Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: самовысер (список заголовков)
00:06 

get the F outta my neighborhood
— В какой-то момент ты понимаешь, что ты - не грустная история. Ты жив. И ты стоишь и смотришь на огни и на все вокруг, что заставляет тебя удивляться.
И ты слушаешь эту песню и едешь по дороге с людьми, которых любишь больше всего на свете.
И в этот момент, клянусь, мы - часть Вечности. ©



И я, наверное, сменю блог, в конечном итоге. Для тех немногих, кто меня тут читает, я ссылку оставлю, когда решусь ее обнародовать, аха)

@темы: бред, самовысер

03:03 

get the F outta my neighborhood
Не понимаю, — Мистле отвернулась, — почему ты не уйдёшь, если тебе так плохо со мной.
— Не хочу быть одна.
— И всего-то?
— Это очень много.


А я смогла уйти, потому что не боюсь быть одна. Сколько бы времени не пришлось быть одной.
Порвать нити, расставить точки. Я не эгоистка, я не могу так. Это стало отчасти далеким, но в основном - я больше не совершу этот подвиг, не хочу я снова и снова нервов и моральных вымираний.


И однажды в твоей жизни появится новое имя, которое превратить предыдущее в пыль.


Это правда. Возможно, я променяю шило на мыло, как говорится, но я хочу жить сегодняшним днём. А сегодня мне хочется быть наивной дурой. (:
Почему все вещи становятся проще и все переносится легче, когда ты общаешься с тем или иным человеком? То есть он вроде бы к делам твоим не относится и по сути не помогает, а лишь способствует твоему хорошему состоянию и настроению, но при этом ты чувствуешь себя так хорошо, что общение становится наркотиком. Как так выходит?

Хочу быть собой и нравиться кому-то. Именно тем, что меня может насмешить абсурдная вещь, или тем, что иногда я готова петь русскую попсу во все горло; потому что могу посреди ночи сбежать гулять, чтобы просто постоять на свежем воздухе.

Мне хорошо сегодня. Сейчас.

@темы: бред, самовысер

19:57 

get the F outta my neighborhood
Рассчитываешь в свой выходной поехать и провести день в свое удовольствие - и на тебе. Работаешь до самого вечера, и как выжатый лимон едешь домой в надежде, что кроме как погулять с собакой, делать тебе ничего больше не придется.
Греет меня мысль о том, что скоро я уволюсь, но не греет то, что буду безработной. Кха...

Постоянно думаю о происходящем, тороплюсь в чем-то(во всем), временами расстраиваюсь. ..Даа.
Твою ж медь, этот год подходит к концу, а что делать-то? Я поняла, что хочу многое оставить тут, в 2015ом, чтобы не думать об этом в 2016ом. В первую очередь, я осознала, насколько много прошлого в моем настоящем - аж тошнит с этого. Нет, так не пойдет. То, что является пережитками прошлого или его отголосками, не должно как-то влиять на меня. Придется расставить очень много точек. И ни одной запятой.
Как же мы, все-таки, тянемся к сильным людям.


Кстати Новый Год не представляю, как отмечать. Настроения нет, пиздец со всем и кругом. Сегодня подумала, что когда все уедут, накуплю алкоголя и напьюсь в ноль. Это не решит проблему, но сделает мне приятно.
Хотя конечно, в этот день я бы хотела увидеть некоторых людей у себя на пороге.. И наверное, я бы расплакалась от счастья, случись так взаправду. Но чудес не бывает, и пусть. Кто знает.



Аааааа, боже, как же я скучаю.

@темы: самовысер, бред

19:52 

get the F outta my neighborhood
И как же глупо думать, будто человека, которого я знаю уже больше пяти лет, я променяю на кого-то, кого едва ли год знаю. Как так может быть вообще? И как первый человек может допускать мысль о том, что я могу так поступить? Это неправильно.
Я порядочно убеждалась в том, что мои слова = пустяк, меня не слушают и продолжают думать так, как думалось раньше. Но что я могу сделать, в таком случае? Как я могу доказать?
Теряюсь...

Я понимаю, что то, сколько я всего выкладываю в твиттер/на страницу вк может навести на мысль, что мне прикольнее/приятнее общаться с другим человеком, но черт, нет!
Почему я так не делаю с первым?
А я не знаю, какие эмоции он при этом испытывает. Радость, грусть, тоску - все одно, - безразличие какое-то. Как мне прочитать это безразличие? Или как прочитать сквозь него? Меня так это путает. Не хочу казаться легкомысленной при своих действиях, но от человека нет никакой отдачи в плане эмоций - я не знаю, что он подумает после того или иного моего действия, и признаться, от этого тяжело.
То есть ты рад бы делать что-то, что порадует (по крайней мере, ты так думаешь и надеешься на это), но ведь не знаешь, как все обернется и как это воспримут.
Были бы у меня подсказки.

Я даже боюсь добавлять человека на одну полузаброшенную страницу Вк - потому что от некоторых решений может зависеть наше общение, а я так не хотела бы удалять его откуда бы то ни было потому не добавляю вообще, я гений, а?
Но мне страшно. С другой стороны думаю: Аня, не дури, какого хрена.
Но мне страшно.
И я не могу с собой ничего сделать, пока не увижу, что человек мне хотя бы немного открылся... А не сыпет фразами о том, как он закрыт. Это преодолимо. Да все преодолимо, если есть желание.



Ох, пристрелите меня, пожалуйста.

@темы: бред, самовысер

16:41 

get the F outta my neighborhood
И я такой думаю: может, напишу ей? В конце концов, банально поболтать о какой-нибудь херне.
А потом... Боже, кому это нужно? Человек развлекается себе с другими. Бьюсь об заклад, обо мне мысль даже не десятая по счету. Раньше когда-то я так убивалась по этому поводу, а сейчас? Сейчас что? Хотела бы я, чтобы этот человек был моим, а я - его? Да.
Но что я не понимаю, так это то, в какую тягомотину это превратилось. Это вопрос, и ответ не должен затрачивать на себя полгода. Такое ощущения, что я жду чего-то, как дура, в то время как человек просто тащится с кого-то другого, общается в свое удовольствие с другим.

И с каждым днем мне все не хочется задавать вопросов.
Ощущаю свою бесполезность и непричастность.
Сотрите все у меня из головы и оставьте лежать здесь.

@темы: бред, самовысер

16:34 

get the F outta my neighborhood
Как вообще я могу заговорить, когда другой то и дело зависает с кем-то в компьютерных играх. Или не с кем-то.
Разница велика?
Нет.

Я раньше была так уверена. Знала то, что я делаю. В принципе, сейчас также, просто сколько можно стоять на одном месте?

@темы: бред, самовысер

16:32 

get the F outta my neighborhood
Честно сказать, я не представляю, как общаться дальше, если...

Бр, не могу сформулировать. Я не представляю как общаться без любви. Не думаю, что это вообще получится. Это гнетет меня.


Больше гнетет наверное только то, что у человека есть какие-то сомнения на мой счет.

Будто мне остается что-то еще, кроме как общаться с другими людьми, пока я ему не мил.

@темы: бред, самовысер

16:31 

get the F outta my neighborhood
Хватит.
Хватит скулить.

Закрываюсь. Стоило дать себе волю - и развезло хуже некуда. Закрывайся, закрывайся обратно, и живи так, как жила до этого.
Для меня непостижимо, как можно сдерживать себя от каких-то чувств, как можно сомневаться в чем-то, чьи помысли искренни.
Возможно, я идеализирую себя. Возможно, слишком позволила чувствам влезть в свою башку. Возможно, тороплюсь события. Что со мной не так? Что изменилось, кем я стала в чужих глазах, что теперь я общаюсь либо только с Эн, либо ни с кем? Что произошло? Какой вы меня видите?
Столько вопросов и ни одного ответа. Куда делся тот родной и тёплый, который был всегда рядом.
Видимо, слово "всегда" не имеет буквального смысла. А так жаль.

Так не хотела этого, но видимо, придётся дать людям отдохнуть от меня. Пропаду, наверное. Не хочу создавать волнение вокруг себя, не хочу, чтобы другие люди думали, что со мной что-то случилось. Просто я, наверное, помолчу недельку-другую.
А потом посмотрим, к кому я вернусь из всех тех, кто был когда-то рядом, и сколько их вообще будет.
Поживу наедине со своими переживаниями и тёплыми чувствами.
Ну что, привет драмаквин

@темы: бред, самовысер

01:53 

До потери сознания

get the F outta my neighborhood
Можно я обниму тебя? Осторожно, нежно, за талию. Тихо скажу, как ты нужна; и как мне хочется говорить тебе по утрам обычные, но почему-то по-иному звучащие слова.
"Ты - мой", "я - твоя". Такие простые, казалось бы, слова. Но услышать их так трудно, добиться их - порой не по силам.
А я верю.
Моё сердце ноет в определённые моменты. Хочет вылить все, что накипело на кого-то. Трудно отыгрывать равнодушную дружбу, когда накопившееся за год рвётся наружу.
И меня рвёт заодно изнутри.
Странным бы нашёл любой, что я пытаюсь бороться за то, что когда-то кончилось. Но я одна знаю, что это было по моей вине... В основном. И я хочу доказать, показать, что я стала взрослой. Свободной от стереотипов. Свободной от комплексов, которые прежде мешали, и я не боюсь ничего; и любить не боюсь. Хочу доказать, что я не скотина и не свинья, каким был. Хочу доказать, что со мной тепло. И спокойно.

Последние две недели у меня - ужасны. Одна другой хуже. Сегодня я ездила с моей собакой в ветклинику. Все из-за проблемы с ушами и странной... Шишки, которую я нащупала у неё.
Говоря вкратце - уши лечим теперь.
Но все это гребаный пустяк, по сравнению с тем, что... Нет, я не могу. Не могу, потому что не верю.

У Эшли опухоль.
Опухоль, размером со сливу.
Трудно было не разрыдаться сразу, трудно было не разрыдаться на обратном пути в автобусе.
А вот дома...
По пути мне написала Нат. Она беспокоилась, и я ответила как есть. Меня поразило то, что она бросила все дела, все и вся - и примчалась ко мне, успев накупить где-то еды. Сидели и лопали её втроём.
Я не знаю, что мне делать. Почва выбита из-под ног. Я не знаю, кем я стану после всего этого.
Жизнь словно даёт мне удары под дых снова и снова.
Слова врача эхом звучат у меня в ушах. Никак не выйдут из головы. Что мне делать, кроме очевидного? Я не знаю.
Вообще не знаю.
Ни-че-го.
Ебаные опухоли, ебаные болезни. Черт, 21й век, вы изобретаете 6ые айфоны, всяких роботов для мастурбации, но не задумывались насчёт ВАКЦИН ОТ БОЛЕЗНЕЙ?!!! Насчёт тех болезней, от которых гибнут, как мухи? Да чтоб вы сдохли.
Используете время и силы на какую-то ебаную ХУЙНЮ. Которая нужна лишь тем, кто гонится за трендом.
Хочу плюнуть на ваши могилы.

@темы: самовысер, бред

05:04 

get the F outta my neighborhood
Закончила какую-либо деятельность ещё в третьем часу.
С тех пор лежу и не могу уснуть. Все думаю о том, все прежнем, ничего не изменилось.
Я просто очень люблю. Лежу и силюсь понять насколько вообще это чувство разрослось, но очевиден факт - все планки давно сбиты.
Я просто очень люблю.

@темы: самовысер, бред

22:35 

get the F outta my neighborhood
Единственное хорошее за день - это то, что случилось парой минут назад, до того, как я вернулась домой и отправила пост.
Я вышла на улицу позвать кошку, и тут увидела, что все небо усыпано звёздами. Я даже нашла несколько созвездий - осталась горда собой. Это так красиво - захотелось подпрыгнуть и полететь туда, прямо к звездам.
Просто чертовски. Стояла бы так и стояла, пока не осознала, что стою в одной футболке и штанах, а на улице всего три градуса.

@темы: бред, самовысер

22:26 

гвоздь в моей заднице

get the F outta my neighborhood
КАК ЖЕ
ВЫ
МЕНЯ
ЗАЕБАЛИ

Эта фраза пульсирует в мозгу уже с самого утра(на самом деле со вчерашнего полудня), когда маман сказала, что меня пора записать на маникюр. Я и сама думала об этом, но считала, что смогу походить ещё какое-то время с этим, ибо по большому счету - мне все равно.
Но ладно:предложили, согласилась, звоню.
Договариваюсь о дне, а кругом ходит маман и буквально орёт в трубку
- НА ВОСКРЕСЕНЬЕ ИЛИ НА ПОНЕДЕЛЬНИК СКАЖИ ЧТО ТЫ МОЖЕШЬ В ПОНЕДЕЛЬНИК

СУКА БЛЯТЬ
ДА МОЖЕТ Я САМА РЕШУ???? Какая нахер разница, когда я могу, если мастер ставит тогда, когда удобно ЕМУ, БЛЯТЬ?!!!
Но конечно. Зачем думать об этом, правда?
Я пытаюсь жестами попросить маман заткнуться - я человека из-за её таких реплик не слышу, а она давай ржать и по новой что-то говорить. В итоге мастер , видимо услышав, или НЕ УСЛЫШАВ МЕНЯ отключился, сказав что перезвонит возможно позже.
Внутри меня - кипяток. Пытаюсь объяснить матери, что какого хера ей не понятно, что я САМА БЛЯТЬ МОГУ РЕШИТЬ СВОИ ПРОБЛЕМЫ.
Короче итог: виноватой выставили угадайте, кого??? МЕНЯ, БЛЯДЬ! Типо охуеть как я быстро раздражаюсь! Главное че сказали: "Вот я вчера по телевизору передачу смотрела, так там человек 20 один какой то ненормальный пристрелил. И знаешь что у него было в симтомах? БЫСТРАЯ РАЗДРАЖИТЕЛЬНОСТЬ!!1"
Парой часов позднее я услышала об этой новости, к слову, и оказалось что чел из-за каких то религиозных загонов перестрелял там кого-то. Ну вы понимаете разницу да?!

Далее мы поехали на дачу. Мне нужно было сходить к бабушке с собакой за переноской кошачьей, а маман пошла в паркинг прогревать машину. Пока я сходила, что было довольно быстро, прихожу с этой неудобной переноской в паркинг.... Маман нет. "Охуительно" - думаю я. А ведь договаривались встретиться здесь. Телефон у меня был положен в рюкзак - ибо я думала, что он мне не понадобится: все было оговорено заранее. Но нет, блять. Вышли с паркинга с собакой, на виду нигде машины не стоит. Я начинаю проклинать все и вся - это бесполезное хождение меня вконец заебало.
Звоню. Да, оказывается маман уехала(??!), и да, как выяснилось, уже прилично куда, и мне надо до туда пешком дойти. Цензурных слов в голове уже не было - просто шла, и про себя крыла все на чем свет стоит.
Когда, наконец, села в машину, задаю вопрос: это что, день больных поступков продолжается что ли?? Неужели нельзя было подождать?? Это что, охренеть какая экономия времени вышла?
- Надо при себе телефон потому что держать!!
- Да какого черта! Я не обязана постоянно быть привязанной к телефону, тем более если все было ОГОВОРЕНО ЗАРАНЕЕ.
- В такие моменты обязана. В другие нет!
- Оо, думаю, эту фразу тебе надо будет припомнить в любой другой раз.
- Так, я взрослый человек и не обязана перед тобой отчитываться! Тоже мне, скоро яйца кур учить будут!!
"Да и катись ты в пизду" - подумал я и перестал её слушать. Как же она заебала меня - просто пиздец.

На даче...дальше - лучше. От приебов по любому поводу я скрылась у себя в комнате на втором этаже.
Но как бы и это было ненадолго: заходит маман, спрашивает, не жарко ли мне в свитере.
- Не жарко, если я так сижу.
- Нет ну дома же тепло, что ты как капуста.
- Мне так комфортно.
- Ну да, больная голова руками покоя...
И ушла. Ебаный в рот. Серьёзно?!!!!
НО И ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ!
Батя зачем-то вошёл в комнату, а у меня в этот момент что-то ну действительно не удавалось. Я ругнулась тихонько: "да твою же мать".
А батя у меня постоянно воспринимает это так, словно я ругаюсь ровно НА ЕГО МАТЬ.
Ну и пошло блять поехало.
Мои объяснения, что это выражение не несёт собой никакого обращения к кому бы то ни было, были ТЩЕТНЫ КАК И ОЖИДАЛОСЬ, мне прочли лекцию о том как это вульгарно, какое я тупое дерьмо, а после - и вовсе перешли на личности.
Сука блять.
А ещё вот это вот замечательное: "Я хочу", "Ты должна", "Делай так и никак иначе".
Иди нахуй.


Как же меня все заебало. Просто неимоверно. Люди, которые считают своим долгом колупать меня по поводу и без, задавая одни и те же вопросы по сотне раз на дню.
Люди, к которым я со всей душой, в любом настроении - готова с ними общаться, с которыми вынуждена себя сдерживать, чтобы не показалось, что я давлю на них или надоедаю.
И все ко мне жопой, временами ещё будто делая кислые мины с возгласом "Иуу".
ЕБ ВАШУ МАТЬ, ДА ИДИТЕ НАХУЙ. Как я устала, как я устала от того, что о меня вытирают ноги, что я будто собака, хожу за вами на полусогнутых, мать вашу, меня пинают, а я все равно ползу и ползу вслед.


Случился очередной срыв, а их не было с весны.
Стискиваешь челюсти так, что они начинают дрожать, зажмуриваешь глаза так, что тысяча цветных пятен застилает возникшую темноту, а лоб наливается неприятной тянущей болью.
Запускаешь руки в волосы.
Доконали.

И ебана. Блять, что-то я матерюсь последнее время как сука, надо, блять, поменьше бы бы ебаного мата употреблять, в своей, сука, речи.
Но мне, наверное, блядь, похуй.


Готова слушать две песни.
The Cranberries - Zombie и Ellie Goulding - I know you care.
И не надо тут искать смысл, потому что то, что я вижу в этих песнях, вижу только Я.
Ага.

@темы: бред, самовысер

19:16 

get the F outta my neighborhood
Я... Несвоевременный. А еще временами несобранный. С 12го сентября здесь было пусто, а все потому что я либо не находила времени для того, чтобы что-то куда-то запостить, либо мои мысли емко умещались в твиттер. Что поделаешь.
У меня были наброски поста, который должен был случиться выходные назад. Я оставлю их здесь, просто чтобы потом вернуться в ним и кое-то обдумать.
"Не спала в ночь с субботы на воскресенье. Почти не спала, вернее. С чем это связано - не знаю. Внутри было какое-то чувство тревоги, которое никак не проходило, и я просыпалась с завидной регулярностью. Это выводило из себя, потому что я не знала, что служило причиной этому.
В остальном, пожалуй, выходные прошли хорошо. Ко мне приезжала подруга, и пусть нам пришлось пораньше уехать в воскресенье, так как ей нужно было на смену, отдых это не испортило. Помогали родственникам с бытовыми делами, взяли на себя готовку мяса барбекю в разных соусах, гуляли с собаками по улицам садоводства и небольшому лесочку. Ну как, даже лесочком это назвать трудно - скорее лесополоса, которую запустили, и теперь это вообще не ясно, на что похоже. Город рядом, к слову, потому живности там почти и нет - можно встретить зайца/белку, и это будет считаться офигеть каким диким зверем. ...Но это странное чувство тревоги."

Вообще, до событий этой недели я успела ловко заболеть, да так, что на полторы-две недели застряла дома. А все это потому, что я могу. Поразительно, что от бездействия у меня порой случается депрессняк - хочется себя применить, да некуда.
Мда...

Меня часто спрашивают, в порядке ли я, пусть одни и тебе же люди - это не важно. Обычно я отвечаю положительно, сопровождая это каким-нибудь дурацким смайликом из своего арсенала, аля "х)". И это, что называется +100 к тому, что сказанное тобой примут за чистую монету и схавают. Это не грустно и не весело - это никак. Зато я ловко маскирую свое настроение, и последнее время некоторые друзья считают, что в моей жизни наконец наступила беззаботная полоса.
А это не так.
Я в каком-то подвешенном состоянии. Знаете, как в песне «Timbaland – Apologize (Feat. One Republic)» поется:
«I'm holding on your rope
Got me ten feet off the ground»

Дабы не писать сюда весь текст песни, то буквально парой строчек ниже поется о том, как веревку обрезают, ну и нетрудно догадаться, какая участь постигла того, кому посвящена песня.
Так вот и я где-то в такой же ситуации. Только веревка, что держит меня, вот она - на моей шее. И я повисла на ней, - от нее не освободиться и не задохнуться, не так уж сильно ее затянули. Вот так ты барахтаешься в воздухе как дурак, не зная, что делать - твои движения беспорядочны, непоследовательны. Дурацкое ощущение.
Есть вещи, которых я боюсь, есть слова, которые я боюсь услышать; Но куда мне деваться? Да некуда, вот он я. Всегда здесь. Рядом.


Список охуенно важных дел пополнился тем, что я безуспешно попыталась удалить свой старый блог, который находился на тейсти, но это не увенчалось успехом. Я хотела стереть все следы за собой, потому что после второго поста там - дальше читать не смогла. Начинала читать давно, еще как только нашла его, ну и подумывала удалить. А нихуя. Впрочем, хуй с этим, наверное, пускай останется для истории, может еще лет через 5ть я туда зайду, чтобы посгорать со стыда.
И сюда тоже зайду.
И вообще очень много о чем хотелось бы рассуждать, говорить, дать чему-то внутри выход - теплому, безразличному, убитому - всякому. Но не получается.


«Monday left me broken
Tuesday I was through with hoping
Wednesday my empty arms were open
Thursday waiting for love, waiting for love
Thank the stars it's Friday
I'm burning like a fire gone wild on Saturday
Guess I won't be coming to church on Sunday»

@настроение: в говнище

@темы: бред, самовысер

19:39 

get the F outta my neighborhood
Это должно было быть вчера запощено. Не случилось. Так что этому быть сегодня.

Погано чувствую себя.
В довесок еще из-за того, что единственный ирл-френд, похоже, отстраняется все дальше и дальше. Почему? Ну, потому что она видите ли поняла, что когда-то там плохо и несправедливо поступила с какой-то подругой, и теперь у них все зашибись. Про меня вот вчера вспомнили, когда подруга куда-то там пойти не смогла. Тогда да, есть я. И это уже не первый случай - но к чему описывать их все?
.. Мне становится немного грустно. Да, я уже долгое время во всех смыслах одна, привыкла, и нет как такового дискомфорта. Жизнь по принципу "Хотите валите, хотите - нет". Но каждый раз, когда я сталкиваюсь с подобной ситуацией, во мне играет разочарование. Все больше.
Больше.
И больше.
Другой мой хороший друг (знакомый?) очень изменился. За последние полгода... Черт, да сколько же всего произошло за эти чертовы "полгода". Это словосочетание так и пестрит у меня здесь из записи в запись.
Ладно. Не важно, не об этом сейчас. Мой друг... Да. С ним произошла перемена. Не могу сказать, по его вине или нет - начал пить, постепенно скатываясь по наклонной плоскости. Поначалу все его пьяные звонки и сообщения казались обеим сторонам забавными; местами они действительно было смешными. Потом шуточной стороны в них становилась все меньше. Теперь - не стало совсем. Этот человек переехал и теперь живет далеко от меня. Но расстояние мало что изменило - пьет он по-прежнему. Пытаться вразумить его - бесполезно. Однако, и переживать я, как показала практика, не могу. А все, кончилась эта положенная доза сострадания на человека: раз ему не нужно, то я здесь что, единственная, кому это надо? Нет и еще раз нет. Я больше не буду тащить на себе кого-то, не буду "болеть" за других людей. По крайней мере до тех пор, пока им самим это не нужно, пока их устраивает то, как они стремительно тонут в своих днях. Ведь как говорится: спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Казалось бы: ну ты и эгоистка!
Но ведь... Да? Наверное, так оно и есть. Хотя для меня это не эгоизм - приложить усилия ради помощи человеку, и видя, как ему на все это плевать - отступить.
Есть двое людей, с которыми я общалась по интернету. Они помладше меня, но это не умаляет их достоинств. До сих пор бывает приятно с ними переписываться.
Однако я часто думаю над тем, что то, что мы тоже стали меньше общаться - это не эгоизм с их стороны, и ничего такого. Просто окончив школу, они начали новую жизнь. Новое учебное заведение. Новые знакомства. Дальше не буду продолжать.
Появляются потребности, - и они тоже иные, отличные от предыдущих. Люди расходятся, постепенно забывая друг о друге; сначала ссылаясь на недостаток времени, занятость. А потом и вовсе пропадают. Смотришь на их контакт в телефоне/на сайте и думаешь: серьезно? Мы с тобой когда-то общались? Даже и не верится.
А если и верится, то с таким трудом.
То, что осталось от общения - будто чай на дне кружки. Допиваешь его нехотя - чтоб не идти и не наливать новый. Оставшееся на дне отдает приятной горечью, концентрированной, насыщенной, но в этом и прелесть.
Не смогла понять, когда все пошло не так, когда мы все начали становиться друг другу чужими. Я так хочу отмотать хотя бы на полгодика назад. Или на год. Прошлое есть прошлое, но я с... Да не важно. Кажется, я снова начинаю забывать свои мысли.

Я редко забываю людей. Не в смысле общения - а в смысле внешности, отличительных черт. Они так и остаются в моей памяти. Я могу не помнить их лица, но помнить нос, веснушчатый и курносый, или "эльфские" уши. Таким образом я помню девушку с моей дачи - мы играли с ней в детстве. Она так мне нравилась, что я попросила написать ее адрес и телефон на коробке из-под кубиков, которые мы складывали, чтобы мы смогли встретиться в городе; телефона у нее не было, и она дала только адрес. Нам было не больше 7-8 лет. Я до сих пор помню эту девочку, Лизу с проспекта Металлистов. Надеюсь, у нее и ее матери все в порядке.
Я также помню девочку с отдыха в Турции - Алису. Помню ее большие глаза и помню, как она заставила меня переосмыслить название нашего отеля "Mirada".
«- Смотри, как "мир Ада", ага?»
Я согласилась, пусть место и было хорошим. Помню, мы долго общались после Турции - настолько хорошо мы дружили. Переписывались смсками, ибо нас обеих тогда еще не было Вк. Она была на полгода старше меня; москвичка. Алиса хотела поехать в Питер - погулять и меня увидеть. Это были детские планы, но мечтать было здорово. Сколько нам тогда было? По 11? По 12?
Но я потеряла свой телефон - вернее, его у меня украли. Пропали контакты, разумеется, да и вообще все. А переписывать номер куда-то еще - я не переписывала. Помню судорожные попытки вспомнить номер, помню как даже несколько раз плакала по ночам - я так скучала.
Тщетно, слезами горю не поможешь.
Года два назад я вспомнила эту девочку. Уже девушку, вернее. Стала искать ее по соц.сетям и нашла. Алиса мало чем изменилась внешне - узнала ее по все тем же большим зеленым глазам. Порадовалась: на странице были фотографии с различных мероприятий, где она с друзьями/ с семьей. Я даже хотела взять и написать ей, но что-то внутри осекло меня: вряд ли она меня помнит. Да и что дало бы мое сообщение.
Что-то я увлеклась с этими своими бесконечными воспоминаниями. Хоть бы они уже кончились, наконец - устала осознавать, что все, что у меня действительно есть - это именно они. В реальной жизни нет кого-то (чего-то?), за кого бы я цеплялась.
Все сходит на нет: общение, дружба, друзья, и вообще все мое окружение, вместе с настроением. А настроение... "Ты неси меня река". Я устаю. Не физически - это чушь собачья и в большинстве случаев я могу себя пересилить и сделать что-то через силу: помочь разобраться в игре, сделать за кого-то презентацию, съездить привезти поесть человеку. Но моральная усталость для меня становится сильнее. Да, и от нее можно избавиться - но вот здесь уже я проигрываю по всем параметрам. Я стараюсь не придавать ей значения, игнорировать, хотя прекрасно понимаю, что это не выход.
Устаю.
Да, устаю. От общения с людьми, с которыми общаться не хотела. От того, что кто-то, возможно, общается со мной из чувства совести. От того, что я устала напоминать людям о своем существовании. От того, что я даже мысль, лежащую в голове, сказать нормально не могу. От того, что я устала прикидываться - я чертовски слаба, я хочу прийти к кому-то и просто помолчать. Помолчать. "Как мало" — скажет кто-то из Вас.
О нет, ребят. Это дьявольски много.
У меня нет человека, к которому я могла бы прийти просто так, уткнуться в плечо или шею, и стихнуть. На несколько минут или на полдня. И это еще так, чтобы мне относительно рады были. Но я знаю, что нет для меня лекарства лучше.

Не знаю, что со мной происходит. Да, я повторяю это из поста в пост и, наверное, прекращу, когда окончательно разберусь во всем.

---

Есть инфа, как говорится, что мы с семьей переедем. Из города в частный дом. Об этом известно уже недели две, но это последнее, что меня беспокоило. Не знаю, когда спрашивают моего мнения - понятия не имею, что сказать. Разве что, будет дольше ездить в универ. И все? ... Все, наверное.
Другая новость, о которой я не особо говорила (почти), это то, что у меня есть шанс уехать учиться в другую страну. В Англию. До этого еще долго, плюс дату собеседования назначили на вторую половину ноября(ориентировочно), оно все и решит, в большинстве своем.
Шутки в сторону - это здорово. И наверное, любой бы радовался шансу выбраться. А я пока не знаю, как отношусь ко всему этому. Спору нет - это замечательно, но я не жду этого собеседования, дрожа от нетерпения. Даже если все пройдет хорошо - расставание дастся мне тяжело. Я не о семье, я о своей собаке.


В остальном... Чувствую себя немножко Яном. Ага.

@темы: бред, самовысер

00:31 

get the F outta my neighborhood
Нет сил писать обо всем.
Сегодняшний день был слишком... Неприятным. Начался криво, длился долго, и ничего хорошего ровным счётом не произошло. Хотя я и пыталась отыскать это самое "хорошее", - всё равно безуспешно. Начиная с пробуждения, и заканчивая поездкой домой, когда я два раза проехала нужную мне остановку.

Удивилась, когда поняла, что сегодня за день мне никто не писал и не звонил. Не считая email-рассылки с двух онлайн-магазинов.
Вообще никто.
Сейчас уже за полночь, когда я набираю эту строчку. Если быть точнее, то 0:26.
Никого и ничего.
Такого не было довольно давно. Очень давно, если быть честной. Я не почувствовала обиды или боли, или еще чего в этом роде, но так удивилась. И немного сникла, конечно же. Я знаю, знаю, что у всех своя жизнь и я - не ее часть и даже не ее составляющая. Все типа живут, радуются, выстраивают что-то в своих жизнях. Каждый имеет право на свободу, и/или на круг близких людей - как кому удобнее. И я уже давно приняла эту мысль и живу себе дальше.
Но вот этот пустой экран телефона. Такой непривычно пустой.
Я понимаю, что начинается. Вижу.

@темы: самовысер, бред

16:05 

get the F outta my neighborhood
Прослоупочила и не отправила это вчера.
-----
Приснился сон. Не знаю, каким его назвать, но после него какое-то время я чувствовала себя снова нужной.
Я была с подругой, с бывшей одноклассницей, с которой у меня сохранились хорошие отношения. Мы вроде смотрели фильмы. Квартира вроде была моей, но явно не та, в которой я проживаю сейчас, пусть отдаленно и похожа.
Мы были в ней вдвоем. Смеялись, обсуждали что-то.
Дальше не помню что произошло, но появился мужчина - вошел через дверь, увидел, что я не одна, и рассвирипел. Подозреваю, он был как-то связан со мной. Схватил подругу за руку, и потащил через гостиную к балкону; почему к балкону - боюсь предполагать. На мои крики о том, чтобы он прекратил, не было никакой реакции. Он, между тем, схватил какой-то ремень, лежащий в той же гостиной, в то время как он пытался втащить подругу на балкон. Понимая, что словами делу не поможешь, я срегировала быстро, и нагнав их, встала между ним и подругой, загородив ее. Он орал, чтобы я отошла, чтобы немедленно прекратила - схватил ремень и замахнулся. Я отлично помнила, каково это, когда бьют ремнем; особенно если кожу задевает железная часть. Я немного оттолкнула подругу, вытянула вперед руки, взяв одну в другую:
- Бей!
Это явно сбило его с толку.
- Если думаешь, что чем-то удивишь меня - бей. Но я не боюсь тебя, и много знаю о том, что делает больно.
Он опускает взгляд на мои руки, на которых белеет несколько шрамов от попыток суицида, и где осталось пара темноватых следов от заживших гематом. Человек одной рукой разворачивает немого мою, будто разглядывая. А потом, к моему великому удивлению, забыв о всей ярости и злобе, начинает целовать их. Осторожно, нежно, мягко. Каждый глупый шрамик. Странное приятное ощущение разливается внутри - начинает щекотать в животе. Я прошу его взглянуть на меня. Даю знак подруге - "беги". Судя по всему, она так и сделала. Он смотрит на меня неотрывно, а я - на него. И обнимаю. А он обнимает меня.
Это было настолько живо, что я помню, как будто его руки обвили мою талию и поясницу. А я помню, как щекой почувствовала достаточно жесткую ткань его пиджака.
И я не знаю, сколько мы так простояли.
Сон кончился.
А у меня до сих пор не исчезло ощущение, что я чего-то лишилась. Или кого-то.

@темы: бред, самовысер

21:14 

Бла-бла.

get the F outta my neighborhood
Никакой информативности. Наверное. И много сумбура, я не буду объединять абзацы смыслом.
20:55 по местному времени. Именно сейчас сижу и слушаю разную музыку, пока жду, когда человек вернется со мной поговорить. Сегодня днем снова было как-то невесело - погрузилась в воспоминания минувшего августа, причем не в самые радужные. Я не хотела грузить это на ДАарт, инст, или тумбрл, поэтому загружу здесь. два небольших скетча, которые на треть остались недобитыми. Оба примерно с того периода, когда я узнала о том, что у меня есть пренеприятнейший диагноз - и это я еще достаточно мягко говорю. Да еще и не срослось с одним человеком... Хрен с этим всем, просто тогда я рисовала. Могла.
Хочется усмехнуться.
На первом рисунке Марселина и... Фауст (скорее всего именно он, как-никак, а он был достаточно хорошим другом ведьме).
"Посчитай мои звезды. А я... Я буду видеть сны за нас обоих."

Оооо, а здесь обстоятельства,людское отношение, да и проблемы в принципе, вынудили вылить эмоции в небольшой набросок. Никто меня не знает. Даже самые близкие люди. Все до единого - никто не видит дальше того, что перед глазами.
— Christina Aguilera – Reflection (OST Mulan) —
«Who is that girl I see,
Staring straight back at me?
When will my reflection show
Who I am inside?»


«Why must we all conceal,
what we think,
how we feel?
Must there be a secret me I’m forced to hide?»



----

Последнее время слушаю Julie Fowlis – Into the Open Air. Эта песня... Она как-то будто лечит, дает веру во что-то хорошее.
Мда, где все мои мысли, которые накопились.

@темы: самовысер, бред

23:05 

get the F outta my neighborhood
Не могу нормально общаться. Как только кто-то мне пишет, из меня лезет что-то, которое побуждает меня говорить как какой-то гопник с синдромом дауна. Что это за нахер новый? Какие еще причуды обнаружатся у меня, м?
Меня только Энди поняла и даже разделила эту странность.
Все дерьмо заключается в том еще, что все что я пишу/говорю кажется мне НЕИСКРЕННИМ С МОЕЙ СТОРОНЫ. Почему? Не знаю. Возможно потому, что я действительно идиота кусок. Возможно, потому что я недоговариваю себе всю правду. А возможно знаю ее, но не могу этому поверить и поддаться.
Сижу на диване и думаю: интересненько, что почти все мои окружающие со мной либо потому что их ВСЕ ПООТШИВАЛИ И ИМ НЕКУДА ИДТИ, либо потому что им нужна квартира побухать или одноразовое сопровождение на тусовку, либо поиграть в игры в компании. Последнее отметается - мой комп не тянет сейчас игры. Охуительный расклад. Я поразилась, но похоже, раз мы с Энди одинаково одиноки, возможно, наше общение относительно искреннее. И то, у нее есть какие-то знакомые кроме меня. Чего не скажешь о моей персоне. У меня выходит нихуя и ни с кем. Почему? Да долбаеб я. Свободолюбивый долбаеб.
Мне очень нужен разговор. Устный разговор - моим ушам нужно слышать голос.

Короче говоря, весь вечер будто сижу с табличкой "НЕ ПИШИТЕ МНЕ, Я ПЫТАЮСЬ ПРЕДСТАВИТЬ, ЧТО Я СДОХ. БЛАГОИПРЕДСТАВЛЯТЬ-ТОНЕНАДООБОМНЕХУЙКТОПОЙМНИТНУВЫПОНЯЛИ."
У всех сраная весна. Серьезно ссука, все мои немногочисленные знакомые носятся в поисках сраной второй половинки! Еб вашу мать, чихните на меня, а то хули я как неприкаянный? Всем прямо таки надо забить свою пизду/член. Что происходит, что за лихорадка?
А у меня, к слову, осень.
Я люблю осень.

Обожаю блять когда знакомые люди читают такие одну строчку из блога/журнала/Твиттера и такие: ООО Я ЗНАЮ ЧТО С ТОБОЙ ПРОИСХОДИТ И ЧТО ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ ПОВЕРЬ МНЕ Я ЗНАЮ Я ПОНИМАЮ.
Хаха, правда что ли? Не отрицаю, но явно не до конца. А иначе не творили бы хероты.
А еще допустить мысль можно, что я пощу то, что я хотела бы, чтобы люди видели.
Рр.



Сегодня я узнала Ее имя. Спустя столько месяц - по-настоящему, не в воображении, я говорила с ней.
Ее зовут Николь, и она очень любит, чтобы ее иногда называли Никки.
Занятно, что я хотела так назвать чучело лиса... Но упоминать того не стала. Не сегодня.

@темы: бред, самовысер

15:18 

get the F outta my neighborhood
...что я несу

@темы: бред, самовысер

14:57 

get the F outta my neighborhood
Я скучала по человеку, которого знала. Никому не представить то, что я чувствовала. И я не хочу об этом даже писать - об этом прилично уже было исписано в скрытом дневнике на Дэви.
Время. Удивительное штука - время. Беспощадная, подобно судьбе.
Этого человека больше нет. Тот, кем он был - умер. Сейчас он иной, но я его не знаю. Чужой. Не мой. Внушающий лишь желание отчуждения - все в нем чужое. Или слишком далекое.
Кажется, будто только для меня время застыло. Я почему-то помню каждое слово, каждую строчку, каждую фразу - застряло поперек горла - и ни туда, ни обратно.
Что-то очень мешает мне чувствовать. И доверять полноценно.

Если так подумать, вокруг меня только лишь мертвые образы тех, кого я знала.

@темы: самовысер, бред

Vernal windy brim

главная