Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: самовысер (список заголовков)
20:22 

get the F outta my neighborhood
Мой дорогой уныло-говнишный настрой, мне интересно, когда ты уже соизволишь закончиться?

Сегодня хотела заниматься весь день, но изначально проспала - кто-то (возможно я) вырубил утром будильник, хотя я этого и не помню, помню только то, что точно заводила его с утра. Не везет мне.
Ну вот, весь день наперекосяк, в итоге дела не сделаны, в комнате опять бардак ( а я вроде как поддерживать чистоту стала уже давно), на часах было 15:46 и я в раздумьях - мне завтракать или сразу обедать?
Еще и живот разболелся.

@темы: бред, самовысер, на злобу дня

01:05 

get the F outta my neighborhood
Привычнее писать на английском, привычнее на английском говорить, отписывать что-то, что даже странно оказаться тут опять.

Давно меня здесь не было, как собственно и каких-то складных мыслей у меня в голове. Все ограничивалось сотней символов в твиттере, который в итоге надоел своим однообразием. Видимо, все уже не так интересно, как было пару лет назад, когда я туда взахлеб писала обо всем подряд. Я такая смешная в своей нелепости: когда замечаю, что что-то уходит от меня, привязанность к какой-то вещи/привычке, то я сразу пытаюсь насильно себя к этому вернуть. Тому пример общение в скайпе и твиттере. Да нифига, собственно, не выходит, и позже я просто поняла, что возможно, и не нужно тратить силы на что-то, что само потеряло свою значимость для меня.
Странное вступление какое-то, да? Дело в том, что после того, как я поменяла в профиле то, что нуждалось в изменении, первое что я сделала потом - это прочитала прошлые посты. Зачем - не знаю, может, мое природное любопытство, а может, чтобы провести чистку. В итоге не провела - оставила все для истории. Посмеялась со своей наивности, с каких-то грамматических ошибок, со странного построения предложений... Черт с ним) Пусть остается.
Далее я смотрела добрых семь минут на мигающий значок курсора в пустом поле для текста, думая, с чего начать. Пожалуй, сейчас как всегда пойдет сумбур.

Собственно, отсутствовала тут (да и не только) по причине большой такой депрессии, которая, может, продолжается и сейчас, просто кардинально сменилась причина. Устав сидеть в четырех стенах, я еще где-то с декабря того года стала себя куда-то вытаскивать: гуляю по родному городу, фотографирую, но больше для себя, ибо "профессионально" делать этого не умею, никогда не занималась. Побывала в декабре в Таврическом саду - он мой любимый, так сложилось, что именно в нем я встречалась дважды с дорогими мне людьми (два разных человека), один раз...Кажется, это был 2012й год, и второй раз - октябрь 2014го. Вот не знаю, но я такой человек, для которого символичность - это все, а потому этот сад ассоциируется у меня с чем-то теплым и волшебным, навевающим приятные воспоминания. А с теми людьми злодейка-судьба нас развела. Вот такая вот ирония)
Ходила в театр комедии на "Доктора философии", смеялась от души. А после зашла в находящийся в том же здании знаменитый "Елисеевский магазинчик", хочу сказать, что помимо дорогих угощений, интерьер там просто потрясающий! Сфотографировать его не дали, пока не куплю что-нибудь, потому потратила там круглую сумму на кучу сладостей и вкуснейший глинтвейн ^_^ Не пожалела.
Еще побывала на Рождественской ярмарке. Вот там было волшебно! Даже несмотря на то, что многочисленные гуляющие там дети то и дело липли ко мне своими сладкими ватами. Ну а я что, я пошла и тоже купила себе сладкой ваты и тоже липла ко всем!)) В тот день еще и ветер временами поднимался, так что это только добавляло нелепости ситуации. Там же вновь пила глинтвейн и попробовала немецкий фастфуд, который похож на хотдог и дико вкусный)) Довольная поехала домой, по пути зайдя погреться в книжный и "утонув" там, как оказалось, еще на час. Да-а, у книжных магазинов, как я успела заметить, есть какая-то своя магия: заходишь туда и время летит незаметно.
Уже в январе этого года трижды ездила на горнолыжную базу, где мы с моей мамой и сестрой катались со склона. Могу хвастануть немного, что катаюсь я неплохо, но один раз я все-таки чуть не сбила какую-то женщину, которая тоже чуть не сбила еще кого-то. Забавно было, но я очень боялась, что сломаю себе чего-нибудь и как всегда напорчу все, что можно.
Не так давно побывала на выставке автомобилей 60-80х годов. Тут у меня просто слов не хватит, чтобы описать все то, что увидела: дело в том, что я имею не преувеличенную слабость к автомобилям, особенно предыдущих годов выпуска... В общем, я с выставки еле ушла, пообещав себе, что еще вернусь туда. Мустанги, Чарджеры и много чего еще будут ждать меня!
Хочу, вдобавок, посетить выставку современных автомобилей. Где найти времяяяяя??

Конечно, есть в этом всем и грустная сторона: в 2015й я пришла одна, не имея никого, кого можно было бы взять за руку, обнять и не отпуская, так и сидеть. Да нет, я не из-за любви переживаю, ее почему-то мне совершенно не хочется. Я потеряла друга, да кстати, и не одного. Очень долго переживала по этому поводу, какое-то время, ей богу, была помешана на том, чем теперь те люди(их трое, хотя у каждого из них разная степень значимости для меня) занимаются, все ли у них хорошо, может как-то скрытно помочь им, если вдруг будет в том нужда; время от времени наблюдала их профили, читала блоги/твиттеры, у одного человека даже нашла скрытый блог, который был заброшен правда, но не суть. Прочитала. А потом... потом я поняла: боже, да что я делаю? Да, тех людей больше нет рядом, но сколько можно себя изводить? Сколько можно искать надежду в том или ином посте/песне/чем-то еще(я очень обобщаю), сколько можно искать какого-то скрытого намека? Сколько можно ждать..? Эти вопросы, которые я задавала себе убивали меня: я верила и ждала, что хотя бы кто-нибудь вернется. Но нет. И происходило это где-то... С Мая месяца, когда ушел самый первый человек. Потом Август, а затем - Январь этого года.
Второй период был самым сложным, и теперь, когда уже все внутри слишком резко угасло, я спокойно проанализировала ситуацию(не без самоуничижения, конечно ж), и я поняла, почему: не было поставлено точки. Ничего не говорило о конце - была ругань, оскорбления, а потом обидные слова брошенные даже не в мой адрес, а в адрес человека, назовем его Х, которого тот, "второй" человек считал для меня каким-то особенным. Потом общение прекратилось, второй человек, словно влюбленная годовалая кобылка, убежал за "жеребчиком"(черт, мне дико смешно с моего сравнения xD) виляя хвостом, ну а я осталась одна в тишине. И понимаете, для меня главное - расставить все точки над i, а со вторым человеком этого никогда не выходило, ибо попросишь об этом, а реакция была аля "ой, все". Не было конца. То есть, я не знала даже, напрасно ли мое ожидание, напрасна ли моя любовь к этому человеку, мои теплые чувства, моя преданность. В конце концов, напрасно ли мои персонажи, которых и персонажами-то не назовешь, все еще надеются на что-то, тоже ждут. Так много всего за плечами, и я была уверена, что в таком случае точно нужно было сказать, к примеру: "да, это конец, все, забудь меня и все что нас связывало". Конечно, это лишь моя точка зрения, но мне кажется, или это было бы более правильным, чем отмалчиваться...? Ну, теперь я (по крайней мере я, о персонажах умолчу, наверное) перестала переживать; казалось бы, еще в начале этого месяца я думала о селфхарме, о том, что уже больше не выдерживаю, и о том, что хочу прекратить наконец свои "мучения", а сейчас? Сейчас просто что-то догорает внутри. Временами, особенно перед сном, я невольно все еще представляю что-то "персонажное", но это появляется совершенно невольно, не то, чтобы я хотела этого - напротив, будто кто-то посылает мне эти мысли. Появляются странные вопросы, мол, а с кем те, другие сейчас, - ответов на них нет, но предположить не трудно - раз хозяин их не скучает, значит и они тоже. Может, вернулись к предыдущим образам жизни, может нашли свою любовь в ком-то другом, может что-то еще. Я просто не думала, что все это настолько важно для меня. И что мои персонажи, независимо от меня, решат остаться верными, пусть и принимая во внимание то, что возможно, уже забыты.
Я убрала подальше папку с картинками, с которыми возникали ассоциации с тем или иным пейрингом, с песнями, с рисунками и скетчами, которые активно множились в июле-августе(окей, они множились вплоть до декабря), с какими-то фанфиками о них(хотя это вроде было бы правильнее назвать ориджиналами? О_о Я путаюсь в определениях), все это я переместила на флешку и в прямом смысле убрала в дальний ящик. Даже если это не пригодится никогда, не хочу это выбрасывать) Мне приятно и радостно, что это было. Для кого-то это все пустяк, но если бы с моими воспоминаниями можно было бы сделать точно также - я бы сохранила их все до
единого, и тоже бы убрала на время, чтобы потом, возможно, вновь к ним вернуться. Конечно, до сих пор пишу что-то о персонажах, но это уже исключительно только о моих, и то, это зачастую нечто биографическое или описывающее тот или иной период их жизни. А так... Конец?

Просто странно это для меня - представлять, что когда-то этот человек может быть в моем городе(проездом, или нет), а я не буду знать об этом. Будем ходить по одним и тем же улицам, будем в одной большой связке, и в то же время будем друг другу никем. Действительно, что кроме как словом "странно" все это не описать. Ну да. ЧуднО. Вот и все, что я чувствую. Прогорело.

Что-то я совсем от темы отошла... Ах да. Третий человек. В январе, 18го числа я отказала этому человеку. Да, я понимаю, что дружба с особями мужского пола дружба практически(!) невозможна(я терпеть не могу термин "френдзона", я не знаю почему. не буду его употреблять), но черт, это все, что мне было нужно. Дело в том, что в октябре ко мне приехал знакомый из Москвы, будем звать его по его же привычному позывному - Рэд. Очаровательный молодой человек с отличным чувством юмора и толикой самоиронии. Кстати, это с ним мы побывали в Таврическом саду второй раз. Я до последнего не верила, что мы с ним встретились - потому что наше знакомство состоялось через интернет, и он такой типичный представитель молодежи, у которой по 5к людей в друзьях, и меня всегда отталкивали такие люди. Мы провели вместе несколько дней, после чего ему было пора уезжать. В предпоследний день его пребывания в Петербурге, в день, когда мы увиделись в последний раз, я привезла ему небольшой скетчбук (там было не больше 20ти листочков) сплошь изрисованный лисичками. Да, занятно, что человек, который на 6 с лишним лет старше меня, питает слабость к этим рыжим созданиями. ..Как и я. В общем, в те дни я забывала о своей печали, а ведь то был октябрь - разгар моей депрессии. Помню, зашли в кофейню попить кофе, несмотря на то, что мы оба не очень любим кофе,и пока мы ждали нашего заказа, Рэд пристально смотрел на меня, а после так забавно отметил:
" — Ты когда вот так вот волосы за уши заправляешь, так сразу на эльфа становишься похожа!"
Это было так приятно и отчего-то смешно х)
После его отъезда, мы часто болтали по скайпу, часто созванивались просто так, и мне все это казалось чем-то нереальным: да не может быть так, чтобы какая-то там я, была интересна человеку вроде него. Вместе играли с ним во Фрейм, рубились часами напролет. И вот, 18 января этого года всему положило конец. Да, я уже упоминала - я действительно была рада ему как другу. Мы разговаривали обо всем: о фильмах, о сериалах, о музыке, о том, что он в свое время играл на барабанах в группе, о том, что я играю на фортепиано, о его брате, о моей сестре, о моей собаке, о собаке его брата, о работе и насущных проблемах, об искусстве, обсуждали разные арты, о концептах его новых хэнд-мейд моделях, о том, что и кому нравится... Действительно обо всем. И не готова я на большее. Наверное, уже понятно, что именно он предложил? Если нет, то кхм, ничего непристойного - отношения. Его не смущало то, что мы из разных городов, и то, что мне пришлось бы доучиться сначала. Вот только я не могла. Главная причина в том, что я искала друга, и не могу так сразу перестроиться. И вообще, наверное, не могу. И есть побочная: у меня все еще догорает ощущение того, что я предаю другого человека.
Напоследок, когда он прочитал в журнале на ДАарте, что я ухожу на время опять (один из последних моих журналов), он спросил, как со мной связаться - ибо так сразу прервать общение не сможет. В итоге время от времени списываемся в скайпе, когда у меня есть время, и когда он не слишком поздно приходит с работы. Удивительно, что это третье "расставание" я пережила совсем легко, вовсе не так, как второе. А первое - я о нем даже не писала, и в помине забыто давно.

Вообще, все вышеописанное по поводу дружбы мне помог пережить скрытый блог на ДАарте. А завела я его у себя в sta.sh(тамошний редактор), вот каждый день приходила и писала туда все, что чувствую. Перекопировала туда то, что писала когда-то в ворде(ага, у меня и в ворде был блог) и продолжила. Писала и пишу там на английском, удивительно, но так куда проще, нежели на родном языке, слова подбираются легко, и все в этом духе. Прелесть этого редактора в том, что доступ туда имеешь только ты, и удалить что-либо ты можешь в любой момент. Однако, он все еще сущетвует, и иногда я пишу туда, пусть все реже и реже. Думаю, что я не удалю его, точно также, как и мои предыдущие посты тут, может даже когда-нибудь опубликую, когда смогу посмеяться над собой снова.
Уф)


Мое психологическое состояние немного ухудшилось, да и то, что подбивало мне настрой все этой время, сделало свое дело. Внезапно, но... Не могу видеть жестокость. Дошло до абсурда, что пересматривала вчера мультфильм "Мулан", и там моменты были, их в открытую не показывали, но ясно было - тот или иной персонаж умер, пусть он даже был и второго плана. А я чуть ли не рыдаю. Переживаю настолько, что думаю - боже, откуда же в людях столько жестокости. Сразу идут мысли о том, как люди поступают друг с другом, о войнах, о том, как мучают животных, в общем это дикий поток информации, от которого начинает бить в висках, и хочется удариться башкой и вырубиться нахрен, чем терпеть это. В итоге я смотрю только те мультики, где никто не умирает. Очень смешно, что накануне 19тилетия я смотрю "Крокодила Гену". Честное слово! Я очень люблю этот мультик.

А еще... Мх. Просто очень трудно жить, зная, что тебя все ненавидят. Кто-то по праву, кто-то из-за возникшего недопонимания, а кто-то просто так.
Вот такая вот отдельная мысль. Не знаю как это получается, но я на расстоянии даже чувствую, что ко мне испытывают разные люди.


О положении творческом сообществе. Вернее даже о моей работоспособности. А нет ее. По крайней мере сейчас - практически нет. У меня был период эдакого "прорыва" начиная с июля-августа, и заканчивая декабрем: рисовала без остановки, лишь бы не давать мыслям слишком вольно разгуливать у себя в голове. А сейчас у меня сессия, и по идее, я оградила себя от рисования. Конечно, не особо успешно - иногда нахлынет вдохновение, и я сажусь и вокруг себя ничего не замечаю. Плевать, что завтра зачет/экзамен, сейчас - рисую; сейчас только и делаю, что пью чай и рисую, пью и рисую. Когда готовиться к экзаменам? Кстати, два из четырех экзаменов сданы на отлично! Горда немного за себя)
В остальном... Отдалилась от творческого сообщества. Не комментирую работ, не списываюсь с другими художниками, как-то сама с собой наедине. Бывает, забываю даже грузить работу на ДАарт. Раньше так хотела делиться своим творчеством - оно незамысловатое, я не претендую на какую-то прямо пиздец какую глубину у себя в работах, сюжет зачастую прост и несет в себе какую-то всем известную жизненную истину, а техника рисования не сильно замысловатая, кто-то "берет публику" стилем, но и он у меня незамысловат, и т.д. и т.п. А сейчас, бывает, загружу работу в тот же sta.sh, и забуду о ней. А потом уже смотришь - да и зачем ее грузить вообще, она довольно личная, или мало ли, кто подумает или примет на свой счет. В общем, завела папку с рисунками, которая аки кладбище, собирает в себе какие-то "отмершие" работы, начиная от набросков и заканчивая полноценными артами.
Да и на ДАарте пока почти не появляюсь. Не чувствую, что готова к этому, и в этом нет чьей-то вины, это только я, кто стопорит все - пока просто не чувствую, что готова активничать, вновь рассказывать истории о своих персонажах/рисунках. Раньше я могла делать это для узкого круга людей - для 2-3х человек у себя на странице ВК или прямиком в личных соообщениях. Сейчас людей нет, и рассказывать некому - а в этом появилась потребность, не могу все в себе держать. А рассказывать широкой публике, пусть и заинтересованной - труднее. Потому... Надо привыкнуть, надо освоиться. Сейчас это второсортная для меня задача, которая не беспокоит, но стоит небольшим подпунктном в моем незримом "ту-ду листе".)

Еще я поняла, что пора менять что-то в моей жизни. В начале поста упоминала, что все чаще стараюсь куда-то себя "выводить". Так вот, еще я поняла, что пора заняться собой - и это не значит, что я собираюсь превратиться в типичную вагину о двух ногах, которая фоткается уткой и сосет на новый айфон. Нет. Без крайностей давайте. Просто поняла, что могу выглядеть намного лучше, а еще, что мне пора подумать о себе, принять себя и, о "миссия невыполнима", полюбить себя. Сказано - сделано! Записалась в фитнес-клуб, три раза в неделю(когда позволяет свободное время, то четыре) хожу в зал, а после - в бассейн. Нет, народ, я не пропагандирую ЗОЖ, я вообще считаю, что не стоит доходить до крайностей, но мне просто вдруг захотелось достичь чего-то.
На этом я не остановилась. Решила восстанавливать свой режим дня: хватит уже ложиться спать в полшестого утра, вставать в четыре часа дня(ну, это на каникулах так, пока учебы нет), и питаться чем попало. Теперь, в общем, каждый день встаю где-то в 8, вместе с родителями, независимо от того, нужно ли мне на занятия или же у меня каникулы. Иногда даю поспать себе до 9 или до 10, но это - максимум. После подъема иду гулять с собакой, сейчас стараюсь выработать в себе привычку с утра гулять с ней где-то час, чтобы проснуться окончательно и бесповоротно и дать себе заряд бодрости хотя бы на первую половину дня (во второй половине меня спасет черный чай или кофе!). Очень трудно поначалу, и потому проблематично бывает не чувствовать себя сонным весь день. Но я не отчаиваюсь, наоборот, верю, что раз привычка вырабатывается в среднем за 21 день, то я смогу, я сумею. Сама не могу поверить в то, что я отчего-то вдруг нашла в себе желание (это для меня главное) на кардинальные изменения. Бозеее!!
Так вот, о чем это я. Пока что систематически по утрам не получается посвящать час прогулке с собакой, но уже виден прогресс. По вечерам с этим сложностей нет, я всегда гуляю с ней часа по полтора-два. Вот так вот)
Кстати говоря, вот вам фотография моей булочки!

В этом апреле (1 апреля) ей исполняется 5 лет, и я не могу поверить, что мы уже столько лет вместе, потому что, казалось бы, вот только-только этой весной я принесла домой маленький белый комочек, который тут же написал мне на валяющиеся у кровати носки! Кто-то может посчитать все это пафосными словами, но я действительно люблю свою собаку. Сейчас она - мой единственный друг. Даже собакой звать ее стыдно - это именно друг. Моя поддержка, мой собеседник, мой спутник на какие-либо прогулки. Родители крутят у виска, когда я говорю, что жаль мол, что собакам нельзя на выставки в Эрмитаж/ в кино/ и т.д., я бы так хотела посвящать ей еще больше времени, чем уже посвящала; да, мы с ней много куда выезжаем, в этом году(да-да, все это мы успели за январь!!), вон, кстати, ездили на площадку для аджилити и все там освоили! Я очень боялась, что она будет бояться качелей и некоторых двойных барьеров, но она была умница и проходила все с присущей ей размеренностью и рассудительностью!)) Я очень рада за ее успехи, а над скоростью выполнения мы с ней еще поработаем. Кстати говоря, я посадила ее на диету, и она успешно сбросила вес, теперь она у меня пушистая стройняшка х)
А еще, летом(скорее всего летом, по весне еще очень холодно) мы с ней едем на автобусе в горы, там будет поход, по длительности занимающий несколько дней; едем не одни, с группой, где в назначенном месте нас будет ждать "проводник". Узнали о туре, записались с одобрения родителей, и теперь я жду не дождусь лета! Впервые чувствую, что искренне ощущаю себя счастливой от одной только мысли! И это не фальшивая радость. Прибавлю, что физическая подготовка наша никак не связана с предстоящим приключением, но она несомненно поможет, ибо нас предупредили, что придется порой нелегко - будем переходить горные реки и т.д., а течение там весьма не слабое. Ах да, точно, забыла совсем - едем мы с моей Эшли на Кавказ, в заповедную зону.


Вчера с Эшли ездили загород в большущий парк. Дома сидеть не хотелось, слушая ругань родителей между собой, ругань родителей с сестрой, ругань в общем и целом, которая затем, чтобы, видимо, было хоть какое-то разнообразие в их алгоритме, перебрасывалась на меня и Эшли, мол, зачем ты закрываешь дверь к себе в комнату, почему у тебя на полке стоит статуэтка, сколько тебе лет уже, бла-бла-бла, зачастую причины, чтобы прикопаться ко мне достаточно абсурдны. В общем, мы с Эшкой собрались и уехали, оставив домочадцев решать ими же созданные проблемы без нас. Там же в парке гуляли и проголодались. Ну, вернее, проголодалась-то я(и замерзла немного, четыре-то часа гулять!), но мне неловко есть при ней, видя ее умоляющий взгляд с немой просьбой поделиться. Плюс ко всему, у нее от долгих прогулок между подушечками лап начинает забиваться снег, она его слизать пытается, а он на морозе становится льдом. Там из съестного был только Макдак рядом, а так как это загородом, народу там было не шибко много, и я плюнула на вывеску "вход с собаками запрещен" и зашла. На кассе было всего два человека, и когда подошла наша с Эш очередь, то я говорю:
- Два гамбургера обычных, для меня и моего друга. Второй, если можно, без кетчупа, пожалуйста.
Продавец улыбнулся, оказалось, любит собак, а потому нам даже разрешили остаться в заведении, где Эшли покоряла сердца уборщиц и персонала своим очарованием и командами типа "зайка!" и "закрой носик" :) В итоге, помимо купленного мною гамбургера (денег у меня с собой шибко много не оказалось), Эшке перепала еще пара котлет. К слову, то, что мы посидели в помещении пришло нам на руку - лапы Эшли оттаяли, она больше не хромала и ее не беспоил лед, который мог их поранить.
После мы еще какое-то время погуляли, а потом сели в электричку и поехали домой. Такой простой, но такой приятный день.


И немного отвлеченных мыслей. Скажу сразу, к мату отношусь негативно, сама употребляю, и не очень уважаю себя за это. От других легко он воспринимается, а себя же я время от времени муштрую Х)
Так вот. Иногда мне хочется завести новых друзей, потому сейчас - и я говорю совершенно без преувеличения, я не общаюсь ни с кем. Бывает, спрошу у того или иного одноруппника что задано, к какой завтра паре, и т.д., но это не то общение, которого хочется, надеюсь, это понятно. Раньше вообще еще успевала админствовать несколько пабликов Вк - запиливала подборки с артами/фотографиями и музыкой, взять тот же "Royal Arts"(не была там админом, но регулярно предлагала туда новости и т.д.), кстати. А сейчас подборки как-то не получаются, давно их не делала, да и в комментариях даже почти не сижу, ни на вышеупомянутом паблике, ни на "Профессоре поцелуе", или в "Берешь и рисуешь", или еще где - раньше как-то больше общалась со всеми. К чему это я... А!
Очень часто хочу завести новых знакомых, да так, чтоб дохера и больше. Чтоб можно было друг у друга узнавать что-то новое, покидать друг другу музыку, порекомендовать фильмов, поржать, поиграть в видеоигры вмете - словом то, чего мне уже больше, чем полгода не хватает. Особенно здоровски было бы, если у нового знакомого был бы внутренний мир, который можно было бы обсуждать, и тут даже чем-то делиться, придумывать, ассоциировать, и так далее. Так было в прошлом, сейчас его со мной нет, и у меня дефицит общения. Как-то выше упоминала - у меня есть папка на компе, которая сейчас уже похожа на огромный архив (никому, к слову, не нужный уже), и так как мне не с кем это уже обсуждать - ей богу, хоть сама с собой сиди и объясняйся. А еще у меня есть частная группа вк, уже где-то месяцев 8, туда репостики делаю всяких жизненных/нужных/полезных вещей, или тех вещей, которые я ассоциировала с былыми пейрингами, а теперь уже только со своими персонажами...В общем, тьма информации. И меня останавливает то, что я могу надоесть. У меня столько информации, столько задумок, идей, всего этого - что у меня уже привычка выработалась активно делиться информацией и всем ранее перечисленным, и что главное - мне нужно видеть живой интерес в собеседнике. Хотела поначалу даже подчеркнуть словосочетание "живой интерес" в предыдущем предложении.
Но вокруг меня так мало людей, которые вообще знают об этом...
Да и еще один "стопор" есть, он уже почти и не ощутим, потому что это вроде как уже прошло, но я все равно боюсь, что не будет другого такого человека у меня, как кто-то или те, кого я когда-то знала. Что по-настоящему откровенной я уже быть не смогу, так, чтобы говорить обо всем и ни о чем одновременно.
Вот такая вот неразбериха) Это сейчас меня беспокоить стало меньше, я стала меньше думать об этом - физически устаю, бросаю силы на учебу, насколько это возможно, но ведь рано или поздно проблема поиска товарищей всплывет, а все вокруг уже будут иметь друзей. Быть в жизни всегда одной - очень трудно.

А еще не знаю, наверное все думают, что я какой-нибудь хикка зашуганный. Не-а, ребят. Я - интроверт, причем я достаточно миролюбив. Да, есть люди, которые называли меня злой, предварительно выбесив - но это разве правильно? Я люблю общаться в меру. Мой минус, скажу честно, что я очень требовательная в общении, сейчас стараюсь убрать эту черту, и если я переживаю за людей, то могу быть очень ревнивой или даже грубоватой - это от обиды, я просто хочу, чтобы обо мне вспоминали, ведь если вы мне дороги, то знайте, что я не забываю о вас даже тогда, когда мы уже не общаемся.

Черт, для первого поста вышло как-то слишком много xD Ну что же, зато я пишу все это и улыбаюсь, потому что кажется, что тьфу-тьфу-тьфу, моя жизнь понемногу налаживается с моральной стороны. У меня нет друзей, я мало с кем разговариваю, зато у меня есть собака, которая всегда рядом, хобби, фитнес, как ни странно, который не дает мне тухнуть на диване, и главное - желание что-то предпринять, помочь себе преодолеть те трудности, которые тянулись в 2014 и немного напоминают о себе в 2015ом.

Я такой человек, который не может писать о чем-то, чего нет или чего я на самом деле не чувствую. Есть люди, которые этим живут, а я просто не вижу смысла так делать - зачем? Иметь что-то на словах, а на деле быть по-прежнему тем же? Я не такая, так что все написанное - это чистая правда х) Скажу на всякий случай, а то сама себе не верю, осознавая, насколько я начинаю меняться в том или ином плане. Появляется мой излюбленный страх, о котором я говорила в начале поста - вернуть ушедшие вещи, "прежнюю себя", но раз что-то уходит, то так тому и быть.
К слову. Влюбилась в песню Jake Bugg - Broken. И не то чтобы я ее ассоциирую с собой или что-то еще, нет, она навевает приятный настрой, не знаю. Полу-меланхоличный такой. В общем, замечательная.


На память хочу запостить тут несколько цитат, которые как-либо помогли мне, или в прошлом напоминали мне, что я не одна с моими проблемами, которые, словом, были достаточно жизненными для меня.

«Если вы боитесь потерять кого-то потеряйте и больше не бойтесь.»


«Дорогая Кэтрин,
Я сижу и думаю обо всем, за что я должен перед тобой извиниться: за всю ту боль, что мы причинили друг другу, за все, в чем я тебя обвинял, какую я тебя хотел видеть и что хотел слышать. Прости меня. Я всегда буду тебя любить, ведь без тебя не было бы меня. Я хочу, чтобы ты знала: во мне всегда будет жить частица тебя, и я тебе благодарен, кем бы ты дальше не стала, где бы ты в мире не была, я шлю тебе свою любовь. Твой друг до самой смерти. Твой Теодор.»


«Знаешь, иногда мне кажется, что я почувствовал все, что только мог почувствовать. И никогда уже не почувствую чего-то нового.»


Напоследок хочу опубликовать одну вещь, которая попалась мне на глаза относительно недавно, но очень помогла. Ей богу, это точно последнее. Цитата тоже, не больше, не меньше.

Иногда люди позволяют одной и той же проблеме годами портить им жизнь, а между тем они могут просто сказать: «Ну и что». Это одно из моих любимых выражений: «Ну и что?»

«Мама меня не любила». Ну и что.
«Муж не хочет меня». Ну и что.
«Я преуспел, но до сих пор одинок». Ну и что.

Не знаю, как мне удалось выжить в те годы, когда я ещё не научился этой премудрости. Мне понадобилось много времени, чтобы постичь её, но когда я научился так мыслить, это осталось со мной навсегда.

© Энди Уорхол


А теперь - на вечернюю прогулку с собакой! Времени на часах 20:48, когда я заканчиваю все это писать. Редактировать, видимо, будем под покровом ночи.

_____
Ну что ж. "Опубликовать".

@музыка: Hans Zimmer - King of Pride Rock

@темы: бред, самовысер

01:30 

get the F outta my neighborhood
Оглаушили меня сегодня новостью. Вчера писала на подъеме, сегодня, конечно, из-за произошедшего, мое настроение немного скосилось, но не до конца, не до такой степени, когда мне не хочется закрыться в комнате и истязать себя физически до невыносимой боли, чтобы хотя бы что-то чувствовать. Так было раньше, еще даже в 2014-ом, когда я просто захлебывалась во всем происходящим со мной, а сейчас нет.
Утром я ездила к врачу, как и было в планах; это должен был быть мой второй визит, и на самом деле я предполагала, что мне там могут сказать. Но к такому все равно сколько ни готовься - землю из-под ног-то вышибет. Так было и со мной. В общем-то у меня большие проблемы со спиной, с позвоночником, если быть точнее - искривление третьей степени с осложнениями. Оно так и не скажешь, что есть - ношу такую одежду за которой не видно, плюс я же не горбун из Нотр-Дама, не настолько все плохо. Но операция нужна, ибо цитирую:

«— Нарушение работы легких и сердца. В Вашем случае грудная клетка может начать давить на легкие и сердце, из-за чего дыхание будет затруднено, а сердце не сможет нормально качать кровь. Есть допущение, что сердце и легкие могут быть повреждены. »

К счастью, матери со мной рядом не было. Вообще никого не было. Я, врач, и кабинет, полный света, который в последние секунды звучания слов врача стал невыносимо вдруг ярким для моих глаз и они начали противно слезиться. Скорее всего, что операция будет летом, может раньше, может позже - а какая разница? Улучшений не будет, об этом говорится уже даже не скрывая. Все-таки действительно хорошо, что рядом в этот момент не было матери, иначе бы началось "ну вот, теперь еще таскаться с тобой повсюду" и все в таком духе. Да не таскайся со мной, боже, кто тебя вообще просит? Мне тоже не очень здорово слышать сначала о том, что я "доигралась", а после обвинения на ЛЮБУЮ ТЕМУ: о, у тебя насморк - меньше за компом сиди! болит голова? Меньше со своими долбанутыми в интернете общайся, придумала себе там невесть что, страдает видите ли теперь! Словом - жесть начинает твориться.
Шла домой пешком, потому что денег на обратный проезд у меня не хватило, пусть и совсем чуть-чуть. На улице не холодно, подумаешь несколько кварталов пройти. Ну и пошла, что. На ходу думала о том, что теперь станется-то со мной. Операция, к слову, без гарантии - позвоночник вещь "тонкая", что-то не то заденешь - и может накрыться либо организм, либо какая-либо составляющая опорно-двигательного аппарата. Ноги, например. Страшно мне стало. Шла по улице, а внутри было холоднее втрое, стало опять заползать это мерзкое ощущение, стало сознание прогибаться под страх: "Кому ты нужна, то, чего ты "добилась" - плоды твои стараний, милочка. О, друзей у нас нет? Ну а ты вспомни, как ты себя с чего-то решила вести как последняя сука, ну да, действительно, и ты думала, люди терпеть это будут? Ахаха-ха-ха, какая ты смешная. Иронизирую, впрочем, тупая ты как палка. Гнилая, к тому же. Твое осознание ошибок никому не далось, ты грызешь себя этим очень даже напрасно". Внутренний голос шел и добивал меня всю дорогу, и ведь хер что себе же возразишь - все правда. И вот, скоро пойдет 20й мне год, а у меня ни друзей, ни людей на которых можно положиться, ни чего-то, за что я могу гордиться. Все начато и либо не доведено до конца, либо начато слишком поздно. Те же занятия с собакой, занятия собой и т.п. - ведь разве успею я сделать все то, что планировала?
А вообще я это к чему. Операция, вся херня, после нее минимум(!) полгода восстановительного периода, реабилитация так называемая. И смешно, от отчаяния смешно - кто ко мне придет, кто мне позвонит, напишет, или хотя бы банально вспомнит? Да никто бля. Об этом мать, кстати, тоже то и дело повторяет. Обидно только, что она права.

До конца я не сдаюсь, пытаюсь бодриться хотя бы чем-то, получается, вообще говоря. Но меня грызет то чувство, что нет у меня человека(к), к которым я могла бы прийти и рассказать все как есть - без недоговорок каких-то, ну знаете, прямо с "черновика", что в мыслях - то и наружу, как говорится. Хочется уткнуться кому-нибудь в плечо, обнять, чувствовать кого-нибудь другого рядом, разговаривать. Боже, я хочу разговаривать. Мне так одиноко бывает, что я жалею, что фонарные столбы не могут общаться. Я хочу пригласить друга, если бы он был, к себе домой, и пусть у нас давно не евроремонт, пусть, я бы привела его все равно к себе, усадила бы на кухне на свое место - крайний к проходу стул, а сама бы села у окна, по привычке немного развязно закинув ноги на батарею около окна. Мы бы пили чай, а моя собака, и теперь, возможно, и кошка, попрошайничали бы угощения со стола.
Найдись, друг. Кем бы ты ни был, где бы ни находился, ты так мне нужен рядом. Я ужасный человек и поступала ужасно, и я больше не хочу пожинать плоды своих "стараний", довольно, я уже давно все осознала. Нужен человек, который ничего не будет знать о моем прошлом, или который хотя бы сможет перешагнуть через этого монстра чертового внутри меня. Я не могу больше терять людей, черт возьми, понимаешь? Уже просто некого. И находить я тоже не могу никого. Я был бессердечным эгоистом, не желающим верить другим, и упертым, как баран, возомнив себя правым, а остальных - виноватыми. Я больше не хочу быть такой, и я больше не такая. Но где искать людей, кому ты нужен, когда всех уже "разобрали", все пошли дальше, а ты так и остался позади один? Не с кем банально в кино сходить или просто дома фильм заценить, потравить истории о чем-нибудь, да господи, мне даже небольшую коллекцию своих фигурок некому показать! х___х
Как же нужен кто-то родной рядом. Поддержка, понимание, и дружба.
Ладно, хватит мне. Нужно идти спать, завтра опять трудный день.


Поставила на повтор Kodaline – All I Want и все. И пост-рок.

@музыка: Kodaline – All I Want

@настроение: разбито-безмятежное

@темы: бред, самовысер

21:00 

get the F outta my neighborhood
Обожаю своих домашних, люблю безумно. Единственный раз, когда я попросила вечером сменить меня на прогулке с собакой, ввиду усиленной подготовки к завтрашней сдаче долгов по немецкому, который я изучаю, к слову, сама, без репетиторов и помощников, потому что универские занятия по нему я с завидной регулярностью гуляла. Боже, иногда мне кажется, что моих просить вообще ни о чем не стоит, ага. Вместо того, чтобы ответить однозначно "Да, хорошо", или же "Нет, мы не пойдем" я слушаю получасовую вонь о том, что ТЫ СИСТЕМАТИЧЕСКИ ОТЛЫНИВАЕШЬ ОТ ОБЯЗАННОСТИ, СОБАКА МУЧАЕТСЯ, ЧТО ТЫ ВООБЩЕ ДЕЛАЕШЬ ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ, МЫ ВООБЩЕ НЕ ВИДИМ КАК ТЫ ЗАНИМАЕШЬСЯ.
Блин, вы дебилы, простите? Вещь первая: я всегда гуляю с собакой. ВСЕГДА. Только когда мне из-за температуры с кровати не встать - тогда да, уж простите, о Великие, я прошу Вас о помощи. Вещь вторая: я как бы готовлюсь "целыми днями". Ага. А не видите вы, мать вашу, потому что дверь я к себе закрываю, чтобы хоть как-то уменьшить шум вашего вечно включенного телевизора, вашего ора друг на друга и прочей херни, ведь вам и в голову не приходило, насколько это МЕШАЕТ. Зашли бы вы хоть иногда поинтересоваться, чем я занята - заметили бы, что ДЕЛОМ.
Спасибо прям за Вашу помощь и поддержку, сука, лучше Вас просто никого нет и быть не может, о чем я еще могу мечтать, а? Перфекто!

-----
Ну ей богу, не могу я уже спокойно говорить об этом. Просишь о малом - хотя бы сделать телевизор потише. Нет же... Зачем.
._.

p.s. обновила запас антидепрессантов, выходит, живу еще пару недель. Юху-у?

@темы: бред, самовысер

21:07 

get the F outta my neighborhood
Двери.
Это такая вещь, незаменимый элемент интерьера, который ограничивает пространство того или иного помещения.
И созданы они для того, чтобы ИХ БЛЯТЬ ЗАКРЫВАЛИ.

@темы: бред, самовысер

21:59 

get the F outta my neighborhood
За несколько дней настолько привыкла писать все в блог, так что пусть будет, пусть я его веду параллельно с дневничком в sta.sh. В теории, разницы между ними нет, разве что в sta.sh его никто, кроме меня не видит, и он на английском. Так-то в принципе все.
Ну что, я пересилил себя в вопросах немецкого языка, так скажем: я отчасти сдал не сделанные работы, "отбился" от препода, и т.к. ей нужно было уходить, то с оставшимися упражнениями я пойду к ней в среду. Немного горда собой, потому что очень переживаю - учу язык сама, как уже упоминала, и у меня есть дурацкая черта - я боюсь сделать ошибку. Поэтому предпочитаю не делать какое-либо дело вообще.
В пятницу и сегодня я дала себе отдохнуть, не делала ничего можно сказать, по сравнению с тем, сколько я обычно успеваю за день. Ну еще это потому, что последние дни у меня очень болит спина, болит настолько, что бывает, я не могу заснуть. Сначала перед сном принимаю таблетку снотворного, затем обезболивающего. Вот так и живу. Между этим еще жру различные антидепрессанты(ладно, всего два препарата, которые вроде бы гармонируют между собой, и препараты для улучшения мозговой активности и повышения тонуса). А позавчера я проснулась ночью, около 3-4х часов из-за того, что мне на минуту показалось, что я задыхаюсь. Поначалу я подумала, что не дай бог это опять приступ, но в итоге я даже не знаю, с чем все это было связано. Просто в какой-то момент во сне не смогла будто бы..дышать. Естественно, я подскочила от испуга, и на контрасте эмоций и смены положения, как-то снова стала хватать ртом воздух, и дыхание будто бы нормализовалось. Что это было, черт? Я не знаю. Жутко до сих пор. Потому что это ощущение, что делаешь вдох, второй, третий, а ты будто бы все глубже вдыхаешь полиэтиленовый пакет. Бр. Я конечно, не могу утверждать точно, но мне кажется, что это как-то связано с моим позвоночником, ибо мне говорили, что может быть затруднено дыхание.
В общем, со здоровьем у меня не очень последние дни.


Я внезапно нашел приличное количество моих артов на Pinterest o__O Надо же, не думала, что кто-то где-то использует мои арты. На днях видела свой артец в шапке какого-то форума..Мда, однако о_о Как-то очень удивлена этому. Но да ладно.


Сегодня ездила в магазин. Изначально ездила одна, даже не знаю почему. Потом, уже когда почти час гуляла, мне позвонила мама, мол, дай с тобой похожу. Ну... Окей, отказывать было бы грубовато, потому я не возражала. В принципе, все на удивление прошло достаточно гладко, даже не собачились по поводу вкусовых предпочтений. У меня несколько обновок, этот факт приподнял мое скисшее настроение.
Увидела на одном из прилавков толстовку с принтом КПД (Как приручить дракона), прикольная вообще говоря. И если быть более точным, заметила ее мама и обратила мое внимание. Ну мы признали, что классно сделано, пошли дальше. Я короче пояснила, включив режим "флудилки", мол, это мультик такой, рассказала общую идею, рассказала про трогательную связь хозяина с дракончиком, и про некоторую символичность: сначала дракончик стал отчасти инвалидом, а после и сам главный герой. В общем-то, я рассказывала об этом с теплом, и из-за того, что я последнее время такой ранимый, я упомянула, что ощущение что сейчас пущу слезу от нахлынувших воспоминаний о мультфильме - так все это трогательно. Ну... Реакция моей мамы:
- Что-то ты что ни смотришь, все про каких-то ущербных.
Боже. Знаете, вот такая вот реакция отбивает всякую мотивацию рассказывать о чем-то и посвящать кого-то в свой мир. А после они(особенно мама) удивляются, почему я не рассказываю ничего о своих увлечениях.
Быть может, поэтому?


Оооочень. Очень. Очень хочу нарисовать Корин под русскую версию "My heart will go on". Не надо спрашивать, почему я вдруг такое слушаю. ...Я сама расскажу! xDD Изначально я задалась поиском трека из фильма "Титаник"(хотя думаю, все поняли, о каком фильме речь итак), который звучал в сцене на третьей палубе(?) что ли, не уверена; короче говоря - ирландские танцы. Ну и не зная названия композиции, я просто вбила в поиск "OST Титаник" и стала листать все подряд. И вот попалась же мне русская версия главного саундтрека. Хотя это даже скорее перепевка, ибо слова очень и очень отличаются. И тут сыграло мое природное любопытство - включила, уже сразу готовясь переключить в случае повышенной сопливости песни. Я не люблю женский вокал, не люблю сильно лиричные песни, не люблю русские песни, за исключением некоторых групп, разумеется. Но здесь..Не знаю, может мне не столько сама песня нравится, сколько слова, которые идеально "ложатся" на моего персонажа(хотя ее не назовешь персонажем) - Корин. И ей богу, я поняла, что должна сделать эдакий "tribute to Corinne", как я это называю.
«Там, здесь...
На жизнь и на смерть
Ты меня за собою зови
Здесь, там шумит океан
Он остался как память
О нашей бескрайней любви
»


Говоря о хорошей музыке, я также нашла вновь для себя композицию «James Horner – Hymn to the Sea». Действительно замечательная. Инструментальная музыка последнее время заняла значительное место в памяти моего телефона и компьютера, ибо иногда постоянные "слова" в глове утомляют, и хочется просто послушать какую-то мелодию, не вслушиваясь в слова. А не вслушиваться я не могу, так что для меня инструменталка - это единственный выход.
Еще один трек посоветую для любителей инструментальной музыки, который я нашла совершенно случайно: «Nils Frahm – Over Ther, It's Raining».

Последние..Последний, вернее, день, я плохо спала. Долго не могла заснуть, и в это время мысли терроризировали меня как могли. Мне кажется, что если бы некоторые люди видели и знали о том, насколько что-то изнутри меня грызет, они бы по-любому так по-злобному порадовались. Наконец-то, мол, получи.
Так странно - я не чувствую боль, исходящую от себя - я чувствую боль, исходящую от персонажа, который то и дело напоминает мне о том, о чем я пытаюсь забыть. В итоге все начинается с персонажа, а заканчивается мной. Блин, боже, ну неужели ты не понимаешь, что мне хреново от того, что ты вечно заводишь эту тему? Не надо уже. Ну пожалуйста.
Я действительно устала "вечно страдать", мне уже самой с себя смешно, от одного осознания того, что я страдаю уже больше, чем полгода по человеку, которому просто насрать, который возомнил меня монстром каким-то(ок, я дура и я монстр, но я был готов исправиться), у которого гормоны в голову ударили, который задрав хвост убежал к мужику. Мне действительно смешно с себя, что я так по этому поводу переживаю. Я очень эээ...ревновал???. Иногда я задаю себе вопрос - может это только мне все это время было не похер на какие-либо отношения?
Ужасно, я так устала от этих мыслей. Сначала пол месяца полного в них затишья, а потом вдруг оп - и тебе о чем-либо напоминают. И полный швах) Финиш, абзац котенку, конец, как еще сказать-то?
Верю, в общем-то, что справлюсь, ибо брата-то я смогла забыть тогда. Ну... Да, правда, в итоге мы восстановили общение,спустя почти два года, отсюда следует вывод, что та ситуация с братом и нынешняя весьма разные, но бляя, бляяяяя, бляяяяяяяяяяяяяяяя. Я просто не могу отпустить какие-то воспоминания, знаете.. Бывает так, что есть что-то, что тебе очень дорого, и кажется, будто это невозможно отпустить, в такие моменты ты думаешь - неужели другой человек взял, плюнул на это, растер и забыл? Верить в это не хочется - так, наверное, и рождаются ложные надежды. Нет, мне лучше в моральном плане, намного лучше, хотя бы потому, что моя депрессия в корне сменила причину, но когда же наконец закончится это самопоедание?


Так, напоминалочка для себя: я обещал Оле запостить тут чуток про персонажей. Займусь этим сегодня-завтра.

@темы: бред, самовысер

02:15 

Некомфортно.

get the F outta my neighborhood
Бог знает сколько недель я пытаюсь написать сюда. Были попытки, но зачастую безуспешные. А все почему: каждый день что-то происходит, и то, что я пишу, допустим, вечером одного дня, на утро следующего уже неактуально. Прикреплю тут пример того, что было написано достаточно давно, начало так сказать, если верить планшету, оно датируется 15-ым февраля. Спрячу его под скрытый текст.
читать дальше

Так вот. То, что было в скрытом тексте так и не было дописано - потеряла мысль, после появились дела, в общем все забросилось. Бесконечное количество раз пытаясь записать свои мысли, я все откладывала то, потому что чаще всего либо теряю их ход, либо просто что-то происходит в моей жизни: хорошее или нет, но тяга писать после этого пропадает. Писать о хорошем сложно - всем нынче подавай терзания и боли. А писать о плохом... Кругом итак этого столько, что хоть соли: и я не конкретно о себе - я вижу, что многим хорошим людям на самом деле плохо.
У меня в голове сплошной сумбур, мысли мечутся, как бешеные собаки, хаотично и резко. Честно скажу, что да, моя жизнь очень изменилась, пинком к тому послужило собственное осознание того, как я живу и во что превращаюсь, плевок со стороны родного человека, вечные упреки семьи, пусть и не обусловленные - я очень устала так жить.
Я не хочу становиться проще в моральном смысле и в смысле внутреннего мира. Я не хочу забывать своих персонажей, я не хочу забывать истории, которые внутри меня. Но от них так больно. От всех до единой. Самое дорогое, а так причиняет боль. Масло масленое, ну и что. А все идет к тому, что рано или поздно (если это произойдет, то лучше все-таки поздно) я становлюсь какой-то обычной бабой. Почему бабой? Не знаю. Потому что только так почему-то поворачивается язык назвать. Ну ладно, девушкой. Но это все не то. Я начала терять себя, и начала уже порядком давно, когда поняла, что если буду жить как прежде, то просто загнусь. И какая-то часть меня все еще отрицает то, что я пытаюсь делать. И как это кому-нибудь объяснить? Кто поймет, господи? Никому нет до этого дела, даже друзьям. Я люблю тех, кто сейчас рядом со мной, но я понимаю, что мне чего-то не хватает. Да, все те, кто сейчас окружают меня стали мне хорошими приятелями, но то что-то... не то. Я не чувствую себя так, как хотела бы. И я не фигуряю. "Вечно тебе всего мало" - рычит волк. А мелкий щенок беспородной собаки, мое прежнее "я", которому не суждено быть забитым до конца твердит лишь то, что дело не в недовольстве. Просто все словно пазл с потерянными фрагментами - вот кто сейчас я. У щенка против волка нет шансов, и ему, вероятно, уже больше не дадут слова, но это не значит, что щенку нечего сказать.
В своих изменениях я теряю себя, и да, повторюсь уже наверное - мне нравятся изменения: я стала лучше спать, стала лучше ухаживать за собой, нашла в себе силы принять свое прошлое, простить многие обиды и надеяться, что некоторые люди, которые были мне дороги и мною обижены, найдут в себе силы простить и меня; занимаюсь спортом, качаю тело к лету...Но то ли это, что делает челоека счастливым? И люблю, и ненавижу себя за изменения. Я только знаю, что мне нет пути назад, и раз я начала, то нужно довести до конца.

Из-за затянувшейся до начала этого года депрессии, я потеряла достаточно много килограмм, пытаюсь набрать вес и надеюсь получится, потому что не дай боже это выльется в еще одну болезнь - я уже не хочу ходить по врачам, потому что, блять, не могу слушать новые диагнозы и их последствия. Я УСТАЛА. Устала от того так, что орать хочется.
Из-за семейных проблем у меня регулярные нервные срывы, начались опять проблемы с дыханием, и вот сегодня, когда я сидела в кафешке с Энди, чтобы хотя бы как-то развеяться, эта херня с дыханием началась опять, и продолжается по сию секунду, в результате чего сижу сейчас с открытым в комнате окном - так становится немного легче. Руки трясутся, дышать тяжело, я похожа на рыбу, выброшенную на берег. Пью много воды - все одно, все в пустую. Что может быть хуже? А хер знает. Я только надеюсь, что это не очередной сердечный приступ. В такие моменты как сейчас мне хочется забить на все и лечь спать, чтобы не было ненужных мыслей в голове, чтобы не чувствовать боли в спине, которая не покидает меня, чтобы вообще ничего не чувствовать.

Стала задумываться о том, почему люди уходят из арт-мира. Потому что в моменты тревоги я думаю о том, что рисунки херня, смысла в них ноль, потому что есть много художников, которые передадут тот же посыл что и у меня, только в два раза круче. Оттого я внезапно надумываю изменить никнейм, но после как-то меня отрезвляет, видимо, собственный вопрос: чего я этим добьюсь? Никнейм не приносит оригинальности. Ну, не ту долю и не в той мере в какой хочется. В общем я отчасти разочаровываюсь в себе в творческом плане.
И персонажи. Я обещала некоторым моим друзьям напиать о них "журнал" тут - и я помню б том.Ровно после этого журнала я сажусь его дописать и скину сюда. Я обещала, а значит я сделаю. Но желание и тяга к этому стала пропадать. На то есть причины, правда. Раньше персонажи были в радость(некоторые из них, которых скорее можно назвать личностями, а не персонажами). А сейчас это то, что причиняет мне неумолимую боль. Это тот остаток, который время от времени саднит: ложишься спать, а перед сном мозг, спасибо ему огромное, проигрывает "картинки" из недавнего прошлого той же Корин, Яна, и других. Черт бы их всех побрал, мне не хватает вас, да, тех чувств которые все это во мне вызывало, но это просто невозможно. Я не хочу надумывать чего-то нового. И я знаю, что даже если бы и хотела, этого бы не вышло. Корин не вернется к своему прошлому "промыслу", Ян не будет прежним(дурацко звучит, и пофиг), продолжать можно долго. Многое изменилось, но эти дорогие мне личности остались неизменными, и пусть так и будет. Безрассудно это, другим-то плевать, но раз для себя у них так решено - значит так и будет.
Я продала очень многих через ФА/ДА, некоторых "удалю" - перестану рисовать, надеясь что они сами покинут меня вновь, а оставшихся продам. Думаю,что в итоге у меня останется порядка десятка персонажей,которые придуманы лично мной и только.

Я хотела сказать что-то еще, но что-то мне становится плохо, поэтому я закончу на этом наверное. Сегодня был не самый хороший день, но я верю, что завтра будет лучше. Наверное завтра и допишу журнал о персонажах, сейчас уже просто нет сил.
Безумно болит голова,кружится, воздуха не хватает, а руки дрожат и мешают набирать текст. Отложу все на следующий день.

@настроение: пиздец

@темы: самовысер, бред

17:06 

get the F outta my neighborhood
Про пост ниже.
Что-то в тот вечер меня эмоционально прижало, именно в тот день много чего произошло. Извините, если что. Сейчас читаю и понимаю, что чувствую себя намного лучше, да и мыли отличны от тех, которые там были написаны.

@темы: самовысер, бред

19:06 

get the F outta my neighborhood
Я немного депрессую опять. Наверное, причины как таковой нет, я бы сказала, что это отголоски прошлого какие-то. То есть ты вроде начал все заново, отверг ненужных людей, которые только и делали, что пользовались мной - пример тому моя тезка, которая любила поныть мне о своей якобы плохой жизни, а после не слушать меня, да и вообще никак не реагировать на мое присутствие. Так гаденько у меня становилось на душе: единственный знакомый человек в реальной жизни, и тот меня не слушает. Недели две или три назад я все ей сказала, спокойно, без крика и истерик. А знаешь, читатель, я тут поняла, что уже не боюсь никаких потерь: в свое время уже было очень больно, и у меня ощущение, что вся боль как бы "выболела". Ее нет, а если она и возвращается, то принимает форму апатии или чего-нибудь в этом духе. А к таким вещам я привыкла... Плавали, знаем) Так вот. Врое максимально "обновил" все в своей жизни, и тут где-нибудь случайно натыкаешься на человека из прошлого - и откуда, вот скажите мне, откуда появляются воспоминания, которые вроде как сгорели синем пламенем в сознании?! В такие моменты мне действительно трудно, но я держусь и борюсь с собой. Проживу)


Есть игры, в которых сюжет разворачивается в зависимости от принятых решений и совершенных действий. И их правильность(или неправильность, соответственно) показывается в завершении эпизода или самой игры.Хотелось бы, чтобы после смерти, можно было бы глянуть на свою жизнь, а там тебе разбор полетов: как бы ты мог поступить в этой ситуации, как бы все обернулось, если бы не тот или иной случай, где исходя из этого, ты накосячил бы меньше, и так далее.


Главное, что я осознала свои ошибки и приняла их. Ну или почти приняла. Ведь важно извлечь урок!.


Пойду-ка я собираться с собакой гулять... Пост с персонажами редактируется и дополняется, процесс потихоньку движется. Я не быстрый =)

@темы: бред, самовысер

01:54 

Дорога перемен vol.1

get the F outta my neighborhood
Я просто чувствую, что должна написать здесь об этом, потому что поговорить мне об этом не с кем, даже с Энди.
А речь пойдет о моей маме и о моем самочувствии последние десять месяцев. Хотя в большей степени это история моего одиночества, наверное.
Это мое признание.

Мое стандартное предупреждение перед всеми многобуковными постами: СУМБУР. БУДЕТ СУМБУР. Сумбура и зрелищ! Обычно оно имеет место быть где-нибудь в середине или в конце поста, но надо менять эту дурацкую привычку, уже ставшую традицией.

«Одиночество не имеет никакого отношения к тому, много у нас знакомых или мало.
Эрих Мария Ремарк
»


Весь прошлый и позапрошлый год я чувствовала себя гадким утенком и белой вороной. Наверное, второе было следствием первого. Либо второе зависело напрямую от того, как я позиционировала себя в обществе - а делала я это неправильно, и поняла я это не так давно.
Так вот, о чем это я. Я куталась в сотню одежек и все без застежек, вечно смотрела на всех исподлобья, во мне преобладало чувство стыда и страха - этот не так посмотрел, эти посмеялись, а она вон вообще меня взглядом сверлит. Эти мысли изводили меня денно и нощно. Я бежала от самой себя в прямом и переносном смысле. Я не хотела думать о себе, мне была противна мысль, что мне придется копаться в себе и натыкаться на изъяны(даже будучи тогда очень глупой, я понимала, что корень всех проблем, в большинстве своем, кроется во мне же). Выпускной год школы и первый курс универа у меня пронеслись перед глазами чередой "привет-пока-нет-не знаю-не могу-занята". А я знала ответы на многие вопросы, которые мне задавали - но я даже боялась людям в глаза смотреть: я ненавидела свой взгляд, свое лицо, свою мимику, улыбку(господи, если это вообще можно так назвать). Из школы, из университета, я бежала домой, закрывалась в комнате(домосед детектед) и одевалась в одежду, где силуэты моего тела было трудно не то что разглядеть, а даже едва-едва уловить. И естественно, зашуганность + 4 стены +.... Вы догадались, что за третье звено я еще не назвала? Интернет. О Великий и всемогущий интернет! Интернет, в котором я могла создавать себе образ такой, какой хотела, какой была или стремилась быть - вот как начались мои иллюзии. Можно уже догадаться - друзей в реальной жизни у меня не было. Можно было бы поспорить и сказать, что они были, но я лучше признаюсь сама: от многих я самолично отстранилась, с чего-то считая их общество скучным и неуместным. У меня осталось всего несколько знакомых: тезка, Анастасий(обе бывшие однокласницы), Вереск, и..Все? Были еще некто вроде Уркина, Раевской и Власкиной, но тут как бы еще одна печальная история. Лады, буду до конца честной: был еще один человек, очень мне близкий, и если даже говорить на инглише, то extremely близкий.
В общем, одноклассников своих, за исключением двух вышеупомянутых знакомых я недолюбливала: там, по идее, действительно такие люди были...низкие, что любить их и не за что, но я поняла уже давно - я могла так откровенно свою неприязнь не показывать. Быть терпимыми с ними, а большего и не надо - мне ведь не по их впискам с ними же и ходить. Потом Анастасий(это кликуха, если что Х) ) уехала в Финляндию, и связь практически оборвалась: оно и понятно, так что я осталась с тезкой. Тезка моя человек непростой. Хотя раз уж я решила говорить правду, то буду говорить ее до конца - меня предупреждали, что она человек нехороший, что все-то у нее по выгоде и что лишний раз(да что там лишний, вообще любой) для других ничего делать не будет. И так, собственно, и было, но я этого не замечала - мне нужно было хотя бы с кем-то поговорить иногда в реальной жизни. Поэтому я делала все, чтобы этот собеседник от меня не ускользнул, любые попытки удержать. Только в этом году розовые очки сорвало попутным ветром у меня с глаз - человек меня частично использовал, сам выговаривался, а меня и вовсе не слушал. Временами привирал, пытался выставить меня в дурном свете перед моей матерью, в моем(!) присутствии. Почему я это терпела? Не знаю. Мне был нужен кто-то реальный. В этом году все закончилось, когда я вывела человека на чистую воду, а человек подослал ко мне свою "шестерку", как я это называю, и третий, замешанный в этом персонаж стал катить на меня бочку поливая еще и претензиями. Тут, признаюсь, у меня переполнилась чаша терпения и я решилась на то, чего опасалась уже года два или три - я сказала, что в курсе всех этих махинаций и то, что человек зовет нашей дружбой - не дружба вовсе. Так все и закончилось. Казалось бы, вот тебе и повод для страданий - но их не было. Мне было вообще все равно на этот человека, и я специально не привязывалась к ней - я знала, что это не мой человек, и что он лишь проходящий. Никакой боли или лишних мыслей о человеке. Плевать трижды.
Я прервала свою мысль до этого, но воспроизведу вновь: я была погружена в интернет-общение. Я нашла там друзей (на самом деле всего одного, которого выделяла среди других, но при этом делала все, чтобы человек такой мысли не допустил. Будем звать этого человека "Х"). Общение было тесным, вплоть до того, что человек знал, когда я уходила в ванную, когда на занятия(здесь имею ввиду выпускной год), и всякие сокровенные вещи. Меня всегда пугало подобное сближение - сразу появлялись мысли о том, что ничто не вечно, меня обязательно предадут, как это уже делали, и так далее. Возможно, если бы не эти мысли, я бы не сделала многих вещей, которым было суждено совершиться. Вместе с этим у меня росло стеснение себя - я не хотела себя никому показывать, ни в скайпе, ни где-либо еще, стеснялась даже своего голоса - бежала без оглядки, а куда именно - понятия не имела.
В то же время я совершенно не следила за собой, запустила все, что можно. Ну как, да, я красилась, да, причесывалась, да, гигиена и все такое, но одежда и общий вид... Это приводило в ужас. Не знаю. Я казалась себе нелепой, нескладной, отчего из дома выходить вообще не хотела. Я чувствовала, что мои ровестницы уже "распустились" и живут другой жизнью, в то время как я бегаю по тени, в надежде, что никто на меня не обратит внимания. Хотя внимания хотелось. Тогда я весила порядка 55кг. И моя мама только и делала, что твердила мне о том, что жирная корова, убогая жируха, что я мясокомбинат и ходячее сало. Нет, я не драматизирую. Из-за нервов и постоянных "осад" матери, которые впрочем, были не только по поводу еды, я стала больше нервничать, и как следствие, больше есть. Вес стал расти, и я однажды утром заметила образовавшиеся складки, которых раньше не было. Я стала стесняться себя еще больше. Смотрела в зеркало в ванной на свое тело, и мне хотелось разбить зеркало, изрезать себя осколками и вырубиться от этой боли. Все, что происходило тогда можно описать одним словом - дискомфорт. Острый дискомфорт. От самой себя, от окружения, от недееспособности. Я стала тогда еще очень рассеянной, что меня безумно раздражало. Могла очевидные вещи переспрашивать по три раза, и я помню, как человек Х на меня злился и ругался из-за этого; А я не понимала: что не так? Почему так ругаются? Я ведь искренне интересуюсь, я ведь не хочу задеть. Я..хочу только понять, и все. И снова это желание надеть на голову пакет и придушить саму себя. Тогда я практиковала селф-харм. Это, конечно, не венорез, но тоже мало приятного. Я шла в ванную и резала руки, причем не вены - а где только можно. Руки, ноги, живот, спину, все, где могла достать. Все раны саднили, особенно на следующий день. Я собиралась в школу/универ(зависит от года), и я чувствовала, как корка сходит с ран, из них начинает течь сукровица и раны начинали преть под слоями одежды. Это..Ужасное ощущение. Все это липло к одежде, благо, я носила тогда в основном черное, и этого не было заметно. В течении дня в универе/школе я бегала в туалет, проверить, прошло ли кровотечение, где-то отлепить неудачно по новой зафиксировавшуюся корку... Это был ад. И всегда получалось так, что кругом было душно. Или это меня предательски подводило дыхание, но ка-кто раз в универе, как сейчас помню, сидела на последней паре(было около 7ми часов вечера), на которой преподаватель вела интересно и я очень любила ее лекции/практики. И тут я понимаю, что начинаю задыхаться. Сижу рядом с окном - открыла. А свежего воздуха не чувствую. Все, что я помню, это то, как я пробежала мимо преподавателя, пролепетав что-то отдаленно напоминающее "извинитеможновыйти", дальше помню только то, как я оказалась в том самом туалете, раны стали ныть, хотелось расчесать их, порвать волосы на голове, которая к тому же разболелась и начала кружиться. Хотелось блевать и не получалось. Не знаю, сколько я там просидела, но прервал меня зашедший в туалет молодой человек - не представляю как, но я перепутала этажи и зашла в мужской. Здесь мне было не до стыда - я понимала, что мне хоть как, но нужно отсюда убраться. По стенке уползла оттуда.
В тот же вечер давление упало ниже нормы, температура лета была ниже 35ти, и все было словно в вакууме, я не могла отчетливо слышать или видеть, я все пыталась вспомнить, как доехала домой - и не могла. Оказалось, что я как-то позвонила родителям и они забрали меня - удачно ехали из магазина неподалеку. Утро следующего дня было ужасным, я чувствовала себя мертвецом, но я вскрыла вчерашние порезы и какое-то время выводила кровавые узоры у меня на руках и ногах. Потом поняла, что опаздываю в универ, смыла это, и стала собираться.
Никто не знал об этом моем промысле, даже самые близкие друзья, и сейчас я пишу это здесь и мне очень стыдно, что я позволяла тогда себе быть настолько слабой. Это происходило изо дня в день, и наряду с этим ухудшалась ситуация в отношениях с матерью. Она никак не могла понять, да и сейчас не понимает, что я не идеальная, что я не кукла - я не смогу сидеть всю жизнь так, как меня посадят. Постоянные упреки на то, что у меня "ебло лошадиное", что "взгляд как у УО"(умственно отсталый), что я жирная, что хоспадепосмотринасвоихбывшиходноклассниц. А я смотрела и понимала, что такой, как они, я тоже быть не хочу. До зимы-весны 2014 я набирала вес, вплоть до этого, что я стала весить куда больше 60ти, о чем стеснялась кому-либо говорить. Я смотрела на свои фотографии с каких-то встреч(зачастую это были посиделки с родственниками или друзьями родителей), где мама, несмотря на то, что я по ее словам была уродиной, постоянно орудовала фотоаппаратом в мою сторону. Я смотрела на эти фотографии и ненавидела себя. Мне хотелось разбить тот экран, на котором я их видела. Как-то раз человек Х нашел мою фотографию у мамы в сохраненных(не знаю, как человек нашел мою маму ВК). Как мне было стыдно. Я так не хотела, чтобы меня кто-то видел, особенно кто-то дорогой мне, безумно дорогой - ведь я была некрасивой, я была... ужасна. Я так боялась, что увидев э т о человек навсегда от меня отвернется, потому что возможно, помнил он меня не такой. Я рыдала в тот вечер. Я тогда хоть и считала себя атеистом(это достаточно громко звучит), и черт пойми кому - но я молилась, чтобы больше эти фотографии никто не нашел, и чтобы человек меня не оставил.
Ненависть к себе возросла. Я стала чаще видеть себя в зеркале, вернее, стала чаще упрекать себя за то, что мои ноги толстые, руки будто обвисают, а живот такой, словно у меня второй месяц беременности. Близилась середина лета, и я, как всегда "вовремя" занялась маскировкой своих шрамов. Скрыть их было трудно, какие-то заросли, какие-то я раздербанила еще больше, чтобы они походили на ссадины, а не на порезы. Я категорически не загорала - на загоревшей коже были бы видны многочисленные белые полосы от уже заживших шрамов. Мне было трудно, трудно не чесать себя, трудно постоянно напоминать себе, что я не должна допустить того, чтобы мать это увидела. Естественно, все тайное становится явным, и мать увидела исполосованные ноги. Я очень криво соврала на счет того, что неудачно упала с велосипеда, хотя знай меня мать получше - не поверила бы, потому что я катаюсь на велосипеде с 3-4х лет и для меня упасть с велосипеда равносильно тому, как если бы я перестала уметь читать.
Ложь на лжи и боль на боли.
Тогда во мне проснулась какая-то темная сторона, и меня словно подменили: я стала злой, нелюдимой, действительно натуральный ходячий агр. И я понимаю, почему многие знакомые/друзья предпочли меня другим - я стала слишком много позволять себе. Селф-харм ушел на второй план, а после на третий, четвертый, и так далее. Тогда я не задумывалась на эту тему, но сейчас я поняла, что я становилась "сукой", как бы пафосно это не звучало - но да. Я стала менее восприимчивой к внешнему миру, загнав слабость в угол, а селф-харм ушел туда же. И хорошо бы мне найти золотую середину между полным "стальным" безразличием и суицидальным отчаянием, но нет. И в тот период времени, а он был достаточно большой, когда я обозлилась, так скажем..Я потеряла многих людей, говорила уже. Потеряла, оттолкнула, почему-то решила, что меня найдут, за мной придут, меня ведь ценят. Но видимо, ценили меня другую, а не то, кем я стала. Я лишилась многих друзей в том году и очень из-за этого страдала, хотя уже тогда приходило осознание - винить я могу только себя. Да, скажете вы, в ссоре не бывает одного виноватого, но я ведь не могу отрицать свою вину? О чужой вине пусть другие и заботятся. И все это начиналось с весны 2014го. Потеряв дорогих мне людей началась тотально-черная полоса в жизни. Мне вновь не хотелось ничего. Я могла неделями прогуливать универ, чтобы просто уничижать себя, сидя дома, иссыхать морально в четырех стенах, врать родителям, что я была в универе, просто пары закончились пораньше. Я все еще бежала от себя. Я все еще чувствовала себя некомфортно в своем же теле, я мечтала от него избавиться. Мысли о суициде снова вернулись в мою голову: тогда я уже прекрасно знала, что резать нужно вдоль - так уже не зашьют. Но все попытки отвергались моим телом: я стала бояться боли. Бояться настолько, что если меня кто-то ни с того ни с сего толкал по руке, или одергивал - я внутри вся словно группировалась. Я чувствовала, как снова становилюсь слабой, и непонятно почему: неужели мое подсознание решило, что лучше быть слабачком с друзьями, нежели сучкой без них? Но от этой перемены друзья не вернулись. Все разбрелись по своим дорогам, найдя себе других попутчиков, и где-то с этого момента все опять можно по..п..п..3,14зде. Таки зацензурено.
Удивительно, но я вспомнила тогда, как родной мне человек Х когда-то говорил мне, как опасался того, что я его брошу. Как иронично вышло, ведь бросили меня. Этой злой иронией я ела себя день за днем, слова и отдельные фразы человека расщепляли сознание на части. В такие моменты во мне опять просыпался Дъявол, и мне хотелось сделать что угодно, Ч Т О У Г О Д Н О, чтобы только привлечь внимание заветного человека. Я была готова провоцировать, ссориться, злить и даже унижать - я просто хотела получать хотя бы какие-то сообщения от человека, когда было ясно, что нормальное общение вряд ли возобновится. Безумно все это звучит, но мне было непередаваемо больно от осознания того, что теперь я буду объектом насмешек "на той стороне", что теперь меня обнесут по всем знакомым и тому подобное. И я ничего не могла сделать. Нервные срывы стали постоянной основой моего существования.
Гнет матери только усиливался - сначала она твердила мне о моих возможностях, теперь же о том, какое я бездарное создание. Тогда я пыталась взяться за себя - первая попытка, как сказать, и она была провалена. Мать загнала меня за плинтус, грубо говоря, и после я долго не решалась из-за него выползти.
"Жирная". "Окорока нарастила". "Куда тебе, посмотри на себя". Все эти фразы били, словно плеть, они стояли в мозгу, словно запрограмированные на повтор, я не хотела идти домой, я вообще хотела свернуться и отключиться - отдать свои годы жизни кому-нибудь другому, который бы провел их с бОльшей пользой.
Это была середина лета, когда я вновь поняла, насколько меня бесит собственное тело. Лицо. Нос, который бросался в глаза. Кстати, глаза тоже бесили. Хотелось вывернуть их наизнанку и выколоть. Разорвать рот, повыбивать зубы, захлебнуться собственной кровью. Я перестала есть. Поначалу было трудно и я срывалась. А после пошли голодовки по 2-3 дня, в дальнейшем и по 4. Я не замечала того, как идет время, а оно, в свою очередь, притупляло чувство голода. Опять появилась мокнущая экзема на руке, которая добавляла к изможденному состоянию еще и зуд. Вес стал убавляться, я уже могла не вставать на весы, чтобы это замечать. Начались тошнотики, а после невольные отказы от еды. У меня пошли те же самые симптомы и "приступы", что у человека Х, который когда-то был моим другом, но на тот момент общения уже не было. И как мне хотелось обратиться за помощью, спросить, да хотя бы и просто "поскулить", пожаловаться, как хотите называйте. Этого не случилось, я была один на один со своими страхами и отчаянием, никто не был в курсе того, что со мной происходит - я старалась не попадаться на глаза, тип одежды по-прежнему был мешковатым.
Где-то в этот период стало прогрессировать внезапно появившееся в мозгу определение - "мухи в голове". Оно как нельзя идеально передавало мое состояние.
Оскорбления матери ломали мне жизнь, я задыхалась, будучи не в состоянии больше воспринимать их - такое ощущение, что жесткий диск, который отвечает за этот вечный поток дерьма переполнился, и теперь это все выходит на новый уровень. Она постоянно включает телевизор слишком громко, и когда я хочу полежать в тишине или почитать, я прошу сделать потише, но все это переходит только в срач, так характерный для ее постоянного настроения. Я закрываю голову подушкой, одеваю беруши - все бестолку. Я чувствую только пульсирующее биение своего сердца и мечтаю о том, чтобы от бессилия отключиться.
Я практиковала голодание. Ненужное приложение, которые пылилось на телефоне уже приличный срок было наконец опробовано. Не больше 300ста калорий в день. Где-то 100-150 калорий за один прием пищи. Меня стало так раздражать то, что я так якобы "наедаюсь", что я отчетливо помню тот день, когда не поехала с семьей на залив и осталась дома, заказав на 2К с лишним себе пиццы, пирогов, и прочей малополезной пищи. Я не съела из этого ничего. Я сидела у себя в комнате над большущей пиццей и рыдала от того, что от одного вида заказанной еды мне хочется пойти сблевать. Потом к рыданиям добавились сожаления на тот счет, что я снова одна, что у меня никого, а мне так хочется любить, хочется чего-то родного и сокровенного. Голова разболелась жутко. Меня шатало и я опять плохо помню, как я успокоилась и собравшись с силами, оказалась у парадной моего дома, разыскивая местную стайку бродячих собак - они тогда поели на 2 с лишним тысячи рублей. Я вернулась домой и снова разрыдалась. То ли от осознания того, что еды нет опять, то ли от того, что я потратила деньги впустую.
Отец пытался понять, что происходит со мной. Но я не была готова объяснить ему все, я постоянно глотала успокоительное и как заведенная повторяла одну и ту же фразу - "я не голодная. уже ела. я правда не хочу". Наверное, тогда мне было трудно противостоять - мое "сучное" эго время от времени просыпалось и огрызалось, и в такие моменты я делала ужасные вещи: я хамила родителям, могла поднять руку на сестру, и могла написать бывшему близкому другу о том,какое он дерьмо, идиот, и ничтожество.
Мне так стыдно. Особенно захлестывало чувство стыда перед другом. Перед родителями тоже, но мать своими наездами быстро убивала во мне желание жить с ней дружно. Я мирилась с друзьями, и через несколько часов снова ссорилась. Все катилось..Не буду цензурить. В пизду. Все катилось именно туда.

Абсолютно все сводило с ума. Одна часть меня понимала, что я покинута из-за своего поведения, из-за того, как я обращалась с людьми. Другая говорила, что многие оскорбления и поступки в мой адрес были незаслуженными. Они, быть может, обе правы, но тогда я поддавалась второй. Я рыдала и ненавидела одновременно.
Я по-прежнему ссорилась со своей матерью, я желала лишь одного - чтобы она наконец перестала мучать моего отца, перестала угрожать разводом. Уж я-то точно не стала бы из-за этого переживать.

Скоро начнется учебный год, но я никак не могу привыкнуть к людям снова. Я трачу так много денег на всякие вещи, которые поначалу кажутся нужными, а потом - нет, на одежду и укращения, а позже спрашиваю себя "зачем?". Но это единственное, что поднимает мне настроение.
Мое существование было достаточно однообразным, оно словно полный отчаяния сценарий. Я не могла побороть себя в том, чтобы взяться за себя, чтобы начать делать что-то.
Все, что я делала - это рыдала, изводила и уничижала себя. Большего мне просто не было нужно. От меня отвернулись все. Друзья, знакомые(вторые в основном потому, что я оборвала все контакты с кем-либо), родители. С последними случалось не разговаривать неделями, и однажды срок молчания был почти месяц.
Мое уединение в пределах захвата ничтожества, безнадежно распространяющегося между страницами совершенного бездушия. Ребра будто раздроблены, а я провела практически всю ночь напролет называя имя дорогого друга и рыдая с того, каким уродом я была по отношению к людям.
Ложные предположения ранят гораздо сильнее, особенно когда они непрошеные. Даю себе обещание, что не буду думать об окончательных решениях. Как же. Они тут, едят меня изнутри.

Я помню как после первых учебных дней вернулась домой раньше всех. Тишина, никого. Я исполосовала себе руки и ладонь дверным ключом, никаких серьезных шрамов - лишь разводы. И все это лишь для того, чтобы хоть что-то чувствовать. Депрессия не отпускала меня ни на час. Все мысли возвращались к моим поступкам относительно некоторых людей, потом "нужные" люди из этого круга вычеркивались, и все замыкалось вокруг одного.
Ужасно.

Уже полтора года у меня болит спина. Почти постоянно.
Я либо сплю, либо не сплю часов по 10-12, не могу этого помнить. Из памяти уходили обрывками какие-то события, но не те, которые я хотела бы забыть. Я замечала за собой, что в разговоре иногда начинала путать слова: хочу сказать одно, но в итоге говорю другое. Либо говорю первую половину одного слова, а вторую - второго. Знакомые среди одногруппников смотрели на меня странно и я это чувствовала, прилагая максимум усилий, чтобы проигнорировать это. Но все попытки были провалены: иногда я думала об этом целыми днями, а порой и неделями - чей-то взгляд мог стать трагедией.

Все происходящее становилось унылой трагедией, вернее, уже успело ей стать, я лишь способствовала этому, считая, что я не в силах что-либо сделать. Я ложилась спать в 5-6 утра, смутно осознавая, что через пару часов мне вставать. Вставать, чтобы поприветствовать чертов новый день, который я закончу примерно также: дрожа от того, что я получила сообщения от Х о том, чтобы я держалась. Зачем, это сломало меня еще больше. Это было слишком трогательным тогда, слишком родным напоминанием об утерянном, слишком много мыслей хлынуло в мозг, и я почувствовала, как начинаю дрожать сильнее, тряслись стали даже руки, которые уже успели похолодеть и будто онеметь. Ответить или ответить позже. Ответить или ответить позже. Ответить или ответить позже. Во мне проснулась сука и я расценила это какой-то насмешкой. Дура. В итоге я ответила спустя несколько месяцев, когда либо человек уже успел себе надумать чего-то, либо я опять чего-то не помню. Моя память стала работать ужаснее прежнего, я едва ли помню с кем разговаривала день назад. Я завела записную книжку и все туда записываю. Мне страшно встречать каждый новый день, мне страшно от самой себя, от того, что я понимаю, насколько беспомощна я и жалка.
На тот момент я весила где-то 49, я за короткие сроки потеряла больше 11ти кг, и вдобавок, тогда пропали КД.
З - замечательно.

Ужасными были ноябрь-декабрь. Приемы пищи (наполовину насильные) стали худшей пыткой, я словно училась есть заново, хотя теоритически, в моих мыслях и не забывала, как это делать. Это все равно что учить человека заново ходить. Нет, я не преувеличиваю. Было очень трудно, становилось плохо, и я думала, что все катится к одному. Мой вес оставался примерно тем же, максимум колебался на килограмм-два....в меньшую сторону.
Это было привычным обнаруживать себя где-нибудь в шестом часу утра, сидящей у окна и смотрящей на едва пробуждающийся город. Город, который я полюбила всем сердцем, и любовь эта пришла подобно сну-наваждению - сначала понемногу, а потом сразу девятый вал. Я сидела, осознавая красоту окружающего мира, и наряду с этим собственную ничтожность. Я все еще была безумно влюблена, о чем нашептывала себе в минуты единения с самой собой. Я стала ненавидеть институт, в котором учусь. Задумывалась над причиной и приходила к выводу, что нет ее - не за что ненавидеть. Моя природа такова, что я живу переменами, доказываю самой себе, что то, что я уже имею - это не то, что мне нужно. И из-за этого я потеряла уже достаточно, начиная от материальных вещей и заканчивая нематериальными; Неустанно повторяю: я потеряла дорогих мне людей. "Цени то, что имеешь" - сказал мне как-то человек, и наверное он сейчас не подозревает, какой эффект это возымело. Этот человек - все тот же Х. Дороги развели нас, но я помню очень много, достаточно было стерто из моей памяти, но воспоминания об этом человеке ничто не могло убрать, я помнила все - хорошее и плохое, а особенно то, как она познакомила меня со многими муз.коллективами, о которых я и не подозревала, и кто знает, каким бы был мой музыкальный вкус, если бы не она тогда, и если бы не мой названный брат. Возможно, я была бы еще более худшим человеком, чем есть сейчас.

Я, видимо, тот человек, который не может не загонять себя в тупик, не бросать себе вызов. Я хочу попросить людей не лгать себе и не лгать друг другу. Цените близких. Не тратьте время на то, чего заранее знаете, что не принимаете.
В декабре я поняла, как мне не хватает фортепиано, которое было выкинутым уже почти год назад, ввиду поломки...Если быть точнее - матери надоело, что оно занимает место, и что я постоянно "тренькаю" на нем. Сейчас я снова чувствую, что могу писать небольшие мелодии. Я никогда не говорила об этом родителям, дорогим друзьям, даже Вереску - и перед ним молчала. Кстати друг, если прочитаешь вдруг - прости за это.
Я снова хочу что-нибудь кому-нибудь посвятить. Хочу с кем-то говорить. Пусть, может, это желание, словно вспышка, угаснет через миг, но здесь и сейчас я хочу общения, я хочу любить, я хочу быть рядом с кем-то. Но вокруг лишь тишина, которая когда-нибудь оглушит меня, наверное.

Декабрь прошел, и слава богу, этот год закончился. Он подарил мне веру в чудо в один из последних дней, но на деле все оказалось куда более мрачным, чем было. Я больше не могла тогда об этом говорить, и я чуть ли не впервые напилась на новый год, когда все уже уснули. Тогда я не чувствовала ничего, и я поняла, что это было то, что мне нужно. В те моменты я была по-своему счастлива: так вот значит, как это - ничего не чувствовать. Я по-прежнему не понимала, зачем человек тогда напомнил о себе, но эти мысли ушли на какое-то время.
Утро принесло легкую головную боль, но обошлось без душевных терзаний. Я была озадачена. Недолго, впрочем: все это вернулось дней через пять и с новой силой. Удавиться хотелось больше, чем ненавидеть. Я стала убеждать себя, что что-то не так понимаю, но на деле, думаю, что я отрицала реальность и желаемое.
Весь январь был "коматозным", я не сдавала универские долги, я только рисовала, рисовала, чтобы только не пропустить и мысли в свой разум. Каждую сраную ночь я старалась заснуть как можно быстрее, чтобы воспоминания не начали есть меня раньше, чем я это сделаю. Это. было. ужасно.
Под конец января я дала себе пинок - хватит. Внезапно и резко что-то отрезвило меня и появилась мотивация к действиям. Я поняла, что нужно работать над собой, поняла, что стоит прекратить ждать человека, стоит хотя бы научиться жить дальше - это ведь невозможно, наверное, прожить все оставшиеся дни с мыслями только об одном-единственном Х.
И я начала перемены. Взялась с простого - с цвета волос. Главное - положить начало. А оно положено.
Физические нагрузки стали понемногу пробуждать желание есть. Нельзя было помногу, и когда я сорвалась - пришлось делать собственноручно чистку. Мне снова мерзко.
Конфликты с матерью уже давно на постоянной почве. Из-за любого пустяка, даже если этот пустяк не относится ко мне. Я жирная, кусок сала. Я худая - связать меня и накормить. Есть возможность по обмену уехать учиться из России? Пожалуйста, ты что, это ведь шанс, мы приглядим за собакой, иди на отборочный тур. Остается только собеседование, два отборочных тура позади? Хо-хо, "ты с собакой поедешь, да? А то я смотрю ты не подумала, что мы не будем с ней возиться". "Твои волосы - твоя красота". И через день говорить, что длинны волосы это по-шлюшьи. Я устала задавать себе вопросы "Что? Почему? В чем смысл этих слов?". И уже давно.
Мне дурно от этого. Хочется просто вешаться. Становится невыносимым чужое присутствие, я не могу ее видеть. И как следствие, не могу видеть вообще никого.

В марте, не так давно, обнаружилась психосоматическая хромота. Не на постоянной основе, что весьма кстати, но сейчас уже четвертый день как я ношу обувь без каблука - потому что хромой на каблуках я выгляжу достаточно...несуразно.
С февраля этого года я поняла, что начинаю нравиться себе. Я принимаю то, кем я являюсь (внешне), стараюсь работать над характером и восприятием. Много что изменилось за последние полгода. У меня появился хороший приятель - Энди. Но даже несмотря на это, я далеко не обо всем могу с ней поговорить и не могу открыться ей больше, чем я уже когда-то открывалась человеку Х. Никто не заменит мне Х. Я не знаю, что с этим делать, но видимо у каждого есть такой один, с кем ты больше не можешь быть, и ты никогда не встретишь кого-то, как тот человек.
Мне так тоскливо.
Чистила на днях записную книжку в телефоне. И как назло попался номер заветного человека. Я нажимаю "удалить", преисполненная решимости, но нехитрый аппарат выдает диалоговое окно: "Вы уверены?".
Нет, блять. Я ни в чем не уверена.

Сейчас на улице апрель, весна, и я стараюсь реже бывать дома: после учебы уезжаю гулять в центр/в загородный парк, я не хочу находиться в этом эпицентре змеиного гнезда. Вот уже скоро 4 месяца будет, как я закончила свой "домоседский" образ жизни и я рада этому. Я хожу в зал, в бассейн, езжу с собакой на длительные прогулки, на собачьи площадки - и это помогает мне заглушить ту боль, которая все еще осталась где-то в сознании.
Но я чувствую, что может не на уровне чувств, но как личность я выкарабкиваюсь из той ямы, в которой находилась последние два года. Никто не забыт и ничто не забыто. Я учусь жить с этим, учусь внушать себе, что мои шрамы, мои ошибки - они не определяют меня. Я пытаюсь не пропускать в голову мысли о том, что теперь для когда-то родного человека/людей я объект насмешек, и что бы я ни делала, они все польют дерьмом, обсудят со своими друзьями и обсмеют.
Я многое поняла для себя, но я прошлое не могу изменить. Так как там говорилось в "Короле Льве"? Извлечь урок. ; каким бы горьким он ни был.

Покуриваю иногда. Да, есть мнение, что все курильщики так говорят, но я действительно курю немного, и порой одного блока мне хватает на полторы-две недели. Мне нравится горьковатый привкус, нравится то, как рассеивается перед глазами сиреневато-серый дым. В наушниках стали чаще играть песни "Сплин", и вместе с тем по телу расходится приятная апатия. В такое время разум подкидывает мне очередное пронзительно-горькое воспоминание о человеке Х - память отчасти стерла это из головы, но кажется, тому человеку не нравился запах дыма и сам факт курения. Я опускаю глаза на тлеющую сигарету и с грустной ухмылкой тушу ее. Удивительно, что будучи так далеко и по километрам, и уже "духовно" этот человек имеет на меня влияние. А хорошо это, или плохо? Кто мне подскажет - да никто!
Я снова хожу из-за этого грустная. Я надеюсь, что человек мне не ненавидит, потому что ощущение этого не покидает меня уже очень и очень давно.
Я осталась прежней: те же интересы, та же манера письма(как мне кажется), я все та же. Почему я тогда вела себя иначе, почему стремилась к разочарованию окружающих? Я не знаю.
Пару дней назад мы гуляли с Энди и говорили о потерях. Я раньше никому лично не рассказывала о том, как я потеряла человека Х. Это что-то личное и сокровенное, я не могу и хочу делить этого человека ни с кем, пусть даже на мысленном уровне. Я писала об этом когда-то в блоге на ДАарте, но я удалю это, как только у меня будет доступ на сайт.
Тогда в разговоре с Эн я вскользь упомянула, что у меня был человек, после которого мне трудно заводить себе знакомых/друзей/более близких людей, потому что я понимаю, что с ними не будет так, как это было тогда. Я сказала, что я во многом была виновата, теперь нет смысла в утайках. Как-то плавно речь перешла о всяких дефектах/личных особенностях, и здесь я рассказала о своем проблемном восприятии, что иногда я могу переспрашивать о чем-то по несколько раз: иногда потому что действительно не понимаю, а иногда просто потому, что хочу слушать снова и снова какие-то вещи(здесь я имею ввиду приятные), потому что мне приятно говорить о них с тем или иным собеседником. Я рассказывала это, и вдруг поняла, что я плачу. Стою посреди улицы, с собакой на поводке и плачу. Энди спросила, что случилось, она была ошарашена, и тогда это был первый раз, когда я сказала что-либо кому-то о том человеке Х. Я рассказала, как того злило, когда я о чем-то переспрашивала или затягивала с обсуждением чего-либо, а я правда не понимала в тот момент, что делала не так, и чем вызываю такое раздражение. Я стояла и плакала навзрыд, нервы сдали, и все, что копилось месяцами, было выплакано за несколько минут. Эн обняла меня, сделав это насильно, потому что даже в таком состоянии я говорила, что у меня все в порядке.

Я нашла запись в одном своем ежедневнике, сделана 28 января 2015 года. «У тебя все получится. Ты будешь учиться на профессию, которая будет нравиться тебе самой, и я уверена, что ты справишься со всеми поставленными задачами. У тебя будут люди, на которых можно будет положиться. Любимый человек. Уютная квартирка или частный дом - а так ли важно, если есть куда идти?

И где-то в толпе, возможно, когда-нибудь сзади тебя буду идти я, так и не узнав тебя.»

Почему от одного набора букв мне снова может стать настолько плохо?

Люди не меняются - твердят все кругом. Но если они не меняются, почему же пути этих самых людей расходятся? Почему вдруг родные становятся чужими, почему, ответьте? Я хочу знать.
Иногда я думаю, что хуже: не иметь возможность говорить с человеком, или иметь таковую, но понимать, что человеку все равно. Этот вопрос прогрызает кору подсознания.
Я напридумывала себе в свое время воображаемых друзей. Мы могли с ними быть знакомы когда-то, но жизнь развела нас, и я создавала их профили на сайте, чтобы не чувствовать себя одинокой на своей же странице. Был человек, тот самый, который удивлялся тому, как это - я одна, не может такого быть. А я стеснялась сказать правду, стеснялась отпугнуть - он был единственным, что было настоящим. В прямом и переносном смысле.

Одна знакомая не так давно умерла от анорексии. Я говорила с одной ее подругой - говорит, что голодный блеск в ее глазах было уже не унять ничем,
она буквально растаяла на глазах. С этой девушкой мы общались не очень тесно, но это все равно по-своему испугало меня. Потеря не может длиться вечно, а смерть - может. Просьба о помощи - не признак слабости, друг. Не бойтесь говорить с родными и близкими Вам людьми - помните, что этот круг не определяется кровным родством.


Я начала писать этот пост 2го апреля, а сейчас уже 6ое, и я делаю последний апдейт в нем перед публикацией. Моя жизнь начинает мне нравится. Я стараюсь не срываться и не наедаться так, чтобы после тошнило, стараюсь не морить себя голодом, чтобы не кружилась голова, когда я элементарно лежу перед сном. Я все больше времени провожу с собакой, либо гуляю по родному городу, время от времени уезжая загород на природу. Я полюбила тишину и понимаю, что эта любовь не переоценена. Взяла в привычку делать упражнения по утрам и вечерам: для осанки, для пресса, для рук/ног. Помимо этого хожу в зал и в бассейн, стараюсь следить за собой. Потихоньку "раздаю" долги в универе, их совсем немного, но лучше, чтобы их не было совсем. Скорее бы погода стала лучше - мой велосипед устал пылиться на подземном паркинге! Я уже продумала себе маршрут, поэтому жду более теплой погоды, чтобы его опробовать. Длина маршрута - 14 км, начну с малого, чтобы не перегнуть палку. Сейчас я больше рисую в традишинале, в основном из-за случившийся обстоятельств одновременно с компом и планшетом: оба полетели, и планшет, кстати, безвозвратно. Комп починили, ура. Я стараюсь меньше сидеть в Интернете. Нет к нему бывалой тяги, я вообще не понимаю, зачем активно постить что-то о своей жизни. Да, я пощу в блог и, бывает, в Инстаграм, но остальное я нахожу каким-то чужим. Не знаю, что это такое происходит.
Я хочу сказать, что даже я сама осознаю, через что я прошла. Многое изменилось, я больше не вижу смысла притворяться: я не хочу выставлять себя чудовищем, хотя в обратном я не переубежу тех, кто оное к голову себе втемяшил. На данный момент у меня есть цели, пусть они и промежуточные, а будущее до сих пор для меня туманно и прозаично, я почему-то чувствую, что я на немного приблизилась к нужному пути.
Мой нынешний образ жизни порадовал бы многих, будь они на моем месте. Но наряду с теми положительными эмоциями, что я чувствую, у меня все еще присутствуют отголоски депрессии - не явные, но достаточно ощутимые. Я изменила себя в ту сторону, в какую хотела, я стала заниматься вещами, которые мне нравятся, стала следить за собой, наладила успеваемость, и завела знакомых, с которыми я могу посидеть в кафе или повисеть в чате.
Но я не чувствую себя...Полноценно. Меня словно разбили, и я с тех пор собралась не полностью. Есть какие-то пропавшие навсегда части. Быть может, я бы могла их вернуть, если бы знала, как. Мои мысли все еще имеют надо мной контроль: физически - я сильна. Морально - нет. Я стала внушать себе, что человек умер и его больше нет. Как только появляется хотя бы мизерная мыслишка - я тут же твержу, что человека все равно нет, и это ничего не изменило бы. Иногда мне кажется, что я зомбирована сама собой, но я хотела бы надеяться, что это поможет.
Чища комп, я нашла скрины переписок, какие-то славные и теплые моменты. Надо же. Я сохраняла все это.
Я стараюсь об этом не думать, стараюсь раз за разом перешагивать и идти дальше. Пусть это получится.
Вывод, к которому я пришла заключается в том, что как бы ты не работал над собой, чего бы не добился - от своих мыслей не убежишь. Они ближе всех к тебе, порой не покидают ни на шаг, а перестать думать о чем-то по мановению палочки невозможно.
Последнее время я опять много реву под вечер.

Скоро май, возможно, в этот месяц я снова начну верить в чудо и какое-то чудесное исцеление, но кажется, однажды уже я понадеялась на такое и оказалась в бездне.
Я почистила свой профиль на ДАарте, журналы, как и обещала тут, парой абзацев выше, поудаляла лишние почтовые ящики, лишние аккаунты Вк, и думаю, что под удаления попадет еще несколько категорий. Хотя важно ли это?)


Кто-нибудь, заберите меня отсюда. Заберите меня туда, где царит правда, утешение, и уверенность, где теплый воздух изобилует жизнью, а деревья - конфетами.
И хорошая компания бесконечна.


Спасибо за внимание, и... за прочитанное.
Хорошего дня.

@музыка: Various – Instrumental Four

@темы: бред, самовысер

02:02 

отличный день

get the F outta my neighborhood
поначалу.
вечером все изменилось.
накрывает каким-то чувством, неясным и зыбким, отчего не хочется абсолютно ничего, приходит осознание бессмысленности всех покупок и действий, пусть даже они оными и не являлись.
я не знаю, что со мной происходит, и сколько это еще продлится.

один знакомый, кажется, навсегда покидает меня. на прощание он сказал мне:
«— А знаешь, Лин, посмотри "500 дней лета". Не отпирайся и ничего сейчас не говори. Посмотри.»
и вот сейчас 2:01 уже ушедшего понедельника, а я смотрю этот фильм и понимаю, что сейчас снова рызрыдаюсь от невыносимости.



я хотела бы ничего не чувствовать.

@темы: самовысер, бред

02:04 

get the F outta my neighborhood
я не оригинальна.
мой стиль рисования - фигня. и я не верю людям, которые говорят, что он в чем-то оригинален. эти слова отдают умасливанием.
и я тоже дерьмо, наверное.
что бы я ни делала - все впустую.
я достигаю целей, но они пусты.

@темы: самовысер, бред

01:00 

дурное

get the F outta my neighborhood
14 апреля, хотя не знаю, зачем я это пишу: все равно дата проставляется у каждого поста автоматически; видимо, мне нужно как-то положить начало очередному моему монологу.



Я не знаю, у меня закончилась депрессия, и теперь я даже пострадать нормально не могу - я говорю с иронией, но мне очень странно от этого ощущения. Присутствует привычная мне меланхолия: но когда она уходила, вообще говоря?
Я чувствую себя потерянной, я перестаю чувствовать землю у себя под ногами. Паршивое ощущение.
Не знаю, меня удручает ощущение того, что меня все отпихивают от себя будто бы. Я не знаю, сделала ли я верные решения на прошедшей неделе, потому что за любым решением следует вереница следствий, а я, признаться, устала набивать с них шишки. Я привыкла быть одна, я привыкла заходить в соц.сеть и не видеть никаких уведомлений, заходить в аудиозаписи и углубляться в дзен. Но нет же, почему-то жизнь снова преподносит мне перемены в виде неожиданных собеседников, от которых я не понимаю: стоит мне бежать, или открыться вновь. Я, наверное, не смогу нормально сделать ни того, ни другого, пока не пойму, что меня не пнули под зад с порога.
Господи, почему я такая дура? Почему мне кажется, что я чувствую все сильнее, чем другие? Почему многим людям вообще похер на потери, похер на происходящее, им стоит напиться, встретиться с кем-то, совместно обосрать кого-то третьего и все - никакой печали! А что я? Я не могу справиться с этим, это то, что нависает надо мной, и кажется, точно также как и одиночество когда-то, я сделаю это своим преимуществом.
Я, к слову, и без посторонней помощи в курсе, что я идиотка. И почему другие так старательно пытаются мне на это указать?

Вышла в универ после долгой череды прогулов - ненавижу себя за это, за прогулы.
У меня все еще нестабильно в эмоциональном плане, точно также как с восприятием, иногда координацией, и быть постоянно сосредоточенной чтобы не облажаться прилюдно требует от меня титанических усилий. Еду домой и разваливаюсь на сиденье общественного транспорта.
Еще и ИМТ снова падает. Действительно хорошими вестями не напасешься.

Я не понимаю, почему люди словно кривая квадратичной функции - то с хорошей стороны себя покажут, то с плохой. Ты находишь человека в реальной жизни, с которым тебе легко, казалось бы, но он тут же открывает перед тобой занавес мрака. Везде и всегда есть ложка дегтя, я, наверное, в этом плане такой еще ребенок, потому что не понимаю искренне, почему так происходит.
Я так хочу больше честности, больше искренности, больше доброты и тепла.

Завтра ночью уезжает мой хороший друг, по прозвищу Вереск. Мы стали особенно хорошо общаться в последний год, и пусть наши миры для нас обоих все еще полны загадок, мы сблизились и неплохо скрашивали нашу общую тоску, когда становилось совсем невыносимо. Обидно осознавать то, что уезжает он навсегда, вряд ли в ближайшие пару лет как минимум он вернется в Россию. А, забыла упомянуть, чертова память, - Вереск уедет в штаты к отцу, чтобы наконец воссоединиться со своей единственной родней. Несмотря на подкатывающую к сознанию печаль, я рада за него: всем нужны родные люди, и мы должны быть вместе с ними. Так вот, в ночь со среды на четверг я буду в аэропорту, он обещал угостить меня кофе и поболтать перед вылетом. Мой режим сна уже давно снова идет по... 3,14зде, но это того стоит.



Можно ли снова стать прежними? Можно ли чувствовать себя "дома" в дороге? Можно ли обрести покой в тревоге?
Эти вопросы не дают мне уснуть по ночам.

@музыка: Within Temptation – Say My Name

@темы: самовысер, бред

01:11 

маленький волк

get the F outta my neighborhood
Сегодня моя хваленая храбрость, пополам с уверенностью в себе дала сбой, и я позволила чужим проехаться по себе. Чувствую себя отщепенцем, которого порвали на куски.
Я не смогла сказать то, что было в голове, выдавая лишь неловкие фразы, подпитывающиеся извиняющимся взглядом и неловкими паузами. Я ненавижу себя за это, а в голове один только вопрос: почему? Почему я не смогла переступить черту своей зоны комфорта на этот раз? Что, черт возьми, происходит?

Я вновь общаюсь с людьми, и я ощущаю, как нужда в этой потребности снова растет. Это все еще стресс для меня, но я чувствую себя лучше и надеюсь, что так оно и останется. Для меня это счастье.
В то же время общение с некоторыми людьми идет будто по параболе: то я признаю в них тех, кого мне доводилось знать, то передо мной предстает другой человек, от которого хочется... Закрыться?? Отстраниться? Я не могу подобрать описание. Так сложно комбинировать эмоции от этого внутри. Мне не с кем об этом поговорить, я жалка, гонимая ощущением того, что никому я не нужна.
Эго просыпается и тычет меня носом в то, что все мои друзья - надуманные, мое существование - бесполезно, и у всех есть те, с кем им интереснее, чем со мной, во мне нет какой-то искры, которая бы влекла ко мне или хотя бы как-то выделяла в толпе.
В такие минуты мои мысли кричат: «Я потерян! Я потерян! Я потерян! Я так потерян!»
И я гоню их из головы.

Не знаю, почему, но последнее время я часто думаю о суициде. Я стараюсь врать о том, что эти мысли уже давно не являются ко мне, но это хладнокровная ложь, они едва ли покидают меня. Каждый раз я рассуждаю об этом, взвешивая все "за" и "против", балансируя на грани и смеясь себе в лицо. Волны отчаяния просто захлестывают меня, и я хватаюсь за голову. У меня ломит все тело, болит голова, болят ребра и руки, все дошло до того, что я не чувствую голода уже три дня, я просто не могу есть ничего существенного. Я чувствую, что появляется одышка, что сердце бьется слишком часто и слишком ощутимо. Это тупик.
Я все также думаю о том, что случится с непрожитыми часами моей жизни: исчезнут ли они безвозвратно, или же приплюсуются к чьей-то жизни, кому они нужнее? Исходя из последнего варианта, я нахожу самоубийство даже полезным: я очень сомневаюсь в том, что большинство моего времени проведено с пользой - оно было или будет тщетно растрачено. Так зачем терять зря?
Я ничего не знаю. Этих мыслей становится все больше, и я не могу ими управлять, они возвышаются и накрывают меня, заставляя совершать необдуманные действия.
Я так или иначе знаю, что уйду незамеченной.

Моя память ухудшается, я начинаю чувствовать себя каким-то дауном. Забываю слова, забываю события, забываю все подряд, что не успеваю записать. Такое ощущение, что я будто угасаю, что все, чего я достигла за прошедшие месяцы, теперь с удвоенной скоростью уходит от меня, забирая еще с собой большее.
Я учу стихотворения. Я стараюсь учить стихотворения, чтобы снова развивать память - так посоветовала мне знакомая, которой я могу довериться хотя бы на немного. Энди. Да, с ней тяжело, но я благодарна ей за понимание этого моего дефекта.

Я осознаю, что мое желание и стремление помочь людям - не нужно. Оно, видимо, мной переоценено. Никто никогда не поблагодарит меня за то, что я рядом. Почему никто не чувствует это? Я ведь рядом. Ближе, чем это вообще возможно, люди. Я хочу наконец обрести голос, и чтобы этот голос слышали! Я слушаю. Я стараюсь быть хорошим человеком. Но никто никогда не скажет "Спасибо, Лин, за то что рядом. Спасибо за твои слова". Этого не было и не будет, слышат не меня, ко мне лишь приходят за утешением. Вы запомните меня никем.


Мне будет тяжело в эти выходные. Наверное, я снова отключу интернет на несколько дней и закроюсь в себе. Видимо, понадобится много сигарет и антидепрессантов.
Я хотела предложить одному другу созвониться на выходных, но теперь я понимаю, что не осмелюсь сделать этого и не сделаю - я чувствую то самое гонение, я осознаю собственную никчемность и я не хочу быть той палкой, что попадает в колесо. Отец сказал, что был бы рад взять меня с собой загород, что было бы здорово, если бы у меня получилось. Но кажется, я не могу. Там будет постоянное общение, бесконечные вопросы, куча еды, от одного вида которой мне неимоверно плохо.
Я чувствую, как начинает болеть лоб от подступающих слез, я чувствую, сидя в наушниках, как что-то пульсирует в ушах, заглушая тихую музыку.
Мне будет тяжело в эти выходные.

@темы: бред, самовысер

00:48 

get the F outta my neighborhood
Я устала. Я не могу писать о том, что чувствую, потому что осознаю собственную необратимость. Вчера я чувствовала, что надо мной верховодил сам Дьявол, потому что иными словами я не могу описать то, что руководило мной в тот момент. Стационар, орущие врачи и медсестры, и та душевая, где горячая вода, словно бич, ударяла меня в спину каждый раз, когда я, сидя на холодном кафеле, пыталась рвать на себе волосы, сдавливая голову так, словно надеялась, что она наконец лопнет.
Возможно, мне стоило бы походить к психологу, а лучше к психиатру, но какой это даст прок?

С каждым днем я все больше чувствую свою заурядность. Я словно тень, которую не видят и не замечают. Ничего из того, что я делала/делаю не значимо, а мои разговоры подобно бессмысленной пустоте - их можно было бы даже не вести, потому что никто не напрягает слух, чтобы в это вслушиваться.
Мне твердят одно, но я знаю, что есть люди, которые хотят сделать мне больно, хотят морально избить меня ногами и оставить медленно подыхать. Я чувствую это, и мне становится плохо каждый раз от этой ненависти и мести, я чувствую, что с люди другие с другими людьми.
Я никому не давала столько любви, сколько кто-либо заслуживал. Моя собака, она мой верный друг во всем - даже ей, я считаю, что давала не достаточно любви. Что говорить о знакомых, друзьях, и прочих близких во всех смыслах людях.
Я только чувствую, как из меня пьют соки. Я чувствую только то, что везде приношу бессмыслицу. Порой я хочу просто ткнуться в плечо и рыдать, и пусть последнее время я делаю это слишком часто и у меня опухло лицо и огромные синяки под глазами, но мне нужно это.
Я не материальна.

Я думала об удалении многих аккаунтов из соц.сетей и многие уже удалила. Сторонние аккаунты на всяких малозначимых ресурсах, многочисленные аккаунты ВК, некоторые лишние акки на ДА(зачастую старые, когда еще юзернейм нельзя было менять), я хочу уменьшить свое "поле" до минимума. Если бы можно было без последствий удалиться отовсюду - я бы так и сделала. Я терпеть не могу себя за подобные мысли, но я знаю одно: никто бы не заметил этого.
Я продаю кучу своих вещей и прочего стафа, но зачем? Пришла к выводу, что просто для того, чтобы сделать хоть что-то. Мне некуда применить ту уже порядочную сумму денег, даже это мое действие не слишком полезно. Я не вижу смысла покупать вещи, которые будут лежать без применения, я не вижу смысла тратить деньги на что-то, просто чтобы покрасоваться тем или иным, чтобы кто-то позавидовал.


Я часто думаю о смерти. Как тогда, пять лет назад, когда я переступила эту черту, и если бы не случайный зевака, выгуливающий поутру свою собаку, меня бы здесь, наверное, не было. Я осознаю, что после не буду чувствовать ничего, и мысль об этом соблазняет меня каждый день. Я не борюсь с ней, я не могу не думать об этом, когда выход - вот он, так близко. Я осознаю, что после не будет ровным счетом ничего: ни этой боли, ни горя, ни отчаяния и безмерной тоски - все просто закончится. И...Жизнь закончится. Еще полгода назад меня страшила эта мысль о неизвестности, что таит в себе смерть и все, что она за собой влечет. А сейчас я не боюсь. Мысль об этом приносит мне спокойствие. Надежду.
Я бывалая.

Я не знаю, что принесет мне завтрашний день. Я не знаю, что я сделаю завтра, и не знаю, какие последствия пойдут в следующем дне. Но я хочу наконец, чтобы все закончилось. Я больше не могу, я сдаюсь.

@темы: бред, самовысер

00:58 

get the F outta my neighborhood
01.05.

Сегодня ночью, лежа на животе, я почувствовала, как будто кто-то водит пальцем мне по позвоночнику, и с приближением к грудной клетке пальцы давили все сильнее, сильнее, и сильнее, пока я не закашлялась и не очнулась. Я не спала, это было скорее состояние, подобное тому, когда человек долго смотрит в одну точку.
Рядом сидел человек, знакомая. Она читала книгу, видимо не зная, что я уже "здесь", изредка звоня кому-то по телефону и разговаривая. Разговаривая без голоса. Я возмутилась про себя: раз ты здесь, то уж поговори со мной. Этого не случилось, но человек обратил на меня внимание, обернувшись. Телефона в руках не оказалось и вообще намеков на посторонних собеседников. Уже тогда началась путаница, и помню, как перевернулась набок к стенке, спиной к девушке: я не хотела, чтобы видели мою озадаченность и то, как начинают заплывать отчего-то глаза. Человек поднял руку - и я не знаю как об этом узнала, а после приземлил ее мне на бок повыше бедра. Странный жест, после которого последовали странные движения, от которых захотелось отмахнуться, но какая-то неведомая сила удерживала меня. Приятное тепло прикосновения сменилось покалыванием в боку, которое шло по нарастающей вплоть до резкой боли, и я поняла, что чьи-то пальцы стали будто когтистыми: они раздирали кожу, царапали и ранили, приятное ощущение сменилось вовсе обратным. Я хотела вскрикнуть и попросить прекратить, но не могла: я уже не видела ни человека, ни комнату, в которой находилась. Только этот странный гулкий звук, наполняющий помещение. Потом я очнулась еще раз.
Никого не было рядом, но бок отчаянно болел и не давал снова успокоиться, стало невыносимо дышать и лежать. На часах было 04:12, когда я пошатываясь, вышла на балкон своего дома. Удивительно тихо по утрам, еще даже не ожили кафе у метро, которое в десяти минутах от дома. У меня кружится голова, а верный мой друг - мой пес, очень волнуется и скулит. Эшли боится высоты, а следовательно, терпеть не может, когда я нахожусь на балконе. Все, что я помню, это только то, как я зашла обратно и дошла до ванной.
Полдня словно вышибло из моей жизни: я обнаруживаю себя сидящей на кухне, окоченевшей от открытого балкона и окон, не помнящей того, что происходило. Я хочу спать, но мне все никак не уснуть: я не спала уже чуть более суток. Желудок скручен в узелок.
Все кончено и сегодня день потерь.

Мне очень одиноко. Я нахожу себя одной везде. Как только я определяю кого-то лучом света в моем царстве - он сразу гаснет или исчезает вовсе.
Но я хочу, чтобы мой путь был окончен и в конце меня кто-то ждал. Окончание пути не значит достижения последней его черты: это что-то, что определяешь ты сам. И сейчас мне хочется его окончить, лечь и словно измотанный хищник, закрыть лапами морду.

Я осознаю собственное ничтожество. Я больше не могу о нем говорить, потому что кажется, все считают меня слабым дерьмом. Кругом туманные формулировки и неясные оговорки: все что-то недоговаривают. Я чувствую, что меня снова отвергают дорогие мне люди: друзья, семья; но я ничего не могу с этим поделать. Почему так происходит? Суд вершится надо мной за мое прошлое?
Я балансирую между "хорошо" и "сейчас сдохну", и эти состояния могут сменять друг друга за доли секунды. Я по-прежнему ни с кем об этом не говорю, и кажется, только здесь могу быть откровенной хотя бы с самой собой. Но я хочу говорить, вообще-то. Часами. Вот только другие люди не готовы.
Всюду слишком темно. У меня даже нет уверенности на тот счет, верную ли я профессию себе выбрала и в том ли ученом заведении учусь. Я не могу говорить об этом с кем-либо из взрослых: они не воспринимают это всерьез, даже совсем малознакомые мне люди.

Я чувствовала себя плохо сегодня. И вчера. И позавчера. И много дней назад.
Вчера меня трясло как в горячке, а сегодня мне хоть немного, но легче. Я хотела попросить о помощи, хотела попросить о небольшом разговоре/чате где-нибудь, но не захотела грузить близких своей херней. Вернее, бОльшая часть меня агитировала меня же жаловаться и попросить, чтобы пожалели, но я не пошла у нее на поводу: я сижу в пустой комнате и стараюсь подавлять это в себе. Я не хочу делать другим хуже. Я знаю, что им тоже тяжело. Я поняла кажется, что слишком люблю некоторых людей, чтобы подвергать их своему отчаянию.
Я чувствую, как тьма начинает сжирать мое сердце целиком, и мне трудно ей противостоять. Бабочки раздирают ткани живота.
Нет, я не в порядке. Да, я хочу помогать другим людям за счет себя, я хочу и иду на эту жертву.
«Я человек. Я должен любить.» — Дэниэл Киз.

Внутри я все та же. Но физически я стала куда слабее, чем была.
У меня не хватает сил нажать даже "ввод", чтобы перескочить на новую строку.

Я не знаю, как закончить. Сейчас уже начало другого дня, а я все еще не могу смотивировать организм на сон.
_____

- Убавь жесткости.
- И как?
- Не знаю. Полюби кого-нибудь.
- Ты говоришь об этом, как о каком-то развлечении.
- Это и есть ничто иное, как развлечение. Ты влюбляешься, встречаешься, имеешь гарантированного человека, которому можно либо поплакаться, либо прийти с несостоявшейся нежностью. Временами это обоюдное удовольствие. А больше ничего не будет: все пройдет, и ничего не будешь чувствовать, кроме как чего-то сродни послевкусию невкусной конфеты.
- А если любовь неразделенная? А если все вообще не так, как ты об этом говоришь?
- Значит, ты не умеешь веселиться. Значит, вся твоя жизнь будет полна пустых сожалений.

@темы: самовысер, бред

02:23 

седьмое мая

get the F outta my neighborhood
Гребаный день. Еще когда он был шестым числом - он всё равно был хреновым. Странные отношения с людьми, со знакомыми, с конкретным человеком - это все мозговзрывательно. Выворачивает наизнанку, до тошноты и желания сброситься с окна.

А сегодня - сегодня день, когда мне все будут говорить только хорошее. А я должна улыбаться и говорить, как рада все это слышать; будто ничего не изменится через пару часов.
Я не хочу никого слушать, я не хочу никого видеть. Меня заебали пожелания, вся эта наигранность и неискренность, которая сочится из строк и слов, приторных речей и жестов.
Бесит все. Воздух, неудобная подушка, все подряд, к чему прикасаюсь и с чем взаимодействую.

Я хотела, чтобы что-то сделало этот день лучше. Но нихера. Все только усугубилось, и я не хочу ничего. Забиться в угол в какой-нибудь заброшенной квартире и тихо прорыдать там весь день.

Ах да, с днем гребаного рождения меня.
Самое главное: выход в интернет противопоказан.

Полюбите меня, кто-нибудь, пожалуйста.

@темы: бред, самовысер

12:42 

10.01

get the F outta my neighborhood
23:51

Мне есть, что сказать, но я все дер;у в себе. Все снова становится не матеарилистичным. Я не могу контролировать перепады своего настроения. Напрашивается одна назойливая мысль, которую я даже себе под нос озвучить не могу - не получается даже банально сформулировать.
Хотела бы я отключиться от эмоций.

@темы: бред, самовысер

12:43 

10.05 - 2

get the F outta my neighborhood
23:52

Рассуждала об этом про себя уже пару дней, не была уверена в том, как сформулировать. Сегодня все прояснилось.

Слово "сторонник" приобрело другой для меня смысл.

@темы: бред, самовысер

17:42 

get the F outta my neighborhood
Все меняется, и нет ничего, что стояло бы на одном месте. Точно также происходит и с моим существованием, и я все жду момента, когда смогу назвать его "жизнью". Пока не выходит. Посмотрим.

Уже где-то полгода, если не больше, я ходила в университет с мыслью о том, что это совершенно не мое. Начиная с заведения, и заканчивая тем, как там преподносят специальность, на которую я обучаюсь. Это мучило меня, и храбрости порой не хватало, чтобы сказать себе "Не дури! Принимай решение или смирись.". Я все думала, что эти ощущения приходящие-уходящие, а оказалось, вон оно как - совершенно наоборот. Важные решения легкими не бывают, и я ходила, варившись в этих мыслях. Только сегодня все, наконец, решилось. Я попробую, и надеюсь, сменю учебное заведение, пойду туда, куда хотела изначально, начав все практически заново, перепоступив на второй курс. Да будет так.
Пусть этот шаг и кажется страшным и каким-то странным моим близким родственникам, но я знаю, что поступаю правильно, и лучше попробовать, чем жить и понимать, что все, что меня окружает - мне ненавистно. Я подстраховалась, и в случае неудачи возьму академический отпуск в родном ВУЗе на полгода, чтобы сдать все долги; но этот вариант самый крайний - не хочу туда возвращаться. И, естественно, подыскала себе пару рабочих мест, чтобы на жопе ровно не сидеть.
Не страшусь будущего, а наоборот, хочу уже скорее знать результат. Я люблю бросать себе вызов, и я делаю это вновь. Посмотрим, что из этого получится.

Кто знал вообще, что будет впереди? По-моему неизменная часть моего существования - это удивление происходящему. Удивление вещам, через которые мне приходится/придется пройти. Есть цель и ты идешь к ней, а судьба дает тебе пинок под зад и разворачивает в ином направлении. Вот и последние дни, события валятся на меня, как снег на голову.
Сегодня вообще дурацкий день. Сегодня я снова не чувствую себя человеком, не чувствую себя значимым, стоящим твердо на ногах. Сегодня я не сорвалась дважды - сдержала себя. Небольшой, но все-таки повод для радости, я пытаюсь брать вверх над своим дурацким характером. Я чувствую себя совсем немного лучше от этого - потому, что сдерживаться обычно не умею. Нельзя ничего говорить сгоряча. Я пытаюсь понять других людей, окружающих меня.
Многое происходит, и на это совершенно необязательно должно уходить много времени - бывает, что-то годами стоит на месте, а бывает, что за один час все переворачивается с ног на голову.
Не понимаю, как я могла это допустить. Я знаю, что будет ждать впереди, и наверняка, общение снова будет сходить на нет, чего я боюсь.
Я не хочу терять людей, я устала их терять.
Пусть все будет хорошо. Пусть все будет хорошо. Никто не хочет делать мне больно, а от этого, кажется..Еще больнее.


Поймала себя на мысли, что я боюсь о чем-то мечтать. Причем о чем-то до глупости простом, о бытовом: о тихом вечере, о разговорах и чатах, о том, как хорошо провести ближайшее время на неделе. Странное дело, если я буду думать об этом, то никто не напишет, никто обо мне не вспомнит, да и вечер аналогично будет очень дрянным. Действительно не могу это никак объяснить, но это стало уже чуть ли не системой. Сначала это было просто обидным, а теперь чуть ли не до боли невыносимым.
Все обязательно пойдет не так, как я бы хотела, и в такие моменты мне хочется нахер разбить телефон, повыдегивать провода от роутера, выкинув из к чертовой матери, и закрыться в четырех стенах. Навсегда.

Сейчас мне уже немного лучше, чем даже час назад, но я все еще не рискну возвращаться "в общество". Я опасаюсь за то, что регресс наступит слишком стремительно, пока мое состояние все еще нестабильно.
Заиграл ост из аниме: Ginga Densetsu Weed - Dohatsuten – Tsukiakari, и эта музыка всегда почему-то приносила с собой безмятежность, пусть я и не очень люблю японских исполнителей.
Может, и сейчас она меня выручит.

@музыка: Dohatsuten – Tsukiakari

@темы: бред, самовысер

Vernal windy brim

главная