кроме меня не видит, и он на английском. Так-то в принципе все.
Ну что, я пересилил себя в вопросах немецкого языка, так скажем: я отчасти сдал не сделанные работы, "отбился" от препода, и т.к. ей нужно было уходить, то с оставшимися упражнениями я пойду к ней в среду. Немного горда собой, потому что очень переживаю - учу язык сама, как уже упоминала, и у меня есть дурацкая черта - я боюсь сделать ошибку. Поэтому предпочитаю не делать какое-либо дело вообще.
В пятницу и сегодня я дала себе отдохнуть, не делала ничего можно сказать, по сравнению с тем, сколько я обычно успеваю за день. Ну еще это потому, что последние дни у меня очень болит спина, болит настолько, что бывает, я не могу заснуть. Сначала перед сном принимаю таблетку снотворного, затем обезболивающего. Вот так и живу. Между этим еще жру различные антидепрессанты(ладно, всего два препарата, которые вроде бы гармонируют между собой, и препараты для улучшения мозговой активности и повышения тонуса). А позавчера я проснулась ночью, около 3-4х часов из-за того, что мне на минуту показалось, что я задыхаюсь. Поначалу я подумала, что не дай бог это опять приступ, но в итоге я даже не знаю, с чем все это было связано. Просто в какой-то момент во сне не смогла будто бы..дышать. Естественно, я подскочила от испуга, и на контрасте эмоций и смены положения, как-то снова стала хватать ртом воздух, и дыхание будто бы нормализовалось. Что это было, черт? Я не знаю. Жутко до сих пор. Потому что это ощущение, что делаешь вдох, второй, третий, а ты будто бы все глубже вдыхаешь полиэтиленовый пакет. Бр. Я конечно, не могу утверждать точно, но мне кажется, что это как-то связано с моим позвоночником, ибо мне говорили, что может быть затруднено дыхание.
В общем, со здоровьем у меня не очень последние дни.


Я внезапно нашел приличное количество моих артов на Pinterest o__O Надо же, не думала, что кто-то где-то использует мои арты. На днях видела свой артец в шапке какого-то форума..Мда, однако о_о Как-то очень удивлена этому. Но да ладно.


Сегодня ездила в магазин. Изначально ездила одна, даже не знаю почему. Потом, уже когда почти час гуляла, мне позвонила мама, мол, дай с тобой похожу. Ну... Окей, отказывать было бы грубовато, потому я не возражала. В принципе, все на удивление прошло достаточно гладко, даже не собачились по поводу вкусовых предпочтений. У меня несколько обновок, этот факт приподнял мое скисшее настроение.
Увидела на одном из прилавков толстовку с принтом КПД (Как приручить дракона), прикольная вообще говоря. И если быть более точным, заметила ее мама и обратила мое внимание. Ну мы признали, что классно сделано, пошли дальше. Я короче пояснила, включив режим "флудилки", мол, это мультик такой, рассказала общую идею, рассказала про трогательную связь хозяина с дракончиком, и про некоторую символичность: сначала дракончик стал отчасти инвалидом, а после и сам главный герой. В общем-то, я рассказывала об этом с теплом, и из-за того, что я последнее время такой ранимый, я упомянула, что ощущение что сейчас пущу слезу от нахлынувших воспоминаний о мультфильме - так все это трогательно. Ну... Реакция моей мамы:
- Что-то ты что ни смотришь, все про каких-то ущербных.
Боже. Знаете, вот такая вот реакция отбивает всякую мотивацию рассказывать о чем-то и посвящать кого-то в свой мир. А после они(особенно мама) удивляются, почему я не рассказываю ничего о своих увлечениях.
Быть может, поэтому?


Оооочень. Очень. Очень хочу нарисовать Корин под русскую версию "My heart will go on". Не надо спрашивать, почему я вдруг такое слушаю. ...Я сама расскажу! xDD Изначально я задалась поиском трека из фильма "Титаник"(хотя думаю, все поняли, о каком фильме речь итак), который звучал в сцене на третьей палубе(?) что ли, не уверена; короче говоря - ирландские танцы. Ну и не зная названия композиции, я просто вбила в поиск "OST Титаник" и стала листать все подряд. И вот попалась же мне русская версия главного саундтрека. Хотя это даже скорее перепевка, ибо слова очень и очень отличаются. И тут сыграло мое природное любопытство - включила, уже сразу готовясь переключить в случае повышенной сопливости песни. Я не люблю женский вокал, не люблю сильно лиричные песни, не люблю русские песни, за исключением некоторых групп, разумеется. Но здесь..Не знаю, может мне не столько сама песня нравится, сколько слова, которые идеально "ложатся" на моего персонажа(хотя ее не назовешь персонажем) - Корин. И ей богу, я поняла, что должна сделать эдакий "tribute to Corinne", как я это называю.
«Там, здесь...
На жизнь и на смерть
Ты меня за собою зови
Здесь, там шумит океан
Он остался как память
О нашей бескрайней любви
»


Говоря о хорошей музыке, я также нашла вновь для себя композицию «James Horner – Hymn to the Sea». Действительно замечательная. Инструментальная музыка последнее время заняла значительное место в памяти моего телефона и компьютера, ибо иногда постоянные "слова" в глове утомляют, и хочется просто послушать какую-то мелодию, не вслушиваясь в слова. А не вслушиваться я не могу, так что для меня инструменталка - это единственный выход.
Еще один трек посоветую для любителей инструментальной музыки, который я нашла совершенно случайно: «Nils Frahm – Over Ther, It's Raining».

Последние..Последний, вернее, день, я плохо спала. Долго не могла заснуть, и в это время мысли терроризировали меня как могли. Мне кажется, что если бы некоторые люди видели и знали о том, насколько что-то изнутри меня грызет, они бы по-любому так по-злобному порадовались. Наконец-то, мол, получи.
Так странно - я не чувствую боль, исходящую от себя - я чувствую боль, исходящую от персонажа, который то и дело напоминает мне о том, о чем я пытаюсь забыть. В итоге все начинается с персонажа, а заканчивается мной. Блин, боже, ну неужели ты не понимаешь, что мне хреново от того, что ты вечно заводишь эту тему? Не надо уже. Ну пожалуйста.
Я действительно устала "вечно страдать", мне уже самой с себя смешно, от одного осознания того, что я страдаю уже больше, чем полгода по человеку, которому просто насрать, который возомнил меня монстром каким-то(ок, я дура и я монстр, но я был готов исправиться), у которого гормоны в голову ударили, который задрав хвост убежал к мужику. Мне действительно смешно с себя, что я так по этому поводу переживаю. Я очень эээ...ревновал???. Иногда я задаю себе вопрос - может это только мне все это время было не похер на какие-либо отношения?
Ужасно, я так устала от этих мыслей. Сначала пол месяца полного в них затишья, а потом вдруг оп - и тебе о чем-либо напоминают. И полный швах) Финиш, абзац котенку, конец, как еще сказать-то?
Верю, в общем-то, что справлюсь, ибо брата-то я смогла забыть тогда. Ну... Да, правда, в итоге мы восстановили общение,спустя почти два года, отсюда следует вывод, что та ситуация с братом и нынешняя весьма разные, но бляя, бляяяяя, бляяяяяяяяяяяяяяяя. Я просто не могу отпустить какие-то воспоминания, знаете.. Бывает так, что есть что-то, что тебе очень дорого, и кажется, будто это невозможно отпустить, в такие моменты ты думаешь - неужели другой человек взял, плюнул на это, растер и забыл? Верить в это не хочется - так, наверное, и рождаются ложные надежды. Нет, мне лучше в моральном плане, намного лучше, хотя бы потому, что моя депрессия в корне сменила причину, но когда же наконец закончится это самопоедание?


Так, напоминалочка для себя: я обещал Оле запостить тут чуток про персонажей. Займусь этим сегодня-завтра.

@темы: бред, самовысер

21:07 

get the F outta my neighborhood
Двери.
Это такая вещь, незаменимый элемент интерьера, который ограничивает пространство того или иного помещения.
И созданы они для того, чтобы ИХ БЛЯТЬ ЗАКРЫВАЛИ.

@темы: бред, самовысер

04:40 

get the F outta my neighborhood
Давала себе времени до трех ночи на занятия немецким, дальше спим четыре часа, утром подъем, душ, прогулка с собакой, и снова за занятия, ибо на сдачу долгов только к двум, не считая встречи в час в зале универа с подругой, чтобы немного еще вдвоем поготовиться.
Дико болит голова, дико болит спина(она вообще всегда у меня болит, но сейчас как-то особенно, после трехчасового сидения в одной и той же позе), зрение шалит и иногда картинка не сразу становится четкой.
Утром главное суметь подняться, не проспать, и сначала под холодный душ. Черт возьми, я смогу. Да, смогу.

Заметила, что у меня меняется почерк. Не могу понять, в какую сторону. Наверное, все-таки в худшую, потому что спустя какой-то отрезок времени я не могу его понять x) Иногда мне кажется, что меня в медицинкий взяли бы без экзаменов с таким почерком.

Амм. Я не знаю почему, но я чувствую постоянную потребность чем-то делиться с кем-либо, даже полной чепухой, причем несмотря на то, что у меня здесь всего пара читателей, мне так или иначе легче, разговариваю вот так почти с пустотой, а такое ощущение, что все равно это оказывает какое-то облегчительное на меня воздействие. Не знаю. Постоянно по вечерам сижу с мыслями о старом друге, иногда мне кажется, что под вечер-ночь мысли словно знают ваши слабые места и специально бередят раны. Ну что могу сказать, немного взгрустнется, привычно уже, но сейчас отпускать стало быстрее. Может это потому что я смирилась уже, и лишь какие-то толики сознания все еще пытаются заставить меня вернуться к моему прошлому и жить с мыслями о нем. Прости, не могу.

Параллельно с учебой пытаюсь внести какие-то коррективы в свои персонажные миры, которые к слову, этим коррективам не поддаются. По крайней мере основные-то точно. Да и как их изменишь? Взять мою любимую леди - Корин. Господи, десять лет персонаж, уже даже больше. Вот как здесь что-то менять? Ее и из персонажей не уберешь, мы с ней как друзья, только общение у нас с ней такое, которого никто не видит..) В общем да. Пока что остановилась на том, что очень хочу порисовать Корин в период ~1860х, самый расцвет ее истории. И то это трудно, у Иш своего рода "painful reminder" есть - Максом зовется. Ясное дело, что именно Корин чувствует каждый раз, когда возится с ним, маленьким. Удивительно, но она уже давно смирилась, что "вновь живет", даже благодарна за это, пусть ее существование сейчас шибко радостным не назовешь - одной тяжело. Но я верю, что справится. Эта женщина всегда меня вдохновляла своей выдержкой. Пусть и одна, но справится) Что делать с Яном - я просто не знаю. Он так у меня скоро повесится, или станет вроде меня - сухарем безэмоциональным. Я-то вроде наоборот пытаюсь обрести чувствительность к происходящему, а он прямо наоборот - все больше закрывается, пусть и прикидывается, что в порядке. Была попытка "поднять" его, но в смысле положения в обществе, по статусу, и т.д., в этом даже поспособствовала Корин, но увы и ах - этот "пес", как он себя же и зовет, совершенно не привык быть окруженным всем, что ему нужно - слишком идеально. Приятно быть победителем, а в том мире, куда ему предложили вступить - победители все. "Too heavenly here" - вот пожалуй фраза, ассоциирующаяся с его позицией.
В общем, с ним решила отрисовывать по сюжету его альтернативной биографии - постапокалиптический мир %) Уже даже есть концепты его "курицы" - ездового раптора. :D А вообще, ему ведь в мае тридцатник стукнет. В последний год чего он только о себе не наслушался, и заслуженно и незаслуженно, но впрочем... Какая разница. Он не умеет подавать информацию - вот наш с ним, кстати, общий косяк.
В какой-то степени мне легче, что от меня отписались Вк, не важно кто, я-то в курсе, о ком именно я говорю, теперь у меня нет ощущения, что я что-то еще должен человеку. Пусть все это и последующее, о чем скажу, было для меня удивлением, ну и ладно. Вроде, от ДА аккаунта тоже отписались, ну.. Я чувствую себя как-то морально полегче, потому что я чувствую, что своей хандрой еще больше бешу того человека, он был, скажем... Ахах, ну.. Более стойким, нежели я)) В хорошем смысле. Просто не предавался нытью и страдашкам так, как я. Наверное здорово, что этот человек нашел в себе силы перешагнуть через меня, пусть это абсурд, но да, поймала себя на мысли, что даже как-то рада этому.
Наверное я действительно суицидница, но не в прямом смысле этого слова. По крайней мере уже,лол х)

Сходила на "Паддингтона". Кажется моя любовь из детства вернулась ко мне - в детстве я тащилась по медведям. Ну, а если не вернулась, то я как минимум очарована этим косолапиком в шляпе <3 В планах нарисовать его)
В этот же день попробовала кумкват. Слушайте, вещь! Феличия бы, как любительница цитрусов, точно бы оценила))


А еще кстати вот какая вещь. Я подсел на кантри-польки. Хрен знает, что со мной происходит, еще недавно слушала Брингов и Butchers Harem, а сейчас?
Бозе (с) Суи.

@музыка: Nickelback - Don't ever let it end

21:00 

get the F outta my neighborhood
Обожаю своих домашних, люблю безумно. Единственный раз, когда я попросила вечером сменить меня на прогулке с собакой, ввиду усиленной подготовки к завтрашней сдаче долгов по немецкому, который я изучаю, к слову, сама, без репетиторов и помощников, потому что универские занятия по нему я с завидной регулярностью гуляла. Боже, иногда мне кажется, что моих просить вообще ни о чем не стоит, ага. Вместо того, чтобы ответить однозначно "Да, хорошо", или же "Нет, мы не пойдем" я слушаю получасовую вонь о том, что ТЫ СИСТЕМАТИЧЕСКИ ОТЛЫНИВАЕШЬ ОТ ОБЯЗАННОСТИ, СОБАКА МУЧАЕТСЯ, ЧТО ТЫ ВООБЩЕ ДЕЛАЕШЬ ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ, МЫ ВООБЩЕ НЕ ВИДИМ КАК ТЫ ЗАНИМАЕШЬСЯ.
Блин, вы дебилы, простите? Вещь первая: я всегда гуляю с собакой. ВСЕГДА. Только когда мне из-за температуры с кровати не встать - тогда да, уж простите, о Великие, я прошу Вас о помощи. Вещь вторая: я как бы готовлюсь "целыми днями". Ага. А не видите вы, мать вашу, потому что дверь я к себе закрываю, чтобы хоть как-то уменьшить шум вашего вечно включенного телевизора, вашего ора друг на друга и прочей херни, ведь вам и в голову не приходило, насколько это МЕШАЕТ. Зашли бы вы хоть иногда поинтересоваться, чем я занята - заметили бы, что ДЕЛОМ.
Спасибо прям за Вашу помощь и поддержку, сука, лучше Вас просто никого нет и быть не может, о чем я еще могу мечтать, а? Перфекто!

-----
Ну ей богу, не могу я уже спокойно говорить об этом. Просишь о малом - хотя бы сделать телевизор потише. Нет же... Зачем.
._.

p.s. обновила запас антидепрессантов, выходит, живу еще пару недель. Юху-у?

@темы: бред, самовысер

01:37 

get the F outta my neighborhood
Иногда, бывает, замираю или задумываюсь о чем-то, зачастую неосознанно, и чувствую как едва покачиваюсь от этого сердечного ритма. А тело будто отвечает, в такт ему аналогично покачиваясь.
Достаточно необычное ощущение.

01:30 

get the F outta my neighborhood
Оглаушили меня сегодня новостью. Вчера писала на подъеме, сегодня, конечно, из-за произошедшего, мое настроение немного скосилось, но не до конца, не до такой степени, когда мне не хочется закрыться в комнате и истязать себя физически до невыносимой боли, чтобы хотя бы что-то чувствовать. Так было раньше, еще даже в 2014-ом, когда я просто захлебывалась во всем происходящим со мной, а сейчас нет.
Утром я ездила к врачу, как и было в планах; это должен был быть мой второй визит, и на самом деле я предполагала, что мне там могут сказать. Но к такому все равно сколько ни готовься - землю из-под ног-то вышибет. Так было и со мной. В общем-то у меня большие проблемы со спиной, с позвоночником, если быть точнее - искривление третьей степени с осложнениями. Оно так и не скажешь, что есть - ношу такую одежду за которой не видно, плюс я же не горбун из Нотр-Дама, не настолько все плохо. Но операция нужна, ибо цитирую:

«— Нарушение работы легких и сердца. В Вашем случае грудная клетка может начать давить на легкие и сердце, из-за чего дыхание будет затруднено, а сердце не сможет нормально качать кровь. Есть допущение, что сердце и легкие могут быть повреждены. »

К счастью, матери со мной рядом не было. Вообще никого не было. Я, врач, и кабинет, полный света, который в последние секунды звучания слов врача стал невыносимо вдруг ярким для моих глаз и они начали противно слезиться. Скорее всего, что операция будет летом, может раньше, может позже - а какая разница? Улучшений не будет, об этом говорится уже даже не скрывая. Все-таки действительно хорошо, что рядом в этот момент не было матери, иначе бы началось "ну вот, теперь еще таскаться с тобой повсюду" и все в таком духе. Да не таскайся со мной, боже, кто тебя вообще просит? Мне тоже не очень здорово слышать сначала о том, что я "доигралась", а после обвинения на ЛЮБУЮ ТЕМУ: о, у тебя насморк - меньше за компом сиди! болит голова? Меньше со своими долбанутыми в интернете общайся, придумала себе там невесть что, страдает видите ли теперь! Словом - жесть начинает твориться.
Шла домой пешком, потому что денег на обратный проезд у меня не хватило, пусть и совсем чуть-чуть. На улице не холодно, подумаешь несколько кварталов пройти. Ну и пошла, что. На ходу думала о том, что теперь станется-то со мной. Операция, к слову, без гарантии - позвоночник вещь "тонкая", что-то не то заденешь - и может накрыться либо организм, либо какая-либо составляющая опорно-двигательного аппарата. Ноги, например. Страшно мне стало. Шла по улице, а внутри было холоднее втрое, стало опять заползать это мерзкое ощущение, стало сознание прогибаться под страх: "Кому ты нужна, то, чего ты "добилась" - плоды твои стараний, милочка. О, друзей у нас нет? Ну а ты вспомни, как ты себя с чего-то решила вести как последняя сука, ну да, действительно, и ты думала, люди терпеть это будут? Ахаха-ха-ха, какая ты смешная. Иронизирую, впрочем, тупая ты как палка. Гнилая, к тому же. Твое осознание ошибок никому не далось, ты грызешь себя этим очень даже напрасно". Внутренний голос шел и добивал меня всю дорогу, и ведь хер что себе же возразишь - все правда. И вот, скоро пойдет 20й мне год, а у меня ни друзей, ни людей на которых можно положиться, ни чего-то, за что я могу гордиться. Все начато и либо не доведено до конца, либо начато слишком поздно. Те же занятия с собакой, занятия собой и т.п. - ведь разве успею я сделать все то, что планировала?
А вообще я это к чему. Операция, вся херня, после нее минимум(!) полгода восстановительного периода, реабилитация так называемая. И смешно, от отчаяния смешно - кто ко мне придет, кто мне позвонит, напишет, или хотя бы банально вспомнит? Да никто бля. Об этом мать, кстати, тоже то и дело повторяет. Обидно только, что она права.

До конца я не сдаюсь, пытаюсь бодриться хотя бы чем-то, получается, вообще говоря. Но меня грызет то чувство, что нет у меня человека(к), к которым я могла бы прийти и рассказать все как есть - без недоговорок каких-то, ну знаете, прямо с "черновика", что в мыслях - то и наружу, как говорится. Хочется уткнуться кому-нибудь в плечо, обнять, чувствовать кого-нибудь другого рядом, разговаривать. Боже, я хочу разговаривать. Мне так одиноко бывает, что я жалею, что фонарные столбы не могут общаться. Я хочу пригласить друга, если бы он был, к себе домой, и пусть у нас давно не евроремонт, пусть, я бы привела его все равно к себе, усадила бы на кухне на свое место - крайний к проходу стул, а сама бы села у окна, по привычке немного развязно закинув ноги на батарею около окна. Мы бы пили чай, а моя собака, и теперь, возможно, и кошка, попрошайничали бы угощения со стола.
Найдись, друг. Кем бы ты ни был, где бы ни находился, ты так мне нужен рядом. Я ужасный человек и поступала ужасно, и я больше не хочу пожинать плоды своих "стараний", довольно, я уже давно все осознала. Нужен человек, который ничего не будет знать о моем прошлом, или который хотя бы сможет перешагнуть через этого монстра чертового внутри меня. Я не могу больше терять людей, черт возьми, понимаешь? Уже просто некого. И находить я тоже не могу никого. Я был бессердечным эгоистом, не желающим верить другим, и упертым, как баран, возомнив себя правым, а остальных - виноватыми. Я больше не хочу быть такой, и я больше не такая. Но где искать людей, кому ты нужен, когда всех уже "разобрали", все пошли дальше, а ты так и остался позади один? Не с кем банально в кино сходить или просто дома фильм заценить, потравить истории о чем-нибудь, да господи, мне даже небольшую коллекцию своих фигурок некому показать! х___х
Как же нужен кто-то родной рядом. Поддержка, понимание, и дружба.
Ладно, хватит мне. Нужно идти спать, завтра опять трудный день.


Поставила на повтор Kodaline – All I Want и все. И пост-рок.

@музыка: Kodaline – All I Want

@настроение: разбито-безмятежное

@темы: бред, самовысер

02:48 

get the F outta my neighborhood
Воу-воу-воу *______*



Пусть там и присутствует немного компьютерной графики, но черт возьми, так классно.

01:05 

get the F outta my neighborhood
Привычнее писать на английском, привычнее на английском говорить, отписывать что-то, что даже странно оказаться тут опять.

Давно меня здесь не было, как собственно и каких-то складных мыслей у меня в голове. Все ограничивалось сотней символов в твиттере, который в итоге надоел своим однообразием. Видимо, все уже не так интересно, как было пару лет назад, когда я туда взахлеб писала обо всем подряд. Я такая смешная в своей нелепости: когда замечаю, что что-то уходит от меня, привязанность к какой-то вещи/привычке, то я сразу пытаюсь насильно себя к этому вернуть. Тому пример общение в скайпе и твиттере. Да нифига, собственно, не выходит, и позже я просто поняла, что возможно, и не нужно тратить силы на что-то, что само потеряло свою значимость для меня.
Странное вступление какое-то, да? Дело в том, что после того, как я поменяла в профиле то, что нуждалось в изменении, первое что я сделала потом - это прочитала прошлые посты. Зачем - не знаю, может, мое природное любопытство, а может, чтобы провести чистку. В итоге не провела - оставила все для истории. Посмеялась со своей наивности, с каких-то грамматических ошибок, со странного построения предложений... Черт с ним) Пусть остается.
Далее я смотрела добрых семь минут на мигающий значок курсора в пустом поле для текста, думая, с чего начать. Пожалуй, сейчас как всегда пойдет сумбур.

Собственно, отсутствовала тут (да и не только) по причине большой такой депрессии, которая, может, продолжается и сейчас, просто кардинально сменилась причина. Устав сидеть в четырех стенах, я еще где-то с декабря того года стала себя куда-то вытаскивать: гуляю по родному городу, фотографирую, но больше для себя, ибо "профессионально" делать этого не умею, никогда не занималась. Побывала в декабре в Таврическом саду - он мой любимый, так сложилось, что именно в нем я встречалась дважды с дорогими мне людьми (два разных человека), один раз...Кажется, это был 2012й год, и второй раз - октябрь 2014го. Вот не знаю, но я такой человек, для которого символичность - это все, а потому этот сад ассоциируется у меня с чем-то теплым и волшебным, навевающим приятные воспоминания. А с теми людьми злодейка-судьба нас развела. Вот такая вот ирония)
Ходила в театр комедии на "Доктора философии", смеялась от души. А после зашла в находящийся в том же здании знаменитый "Елисеевский магазинчик", хочу сказать, что помимо дорогих угощений, интерьер там просто потрясающий! Сфотографировать его не дали, пока не куплю что-нибудь, потому потратила там круглую сумму на кучу сладостей и вкуснейший глинтвейн ^_^ Не пожалела.
Еще побывала на Рождественской ярмарке. Вот там было волшебно! Даже несмотря на то, что многочисленные гуляющие там дети то и дело липли ко мне своими сладкими ватами. Ну а я что, я пошла и тоже купила себе сладкой ваты и тоже липла ко всем!)) В тот день еще и ветер временами поднимался, так что это только добавляло нелепости ситуации. Там же вновь пила глинтвейн и попробовала немецкий фастфуд, который похож на хотдог и дико вкусный)) Довольная поехала домой, по пути зайдя погреться в книжный и "утонув" там, как оказалось, еще на час. Да-а, у книжных магазинов, как я успела заметить, есть какая-то своя магия: заходишь туда и время летит незаметно.
Уже в январе этого года трижды ездила на горнолыжную базу, где мы с моей мамой и сестрой катались со склона. Могу хвастануть немного, что катаюсь я неплохо, но один раз я все-таки чуть не сбила какую-то женщину, которая тоже чуть не сбила еще кого-то. Забавно было, но я очень боялась, что сломаю себе чего-нибудь и как всегда напорчу все, что можно.
Не так давно побывала на выставке автомобилей 60-80х годов. Тут у меня просто слов не хватит, чтобы описать все то, что увидела: дело в том, что я имею не преувеличенную слабость к автомобилям, особенно предыдущих годов выпуска... В общем, я с выставки еле ушла, пообещав себе, что еще вернусь туда. Мустанги, Чарджеры и много чего еще будут ждать меня!
Хочу, вдобавок, посетить выставку современных автомобилей. Где найти времяяяяя??

Конечно, есть в этом всем и грустная сторона: в 2015й я пришла одна, не имея никого, кого можно было бы взять за руку, обнять и не отпуская, так и сидеть. Да нет, я не из-за любви переживаю, ее почему-то мне совершенно не хочется. Я потеряла друга, да кстати, и не одного. Очень долго переживала по этому поводу, какое-то время, ей богу, была помешана на том, чем теперь те люди(их трое, хотя у каждого из них разная степень значимости для меня) занимаются, все ли у них хорошо, может как-то скрытно помочь им, если вдруг будет в том нужда; время от времени наблюдала их профили, читала блоги/твиттеры, у одного человека даже нашла скрытый блог, который был заброшен правда, но не суть. Прочитала. А потом... потом я поняла: боже, да что я делаю? Да, тех людей больше нет рядом, но сколько можно себя изводить? Сколько можно искать надежду в том или ином посте/песне/чем-то еще(я очень обобщаю), сколько можно искать какого-то скрытого намека? Сколько можно ждать..? Эти вопросы, которые я задавала себе убивали меня: я верила и ждала, что хотя бы кто-нибудь вернется. Но нет. И происходило это где-то... С Мая месяца, когда ушел самый первый человек. Потом Август, а затем - Январь этого года.
Второй период был самым сложным, и теперь, когда уже все внутри слишком резко угасло, я спокойно проанализировала ситуацию(не без самоуничижения, конечно ж), и я поняла, почему: не было поставлено точки. Ничего не говорило о конце - была ругань, оскорбления, а потом обидные слова брошенные даже не в мой адрес, а в адрес человека, назовем его Х, которого тот, "второй" человек считал для меня каким-то особенным. Потом общение прекратилось, второй человек, словно влюбленная годовалая кобылка, убежал за "жеребчиком"(черт, мне дико смешно с моего сравнения xD) виляя хвостом, ну а я осталась одна в тишине. И понимаете, для меня главное - расставить все точки над i, а со вторым человеком этого никогда не выходило, ибо попросишь об этом, а реакция была аля "ой, все". Не было конца. То есть, я не знала даже, напрасно ли мое ожидание, напрасна ли моя любовь к этому человеку, мои теплые чувства, моя преданность. В конце концов, напрасно ли мои персонажи, которых и персонажами-то не назовешь, все еще надеются на что-то, тоже ждут. Так много всего за плечами, и я была уверена, что в таком случае точно нужно было сказать, к примеру: "да, это конец, все, забудь меня и все что нас связывало". Конечно, это лишь моя точка зрения, но мне кажется, или это было бы более правильным, чем отмалчиваться...? Ну, теперь я (по крайней мере я, о персонажах умолчу, наверное) перестала переживать; казалось бы, еще в начале этого месяца я думала о селфхарме, о том, что уже больше не выдерживаю, и о том, что хочу прекратить наконец свои "мучения", а сейчас? Сейчас просто что-то догорает внутри. Временами, особенно перед сном, я невольно все еще представляю что-то "персонажное", но это появляется совершенно невольно, не то, чтобы я хотела этого - напротив, будто кто-то посылает мне эти мысли. Появляются странные вопросы, мол, а с кем те, другие сейчас, - ответов на них нет, но предположить не трудно - раз хозяин их не скучает, значит и они тоже. Может, вернулись к предыдущим образам жизни, может нашли свою любовь в ком-то другом, может что-то еще. Я просто не думала, что все это настолько важно для меня. И что мои персонажи, независимо от меня, решат остаться верными, пусть и принимая во внимание то, что возможно, уже забыты.
Я убрала подальше папку с картинками, с которыми возникали ассоциации с тем или иным пейрингом, с песнями, с рисунками и скетчами, которые активно множились в июле-августе(окей, они множились вплоть до декабря), с какими-то фанфиками о них(хотя это вроде было бы правильнее назвать ориджиналами? О_о Я путаюсь в определениях), все это я переместила на флешку и в прямом смысле убрала в дальний ящик. Даже если это не пригодится никогда, не хочу это выбрасывать) Мне приятно и радостно, что это было. Для кого-то это все пустяк, но если бы с моими воспоминаниями можно было бы сделать точно также - я бы сохранила их все до
единого, и тоже бы убрала на время, чтобы потом, возможно, вновь к ним вернуться. Конечно, до сих пор пишу что-то о персонажах, но это уже исключительно только о моих, и то, это зачастую нечто биографическое или описывающее тот или иной период их жизни. А так... Конец?

Просто странно это для меня - представлять, что когда-то этот человек может быть в моем городе(проездом, или нет), а я не буду знать об этом. Будем ходить по одним и тем же улицам, будем в одной большой связке, и в то же время будем друг другу никем. Действительно, что кроме как словом "странно" все это не описать. Ну да. ЧуднО. Вот и все, что я чувствую. Прогорело.

Что-то я совсем от темы отошла... Ах да. Третий человек. В январе, 18го числа я отказала этому человеку. Да, я понимаю, что дружба с особями мужского пола дружба практически(!) невозможна(я терпеть не могу термин "френдзона", я не знаю почему. не буду его употреблять), но черт, это все, что мне было нужно. Дело в том, что в октябре ко мне приехал знакомый из Москвы, будем звать его по его же привычному позывному - Рэд. Очаровательный молодой человек с отличным чувством юмора и толикой самоиронии. Кстати, это с ним мы побывали в Таврическом саду второй раз. Я до последнего не верила, что мы с ним встретились - потому что наше знакомство состоялось через интернет, и он такой типичный представитель молодежи, у которой по 5к людей в друзьях, и меня всегда отталкивали такие люди. Мы провели вместе несколько дней, после чего ему было пора уезжать. В предпоследний день его пребывания в Петербурге, в день, когда мы увиделись в последний раз, я привезла ему небольшой скетчбук (там было не больше 20ти листочков) сплошь изрисованный лисичками. Да, занятно, что человек, который на 6 с лишним лет старше меня, питает слабость к этим рыжим созданиями. ..Как и я. В общем, в те дни я забывала о своей печали, а ведь то был октябрь - разгар моей депрессии. Помню, зашли в кофейню попить кофе, несмотря на то, что мы оба не очень любим кофе,и пока мы ждали нашего заказа, Рэд пристально смотрел на меня, а после так забавно отметил:
" — Ты когда вот так вот волосы за уши заправляешь, так сразу на эльфа становишься похожа!"
Это было так приятно и отчего-то смешно х)
После его отъезда, мы часто болтали по скайпу, часто созванивались просто так, и мне все это казалось чем-то нереальным: да не может быть так, чтобы какая-то там я, была интересна человеку вроде него. Вместе играли с ним во Фрейм, рубились часами напролет. И вот, 18 января этого года всему положило конец. Да, я уже упоминала - я действительно была рада ему как другу. Мы разговаривали обо всем: о фильмах, о сериалах, о музыке, о том, что он в свое время играл на барабанах в группе, о том, что я играю на фортепиано, о его брате, о моей сестре, о моей собаке, о собаке его брата, о работе и насущных проблемах, об искусстве, обсуждали разные арты, о концептах его новых хэнд-мейд моделях, о том, что и кому нравится... Действительно обо всем. И не готова я на большее. Наверное, уже понятно, что именно он предложил? Если нет, то кхм, ничего непристойного - отношения. Его не смущало то, что мы из разных городов, и то, что мне пришлось бы доучиться сначала. Вот только я не могла. Главная причина в том, что я искала друга, и не могу так сразу перестроиться. И вообще, наверное, не могу. И есть побочная: у меня все еще догорает ощущение того, что я предаю другого человека.
Напоследок, когда он прочитал в журнале на ДАарте, что я ухожу на время опять (один из последних моих журналов), он спросил, как со мной связаться - ибо так сразу прервать общение не сможет. В итоге время от времени списываемся в скайпе, когда у меня есть время, и когда он не слишком поздно приходит с работы. Удивительно, что это третье "расставание" я пережила совсем легко, вовсе не так, как второе. А первое - я о нем даже не писала, и в помине забыто давно.

Вообще, все вышеописанное по поводу дружбы мне помог пережить скрытый блог на ДАарте. А завела я его у себя в sta.sh(тамошний редактор), вот каждый день приходила и писала туда все, что чувствую. Перекопировала туда то, что писала когда-то в ворде(ага, у меня и в ворде был блог) и продолжила. Писала и пишу там на английском, удивительно, но так куда проще, нежели на родном языке, слова подбираются легко, и все в этом духе. Прелесть этого редактора в том, что доступ туда имеешь только ты, и удалить что-либо ты можешь в любой момент. Однако, он все еще сущетвует, и иногда я пишу туда, пусть все реже и реже. Думаю, что я не удалю его, точно также, как и мои предыдущие посты тут, может даже когда-нибудь опубликую, когда смогу посмеяться над собой снова.
Уф)


Мое психологическое состояние немного ухудшилось, да и то, что подбивало мне настрой все этой время, сделало свое дело. Внезапно, но... Не могу видеть жестокость. Дошло до абсурда, что пересматривала вчера мультфильм "Мулан", и там моменты были, их в открытую не показывали, но ясно было - тот или иной персонаж умер, пусть он даже был и второго плана. А я чуть ли не рыдаю. Переживаю настолько, что думаю - боже, откуда же в людях столько жестокости. Сразу идут мысли о том, как люди поступают друг с другом, о войнах, о том, как мучают животных, в общем это дикий поток информации, от которого начинает бить в висках, и хочется удариться башкой и вырубиться нахрен, чем терпеть это. В итоге я смотрю только те мультики, где никто не умирает. Очень смешно, что накануне 19тилетия я смотрю "Крокодила Гену". Честное слово! Я очень люблю этот мультик.

А еще... Мх. Просто очень трудно жить, зная, что тебя все ненавидят. Кто-то по праву, кто-то из-за возникшего недопонимания, а кто-то просто так.
Вот такая вот отдельная мысль. Не знаю как это получается, но я на расстоянии даже чувствую, что ко мне испытывают разные люди.


О положении творческом сообществе. Вернее даже о моей работоспособности. А нет ее. По крайней мере сейчас - практически нет. У меня был период эдакого "прорыва" начиная с июля-августа, и заканчивая декабрем: рисовала без остановки, лишь бы не давать мыслям слишком вольно разгуливать у себя в голове. А сейчас у меня сессия, и по идее, я оградила себя от рисования. Конечно, не особо успешно - иногда нахлынет вдохновение, и я сажусь и вокруг себя ничего не замечаю. Плевать, что завтра зачет/экзамен, сейчас - рисую; сейчас только и делаю, что пью чай и рисую, пью и рисую. Когда готовиться к экзаменам? Кстати, два из четырех экзаменов сданы на отлично! Горда немного за себя)
В остальном... Отдалилась от творческого сообщества. Не комментирую работ, не списываюсь с другими художниками, как-то сама с собой наедине. Бывает, забываю даже грузить работу на ДАарт. Раньше так хотела делиться своим творчеством - оно незамысловатое, я не претендую на какую-то прямо пиздец какую глубину у себя в работах, сюжет зачастую прост и несет в себе какую-то всем известную жизненную истину, а техника рисования не сильно замысловатая, кто-то "берет публику" стилем, но и он у меня незамысловат, и т.д. и т.п. А сейчас, бывает, загружу работу в тот же sta.sh, и забуду о ней. А потом уже смотришь - да и зачем ее грузить вообще, она довольно личная, или мало ли, кто подумает или примет на свой счет. В общем, завела папку с рисунками, которая аки кладбище, собирает в себе какие-то "отмершие" работы, начиная от набросков и заканчивая полноценными артами.
Да и на ДАарте пока почти не появляюсь. Не чувствую, что готова к этому, и в этом нет чьей-то вины, это только я, кто стопорит все - пока просто не чувствую, что готова активничать, вновь рассказывать истории о своих персонажах/рисунках. Раньше я могла делать это для узкого круга людей - для 2-3х человек у себя на странице ВК или прямиком в личных соообщениях. Сейчас людей нет, и рассказывать некому - а в этом появилась потребность, не могу все в себе держать. А рассказывать широкой публике, пусть и заинтересованной - труднее. Потому... Надо привыкнуть, надо освоиться. Сейчас это второсортная для меня задача, которая не беспокоит, но стоит небольшим подпунктном в моем незримом "ту-ду листе".)

Еще я поняла, что пора менять что-то в моей жизни. В начале поста упоминала, что все чаще стараюсь куда-то себя "выводить". Так вот, еще я поняла, что пора заняться собой - и это не значит, что я собираюсь превратиться в типичную вагину о двух ногах, которая фоткается уткой и сосет на новый айфон. Нет. Без крайностей давайте. Просто поняла, что могу выглядеть намного лучше, а еще, что мне пора подумать о себе, принять себя и, о "миссия невыполнима", полюбить себя. Сказано - сделано! Записалась в фитнес-клуб, три раза в неделю(когда позволяет свободное время, то четыре) хожу в зал, а после - в бассейн. Нет, народ, я не пропагандирую ЗОЖ, я вообще считаю, что не стоит доходить до крайностей, но мне просто вдруг захотелось достичь чего-то.
На этом я не остановилась. Решила восстанавливать свой режим дня: хватит уже ложиться спать в полшестого утра, вставать в четыре часа дня(ну, это на каникулах так, пока учебы нет), и питаться чем попало. Теперь, в общем, каждый день встаю где-то в 8, вместе с родителями, независимо от того, нужно ли мне на занятия или же у меня каникулы. Иногда даю поспать себе до 9 или до 10, но это - максимум. После подъема иду гулять с собакой, сейчас стараюсь выработать в себе привычку с утра гулять с ней где-то час, чтобы проснуться окончательно и бесповоротно и дать себе заряд бодрости хотя бы на первую половину дня (во второй половине меня спасет черный чай или кофе!). Очень трудно поначалу, и потому проблематично бывает не чувствовать себя сонным весь день. Но я не отчаиваюсь, наоборот, верю, что раз привычка вырабатывается в среднем за 21 день, то я смогу, я сумею. Сама не могу поверить в то, что я отчего-то вдруг нашла в себе желание (это для меня главное) на кардинальные изменения. Бозеее!!
Так вот, о чем это я. Пока что систематически по утрам не получается посвящать час прогулке с собакой, но уже виден прогресс. По вечерам с этим сложностей нет, я всегда гуляю с ней часа по полтора-два. Вот так вот)
Кстати говоря, вот вам фотография моей булочки!

В этом апреле (1 апреля) ей исполняется 5 лет, и я не могу поверить, что мы уже столько лет вместе, потому что, казалось бы, вот только-только этой весной я принесла домой маленький белый комочек, который тут же написал мне на валяющиеся у кровати носки! Кто-то может посчитать все это пафосными словами, но я действительно люблю свою собаку. Сейчас она - мой единственный друг. Даже собакой звать ее стыдно - это именно друг. Моя поддержка, мой собеседник, мой спутник на какие-либо прогулки. Родители крутят у виска, когда я говорю, что жаль мол, что собакам нельзя на выставки в Эрмитаж/ в кино/ и т.д., я бы так хотела посвящать ей еще больше времени, чем уже посвящала; да, мы с ней много куда выезжаем, в этом году(да-да, все это мы успели за январь!!), вон, кстати, ездили на площадку для аджилити и все там освоили! Я очень боялась, что она будет бояться качелей и некоторых двойных барьеров, но она была умница и проходила все с присущей ей размеренностью и рассудительностью!)) Я очень рада за ее успехи, а над скоростью выполнения мы с ней еще поработаем. Кстати говоря, я посадила ее на диету, и она успешно сбросила вес, теперь она у меня пушистая стройняшка х)
А еще, летом(скорее всего летом, по весне еще очень холодно) мы с ней едем на автобусе в горы, там будет поход, по длительности занимающий несколько дней; едем не одни, с группой, где в назначенном месте нас будет ждать "проводник". Узнали о туре, записались с одобрения родителей, и теперь я жду не дождусь лета! Впервые чувствую, что искренне ощущаю себя счастливой от одной только мысли! И это не фальшивая радость. Прибавлю, что физическая подготовка наша никак не связана с предстоящим приключением, но она несомненно поможет, ибо нас предупредили, что придется порой нелегко - будем переходить горные реки и т.д., а течение там весьма не слабое. Ах да, точно, забыла совсем - едем мы с моей Эшли на Кавказ, в заповедную зону.


Вчера с Эшли ездили загород в большущий парк. Дома сидеть не хотелось, слушая ругань родителей между собой, ругань родителей с сестрой, ругань в общем и целом, которая затем, чтобы, видимо, было хоть какое-то разнообразие в их алгоритме, перебрасывалась на меня и Эшли, мол, зачем ты закрываешь дверь к себе в комнату, почему у тебя на полке стоит статуэтка, сколько тебе лет уже, бла-бла-бла, зачастую причины, чтобы прикопаться ко мне достаточно абсурдны. В общем, мы с Эшкой собрались и уехали, оставив домочадцев решать ими же созданные проблемы без нас. Там же в парке гуляли и проголодались. Ну, вернее, проголодалась-то я(и замерзла немного, четыре-то часа гулять!), но мне неловко есть при ней, видя ее умоляющий взгляд с немой просьбой поделиться. Плюс ко всему, у нее от долгих прогулок между подушечками лап начинает забиваться снег, она его слизать пытается, а он на морозе становится льдом. Там из съестного был только Макдак рядом, а так как это загородом, народу там было не шибко много, и я плюнула на вывеску "вход с собаками запрещен" и зашла. На кассе было всего два человека, и когда подошла наша с Эш очередь, то я говорю:
- Два гамбургера обычных, для меня и моего друга. Второй, если можно, без кетчупа, пожалуйста.
Продавец улыбнулся, оказалось, любит собак, а потому нам даже разрешили остаться в заведении, где Эшли покоряла сердца уборщиц и персонала своим очарованием и командами типа "зайка!" и "закрой носик" :) В итоге, помимо купленного мною гамбургера (денег у меня с собой шибко много не оказалось), Эшке перепала еще пара котлет. К слову, то, что мы посидели в помещении пришло нам на руку - лапы Эшли оттаяли, она больше не хромала и ее не беспоил лед, который мог их поранить.
После мы еще какое-то время погуляли, а потом сели в электричку и поехали домой. Такой простой, но такой приятный день.


И немного отвлеченных мыслей. Скажу сразу, к мату отношусь негативно, сама употребляю, и не очень уважаю себя за это. От других легко он воспринимается, а себя же я время от времени муштрую Х)
Так вот. Иногда мне хочется завести новых друзей, потому сейчас - и я говорю совершенно без преувеличения, я не общаюсь ни с кем. Бывает, спрошу у того или иного одноруппника что задано, к какой завтра паре, и т.д., но это не то общение, которого хочется, надеюсь, это понятно. Раньше вообще еще успевала админствовать несколько пабликов Вк - запиливала подборки с артами/фотографиями и музыкой, взять тот же "Royal Arts"(не была там админом, но регулярно предлагала туда новости и т.д.), кстати. А сейчас подборки как-то не получаются, давно их не делала, да и в комментариях даже почти не сижу, ни на вышеупомянутом паблике, ни на "Профессоре поцелуе", или в "Берешь и рисуешь", или еще где - раньше как-то больше общалась со всеми. К чему это я... А!
Очень часто хочу завести новых знакомых, да так, чтоб дохера и больше. Чтоб можно было друг у друга узнавать что-то новое, покидать друг другу музыку, порекомендовать фильмов, поржать, поиграть в видеоигры вмете - словом то, чего мне уже больше, чем полгода не хватает. Особенно здоровски было бы, если у нового знакомого был бы внутренний мир, который можно было бы обсуждать, и тут даже чем-то делиться, придумывать, ассоциировать, и так далее. Так было в прошлом, сейчас его со мной нет, и у меня дефицит общения. Как-то выше упоминала - у меня есть папка на компе, которая сейчас уже похожа на огромный архив (никому, к слову, не нужный уже), и так как мне не с кем это уже обсуждать - ей богу, хоть сама с собой сиди и объясняйся. А еще у меня есть частная группа вк, уже где-то месяцев 8, туда репостики делаю всяких жизненных/нужных/полезных вещей, или тех вещей, которые я ассоциировала с былыми пейрингами, а теперь уже только со своими персонажами...В общем, тьма информации. И меня останавливает то, что я могу надоесть. У меня столько информации, столько задумок, идей, всего этого - что у меня уже привычка выработалась активно делиться информацией и всем ранее перечисленным, и что главное - мне нужно видеть живой интерес в собеседнике. Хотела поначалу даже подчеркнуть словосочетание "живой интерес" в предыдущем предложении.
Но вокруг меня так мало людей, которые вообще знают об этом...
Да и еще один "стопор" есть, он уже почти и не ощутим, потому что это вроде как уже прошло, но я все равно боюсь, что не будет другого такого человека у меня, как кто-то или те, кого я когда-то знала. Что по-настоящему откровенной я уже быть не смогу, так, чтобы говорить обо всем и ни о чем одновременно.
Вот такая вот неразбериха) Это сейчас меня беспокоить стало меньше, я стала меньше думать об этом - физически устаю, бросаю силы на учебу, насколько это возможно, но ведь рано или поздно проблема поиска товарищей всплывет, а все вокруг уже будут иметь друзей. Быть в жизни всегда одной - очень трудно.

А еще не знаю, наверное все думают, что я какой-нибудь хикка зашуганный. Не-а, ребят. Я - интроверт, причем я достаточно миролюбив. Да, есть люди, которые называли меня злой, предварительно выбесив - но это разве правильно? Я люблю общаться в меру. Мой минус, скажу честно, что я очень требовательная в общении, сейчас стараюсь убрать эту черту, и если я переживаю за людей, то могу быть очень ревнивой или даже грубоватой - это от обиды, я просто хочу, чтобы обо мне вспоминали, ведь если вы мне дороги, то знайте, что я не забываю о вас даже тогда, когда мы уже не общаемся.

Черт, для первого поста вышло как-то слишком много xD Ну что же, зато я пишу все это и улыбаюсь, потому что кажется, что тьфу-тьфу-тьфу, моя жизнь понемногу налаживается с моральной стороны. У меня нет друзей, я мало с кем разговариваю, зато у меня есть собака, которая всегда рядом, хобби, фитнес, как ни странно, который не дает мне тухнуть на диване, и главное - желание что-то предпринять, помочь себе преодолеть те трудности, которые тянулись в 2014 и немного напоминают о себе в 2015ом.

Я такой человек, который не может писать о чем-то, чего нет или чего я на самом деле не чувствую. Есть люди, которые этим живут, а я просто не вижу смысла так делать - зачем? Иметь что-то на словах, а на деле быть по-прежнему тем же? Я не такая, так что все написанное - это чистая правда х) Скажу на всякий случай, а то сама себе не верю, осознавая, насколько я начинаю меняться в том или ином плане. Появляется мой излюбленный страх, о котором я говорила в начале поста - вернуть ушедшие вещи, "прежнюю себя", но раз что-то уходит, то так тому и быть.
К слову. Влюбилась в песню Jake Bugg - Broken. И не то чтобы я ее ассоциирую с собой или что-то еще, нет, она навевает приятный настрой, не знаю. Полу-меланхоличный такой. В общем, замечательная.


На память хочу запостить тут несколько цитат, которые как-либо помогли мне, или в прошлом напоминали мне, что я не одна с моими проблемами, которые, словом, были достаточно жизненными для меня.

«Если вы боитесь потерять кого-то потеряйте и больше не бойтесь.»


«Дорогая Кэтрин,
Я сижу и думаю обо всем, за что я должен перед тобой извиниться: за всю ту боль, что мы причинили друг другу, за все, в чем я тебя обвинял, какую я тебя хотел видеть и что хотел слышать. Прости меня. Я всегда буду тебя любить, ведь без тебя не было бы меня. Я хочу, чтобы ты знала: во мне всегда будет жить частица тебя, и я тебе благодарен, кем бы ты дальше не стала, где бы ты в мире не была, я шлю тебе свою любовь. Твой друг до самой смерти. Твой Теодор.»


«Знаешь, иногда мне кажется, что я почувствовал все, что только мог почувствовать. И никогда уже не почувствую чего-то нового.»


Напоследок хочу опубликовать одну вещь, которая попалась мне на глаза относительно недавно, но очень помогла. Ей богу, это точно последнее. Цитата тоже, не больше, не меньше.

Иногда люди позволяют одной и той же проблеме годами портить им жизнь, а между тем они могут просто сказать: «Ну и что». Это одно из моих любимых выражений: «Ну и что?»

«Мама меня не любила». Ну и что.
«Муж не хочет меня». Ну и что.
«Я преуспел, но до сих пор одинок». Ну и что.

Не знаю, как мне удалось выжить в те годы, когда я ещё не научился этой премудрости. Мне понадобилось много времени, чтобы постичь её, но когда я научился так мыслить, это осталось со мной навсегда.

© Энди Уорхол


А теперь - на вечернюю прогулку с собакой! Времени на часах 20:48, когда я заканчиваю все это писать. Редактировать, видимо, будем под покровом ночи.

_____
Ну что ж. "Опубликовать".

@музыка: Hans Zimmer - King of Pride Rock

@темы: бред, самовысер

20:22 

get the F outta my neighborhood
Мой дорогой уныло-говнишный настрой, мне интересно, когда ты уже соизволишь закончиться?

Сегодня хотела заниматься весь день, но изначально проспала - кто-то (возможно я) вырубил утром будильник, хотя я этого и не помню, помню только то, что точно заводила его с утра. Не везет мне.
Ну вот, весь день наперекосяк, в итоге дела не сделаны, в комнате опять бардак ( а я вроде как поддерживать чистоту стала уже давно), на часах было 15:46 и я в раздумьях - мне завтракать или сразу обедать?
Еще и живот разболелся.

@темы: бред, самовысер, на злобу дня

20:39 

get the F outta my neighborhood
Одно из самых нелепых поступков и решений: решила отойти пока от твиттера. По идее, пытаюсь сделать это не первый раз, но теперь-то я точно знаю, что мне нужно; По крайней мере на это хочется надеяться. Зато все мысли при мне и я учусь о них трепаться. В реальной жизни я себе такого позволить не могу - некому, да и желания нет. В сети же все как-то легче и как-то более непринужденно. В общем, ну это все к черту.
Сегодня выдался свободный день, а главное - свободный вечер. Как типичный представитель женского пола, который одинок до глубины души и которому не с кем скрасить вечер, решила сесть и смотреть "Секс в большом городе". Да ну и что, что не мой жанр и раньше бы я даже подумать не могла о том, что сяду смотреть эту фигню. Зато хоть где-то у кого-то что-то складывается. (В фильме, насколько помню, у всех хэппи-энд).

Взгрустнулось очередной раз, правда. Мой знакомый не приедет в этот раз из Мск на выходные, обычно с ним как-то забывала о своем уныние, а тут... В общем, придется найти себе занятие на выходные.
Замечаю влияние твиттера: стала писать короче и только по делу, без лишних подробностей.
Хотя кого я обманываю.
Это все моя неразговорчивость и зажатость.

18:57 

get the F outta my neighborhood
Странное ощущение. Внезапно вдруг поняла, что я совсем одна. У кого-то есть какие-либо знакомые, друзья, а я одна. Нет, я лет с 13ти, когда еще мозги на место не встали, успешно шла к этому: отвергала всех, кто хотел завести дружбу со мной, а теперь что? Я замыкалась на одном человеке, а сейчас у меня будто бы землю вышибли из-под ног. "Успех".
Правда, порассуждав вдоволь, что да как, вспомнила: я же интроверт. А следовательно, мне и без кампании может быть хорошо; на какое-то время это действительно помогло, кто бы мог подумать.
У меня все время уверенное такое чувство, что я навязываюсь. То есть все начинается с моей подачи, так получается. Да сколько уже можно? Я устала от этого бесконечного театра. "Раз уж с моей подачи все начинается, то пусть... с нее все и закончится?" - подумала я, и осталась довольна единственной здравой мысли в своей голове за последнее время. Какой раз повторяюсь, наверное, но я элементарно устал; у меня нет желания тебя видеть, слушать твой глупый лепет, спорить с тобой, потому что ве, что ты говоришь - это хрень собачья. Когда-нибудь, когда чей-то подростковый кретинизм пройдет, то ты наконец-то поймешь, что не всегда была права. Поверь, я порадуюсь если это произойдет. А сейчас я даже думать не хочу о том, какого содержания у тебя в голове мысли относительно меня. Да и... Думаю, твои мысли имеют выход в "люди", разумеется. Лучше бы мне не париться на эту тему. Много разных мыслей в голове, а воедино не складываются - сплошной сумбур.
Решила, что уйду от всего; уж не знаю, на какое время, но слишком уж трудно стало. И до этого, конечно, прижимало, но не так, как в этот раз. В этот раз сильнее. Больнее. Ощутимее.
Я знаю, что будет осуждение со стороны(одной конкретной стороны, не буду раскрывать личность(и). ), но мне все равно. Мне это нужно, все это время я не думала о себе, а теперь благодарю покорно - я больше не хочу ходить на Вашем поводке.

Есть одна приятная новость..) Мой бывший репетитор по истории, с которым у нас сохранились ну ооочень близкие и доверительные отношения, уезжает в Москву чуть больше. чем на неделю. У нее тут(В Питере) в квартире остается 6ть кошек, за которыми некому присмотреть. И я буду ездить и жить там, с ними, приглядывать за ними, кормить, любить, и никому не отдавать, ахах) Пожалуй, это будет тот самый отдых, о котором я так долго лелеяла надежду. Думала захватить туда с собой краски и большой скетчбук - возможно, выдастся минутка, и я порисую котиков Инны Михайловны, а по ее приезду вручу ей небольшой презент ^^. Вот от таких мыслей душа у меня радуется.
Что же, думала расписаться, когда только-только начинала печатать пост, а сейчас понимаю, что моя "многословность" говорит сама за себя.
Ну, значит на том и закончим :)

23:28 

Радости в мелочах. И не только радости.

get the F outta my neighborhood
Вытаскивая из дерьма что-то одно, я автоматически погружаю туда что-то другое. Так и здесь: я прекрасно провел последние дни. Ну как, прекрасно. Не сказать, что я страсть как люблю походы по магазинам, но я ощутила острое желание приобрести платье и шорты. В общем-то, приобрела и то, и другое, да еще и не в одном экземпляре. Осталась довольна. Погода, правда, испортилась и на улице похолодало, но ниче-ниче, жара, я жду тебя, теперь я во всеоружии!

Сегодня ходила с подругой на "Как приручить дракона 2". Не могу сказать, что эта часть мне понравилась больше, чем первая. Да, она захватывающая, интересная. заставляющая попереживать за судьбы главных героев, но какие-то повороты сюжета казались мне предсказуемыми, а какие-то...немного лишними) Но впрочем, сказку это ни разу не испортило, и я смею предположить, что будет третья часть. А вот не знаю, кажется мне так, и все! )

А между тем, ложка дегтя в противовес выше перечисленному накопилась приличная. Причем глупо, наверное, но ощущение создается, что внутри меня - именно деготь. Тягучий и темный, слипает все в один какой-то клубок, и душит, душит, душит. Я не уверена, что я поступаю правильно, но разве я когда-то была уверена в своих поступках? Нет. одно, наверное. я понимаю точно - все уже давно рушится и трещит по швам, смысл склеивать и сшивать заново? Прежнего не будет. Да никакого не будет, к чему эти утайки. Уже давно никого не интересует твое состояние, интересует лишь состояние каких-то там душ. До этого есть дело. А до остального... Хрен с ним, ладно.
Я сумел приглушить эти самые души, я не хочу окунаться в их голоса. Что я хочу слышать? Ничего.
Особо умные говорят: мой выход может быть в алкоголе. Да что мне ваш алкоголь, обжечь горло я могу и кипятком, а потерять сознание - хорошенько вписавшись во что-нибудь.

***
Я ожидал злости и выброса адреналина, но ощущал странное мерзкое умиротворение. Это пьянило и раздражало одновременно.
Свет гаснет громким эхом в пустом помещении.
***

p.s.
"Твой отец больше не придет".

01:35 

get the F outta my neighborhood
А я ведь даже не знаю, с чего начать. Прочитав свои посты на моем прошлом блоге на mmm-tasty, я, кажется, усугубил ситуацию. Я дурак, этим, возможно, все объясняется.
Последние дни происходит то, что должно было произойти уже давным давно.
Внезапно стало больно.
Больнее, чем было.
Не знаю, что сдало первее: нервы или силы. Как и обычно, я стараюсь отвлечься. На что угодно: любимое дело, общение со знакомым, но кого я обманываю? В мыслях только то, что похоже, все закончилось. Действительно закончилось. А может, и к частью оно? Может, не будет больше нервотрепок, может, не будет больше этого снобизма и высокомерия? Конечно не будет. Но и хорошего, того малого, что уже было - тоже. Я перечитала ту короткую переписку, тот небольшой диалог. Неприятно укололо где-то внутри живота, - и я знаю, кто это отозвался. А еще я ведь не удаляла переписки с Вк, и не удалю, наверное. Будет интересно вспомнить то, что было, перечитать, улыбнуться.
Занятно, но оглядываясь назад, я понимаю, что в тот момент, когда произошло сближение - мы почти сразу стали отдаляться. Только выражалось это иначе, и тому не придавалось значения.
И как же сложно бывает выбросить из головы что-то, к чему очень прикипел. Но я не могу больше терпеть то, что не замечает в упор другой человек, в меру своего возраста и свойственной,собственно, в этом возрасте эгоцентричности и снобизму. Что мне сказать, скажи мне, что? Ты на все найдешь ответ. Я больше не хочу искать себе оправданий, а еще больше я не хочу оправдывать что-то, чего от меня ждут. Давайте же жить сами?
То чувство, когда через сообщение в тексте сквозит язвительность и издевка. Давайте не будем, к чему оно, такое общение? Я не буду клеить любовь дружбой, и наоборот. К сожалению, я знаю, сколько всяких "лестностей" будет высказано в мой адрес за моими глазами: подруге, в твиттер, в блог, - куда угодно. Но с меня действительно хватит. А пытаться приструнить меня фразами типа " а как же Они? О них подумала?". Конечно. И я более, чем уверена, что со временем об этом забудут и Они.
А я просто устала быть виноватой, устала от того, что меня считают каким-то несмышленышем. Это не так. Я все понимаю, я тоже чувствую. Но сейчас все дошло до той точки, когда я уже ничего не хочу. Оставь меня, пожалуйста, я не хочу, чтобы раны, которые только-только стали затягиваться, кровоточили вновь.
***
Я как бы дорог, но как бы иди нахрен. Серьезно? Я так устал. Я устал от каких-то непрозрачных намеков на то, что...Нет, я не озвучу. Когда со мной одно, а с другими - противоположное. Скажи, с кем ты настоящий? Я запутался. Я якобы нужен, но есть другие, с кем тоже зашибись. О чем мне, собственно, систематически напоминается.
Я так не могу.
***
Есть небольшие предположения, как я поступлю. Несколько вариантов, которые пока что осуществить нельзя - пока еще я завишу от некоторых людей, и потому, что уже другие N-ые люди зависят от меня. Но я хочу верить, что мне не придется ждать слишком долго, так будет лучше.
***

Все выше написанное - сплошной сумбур, но я не знал как начать, не знал, как изложить свои мысли в этот самый момент, когда эмоциональный накал на пределе.

Vernal windy brim

главная