Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных




«Я бегу и бегу — по сухой траве, по чёрной земле, по белому снегу.
Позади следы, впереди чистое поле.
Однажды, когда я сделаюсь безупречной, я перестану оставлять следы.
Оглянусь, а за мною чистое поле.»
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:59 

get the F outta my neighborhood
За несколько дней настолько привыкла писать все в блог, так что пусть будет, пусть я его веду параллельно с дневничком в sta.sh. В теории, разницы между ними нет, разве что в sta.sh его никто, кроме меня не видит, и он на английском. Так-то в принципе все.
Ну что, я пересилил себя в вопросах немецкого языка, так скажем: я отчасти сдал не сделанные работы, "отбился" от препода, и т.к. ей нужно было уходить, то с оставшимися упражнениями я пойду к ней в среду. Немного горда собой, потому что очень переживаю - учу язык сама, как уже упоминала, и у меня есть дурацкая черта - я боюсь сделать ошибку. Поэтому предпочитаю не делать какое-либо дело вообще.
В пятницу и сегодня я дала себе отдохнуть, не делала ничего можно сказать, по сравнению с тем, сколько я обычно успеваю за день. Ну еще это потому, что последние дни у меня очень болит спина, болит настолько, что бывает, я не могу заснуть. Сначала перед сном принимаю таблетку снотворного, затем обезболивающего. Вот так и живу. Между этим еще жру различные антидепрессанты(ладно, всего два препарата, которые вроде бы гармонируют между собой, и препараты для улучшения мозговой активности и повышения тонуса). А позавчера я проснулась ночью, около 3-4х часов из-за того, что мне на минуту показалось, что я задыхаюсь. Поначалу я подумала, что не дай бог это опять приступ, но в итоге я даже не знаю, с чем все это было связано. Просто в какой-то момент во сне не смогла будто бы..дышать. Естественно, я подскочила от испуга, и на контрасте эмоций и смены положения, как-то снова стала хватать ртом воздух, и дыхание будто бы нормализовалось. Что это было, черт? Я не знаю. Жутко до сих пор. Потому что это ощущение, что делаешь вдох, второй, третий, а ты будто бы все глубже вдыхаешь полиэтиленовый пакет. Бр. Я конечно, не могу утверждать точно, но мне кажется, что это как-то связано с моим позвоночником, ибо мне говорили, что может быть затруднено дыхание.
В общем, со здоровьем у меня не очень последние дни.


Я внезапно нашел приличное количество моих артов на Pinterest o__O Надо же, не думала, что кто-то где-то использует мои арты. На днях видела свой артец в шапке какого-то форума..Мда, однако о_о Как-то очень удивлена этому. Но да ладно.


Сегодня ездила в магазин. Изначально ездила одна, даже не знаю почему. Потом, уже когда почти час гуляла, мне позвонила мама, мол, дай с тобой похожу. Ну... Окей, отказывать было бы грубовато, потому я не возражала. В принципе, все на удивление прошло достаточно гладко, даже не собачились по поводу вкусовых предпочтений. У меня несколько обновок, этот факт приподнял мое скисшее настроение.
Увидела на одном из прилавков толстовку с принтом КПД (Как приручить дракона), прикольная вообще говоря. И если быть более точным, заметила ее мама и обратила мое внимание. Ну мы признали, что классно сделано, пошли дальше. Я короче пояснила, включив режим "флудилки", мол, это мультик такой, рассказала общую идею, рассказала про трогательную связь хозяина с дракончиком, и про некоторую символичность: сначала дракончик стал отчасти инвалидом, а после и сам главный герой. В общем-то, я рассказывала об этом с теплом, и из-за того, что я последнее время такой ранимый, я упомянула, что ощущение что сейчас пущу слезу от нахлынувших воспоминаний о мультфильме - так все это трогательно. Ну... Реакция моей мамы:
- Что-то ты что ни смотришь, все про каких-то ущербных.
Боже. Знаете, вот такая вот реакция отбивает всякую мотивацию рассказывать о чем-то и посвящать кого-то в свой мир. А после они(особенно мама) удивляются, почему я не рассказываю ничего о своих увлечениях.
Быть может, поэтому?


Оооочень. Очень. Очень хочу нарисовать Корин под русскую версию "My heart will go on". Не надо спрашивать, почему я вдруг такое слушаю. ...Я сама расскажу! xDD Изначально я задалась поиском трека из фильма "Титаник"(хотя думаю, все поняли, о каком фильме речь итак), который звучал в сцене на третьей палубе(?) что ли, не уверена; короче говоря - ирландские танцы. Ну и не зная названия композиции, я просто вбила в поиск "OST Титаник" и стала листать все подряд. И вот попалась же мне русская версия главного саундтрека. Хотя это даже скорее перепевка, ибо слова очень и очень отличаются. И тут сыграло мое природное любопытство - включила, уже сразу готовясь переключить в случае повышенной сопливости песни. Я не люблю женский вокал, не люблю сильно лиричные песни, не люблю русские песни, за исключением некоторых групп, разумеется. Но здесь..Не знаю, может мне не столько сама песня нравится, сколько слова, которые идеально "ложатся" на моего персонажа(хотя ее не назовешь персонажем) - Корин. И ей богу, я поняла, что должна сделать эдакий "tribute to Corinne", как я это называю.
«Там, здесь...
На жизнь и на смерть
Ты меня за собою зови
Здесь, там шумит океан
Он остался как память
О нашей бескрайней любви
»


Говоря о хорошей музыке, я также нашла вновь для себя композицию «James Horner – Hymn to the Sea». Действительно замечательная. Инструментальная музыка последнее время заняла значительное место в памяти моего телефона и компьютера, ибо иногда постоянные "слова" в глове утомляют, и хочется просто послушать какую-то мелодию, не вслушиваясь в слова. А не вслушиваться я не могу, так что для меня инструменталка - это единственный выход.
Еще один трек посоветую для любителей инструментальной музыки, который я нашла совершенно случайно: «Nils Frahm – Over Ther, It's Raining».

Последние..Последний, вернее, день, я плохо спала. Долго не могла заснуть, и в это время мысли терроризировали меня как могли. Мне кажется, что если бы некоторые люди видели и знали о том, насколько что-то изнутри меня грызет, они бы по-любому так по-злобному порадовались. Наконец-то, мол, получи.
Так странно - я не чувствую боль, исходящую от себя - я чувствую боль, исходящую от персонажа, который то и дело напоминает мне о том, о чем я пытаюсь забыть. В итоге все начинается с персонажа, а заканчивается мной. Блин, боже, ну неужели ты не понимаешь, что мне хреново от того, что ты вечно заводишь эту тему? Не надо уже. Ну пожалуйста.
Я действительно устала "вечно страдать", мне уже самой с себя смешно, от одного осознания того, что я страдаю уже больше, чем полгода по человеку, которому просто насрать, который возомнил меня монстром каким-то(ок, я дура и я монстр, но я был готов исправиться), у которого гормоны в голову ударили, который задрав хвост убежал к мужику. Мне действительно смешно с себя, что я так по этому поводу переживаю. Я очень эээ...ревновал???. Иногда я задаю себе вопрос - может это только мне все это время было не похер на какие-либо отношения?
Ужасно, я так устала от этих мыслей. Сначала пол месяца полного в них затишья, а потом вдруг оп - и тебе о чем-либо напоминают. И полный швах) Финиш, абзац котенку, конец, как еще сказать-то?
Верю, в общем-то, что справлюсь, ибо брата-то я смогла забыть тогда. Ну... Да, правда, в итоге мы восстановили общение,спустя почти два года, отсюда следует вывод, что та ситуация с братом и нынешняя весьма разные, но бляя, бляяяяя, бляяяяяяяяяяяяяяяя. Я просто не могу отпустить какие-то воспоминания, знаете.. Бывает так, что есть что-то, что тебе очень дорого, и кажется, будто это невозможно отпустить, в такие моменты ты думаешь - неужели другой человек взял, плюнул на это, растер и забыл? Верить в это не хочется - так, наверное, и рождаются ложные надежды. Нет, мне лучше в моральном плане, намного лучше, хотя бы потому, что моя депрессия в корне сменила причину, но когда же наконец закончится это самопоедание?


Так, напоминалочка для себя: я обещал Оле запостить тут чуток про персонажей. Займусь этим сегодня-завтра.

@темы: бред, самовысер

21:00 

get the F outta my neighborhood
Обожаю своих домашних, люблю безумно. Единственный раз, когда я попросила вечером сменить меня на прогулке с собакой, ввиду усиленной подготовки к завтрашней сдаче долгов по немецкому, который я изучаю, к слову, сама, без репетиторов и помощников, потому что универские занятия по нему я с завидной регулярностью гуляла. Боже, иногда мне кажется, что моих просить вообще ни о чем не стоит, ага. Вместо того, чтобы ответить однозначно "Да, хорошо", или же "Нет, мы не пойдем" я слушаю получасовую вонь о том, что ТЫ СИСТЕМАТИЧЕСКИ ОТЛЫНИВАЕШЬ ОТ ОБЯЗАННОСТИ, СОБАКА МУЧАЕТСЯ, ЧТО ТЫ ВООБЩЕ ДЕЛАЕШЬ ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ, МЫ ВООБЩЕ НЕ ВИДИМ КАК ТЫ ЗАНИМАЕШЬСЯ.
Блин, вы дебилы, простите? Вещь первая: я всегда гуляю с собакой. ВСЕГДА. Только когда мне из-за температуры с кровати не встать - тогда да, уж простите, о Великие, я прошу Вас о помощи. Вещь вторая: я как бы готовлюсь "целыми днями". Ага. А не видите вы, мать вашу, потому что дверь я к себе закрываю, чтобы хоть как-то уменьшить шум вашего вечно включенного телевизора, вашего ора друг на друга и прочей херни, ведь вам и в голову не приходило, насколько это МЕШАЕТ. Зашли бы вы хоть иногда поинтересоваться, чем я занята - заметили бы, что ДЕЛОМ.
Спасибо прям за Вашу помощь и поддержку, сука, лучше Вас просто никого нет и быть не может, о чем я еще могу мечтать, а? Перфекто!

-----
Ну ей богу, не могу я уже спокойно говорить об этом. Просишь о малом - хотя бы сделать телевизор потише. Нет же... Зачем.
._.

p.s. обновила запас антидепрессантов, выходит, живу еще пару недель. Юху-у?

@темы: бред, самовысер

01:35 

get the F outta my neighborhood
А я ведь даже не знаю, с чего начать. Прочитав свои посты на моем прошлом блоге на mmm-tasty, я, кажется, усугубил ситуацию. Я дурак, этим, возможно, все объясняется.
Последние дни происходит то, что должно было произойти уже давным давно.
Внезапно стало больно.
Больнее, чем было.
Не знаю, что сдало первее: нервы или силы. Как и обычно, я стараюсь отвлечься. На что угодно: любимое дело, общение со знакомым, но кого я обманываю? В мыслях только то, что похоже, все закончилось. Действительно закончилось. А может, и к частью оно? Может, не будет больше нервотрепок, может, не будет больше этого снобизма и высокомерия? Конечно не будет. Но и хорошего, того малого, что уже было - тоже. Я перечитала ту короткую переписку, тот небольшой диалог. Неприятно укололо где-то внутри живота, - и я знаю, кто это отозвался. А еще я ведь не удаляла переписки с Вк, и не удалю, наверное. Будет интересно вспомнить то, что было, перечитать, улыбнуться.
Занятно, но оглядываясь назад, я понимаю, что в тот момент, когда произошло сближение - мы почти сразу стали отдаляться. Только выражалось это иначе, и тому не придавалось значения.
И как же сложно бывает выбросить из головы что-то, к чему очень прикипел. Но я не могу больше терпеть то, что не замечает в упор другой человек, в меру своего возраста и свойственной,собственно, в этом возрасте эгоцентричности и снобизму. Что мне сказать, скажи мне, что? Ты на все найдешь ответ. Я больше не хочу искать себе оправданий, а еще больше я не хочу оправдывать что-то, чего от меня ждут. Давайте же жить сами?
То чувство, когда через сообщение в тексте сквозит язвительность и издевка. Давайте не будем, к чему оно, такое общение? Я не буду клеить любовь дружбой, и наоборот. К сожалению, я знаю, сколько всяких "лестностей" будет высказано в мой адрес за моими глазами: подруге, в твиттер, в блог, - куда угодно. Но с меня действительно хватит. А пытаться приструнить меня фразами типа " а как же Они? О них подумала?". Конечно. И я более, чем уверена, что со временем об этом забудут и Они.
А я просто устала быть виноватой, устала от того, что меня считают каким-то несмышленышем. Это не так. Я все понимаю, я тоже чувствую. Но сейчас все дошло до той точки, когда я уже ничего не хочу. Оставь меня, пожалуйста, я не хочу, чтобы раны, которые только-только стали затягиваться, кровоточили вновь.
***
Я как бы дорог, но как бы иди нахрен. Серьезно? Я так устал. Я устал от каких-то непрозрачных намеков на то, что...Нет, я не озвучу. Когда со мной одно, а с другими - противоположное. Скажи, с кем ты настоящий? Я запутался. Я якобы нужен, но есть другие, с кем тоже зашибись. О чем мне, собственно, систематически напоминается.
Я так не могу.
***
Есть небольшие предположения, как я поступлю. Несколько вариантов, которые пока что осуществить нельзя - пока еще я завишу от некоторых людей, и потому, что уже другие N-ые люди зависят от меня. Но я хочу верить, что мне не придется ждать слишком долго, так будет лучше.
***

Все выше написанное - сплошной сумбур, но я не знал как начать, не знал, как изложить свои мысли в этот самый момент, когда эмоциональный накал на пределе.

23:56 

Blessed w/ lucky 7th.

get the F outta my neighborhood
Ну вот, ничто не истина, все дозволено - да, мне стукнул 21 год. Что очевидец скажет по этому поводу? Ну... Очевидец абсолютно не чувствует на своих плечах этот возраст. Очевидец озадачен, но рад, что есть на свете этом.
Я давно перестала ненавидеть свой день рождения, просто приняла сам факт существования этого дня и что возможно некоторым(родственникам, типа того) он может доставлять радость. Я просто стараюсь вести себя непринужденно, ни у кого ничего не прося, не намекая, так сказать, плыву по течению.
И знаете, сегодняшний день рождения - хороший день рождения. День был таким простым, удивительным на неожиданности, но приятным, запоминающимся, с несколькими "живыми" теплыми поздравлениями, и у меня есть ощущение, что его магия скоро закончится - ведь на момент набора этой строчки осталось всего шесть минут до полуночи. Как будто все снова погрузится в сон, а я - наоборот очнусь. Это немного давит, хотя нет, скорее заставляет немного тосковать от этого. Но ведь с этим можно справиться? Ведь можно что-то придумать? Наверное.
Буду думать обо всем потом. А последние вот уже четыре минуты хочу провести с улыбкой на лице.

Мне тепло, эй.
Хороший день.

00:31 

5 мая.

get the F outta my neighborhood
Как же странно стоять в аэропорту, слушая Hans Zimmer - Swimming и наблюдать, как медленно маневрируют самолёты, и как суетливо спешат к ним трапы и автобусы.

03:20 

#чувствую.

get the F outta my neighborhood


Когда дни холодны,
И опущены руки,
И святых восхваляют
За мнимые заслуги.

Когда гибнут мечты,
И жизнь гаснет в сердцах,
На кого мы равняемся, —
Волки в милых чепцах.

Хочу тебя уберечь,
От жестокости мира,

Но от демонов внутри
Бежать нам некуда, милая.


Не важно, кто мы,
Мы алчны и жадны.
Увы, таков наш мир.
Увы, таков нах мир.

Пусть поступки чисты,
Ты смотри мне в глаза,
В них скрываются демоны,
В них правда вся.
Не подходи,
Во мне царит тьма,
Во мне скрываются демоны,
И им нет числа.

Закончен спектакль,
Но игра идёт дальше,
К ним лишь повернёшься,
Все вспоминают о фальши.

Твоё место готово,
И за масками лица.
Желая, чуть что,
Над тобою глумиться.

Тебя подводить
Хочу меньше всего,

Но я не ангел отнюдь,
И лгать тебе тяжело.

Не важно кто, что мы,
Мы алчны и жадны.
Увы, таков наш мир.
Увы, таков наш мир.

Пусть поступки чисты,
Ты смотри мне в глаза,
В них скрываются демоны,
В них правда вся.
Не подходи,
Во мне царит тьма,
Во мне скрываются демоны,
И им нет числа.

«Всё в твоих руках»,
Но от судьбы не сбежать,
В моей душе — тёмный омут,
Тебя не буду держать.


В твоих глазах вижу блеск,
Его спасти хочу я,
Меня ж никто не спасёт,

Никто… кроме тебя.

Пусть поступки чисты,
Ты смотри мне в глаза,
В них скрываются демоны,
В них правда вся.
Не подходи,
Во мне царит тьма,
Во мне скрываются демоны,
И им нет числа.



Оригинал: Imagine Dragons - Demons
Исполнитель на русском: www.youtube.com/watch?v=1cP8x05z7cc

И пусть демонов немного - их нет почти. Дело не в мелочах, а в общем смысле - он теплый. Уютный.
Возможно, грустный, но от этого холоднее не становится.

19:52 

get the F outta my neighborhood
«I was there and I remember. I remember the sun, the sky, and the wind calling my name in a time when we ran free.
I'll never forget the sound and the feeling of running together. The hoof beats were many, but our hearts were one.»








18:33 

get the F outta my neighborhood
Иногда одной моей четвертине, или даже еще меньшей доле хочется сказать: да и сиди ты одна, сычуй дальше, коли это то, что так доставляет удовольствие. То есть это какая-то степень отчаяния.
Остальная же моя часть, о, спасибо, берет вверх, и всплеска эмоций не случается. Все же, слова, сказанные в запале, не всегда чистая правда, применительно ко мне - так меня в такие моменты вообще слушать нельзя.
Да, очень круто видеть в моих сообщениях то, чего нет, очень круто вообще время от времени демонстрировать мне мое место, и в то же время говорить, между делом что "мне не все равно на страдания". Да, там был другой контекст, но чувствительность и чувства одни и те же - принадлежащие мне. И мне бывает также больно в эти моменты, как если бы мать снова попыталась втоптать меня в грязь.
Ну что это такое? Ну почему? Зачем так делать?
Я не знаю. Но если это приносит удовлетворение, если от этого становится легче, если еще бог весть что, у меня нет идей - пускай. Если хочется топнуть ножкой - ну топни, господи.

Как будто я виновата в чем-то. Особенно там, где начинаются мои треклятые чувства.


читать дальше

21:44 

get the F outta my neighborhood
Меня трясло, это невыносимо. Все это снова и снова, по кругу, практически каждый день. Но сегодня было почему-то особенно погано, а может, просто чаша терпения и выдержки очередной раз переполнилась. Я снова плакала из-за слов родителей, и кажется, до сих пор ненавижу себя за это, но я почему-то всегда с трудом сдерживаю слезы, когда пытаюсь что-то им вдолбить, объяснить свою позицию, умоляя не втаптывать все то, что мне дорого в грязь. А сегодня не сдержалась, и слезы сами потекли.
Я шла по улице и думала, как приду домой и закинусь таблетками. Нет, у меня нет проблем с наркотиками, ничего такого, но ей богу, я была готова просто передознуться чем-то и просто стереть себя с лица этого мира. Мне страшно и стыдно, что у меня проскочили такие мысли, и что они до сих пор крутятся у меня в голове. Но я знаю, что у меня две собаки, у меня есть незаконченная работа, и есть реферат, который я делаю для сестры к 3ему мая. Я просто не могу и не должна.
Но в такие моменты мне не хочется жить, не в моменты обычных ссор - а тогда, когда все лавиной обрушивается мне на плечи. Все слова, которые я бы обычным днем пропустила мимо ушей, ударяют двойной силой.
Да, я мусор, я бы лучше не рождалась, лучше бы на мне сделали аборт, лучше бы я не была неблагодарной свиньей, лучше бы я не была дегенеративной мусоровозкой, и одно из последних - что 7го мая они с отцом освободят мне полку в холодильнике. Под мои продукты; Я - больше не их часть. Да, мне стало больно. Больно, больно, больно. И мне не к кому идти со всем этим. Я иду по улице и понимаю, что очередной раз выдержала эту осаду, отчасти прервала ее своим уходом по делам, но я осознаю, что это то, что мне предстоит перемолоть. И перемалывать придется долго.
Я лежала и плакала, сидела и плакала, печатаю и плачу. Я знаю, что это часть этой самой перемолки - выплакать то, о чем не складываются слова в речь.
Я просто не знаю, что еще сказать. Я бы может, долго могла бы писать, как мне плохо. Но плохо всем. Нужно как-то это все пережить и не сдаться.

И я правда понимаю, что все это точно не заставляет меня любить свой день рождения больше. Я никогда не просила ни о чем, я не делала, как моя младшая сестра, у которой д.р. в феврале - так она с начала декабря заявляет, что ей дарить, где она будет праздновать, и все такое. Я никогда не просила ни о чем. Это всегда был максимально тихий день, на который я, кстати, нередко вообще не получала подарки - родители забывали, экономили - не важно.
И я не закатывала истерик.
И я также не закатываю истерик, когда никого вечно нет рядом, когда я захлебываюсь и ухожу под воду с головой.

Я просто надеюсь, если когда-нибудь мне случится "сгореть", то я хотя бы освечу кому-нибудь путь, и я не буду напрасной, коей меня, видимо, принято считать. В семье и вообще.

15:59 

#чувствую.

get the F outta my neighborhood
Вы гончие, а я - борзая:
Полёт над полем и - глаза.
Как голубая стрекоза я,
Как полнолунная гроза.

Взлелеянная в холе, в неге
В поместье дедовском князей,
Зато в отьезжем поле в беге -
Любой соперницы резвей.

Не помню предков - невозможно
Их помнить всех... и , свысока, -
О том, что крепостной художник
Пошёл в уплату за щенка.

И существую лишь мгновенье -
Пока я, вырвавшись в намёт,
Скачу за волчьей куцей тенью,
Пока гоню её вперёд!

Он мёртв - оскала маска злая
Вновь станет гордой головой...
Кто вы? Я - русская борзая:
Кость - белый цвет, кровь - голубой.

...От чёрных крыш пустых селений
Рассвет, встающий всё алей,
И силуэт почти олений
Средь нераспаханных полей.

Здесь негде спрятаться от взора -
Смотри сам граф иль волкодав,
Но зная: завтра эта свора,
Своей добычи не догнав,

Сомкнётся надо мной, терзая...
И головы не поверну.
Вы - гончие, а я -
борзая.
Мой жребий мне понятен. Ну?



03:32 

Без как таковой темы

get the F outta my neighborhood
Вот я внезапно и на дайре снова. Как-то непривычно, хоть мне, почему-то, этот сайт прилип как-то больше, нежели тот же тейсти. Возможно, из-за объема ванили и прочей ереси на оном... Кто его знает.

Ух, столько всего произошло, происходит и, я уверена, еще произойдет. Я, похоже, потихоньку формируюсь во что-то, что можно будет звать человеком. Это сложно объяснить, просто чувствую, что в определенные моменты в жизни я веду себя по-другому, нежели вела себя несколько лет назад. Это как дежавю, но неполное.
Я внезапно осознала и составила себе планы на жизнь, и также внезапно поняла, что хочу рвать и метать для их достижения, готова взрыть под собой землю. И это не мимолетное чувство аля "лежа на диване мотивировалась и продолжила лежать". От этапа "просто проходящая затея" это потихоньку переросло в идею. Я занимаюсь проработкой, ищу информацию, и потихоньку разведываю почву того, где мне предстоит "выстраивать" все. Я не буду ничего рассказывать, обсуждать, просто это то, что дает мне силы работать, так сказать, ебашить.
Я стала спокойнее. Не с тупыми, как пробки, людьми, конечно - а вообще. Внутри наступил какой-то покой, который покидает меня все реже. Теперь почему-то сложности, обиды, и падения воспринимаются очень смягченно. Как будто кто-то внутри гладит по голове, говоря не отчаиваться, что шанс второй попытки никто не отменял. Утешает, что-то вроде того. Забавно, что родители так никогда не делали мне, это что-то, что я взрастила в себе сама. Должна ли я гордиться этим? Радоваться по этому поводу? Не знаю. Как ни странно, мне не хочется хвастаться этим, потому что... Я обычная, такая же, как все. И не хочу своим видом показывать другим людям, что у них что-то не получилось, ЗАТО У МЕНЯ-ТО ПОСМОТРИТЕ КАК ВСЕ ЗАЕБИСЬ. Это как-то не по-человечески.
И вообще, немного странно может прозвучать, но мне почему-то захотелось преуспеть в чем-то, добиться чего-то, состояться. Чтобы кто-то близкий и родной, кто будет рядом, мог положиться на меня, мог быть счастлив со мной. В один прекрасный момент я поняла, что не хочу ни от кого зависеть. Не хочу дружить с кем-то, потому что "это будет полезно", не хочу гулять с кем-то, потому что "это может быть хороший партнер", не хочу выходить замуж просто "потому что".
А дальше - две части.

I.
читать дальше

II.

читать дальше

15:45 

get the F outta my neighborhood
Что бы я не делала. Чего бы не достигла. Это все - прах, пыль, песок под ногами, который мешают с грязью.
Я всегда не.
Я устала доказывать родителям что-то. Делись своими мыслями, успехами, достижениями - говорили они. Но ни одно на самом деле не вызывает у них восторга. Хорошая арт-сделка? Ну-у, могло быть и лучше. Редакция заключает с тобой договор? Ну-у, тебя наверняка обманут, не обольщайся. Собака стала лучше контактировать и добивается успехов? Ну-у, это так, хобби.
И так всю жизнь. Всю гребаную жизнь. Я уже не жалуюсь на это никому, никому не плачусь - ни друзьям, ни знакомым, никому, потому что это бессмысленно - все смотрят сквозь пальцы, вон, она онлайн - значит жива, дышит, ну и черт с ней. Да и впрочем, есть ли в этом смысл? Все привыкли видеть во мне стержень, я же "сильная-и-бесчувственная", все-то у меня под контролем. Но изнанка есть везде. Меня ломает это - вот так глупо, банально, и возможно, неожиданно для самой себя. Все страдают от предательств, превратностей судьбы, неразделенной любви, а я из всего этого списка гнусь с хрустом от того, что никогда не поднимусь в глазах родителей.
Я по характеру порядком упрямый человек, целеустремленный. То есть, одним "нет, ты этого делать не будешь, это явно не твое" меня не остановишь. И это моя проблема, как считают родители. Потому что я стала учиться и работать там, где они не хотели, и теперь все мои выборы осуждаются. Ну конечно, у них же есть более гибкий вариант - моя младшая сестра, которая умница, делает все, как хотят о н и, слово против не скажет, аргумента обратного не приведет - просто мечта! А я так, в довесок. И всегда была в довесок.
И это ломает меня. Получается, что это цена, которую я плачу, чтобы просто быть собой. Чтобы не приходить с учебы/работы с рассказами о том, как меня тошнит от того, что я делаю и чем предстоит заниматься по жизни. Но разве не в этом состоит одна из целей нашей жизни?

Да, я, которая может наплевать на все и идти к цели, гнусь, пытаясь не сломаться под весом той вины и неоправданных надежд родителей. Я не думала, что меня это так заденет. Но даже это не в силах отвадить меня от моих целей.
Я не рассказываю об этом никому, вообще никому. Я даже не столько стыжусь этой себя, сколько понимаю, что это просто ничего не даст... Наверное. Но это правда - иногда даже мне хочется сесть на электричку, и слушая Kodaline, просто ехать пару часов, уткнувшись лбом в стекло.
Я очень хочу верить... Хочу верить, что я Храбрая сердцем.
И я справлюсь.

21:01 

get the F outta my neighborhood


Chewie, we're home!


18:26 

get the F outta my neighborhood
Смотри, как птицы вмерзли в лёд
И машут крыльями на взлёт,
Пытаясь утянуть весь мир с собой.
Смотри, как птицы вмерзли в лёд
И машут крыльями на взлёт.
Их мир отпустит мертвыми весной.
Весной.


©

03:03 

get the F outta my neighborhood
Не понимаю, — Мистле отвернулась, — почему ты не уйдёшь, если тебе так плохо со мной.
— Не хочу быть одна.
— И всего-то?
— Это очень много.


А я смогла уйти, потому что не боюсь быть одна. Сколько бы времени не пришлось быть одной.
Порвать нити, расставить точки. Я не эгоистка, я не могу так. Это стало отчасти далеким, но в основном - я больше не совершу этот подвиг, не хочу я снова и снова нервов и моральных вымираний.


И однажды в твоей жизни появится новое имя, которое превратить предыдущее в пыль.


Это правда. Возможно, я променяю шило на мыло, как говорится, но я хочу жить сегодняшним днём. А сегодня мне хочется быть наивной дурой. (:
Почему все вещи становятся проще и все переносится легче, когда ты общаешься с тем или иным человеком? То есть он вроде бы к делам твоим не относится и по сути не помогает, а лишь способствует твоему хорошему состоянию и настроению, но при этом ты чувствуешь себя так хорошо, что общение становится наркотиком. Как так выходит?

Хочу быть собой и нравиться кому-то. Именно тем, что меня может насмешить абсурдная вещь, или тем, что иногда я готова петь русскую попсу во все горло; потому что могу посреди ночи сбежать гулять, чтобы просто постоять на свежем воздухе.

Мне хорошо сегодня. Сейчас.

@темы: бред, самовысер

03:30 

get the F outta my neighborhood
Может мне все это приснилось. Вдруг человек на другом конце города откроет глаза и подумает: да,пожалуй
это было забавно,я чуть было не сделал огромную глупость. Я сумел заставить себя заснуть на час и....я очень боюсь что все это неправда.
Потому что я,кажется,влюблен.


(c)

19:57 

get the F outta my neighborhood
Рассчитываешь в свой выходной поехать и провести день в свое удовольствие - и на тебе. Работаешь до самого вечера, и как выжатый лимон едешь домой в надежде, что кроме как погулять с собакой, делать тебе ничего больше не придется.
Греет меня мысль о том, что скоро я уволюсь, но не греет то, что буду безработной. Кха...

Постоянно думаю о происходящем, тороплюсь в чем-то(во всем), временами расстраиваюсь. ..Даа.
Твою ж медь, этот год подходит к концу, а что делать-то? Я поняла, что хочу многое оставить тут, в 2015ом, чтобы не думать об этом в 2016ом. В первую очередь, я осознала, насколько много прошлого в моем настоящем - аж тошнит с этого. Нет, так не пойдет. То, что является пережитками прошлого или его отголосками, не должно как-то влиять на меня. Придется расставить очень много точек. И ни одной запятой.
Как же мы, все-таки, тянемся к сильным людям.


Кстати Новый Год не представляю, как отмечать. Настроения нет, пиздец со всем и кругом. Сегодня подумала, что когда все уедут, накуплю алкоголя и напьюсь в ноль. Это не решит проблему, но сделает мне приятно.
Хотя конечно, в этот день я бы хотела увидеть некоторых людей у себя на пороге.. И наверное, я бы расплакалась от счастья, случись так взаправду. Но чудес не бывает, и пусть. Кто знает.



Аааааа, боже, как же я скучаю.

@темы: самовысер, бред

19:36 

Шарлотка с неизвестной начинкой

get the F outta my neighborhood
Сохрани тебя Бог. И не только, конечно, Бог – сохрани тебя всё, что может тебя хранить.
Этот грёбаный мир пока не настолько плох, чтоб совсем оборвать непрочную эту нить,
что связала меня с тобой; но ещё чуть-чуть – и окажемся мы на разных концах Земли.
Что-то станет опорой – дай Бог – твоему плечу, и останется мне скучать. А ещё – молить

тормоза машин – чтоб они не давали сбой, и замок – чтоб закрыл ворота в безлюдный парк,
и удачу, конечно, – чтоб вечно была с тобой, и носки – чтоб они не теряли фабричных пар,
маяки – чтобы ты никогда не бродил во ржи, фонари – чтоб светили даже в глухую ночь,
и ещё – чтоб тебе не осточертело жить. Помоги тебе всё, что может тебе помочь.

Я прошу для тебя огня, чтобы руки греть, я прошу, чтоб на все твои письма пришёл ответ,
я прошу все лампы в доме твоём гореть, чтобы ты возвращался с работы в тепло и свет,
чтобы чайник, вскипая, издал долгожданный вздох, чтоб она умела любить тебя и шарлотку печь.
Сбереги тебя Бог. И не только, конечно, Бог – сбереги тебя та, кто сможет тебя сберечь.

20:14 

get the F outta my neighborhood
Я не писала сюда где-то два месяца. Два. Месяца. Два месяц мыслей в моей голове, которые не выходили никуда, практически.
И что со мной происходит? Да ничего. Не умерла, не потерялась, не сломалась.
И мысли больше не пытались уничтожить что-то внутри, хотя я все также много времени посвящаю рассуждениям самой с собой.

Пару месяцев назад(чуть больше) я встретила человека. Это была чистой воды случайность — кто бы подумал, вообще говоря, что так все обернётся. Но обернулось, тем не менее.
Да, я почувствовала взгляд, и почувствовала странное желание говорить какие угодно вещи, лишь бы был разговор. И, (как ни странно, лол), но говорила я адекватно. (вроде?) А вообще, к черту скучное понятие адекватности - я так не могу. Я устала от монотонного потока, я люблю сделать какой-то поступок, который вызовет изнутри взрыв, вспышку, драйв.
Я так удивилась, когда узнала, сколько раз наши пути пересекались, могли пересечься, но мы не знали друг друга, а потому это было невозможным. Столько лет мы были... Рядом? И так далеко.
Мы похожи, это пугает меня. То, насколько человек понимает меня - тоже.
И вывод один: я боюсь, что это что-то настоящее. Что-то, что уже происходит, и я в этом омуте.

Такое ощущение, что мы встретились на краю темноты.
Внутри - карта звёздного неба, где ярче всех светят Поларис и Бетельгейзе.

И все моё состояние можно описать Coldplay - Paradise. ❤
Потому что у меня внутри, в душе, все переливается.
Я почему-то такая счастливая.
Все, что случилось, останется нам.

Мы с Нат как-то гуляли, рассуждали о наших косяках, о жизнях, и о происходящем. И поняли, как много в нашем настоящем прошлого, а вернее - его пережитков. Решили в один вечер написать на бумажках все то, что "держит" нас, все то (и всех тех) кого мы готовы отпустить, все косяки, которые мы себе прощаем.
Стало легче.


Вчерашний день был замечательным. Ты был с нами недолго, буквально пару часов, и позже той ночью мы больше не увиделись, а я все жалела, что не поехала тогда в твоей машине.
Ты схватил мою руку крепче, когда я чуть не упала на льду - ох уж эти коньки, на которых не стоишь по два года, а потом поездка превращается для тебя в настоящий квест.)
Случайное объятие.

Нет, не хочу об этом говорить, тут без слов.

@темы: бред

19:52 

get the F outta my neighborhood
И как же глупо думать, будто человека, которого я знаю уже больше пяти лет, я променяю на кого-то, кого едва ли год знаю. Как так может быть вообще? И как первый человек может допускать мысль о том, что я могу так поступить? Это неправильно.
Я порядочно убеждалась в том, что мои слова = пустяк, меня не слушают и продолжают думать так, как думалось раньше. Но что я могу сделать, в таком случае? Как я могу доказать?
Теряюсь...

Я понимаю, что то, сколько я всего выкладываю в твиттер/на страницу вк может навести на мысль, что мне прикольнее/приятнее общаться с другим человеком, но черт, нет!
Почему я так не делаю с первым?
А я не знаю, какие эмоции он при этом испытывает. Радость, грусть, тоску - все одно, - безразличие какое-то. Как мне прочитать это безразличие? Или как прочитать сквозь него? Меня так это путает. Не хочу казаться легкомысленной при своих действиях, но от человека нет никакой отдачи в плане эмоций - я не знаю, что он подумает после того или иного моего действия, и признаться, от этого тяжело.
То есть ты рад бы делать что-то, что порадует (по крайней мере, ты так думаешь и надеешься на это), но ведь не знаешь, как все обернется и как это воспримут.
Были бы у меня подсказки.

Я даже боюсь добавлять человека на одну полузаброшенную страницу Вк - потому что от некоторых решений может зависеть наше общение, а я так не хотела бы удалять его откуда бы то ни было потому не добавляю вообще, я гений, а?
Но мне страшно. С другой стороны думаю: Аня, не дури, какого хрена.
Но мне страшно.
И я не могу с собой ничего сделать, пока не увижу, что человек мне хотя бы немного открылся... А не сыпет фразами о том, как он закрыт. Это преодолимо. Да все преодолимо, если есть желание.



Ох, пристрелите меня, пожалуйста.

@темы: бред, самовысер

Vernal windy brim

главная