Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: самовысер (список заголовков)
03:41 

get the F outta my neighborhood
Еще пост бреда.

Мой гормональный фон расшатан в говнище! Это просто пиздец! Не хочу во всех красках описывать то, что происходит со мной и моим телом, но мне все труднее держать себя в узде. Не психовать тоже не получается. Черт знает что.
Попытки осознания того, что не самое подходящее время я выбрала раскисать кончались тихими рыданиями ночью в подушку. Люблю себе насолить: под соответствующую музыку сидела и читала свою медицинскую карту.
На утро лицо было красным и опухшим, все хватаются за голову, включая меня - только я-то от боли, а другие от того, что не знают, как прекратить то, что происходит со мной.
"Кого ты всем этим пытаешься привлечь??? Вот этим?? Посмотри на себя!! Что за образ!!"
Образ мученицы, они хотели сказать. ОБРАЗ, БЛЯТЬ? Да у меня слов нет, чтобы описать то, насколько внутри меня пусто - а от этого еще и больнее. Пусто, потому что я чертова оболочка - и ничего больше. Внутри меня лишь ведро крови, да внутренности. Нет больше ничего и ни в каких смыслах. Всем вам легко говорить об этом, как о пустяках. И я знаю, почему.

И я пытаюсь вести себя также, как ведут себя другие пустышки.
Но почему мне больно? Чем же я теперь, опять, от них отличаюсь, выходит?


Я почти не помню лиц моих знакомых. Даже лицо Энди я вспоминаю порой достаточно долго - как правило, подсказкой служат наши с ней фотки, которые есть у меня в телефоне. Вообще, Эн - плохой пример, потому что мы с ней друзья, а речь не об этом.
Может, это херовая память подводит, а может, кое-чьи нежные пальцы еще пару недель назад напрочь выбили из головы всех подряд.
Но вот уже неделю нет ничего. Я не жалею ни о чём, мне так до безумия всё равно. Будто мы и не были знакомы. Будто все, что было - было демо-версией. При желании можно продолжить, но в любом ином случае - удалить. Так и произошло. На удивление, очередной крест поставлен на человеке.
Хочу любить, немного. Или много? Сколько же во мне скопилось этого чувства - очень глубоко внутри. Любви, нежности, заботы. То, на что я готова пойти, ради всего этого. Другой человек не может себе представить, что есть во мне.
Мечтаю. Мечтаю убрать рога хотя бы на вечер. Но не хочу даже надеяться, что встречу кого-то достойного(ую). Потому что знаю, что до этих пор моим уделом будет расстрадаться, как в далеком 2012, запустить себя, и дальше этого дело не пойдет.
Не ищу утешений.
Как могут люди пренебрегать любовью, когда это то, что заполняет целиком? Когда это то, что хочется дарить, ради чего хочется совершать любые поступки, делать все возможное, лишь бы доставить радость и увидеть улыбку. Улыбку адресата, когда наконец найдешь его.
Просто представьте. Обнять и не отпустить.


Не хочу больше о предыдущем.
Временами могу в какие-то скетчи. В истории. Даже думала тут кое-что пописывать о персонажах, но до сих пор нет возможности перенести все файлы в одно место. Идеи копятся, не успевая находить выход на бумаге.
Писала об этом еще зимой, когда обновила реф на Марси: многие (почти все) персонажи потерпели те или иные изменения. Но когда же руки наконец дойдут до отрисовки и отписки всего этого.


За что не люблю нынешний век, так что это привязанность в средствам связи. Я бы сейчас много отдала, просто чтобы выключить телефон и не бояться, что мне позвонит курьер ли, с возможной работы ли, какой-то назойливый поклонник, или даже банально родственники. Я не хочу видеть уведомлений бесконечных. Они приходят ко мне на телефон ежедневно, а я порой даже не посматриваю их - копятся неделями. А потом уже будто и смысла отвечать нет. Мне бывает за это неловко, но разве можно меня осуждать? Я не могу общаться.
Я не представляю собой хорошего собеседника и нужности тоже не представляю, поэтому выпилился отовсюду. Иногда тихонечко себе сижу в sta.sh на ДАарте, сортирую загруженные файлы. На той неделе, разве что, по случайности меня выкинуло на самую первую страницу вк. Улыбнулась невольно и грустно своему статусу, скопировала оттуда пост с инфой о персонажах, вышла.
Была мысль зайти на основной аккаунт и всем ответить, но нажимаю на иконку сайта - и меня как начнет колотить. Я не знаю. Чего я так боюсь? Кого? Это действительно страх вперемешку со ступором.
Иногда мне кажется, но только иногда, что когда-нибудь я пропаду также, как пропадали разные художники с ДАарта пример в 2010-2012. Были - и нет. Хотели спокойствия и уединения. И так хотелось бы узнать: ребята, что случилось, может Ваша ситуация поможет мне разобраться? Но деактивированные несколько лет назад аккаунты молчат.

Наверняка в посте куча ошибок, но я не буду проверять и запощу как есть. Не хочу пускаться в редактирование.
Возможно, потом либо снесу, либо перенесу пост в архив.

@темы: самовысер, бред

18:33 

get the F outta my neighborhood
Чувствую себя не такой урожденной тупицей и дурой, когда отвлекаюсь на составление кодов для профиля на ДАарте и ФА (в планах).
Все-таки напряг для мозгов здорово отвлекает.
Только кажется, меня вот-вот вырубит.

@темы: бред, самовысер

15:33 

get the F outta my neighborhood
Сегодня на меня орут с самого утра. Подъем начался с ора, завтрак(хотя, вернее сказать, обед) тоже продолжался на повышенных тонах, да и до сих пор все крайне напряженно.
Честно сказать, на меня орут уже день третий-четвертый. У меня голова уже болит от всего этого. Как только я слышу повышенный голос, то я знаю, что это будет обращено ко мне, и уже внутренне начинаю сжиматься и выпускать «шипы». Как же меня это достало. Все до последнего. Я ненавижу на клеточном уровне.

Охуительный диалог состоялся в самой середине очередного срача, когда блять сидела бы ты лучше на месте дорогая бабушка, мать ее, решила встрять между мной и мамой. ЗНАЕТЕ КАКОЙ АРГУМЕНТ МНЕ ПРИВЕЛИ? А?
- Ты же крещеная!
ДА И ОХУЕТЬ ТЕПЕРЬ, СУКА НАХУЙ. И ЧТО, БЛЯТЬ, С ТОГО? Ну, я не оплошал и смело возразил:
- Ну да. В том возрасте, когда я еще соображать ничего не мог, и когда выглядел словно сморщенная картошка. Ну конечно.
- Да! Потому что так всегда принято было!
- Охренительная позиция. - На этом этапе фейспалмами я уже мог вполне разбить себе лоб. - Какое-то православие головного мозга.
- Ну и мразь же ты выросла. - Подключается маман, вставляя красочные реплики. На самом деле, оскорбления подобного рода меня давно не задевают, а даже веселят. Более того, эти двое сообща кидаются на меня с перепалками, аки цепные собаки. А я что. Поругаюсь, получу из этого какое-то извращенное удовольствие и пойду себе дальше.
- Даа... мразь-то мразью, но выбора мне почему-то не дали. - Снова возражение с моей стороны.
- НЕТ, ВЫ ПОСМОТРИТЕ - ОНА ЕЩЕ И ВЫБОРА ПРОСИТ. - Бабушка снова встревает, начиная орать неистовым голосом, подстать матери.
- Да, прикиньте! Только мне его НЕ ДАЛИ, а теперь еще что-то пытаются возражать по этому поводу. - Я уже конкретно начинаю понимать, насколько людская вера иногда сводит людей с ума. Блять, вот вы верите - так и верьте себе на здоровье, только ТИХО СЕБЕ ВЕРЬТЕ, какого хуя надо ее навязывать?? Ах, но это что. Дальше они стали почему-то все еще с ором, но друг с другом переговариватьсяпоносить меня, подбадривая друг друга, и обращаясь ко мне:
- ДА ЧТО С ТОБОЙ ГОВОРИТЬ ТЫ ЖЕ КРЕСТА НЕ НОСИШЬ.
- ВОТ ИМЕННО, НАВЕРНОЕ И НЕ ЗНАЕТ ЧТО ТАКОЕ ПРАВОСЛАВИЕ.
- ДА ОНА СЕРАЯ, ЧТО С НЕЙ ГОВОРИТЬ.
- МРАЗЬ.
Я все посматривала на нож, которым они вдвоем резали сельдерей. На секунду я представила, как хотела бы вонзить его, а после - несколько раз прокрутить его у каждой в глотке. Так, чтобы они подавились собственным нутром, захлебнулись в собственной крови.
Я сидела и слушала, уставившись на банку газировки, которая стояла на столе открытой уже второй день, поймав себя на мысли, что наверняка все газы из нее вышли и на вкус она теперь отвратная. Потом встала и ушла.
Половина этого срача, который случился до описанных выше событий, тут же вылетела у меня из головы - почему-то у меня с трудом запоминаются подобные вещи. Почему-то вообще все, что связано с сильной эмоциональной разрядкой у меня из памяти быстро улетучивается. Да-а..
Уже даже не помню, с чего все началось. Помню, как неоднократно говорила, что в очень жаркие дни (которые сейчас как раз стоят у нас), я не буду ничего делать на улице до второй половины дня - тогда становится прохладнее. Потому что в жару мне становиться, мать вашу, ПЛОХО, и я тупо могу (и обычно теряю) ПОТЕРЯТЬ СОЗНАНИЕ. Несмотря на то, что я постоянно твержу об этом, НИКТО НЕ ХОЧЕТ С ЭТИМ СЧИТАТЬСЯ. ИБО НУ КОНЕЧНО Ж БЛЯТЬ, ЗАЧЕМ???
Меня просто извели на нет. Просто извели. У меня голова раскалывается от боли, от напряжения, в котором вечно находится тело. Спектр моих поступков сузился до "поесть, поспать, с чем-то помочь". И то, последнее через силу, только чтобы поменьше орали. Все. Я не могу ни с кем разговаривать. Я просто, блять, даже ответить на звонок подруги не могу. Со мной кто-то пытается заговорить на улице - собачник ли, или просто местный дачник, а я слушаю его, но совершенно н е п о н и м а ю.Информация будто не проходит. Я различаю слова, но их смысл и звучание так искажаются, что я спешу скорее скрыться с глаз озадаченного собеседника.
Не общаюсь ни с кем. Нервы сходят на нет, и я взрывоопасен. А ЕЩЕ ПОТОМУ ЧТО БЛЯТЬ ВЕЧНО ДОКУЧАЮ КОМУ-ТО. Нет, это я сюда зря приплел, но если до кучи..
Ой да пошло оно


Впрочем, чтобы поймать небольшую грустинку, мне достаточно взглянуть на свои руки. Я просто могу пялиться на них и все тут. Смотрю на три белых "развода", как я их называю; два на правой и один на левой. Все, что осталось от пережитого когда-то.

@темы: самовысер, бред

23:27 

get the F outta my neighborhood
А еще знаете что? Уже неделю хожу и перевариваю одну мысль.
Я не боюсь терять. Никого больше.
Меня не удивит ничье исчезновение.
Не понимаю, радостно мне или горько от этого, но страшно - определенно. Из-за того, что мне необычно осознавать такое.
Смирение и равнодушие вышли на новый уровень?

@темы: бред, самовысер

23:14 

get the F outta my neighborhood
Должен был быть гнева пост, но его не случилось. Заняла себя сбором крыжовника, послав всех и вся накер, и мое негодование и изумление вскоре увеялись, будто их и не было.
Возможно, это вылезет где-нибудь, или проявит себя, но явно не публично.

С чувством собственного достоинства и превосходства я проходила весь оставшийся день. Сражаться с собой - штука сложная. Но у меня потихоньку получается.
Целый вечер слушаю "Нынче ты узнал любовь" и чувствую себя просто прекрасно.

@темы: самовысер, бред

03:24 

get the F outta my neighborhood



Семнадцатое августа... Совсем скоро осень. Я, вообще-то, люблю это время года. Несмотря на дожди и прочую непогоду. Люблю. За те редкие солнечные деньки, в которые я успеваю влюбиться до беспамятства.
Символично.

Сего... Уже вчера, в ночь, я ушла из дома гулять. Пока шла проселочными дорогами к шоссе, то натерпелась страху - то что-то скрипнет, то где-то что-то рядом зашевелится. Еще и знакомая собачница позавчера сказала, что у нас тут бешеную собаку, мол, ловят. Но сей факт меня почему-то не остановил. Вообще.
Выйдя с грехом пополам к шоссе, я пошла гулять, куда глаза глядят. При себе ничего не было, кроме какой-то мелочи в кармане.
Я стала совершенно случайно свидетелем автогонок! Издали сначала подумала что авария - толпа народу, огни, шум. Ан нет. И могу сказать, что было что-то завораживающее в веренице машин, которые вскоре исчезли через метров триста из виду.
Внезапное осознание того, где я нахожусь, меня остановило. Зачем я здесь? Почему именно сейчас. Такое ощущение, что встала и оделась я совершенно на автомате, точно также как и послушалась этой идеи у себя в мозгу. А очнулась только сейчас.
Прошлявшись так где-то час, я вполне трезво решила, что было бы неплохо двигаться к дому. Но тут-то и нарисовались проблемы - наткнулась на какую-то странную компанию, от которой спасалась бегством. Отметила при этом для себя две вещи: 1) очень хорошо, что они были подвыпившие, и как следствие, были достаточно неповоротливы. 2) не менее хорошо, что у меня при себе не было никак вещей.
Вернулась около четырех утра домой, падая в кровать. Мне снился сон про перевернутый вверх ногами лес и поющие лилии. Каждая была словно музыкальной шкатулкой, и когда распускалась, то играла свою, уникальную мелодию.
Это ощущение, когда ты на секунду забываешь, где ты находишься - такое странное, но... Интересное в то же время. То есть тебя словно на минуту отключили от реальности и стерли память. А потом все вновь вернули. И какое-то время у тебя кружится голова, и ты думаешь: я в кровати? А почему?

День же принес с собой бесконечные хлопоты. Все почему-то были изначально на нервах. Ну и я в том числе. Лишний раз убедилась, что как только заберут собаку с передержки, то скорее уеду жить в город. Что со мной не так: я совершенно не могу существовать в своей семье.
На днях помимо всего прочего, поймала тут грусти. Это не депрессия. Это блять какой-то новый уровень.
Я стараюсь уводить разговор еще до того, как он успел начаться, от темы, к которой он непременно перейдет. "А ты бодренькая". Да. Бодренькая. Потому что мать твою, пустота пожирает меня по ночам. Ночью я чувствую, как проступают вены на руках, как дыхание сбивается, как в беззвучном крике хочется зарыться в полушку. Подавиться воплями. Этой болью.
И вроде даже довод есть: "зато ты в безопасности". А нужна она мне? Теперь-то, нужна?
Мне трудно существовать и не думать о том, что однажды я могу сама все прекратить. Тогда, когда почувствую, как предел пройден, и более того, он остался за много миль позади.

И еще один абзац жалоб. Тададада!
Еще год назад, будучи неуверенным замарашем, я бы в жизни не подумала, что смогу кого-то привлекать. Кому-то нравиться. С кем-то - просто быть не принадлежа, что бы тому ни было причиной. С кем-то после встречаться.
А сейчас я буквально хочу сбежать от внимания. Не проходит дня (практически), чтобы мне кто-то не позвонил и не пригласил куда-то. Или чтобы мне не написали, лишь бы я с ними поговорила.
Я так устала. Я вообще не уверена, что хочу чего-либо.
Что говорить, когда мне свободно предлагают ПА. Просто "потому что".
Весной я познакомилась с молодым человеком. Ничего не буду говорить о нем, но все, что мы дали друг другу - опыт. Опыт с его стороны, и с моей стороны, возможно, какая-то поддержка, хотя в ней я совершенно не сильна. Но мне не нужно бОльшее - да, ты симпатичный и интересный, но любить я тебя не люблю, и не буду. Признаюсь - я делала неоднократные попытки. Но внутри все действительно как сгорело. Не из чего возрождаться новому.
Сдается мне, что и тебе это не новость.
Так что прощай, Аверьянов. Вполне возможно, что как-нибудь повторим.

Давно про себя отмечаю, что для меня собеседники не имеют пола. Если это именно дружеский собеседник. И порой натыкаться в сети на людей таких очень приятно. Я уже давно не играла в игры, давно не сидела подолгу в интернете - а на днях выпала возможность как раз для второго. И совершенно случайно ко мне постучались в личку. Обычно я либо отвечаю и забываю, либо просто забываю - а здесь завязался диалог. Я не знаю, как долго он продлится - но человек мне попался приятный. А приятные разговоры и люди - на вес золота.

Сегодня я впервые за два с лишним месяцев закурила. До головокружения. Не знаю, было будто нужно. Хреновый день.
Раньше я меньше писала в блог и больше разговаривала с кем-то. Теперь наоборот. С кем быть искренним? Кому это нужно? Я словно стою посреди огромного помещения и кричу - но меня не слышат.

А еще я иногда езжу в город в один скверик, в надежде увидеть там одну знакомку.

@темы: самовысер, бред

16:25 

get the F outta my neighborhood
Бегу, не оставляя следов.
К черту.
Погуляю по "большой деревне", поживу у кентов, встречусь с недавним знакомым. Да что угодно, лишь бы изгнать изнутри все услышанные слова.

Я не могу слышать утешений.

Устала быть заклейменной бесчувственным чмом. Идите нахуй, слушать не хочу. Лишь от того, что я не выставляю свои чувства напоказ, вовсе не значит, что у меня их нет вообще. Вы истекаете кровью публично, чтобы охочие до чужого горя зализали вам раны.
А я не вижу в этом смысла.


Как со всеми этими мыслями отправляться в путь? Я просто не знаю.
Сижу на вокзале. Жду не дождусь, когда человек наконец меня встретит. Мне нужен твой чай с имбирем, но я совершенно не знаю, как обратиться к тебе. ..Знакомый?

@темы: бред, самовысер

16:06 

дубль два.

get the F outta my neighborhood
О это чувство собственного превосходства... Ни с чем не сравнимо.
Твой враг исходит слюной, бесится, злоба переполняет его с верхом.
А ты просто наблюдаешь за всем этим. Спокойно. Невозмутимо. Чувствуешь, как гордость почему-то переполняет тебя.

Это не купишь.

@темы: бред, самовысер

12:22 

get the F outta my neighborhood
О это чувство собственного превосходства... Ни с чем не сравнимо.

@темы: бред, самовысер

23:39 

I am a misery

get the F outta my neighborhood
Хочется рассказать по позавчерашний день. Откладывала это, ибо уставала настолько, что падала в постель без сил.
Была дикая жара, для меня - ну просто невыносимая. Мы поехали на речку. Естественно, по дороге я и моя дорогая семья успели пересраться из-за какого-то пустякового повода. Устала жить в семье, где считают бредом то, что я слушаю осты к мультфильмам и ношу лисий хвост на рюкзаке.
Поэтому на пляже я лежала отдельно, не желая слушать никого из моих дражайших родственников.
Может так совпало, а может это и должно было произойти - я познакомилась там же с ребятами. Впрочем, вернее будет сказать, что это они познакомились со мной. В основном они все старше меня на год-два. Шумные, активные. Слово за слово, и они попытались вытянуть меня купаться. Не то чтобы я не умела или не любила, но заплывать далеко я не люблю.
— Поплыли на тот берег с нами! — Предлагает мне один, судя по всему, главный инициатор. Впоследствии выяснилось, что зовут его Лешей.
— Думаю, что это плохая идея. — Ах, скептицизм мой родимый, ах, что бы я без тебя делала. И плевать, что я с отцом ранее уже несколько раз плавала на тот берег, когда еще течение было сильным. В тот день я упрямилась аки самый породистый осел.
— Нет, ну все. Какая же идея еще по-твоему плохая?
— Нырять в воду с моста. — Равнодушно фыркаю.
— Так, дамы и господа, принцесса желает сигануть с моста, РАЗВЕ МЫ МОЖЕМ ОТКАЗАТЬ ДАМЕ? — Громко объявляет Лёша перед всей компанией. Мое же лицо изображает гримасу то ли шока, то ли удивления.
— Постой! — Кто-то вмешивается, и я нарекаю его своим спасителем. Но поспешно. — Тут одна дама!
— Тем лучше! А то дамам чуть что, так голосование подавай. ИТАК, ЕДИНОГЛАСНО!
Это было подхвачено шестью мужскими одобрительными возгласами, которые слились во всеобщее "ПОГНАЛИ!".
Мои же возгласы "вы не так меня поняли" уже никто не слушал.
До моста было не шибко далеко, но преодоление этого расстояния меня не пугало так, как непосредственно сам прыжок. На моем опыте было многое: заныривание с аквалангом, прыжки с яхты в открытое море, ныряние "рыбкой" с 15-тиметровой вышки в бассейн (и за все это спасибо отсутствию инстинкта самосохранения в 12 лет %) хотя кого я обманываю). Но прыжков с моста не было - пусть он и достаточно низкий. Река быстрая, в ней есть водовороты, и даже по течению до места купания у пляжа там плыть прилично. А я... Я, как говорится, не трус, но я боюсь.
— Ты чего, плавать боишься? — Адресовано мне. Кому же еще. Судя по рассказам этих ребят, прыжки с моста - это самое безобидное, что они пробовали.
— Да нет, не боюсь я плавать.
— Ну тогда че бы и нет? Пшли. Первой не пустим, но прыгнешь вместе с кем-нить посередке.
— Эта затея все еще не кажется мне хорошей. — Заладила я. Что-то внутри толкало меня уже наконец прыгнуть, и будь что будет. Но в то же время какая-то бояка внутри меня упорно твердила мне: вода темная! Там полно омутов! У тебя сил не хватит из него выплыть.
— Ой да ладно! С твоей фигурой все спасатели кинулись бы тебя спасать, в случае чего... Если бы они тут были, конечно же.
— Ага. — Вообще-то мне смешно. Серьезно, это было забавно, учитывая всю комичность ситуации. Да и что как нельзя лучше вписалось бы в ситуацию? Конечно ж комплимент!
— Эээх, вечно они на меня свои обязанность возлагают. Так и быть, в случае чего - сделаю это за них!
И мне снова смешно. Я не заметила за собой, как смеюсь в голос над выходками этого некоего Леши, с которым я знакома полчаса максимум. Остальные ребята одобрительно закивали.
Это произошло. Прыгнули все разом - и я тоже. Чёрт возьми, пусть будет что-то бОльшее, о чем я смогу пожалеть, что-то контрастное с моими обычными поводами.
Все прошло гладко, исключая то, что я сильно ударилась о воду какой-то часть ноги - сначала даже не поняла, какой сразу. Оказалось - лодыжка. Плыть было тяжело, вода была холодной, очень холодной, что свидетельствовало о немалой глубине в этом месте. Признаться, я запаниковала, но чисто для атмосферы взяла и завопила:
— ЛЁША, Я ТОНУ!
Чувак понял, что я шучу, и, о черт, он чуть не утопил меня:
— ....Я плыву к тебе, Роза!!
Он чуть не утопил меня! Потому что этой фразой он заставил меня лихорадочно смеяться без остановки: я не плыть, не держаться на воде нормально не могла. Пришлось всем быстро грести к ближайшему берегу - оказывается, не меня одну накрыл приступ бешеного смеха.
XDD
Кстати, вы играли на пляже на ноуте в ЛоЛ? А в сапера? Боже, вы не жили. эта компания действительно безбашенная. А мне дали погонять за Таама ^_^

В этот же день мне приснился странный сон. Странный он в своей бредовости, наверное, и полным отсутствием логики. Хотя чему я удивляюсь, это же мои сны.
Ехали с подругой в поезде, значит, в метро. Последний вагон. К слову, это именно она настояла сесть именно в этот. (Таки достаточно символично). Проехав немного вперед, я вдруг поняла, что поезд едет назад. ОБРАТНО.
Пока я успокаиваю себя, что возможно, ничего страшного в этом нет, то замечаю свою одноклассницу бывшую, с которой рассталась без сожалений в начале весны. Почему-то мне показалось что все подстроила она. Подруга рядом начинает пугаться.
А у меня дурное предчувствие - за тот день это уже мой второй поезд, в который я сажусь, и который возвращается.
Выходим на платформу по просьбе диспетчера и, боги, эпичный финал: появляются THE RAMONES И ГОВОРЯТ ЧТО РЕЙС ОТМЕНЯЕТСЯ.
(почему рейс???????????????)
Окромя очевидного бреда (не постесняюсь еще раз употребить именно это слово) я почему-то нашла для себя много символизма в этом сне и даже... Думала над ним какое-то время. В очередной раз пожалела, что у меня нет с собой моих гадальных рун.
Но да не беда. Ночью была жуткая гроза с зарницами, вспышками молний и могучими раскатами грома; деревья от ветра гнутся, словно палки. Утром стало известно, что метрах в пятидесяти от корпуса повалило березу.
Мне было страшно ночью. Немного страшно... А "немного" - это потому что мне не к кому прижаться в испуге. Потому что вообще-то... Я очень боюсь гроз.

А сегодня утром, когда я шла к корпусу, меня окликнул маленький мальчик. Он, оказывается, бежал и кричал меня очень давно, но я думала, что это не ко мне. Когда я наконец остановилась, то он добежал до меня, аналогично остановился, упираясь ручками в коленки с характерным "фууууф". После выпрямился и улыбнулся во все 32.
— Девиська, ты такая красивая! — Он снова широченно улыбнулся. — Все!
И побежал к бабушке, которая ждала его в сторонке.
Это сделало мне утро. Спасибо тебе, маленький джентельмен :)

Далее меня ждала спакапсула. Дико приятная процедура(спа разве может быть неприятным?). Внезапно оказалось, что девушка, котора делает ее, помнит меня с прошлых лет (случалось быть у нее на массаже). Пока она все подготавливала, мы разговорились. С ней легко как-то всегда было, а ведь я не с каждым заговорить могу. Она отметила, что я очень изменилась и похорошела.
— Ну что, нашла принца?
— Да. Многих принцев. Но ни одному взаимностью до этого момента не ответила. — Скучающе отвечаю я, наблюдая за рыбами в аквариуме. Там чертовы скалярии! Когда я делала попытку из завести, половина почему-то просто сдохла, а другую половину переловил и употребил в пищу мой покойный Клякса. Из грустных воспоминаний о моем коте выводит следующий вопрос массажистки:
— А... С подругой как?
Это заставляет меня отвлечься от созерцания уже меченосца:
— С какой подругой?
— Ты говорила, что с одной девушкой... Общаешься.
Меченосец уходит на второй план, а я со скоростью света пытаюсь понять, что мне ответить. В итоге вышло как-то само:
— Ого (:"D) — Нервно усмехаюсь, кусая ногти. — Как много я, оказывается, наговорить успела.
Массажистка смеется, мол, было дело, да. Это я раньше такой откровенной со всеми были? "Ничоси", что называется. Хотя может, это были минуты отчаяния, и в тот момент мне просто не с кем было обсудить то, что горело в душе. Забавно, что сейчас там даже и пепла-то нет. Эти мысли, как и эта нить разговора, прекратились и забылись очень быстро.
Девушка любезно спрашивала об учебе, о жизни, говорила, что те подонки среди парней, что мне попадались - это бесценный жизненный опыт, большего от них и не получишь. А позже прибавила, что в принципе, это не только к особям мужского пола относится - ко всем людям в частности. Славно, что ее мнение совпадает с моим. Это меня порадовало.

Это были хорошие два дня. Они вывели меня на какое-то время из мыслей о том, что я снова чувствую себя использованным презервативом.
На данный момент мне нормально. Не хорошо, не плохо - нормально.
Наконец смогла выйти в интернет. После таких насыщенных дней в виртуальный мир возвращаться не хотелось.
Время от времени я пишу какие-то рассказики, несерьезные, на мой взгляд, зарисовки. Исписала свой небольшой(хэй, ну и пусть, что он небольшой!) блокнот фактами и историями о некоторых персонажах. Рисую каких-то странных существ, пишу рифмы по две строчки, которые приходят в голову. Идя сегодня по асфальтовой дорожке, где корни сосен приподняли покрытие, я поймала себя на мысли, что внешне дорога похожа на овсяное печенье. Только цвета другого :)
Жизнь продолжается. Я повторяю себе это каждое утро перед зеркалом. Я прочитала эту фразу, что характерно, очень давно, в книге Феликса Зальтена - "Бемби". А с годами она стала чуть ли не заповедью для меня. В детстве думала: "Жизнь продолжается. Нет, ну а разве она итак не продолжается? Неразбериха какая-то". Как же все меняется с возрастом. Со временем. Со всем тем, что продолжает окружать нас.

Итоги:
- поставила себе цель восстанавливать режим сна: ложиться не позже 00:30. И вот уже неделю у меня получается!
- осмелилась на прыжок с моста
- на меня вылетела целая стая летучих мышей из беседки
- я твердо решила обязательно встретиться в кино или кафе с той чудесной незнакомкой рядом с моей бывшей работой
- возможно, я опять слегка поколдую с волосами
- Я ПОХУДЕЛА! СНОВА! Боже мой, да!
- в моей жизни, кажется, грядут перемены :) и фестиваль конечно же!!

Я так устала, чтобы заходить на Дэви или Вк. Но я зайду. Наверное..
Как же все-таки тихо здесь по ночам. Только летучие мыши иногда нарушают тишину суетливым хлопаньем кожаных крыльев.

@музыка: Maroon 5 - Misery

@темы: самовысер, бред

10:08 

get the F outta my neighborhood
Я чувствую потребность писать и рассказывать что-то. Даже здесь, где у меня вряд ли есть читатели. В пустоту.
Никогда, кажется, мое характерное нытье и занудство не частили здесь с такой периодичностью.
Что я чувствую? Ничего.
Вчера я поймала себя на мысли, что возможно, вся моя моральная ремиссия - это иллюзия. И я просто свыклась с теми или иными ощущениями; как с паразитами, которые сожрали бОльшую часть какого-то органа, а его остатки уже не жизнеспособны и "пациент скорее мертв", они слишком негодны, чтобы источать хоть какие-то эмоции или энергию.

Я снова чувствую себя дурой. Хотя дура - не то слово.
Глупой. Ты глупая - слышу внутри.
"Кто глупый, тот сам знает". (с)
Окружающим вовсе не обязательно напоминать мне о том, какое я убожество - я говорю себе это достаточно, и я сжилась с этой мыслью. Устала повторять.
Теряюсь: то ли мой депрессивный настрой заразителен, то ли я снова никому не интересен. За эти дни я общался с тремя собеседниками и от всех их сообщений/мейлов исходило одно: ОБОЖЕ ОПЯТЬ ТЫ?!!!
Да... Выходит, опять я. Опять.
Я не курила с начала июня(?). Не испытываю нужды или желания, но иногда, вопреки всему, хочется. Каждый вечер я смотрю на нетронутую пачку сигарет у меня в тумбочке, начинаю чувствовать приятный горьковатый вкус табака на языке... но так к ней и не притрагиваюсь.
Сейчас я подумала, что я отвечаю на эти сообщения из долга вежливости - мне было бы неудобно игнорировать. Но на самом деле я с большим удовольствием бы промолчала. Обдумываю эту чертовщину день ото дня.
Мне вообще грустно открывать мейл и раздел сообщений. От всего этого.
Погано, что я постоянно думаю о людях: что мотивировало их тот или иной поступок, чего они хотят, кого хотят, зачем они делают то или иное. Что они делают в сей момент, когда я собираюсь на очередную прогулку?
И да, я все еще чувствую себя глупой. Глупой, со скудным запасом слов, и с еще более скудным запасом эмоций.
Люди, которые шарахаются от меня, давайте-ка на пару слов. Прекратите это делать при моей родне, ибо после каждый считает своим долгом по мне проехаться. Любой ваш косой или вопросительный взгляд, да вообще любая реакция на меня - начало нового срача.

Вчера гуляла под вечер, когда было не так жарко, у заброшенного дебаркадера. Ага, снова. На этот раз я не влезала на него и не заглядывала в каюты. Гуляла по берегу, высматривая кошек, которые поджидают с другого берега рыбаков с уловом. Был там сначала один. Окрас его - словами не передать. Даже не буду стараться описывать - не передам то, настолько он чудной. И такой красивый. Это был молоденький кот, ему вряд ли еще исполнился год. Он плохо слышит и, кажется, плоховасто видит. Я присела около него, пачкая в песке подол платья. Он ласкался так, что я сперва подумала, что это кошка. Вертелся, крутился около меня, вставал на задние лапки, подставляясь под руки. И тихо мурлыкал.
— Домой хочешь, да? - Сочувственно спрашиваю у него, когда он в очередной раз плюхнулся напротив меня животом кверху. Он хочет домой - нет его у него, но он очень хочет. — И я хочу. В этом мы с тобой похожи.
Кот ответил мне довольным "муррхырхыр", извернувшись буквой зю, на этот раз прося почесать бочок.
Среди других котов он понравился мне больше всего - такой ласковый и открытый. Внезапно там же я встретила моего отца - шел с рыбалки. Часть улова мы скормили моему новому знакомому.
Грустно было его оставлять там.

В моей глупой голове возникла еще одна глупая идея. Год назад я забросила собирать свой маленький гербарий. Посчитала себя слишком "взрослой" для этого(я же говорила, что я дура), надоело возиться с растениями, и всем этим. А позавчера вдруг поняла, что хочу снова собирать его. Пусть коллекция и скромна, но мне... Нравится?


Время режет, как острая бритва.

@темы: самовысер, бред

22:01 

get the F outta my neighborhood
Я понимаю, что когда я нахожусь рядом физически, то можно, в принципе, вешаться еще до того, как я начала что-то говорить. Я гадостная собеседница. Разделяю.

...Я помню, как впервые усомнилась в себе. Когда допустила мысль, что все, кто меня окружают - рядом лишь до поры до времени, пока что-то не начнет стремительно меняться. А перемены приходят даже тогда, когда ты их не планируешь - такая уж это вещь. Моя паранойя росла, подобно тому, как из маленькой общины вырастает целый мегаполис. Я свихнулась на этом. Держалась до тех пор, пока несколько нервных срывов, буквально один за другим, не свалили меня. Паршивое тогда было время - лучше о нем и не вспоминать, но разве убежишь от своих мыслей? Наивно, но нет. После срывов, которые я считаю, что были сродни разрядке, пришла апатия. Не волновало ничего, хотелось только спать и слушать музыку. Чуть позже список желаний снизился только до одного - до сна.
Я, будучи тогда еще совсем наивной, ждала помощи. Мне хотелось, чтобы кто-то догадался, как мне плохо. Этого не произошло, и какое-то время это было непостижимым для меня. Ну как же так! Как так-то?! Разве я так часто прошу о помощи? Ни семья, ни друзья тогда ничего не видели.
И я выстроила все сама. Себя, круг своих интересов, цели. Справившись с собой, я стала двигаться дальше - увеличивать нагрузку, рваться вперед. И все выходило.
Не понимаю, почему я остановилась. Почему позволила себе однажды размякнуть и часами торчать за компом, играя в видеоигры? Часами сидеть в интернете?
Замечательная штука - Интернет. А если далеко не ходить, то можно взять сайт "Вконтакте". Он полезен, и многие его любят. А я - ненавижу. Потому что привыкла, и раз в день-два - но я должна проверить свой профиль. Казалось бы, зашла только проверить, но мне случается зависнуть там на час или на два - и совершенно не замечаю, как летит время. Время, которое я могла бы потратить на общение с близкими, с собакой, на помощь по дому, на хобби. Зависая там, я могу слушать музыку, смотреть видеоролики, вступить в спор с кем-то из комментаторов в одном из пабликов, в котором нравится контент. И главное, почему эта сеть так привязывает? Для меня сообщение ВКонтакте подобно письму из Хогвартса. Сообщения у меня, вообще говоря, нечто вроде зоны отчуждения. Так что ж, мать твою, такое? В чем причина?
Мне стыдно. Я признаю, что страницу я не удалю - на время удаляла, но не перманентно. Потому что это связь с одногруппниками, и потому что я, вероятно, слабовольна касательно этой социальной сети.
Я удаляла, повторюсь, свою страницу неоднократно. Да. На разные сроки. И была в контакте с реальным миром - выходила на улицу и гуляла, куда глаза глядят, выезжала в центр, и шла, пока не устанут ноги. Хочется чувствовать, быть в контакте с реальным миром. Хочется ошибиться, хочется почувствовать восторг, опоздать, запыхаться, устать, отдохнуть.
Мне тяжело постоянно быть онлайн, тяжело слушать людей, которые если и пишут мне, то о том, что "о, ничего себе, ты хоть выбираешься куда-то погулять". Ребят! А в чем проблема? В чем проблема встать, отключить компьютер и выйти из дому, пройтись до конца улицы на которой каждый из вас живет, для начала?
А я. Я вроде бы молодая и бываю даже общительной, но смотрю на себя в зеркал и вижу кожу серого цвета, бесцветный смиренный взгляд. Мне вроде бы нужно что-то поменять, но что именно - я не знаю. Со стороны все выглядит более-менее нормально, но счастливее день ото дня я не становлюсь.
Эх. Трудно жить с этим странным ощущением, что Интернет поглотил часть красок моей жизни. Пора забирать их назад.

И в конце концов, застой в занятии собой тоже нужно устранить.
Я буду снова ходить в спортзал. В бассейн. Делать упражнения дома. Выезжать с собакой на велосипеде и роликах. Сесть на диету, и наконец, убрать те несовершенства на бедрах и ногах, которые так раздражают. Опробую новое хобби.
Ничего не поменялось, эй ты, хватит внушать себе дурацкие мысли.
Жизнь продолжается.
И я тоже продолжу совершенствоваться. Я буду лучше, чем я есть. Хватит мне размениваться на пустяки - хватит. Я через многое прошла, и морально я сильна. Я сделаю это. Сделаю, и не остановлюсь.
Иногда мне нужно время, чтобы посмотреть на себя со стороны. Но еще чаще мне необходимо пересмотреть того и тех, кто меня окружает - и провести зачистку.

@темы: бред, самовысер

00:34 

get the F outta my neighborhood
Когда ты поругался с другом, и тут же идешь и обносишь его за его же спиной, то это не дружба вовсе. Это предательство. Вдоволь наслушавшись от чужих людей слов сочувствия, этот человек смеет к тебе возвращаться с извинениями. Но я бы лучше умерла, чем знала, что у меня есть такой друг.
Спустя какое-то время, я поняла, что дружить - дело непростое. Дружба, пожалуй, это отдача. Это готовность научить и объяснить, если человек чего-то не знает. Это помощь. Это готовность быть рядом. Нужно уметь защитить его честь, стоять за него, пусть даже если он не прав. Надо указать на мир, когда у человека внутри борьба. Надо показать светлые стороны, лучшие качества, постараться убрать сомнения. И для меня все это - очевидно; для меня важно получать это - или хотя бы толику этого.
Есть вещи, которые когда чувствуют - то они значат намного больше. Не помню, где слышала или прочитала эту фразу, но я достаточно давно поняла для себя ее смысл.

Кому-то нужен друг.
И я готова идти на это - жертвовать чем-то своим, жить порой для других. Это... Пожалуйста.
Но я херовый друг для некоторых людей.
"Что если понадобится твоя помощь?"; "Что если все не так, как ты себе думаешь?"; "А если ты не права?". Но я отметаю эти вопросы - ответы на них начинают раздражающе вертеться в мозгу, подобно трупным мухам.

Да, чёрт возьми: сейчас я пес, который бежит за машиной. И я понятия не имею, что делать, если догоню.
Может остановишься, шавка, где твой хваленый инстинкт самосохранения?
«Я не дамся.»
Я хочу застрелить тебя, пес, который не повязан со мной ничем, и одновременно - всем. Хочу схватить за уши и оттаскать - какого черта ты делаешь. Имей совесть, глупец, остановись. Ты стар, приятель, свернись в своей конуре, за скрипучей калиткой у старого дома, где никто не живет.

@музыка: Ночные Снайперы

@темы: бред, самовысер

14:06 

«Ты.»

get the F outta my neighborhood
Я хочу навредить человеку. Насолить, подосрать, сделать больно - плевать, как это смотрится со стороны. Надоело думать о том, как что-либо вообще смотрится со стороны.
Я хочу убить этого человека. Унизить, сравнять с землей, чтобы его лицо полоскалось в грязи - не меньше, чем мое когда-то.
Внутри меня ярость вскипела до сотни градусов, в голове все пульсирует от мысли о том, что ты косвенно умудряешься мне вредить.
Кто дал право тебе говорить обо мне, о моей значимости, и моих чувствах? Кто дал право говорить об истинности отношений? Дрянь, тварь, дерьмо. Ты - все еще Человек. Ты - уже мой враг.
Хочется дать тебе пощечин, пока твое лицо не покраснеет, от прилившей к нему крови. А потом я пущу ее наружу. Всю и до последней капли.
Ты смотрел мне в глаза, этим взглядом, в котором я не видела ничего, что могло навести на сомнения. А ты... Мразь, ты уже знал.
Безумно хочу использовать тебя. А потом надавить на твои раны так, чтобы ты задыхался от этой боли, чтобы выл как кот, сожравший отравленную мышь.
Как же мне хочется раздробить тебе лучевые кости. Пока от них не останется один лишь порошок - и не смей думать, что этим все кончится. Эта хлипкая жижа все еще часть твоего тела, а значит, ты будешь чувствовать эту боль. Хочу, чтобы тебя сбило машиной, чтобы гематом на теле было несчетное количество, а после хочу переехать тебя катком, чтобы ты, мразь, весь превратился в мешок с кровью и костями. Ненужный, бессмысленный, бесцельный.
Хочу выдавить тебе глаза. Хочу вырвать каждую ресницу из изувеченных век.... Нет. Я хочу вырвать каждый волосок с твоего тела. Каждый. Выбить тебе, суке, зубы, сломать челюсть.
Не хочешь мне улыбнуться? Я так и думала.
Хочу опустить тебя в бочку с ледяной водой, а после - швырнуть в блевотину, и смотреть, как вся твоя гниль выходит наружу. Хочу загнать раскаленные гвозди под ногти.
Хочу видеть, как ты задыхаешься. Хочу видеть, как ты блюешь желчью и внутренностями.

Я желаю тебе боли и унижения.
Всего того, что ты принес мне.

@темы: самовысер, бред

01:01 

get the F outta my neighborhood
Я озвучиваю себе на ночь фразу, которую мне боятся сказать в глаза. Озвучиваю, и надеюсь, что все будет иначе - и это я себе надумала.
Отнюдь. Часть моего рассудка еще способна мыслить трезво и, возможно, именно ей стоит сказать спасибо за то, что я еще хоть как-то способна мыслить адекватно.
Одно сплошное "А может...?". Банально. Глупо. Смешно. Я все еще жива, я все еще пропускаю это через себя. И никакой речи об "а может" быть не может.

Я разучилась говорить с людьми. Говорить искреннее и от всего сердца, а не шаблонными заготовками. Слова замирают на полуслоге, так и не складываясь в слова. Большую часть времени я провожу в компании себя любимой - застыв в комнате или где-то на природе, безмолвно изучая окружающий мир. Расковыриваю рубец прошлого, устраиваю мешанину из внутренностей мозга. Меня уже, кажется, миллион лет не брали за руку, не называли по имени - я внезапно полюбила свое имя, каким бы нескладным оно мне раньше не казалось. Меня давно не приглашали погулять. В смысле люди, человек, с которым бы я действительно этого хотела. Найти такого человека оказалось по-труднее решения алгебраических задач.
Но мной не болен никто. И я, выходит, не больна.
Два месяца безразличия дали мне закалку, и сейчас боль подкрадывается ближе к ночи, когда та вступает в свои права - удивительное свойство у этого времени суток. И тотчас исчезает с рассветом, подобно нечисти.
Я смотрю на два почти незаметных горизонтальных шрамика на правой руке - единственные оставшиеся свидетельства моего помешательства. Провожу по ним пальцами, и чувствую, как глаза начинает щипать от слез, а во рту все пересыхает и становится горьким. Сколько всего за плечами. Сколько всего я никогда не смогу рассказать - даже родственникам, близкому другу.
Не поймут. Не примут. Не простят.

Очередной апатичный приступ - я не могу общаться. Сказала семье, чтобы не удивлялись моей молчаливости. ... Как же.
Люди бегут за другими людьми. Люди хвалят других людей. Мне не завидно, мне немного... Обидно? Я верю, что во мне есть что-то хорошее, о чем можно было бы мне сказать. Можно.
Но нельзя.
Порой я действительно хочу стать не материальной. Как если бы моему телу убрали "непрозрачность", как слою в фотошопе, в нужде которого ты не уверен, и я постепенно бы исчезла с людских глаз навсегда.
Не более, чем призрак.
Не навещать родных людей. Не помнить дат их рождения. Со временем, позабыть и имена.
Мое прошлое - гнилая клоака. И все связанное со мной, и я сама, отправлюсь туда же. Омут, в который меня затянуло, в котором я задохнулась, став его частью. Бегите от этих лживых берегов - беда поджидает вас здесь.
Не нужно вспоминать обо мне, не нужно говорить, какая я была. Я-то подозревала обо всем этом, но очень робко, чтобы не позволить себе думать, что я что-то большее, чем есть на самом деле.
Кто-то делает все, и не получает ничего. Кто-то не делает ничего, и получает куш.
Этот урок был мною усвоен.

Я стою в тени других людей. Порой кажется, что в тени целой толпы. Я нужен лишь как временная утеха. Я словно промежуточное звено между мусоркой.
Мне бывает страшно. Страшно, когда зловеще тикают часы, тихо гудит холодильник - а я одна и не могу уснуть. Не подняться на кровати, не спустить ноги на пол. Сжимаюсь калачиком, стараюсь думать о хорошем. Не выходит. Ничего не выходит.

И сны. Сны, где какой-то изуродованный человек рвет на части маленьких детей. У него из рук торчат ножи, словно вросшие, не хватает полдюжины пальцев. Руки по локти в плаценте, но его жертва - не матери. Его жертвы - дети. Он хрустит их черепками, словно ореховой скорлупой. Из них вытекает нечто, похожее на мозг, куча слизи... Существо зубами пережевывает пуповины, а после устремляет свой одержимый взгляд на меня.
Когда я просыпаюсь, то чаще мне случается беззвучно поплакать. Я истощен, я не могу выдать больше.


Снег идет из фонаря.
Я не хочу никого видеть.
Не хочу, чтобы кто-то видел меня.
Что-то ухнуло внутри, и все как будто стало неактуальным. Хочу, чтобы забыли мою внешность, мой голос, и все, что когда-либо было создано мной, все, к чему я приложила руку. Все слова, что я когда-либо сказала. Все слова, что я хотела бы сказать.

Оставьте меня здесь.

@темы: бред, самовысер

02:23 

get the F outta my neighborhood
Вымученная улыбка, натянутые разговоры. Кого я пытаюсь обмануть, думая, что могу взмыть в небо.
Я что-то земное.

Меня тошнит от моей волчьей сущности.
В голове одни вопросы.
Моя жизнь - поиск. Но что я постоянно ищу? Что, мать твою?


Мне запудрили мозги. Сбили с толку.

Я сижу, завернувшись в полотенце, хотя даже не ходила в душ. Тело бьется в треморе, то ли от стресса, то ли от холода - хотя на улице +26.
Подтеки туши, словно я какой-то грустный арлекин. А я ведь всегда в порядке, так? Я банальна, я всегда в порядке, я ведь ничего не чувствую, чёрт возьми. Как же. Как же, блять.
Отвечаю на сообщения, слушаю о чьих-то неудавшихся встречах и прочих "проблемах". Но я умалчиваю о том, в каком состоянии нахожусь сама. Несколько раз пытаюсь проморгаться - ничего. Слезы застилают глаза, ничего не вижу. Все размыто. Набрать ответ на сообщение занимает бОльшее время, чем обычно.

Говорят считать до десяти, чтобы успокоиться.
Я считаю до десяти.
Снова.
Снова.
И снова.
До тех пор, пока треклятые цифры не вырываются с голосом наружу сквозь скрип зубов.

Меня снова вырвало.

Сижу в одном полотенце на кровати; голова разрывается от боли, словно ее окунули в ледяную воду, которая ее сжала, словно тиски. Не вздохнуть.
Истощен, измучен, отключен, изъят, удален. Обесточен, прерван, заглушен, устранен.
Поток сообщений на телефоне.


В конце концов, сегодня можно дать слезам выход.

Я выживаю среди проблем. Среди обвинений, непрошенных советов, недобрых взглядов, претензий.
Как же давно в моей жизни не было тепла. Кто бы в нее не приходил, кто бы не приближался и не протягивал руки к моему сердцу - никто не несет с собой тепла. Я начала свыкаться с мыслью, что никому не нравлюсь и нравиться не могу - в том смысле, в каком это нужно. Но внутри что-то требует тепла. Отдавать свое тепло.
Хочется окружить кого-то заботой. Спрашивать о самочувствии, лететь домой, зная, что сможешь поговорить/попереписываться с любимым человеком. Заботиться, ласково целовать в макушку, проводить медленно пальцами по лицу. Хочу щекой к щеке прижаться, хочу коснуться шеи. Желать доброго утра и спокойной ночи, непременно говоря, что нет кого-то лучше, кого мне доводилось встречать.
И не будет меня счастливее на планете, если кто-то полюбит меня искренне. Меня, такую дуру и идиотку, нервную и немного суеверную. Но во мне не отсутствуют хорошие качества. И я хочу подарить их любимому человеку. Никогда не стремилась показывать их перед всеми. Пусть только один человек знает, какая я на самом деле; потому что достоин. Потому что я - его, а он - мой. Вот такие простые слова, но почему их так трудно услышать?
А потому, что я тот человек, который не умеет общаться. То ли мне это внушили, то ли так всегда и было. Мне всегда казалось, что я умею дружить. Умею общаться, понимать - взаимовыручка и все такое. Но нет ничего и не кого. Будто бы мои требования завышены. Я ведь не буду возражать против чего-то; можно пойти погулять по городу, можно засесть дома за любимыми фильмами, можно поготовить вместе, можно сказать, что я выгляжу толстой в этом платье. Можно отказать во встрече.
Но все это происходит в моем воображении. И остается в нем, не имея выхода.
Я не заставлю знакомиться с моими родителями или с твоими. Не собираюсь шарить твою страницу и закатывать истерики по поводу твоих бывших. Я осознаю, что ты стоишь перед выбором каждый день. Выбирая между мной и свободой. Нет причин мне ревновать. Я верю тебе и буду верить. Буду помогать тебе, выслушивать, и говорить то, какой ты хороший и замечательный человек. И я не сделаю так, чтобы в твоей душе остались какие-то сомнения или неразрешенные мучающие вопросы. Я - твоя вечно открытая книга. Всегда.
Но и это остается в моем воображении.
Длительные объятия, поцелуи, нежные прикосновения пальцев к закрытыми векам, волосам. Быть и умной, и глупой, и непринужденной, и привязанной, и грустной иногда, но чаще веселой - потому что у меня есть ты. Тебе покажется, что ты ничем не спасаешь меня - но не дай этим мыслям завладеть тобой. То, что ты был бы рядом дало бы мне возможность дышать чаще и полной грудью.
Я много даю в отношениях. Но есть также что-то, что я требую. Обычно это верность.
И это все вновь остается теплиться в воображении.
Пишу это и думаю, сколько людей наверняка уже писали о том же. Обо всем этом. Но мое желание от этого почему-то все не угаснет.


Впервые на сообщение я заорал "ДА ЧТО ТЕБЕ ЕЩЕ НУЖНО?!!". Впервые.

Ну что, перестала я чувствовать, правда? Перестала же? Да?
Суки.

@темы: бред, самовысер

14:03 

get the F outta my neighborhood
«Меня не ебет.»
«Мне это уже не интересно.»
Да поняла я, и мне тоже как-то насрать.
Я в курсе, не все ведь, такие как я.

Временами, к слову, вылезаю из норы пообщаться с Сапф. Душевно с ней поговорить выходит, если я не пропадаю из сети как последний мудень.

@темы: бред, самовысер

13:49 

и где искать людей

get the F outta my neighborhood
Для меня было очевидным написать сюда, после того, как с утра на меня внезапно накатил порыв какого-то разочарования. Нет, не депрессия, не грусть, не тоска, а именно разочарование. Глупость вообще-то какая-то, как и всегда. Может, это остаточное явление той депрессии, в которой я находилась последние несколько лет, а может я просто все никак не привыкну жить как все люди - без пиздостраданий и прочей ерунды. Хотя кого я обманываю?


Иногда бывает такое состояние, когда хочется сидеть, молчать, болтать, смеяться, грустить в одно и то же время. "Хочу того, не знама чаво" - это состояние приходит ко мне все чаще, начиная неимоверно бесить. И появляется ощущение, что ты просто зажравшаяся пизда с огого какими закидонами в голове да с прогрессирующим комплексом неполноценности, который появляется, блять, когда ему удобно. И вроде как понимаешь, что надо что-то менять, и как следствие, действовать, вылезать на свет, мать его, божий, повышать степень общения с людьми, становиться миролюбивее, становиться терпимее к окружающему миру. Но практически тут же появляется мысль...Кому это надо?
И снова здравствуй апатия, пофигизм, ты тоже проходи, садись, сейчас мы опять нереально клево затусим нашей излюбленной компанией.

Заброшенность и уединение дают сполна времени на всякого рода раздумья, когда можешь спокойно сидеть себе думать, рассуждать, да взвешивать все то, что накопилось и осадком осталось где-то в душе. Без чьей-либо помощи приходить к совершенно различным и идентичным одновременно выводам. В итоге это выливается либо в какой-нибудь богом забытый аккаунт в твиттере, либо здесь, где один пост по содержанию едва ли отличается от другого. В такие моменты я задумываюсь, когда все успело скатиться в такую жопу и возможно ли из нее выбраться.
Вдогонку ко всему остальному, преследуют мысли, будто все, что я чувствую - однообразно. И все, о чем я пишу, думаю, то, что чувствую - все это уже было, и все это уже никому (и мне в том числе) не интересно. Достаточно странная мысль, учитывая то, что ничего нового под одним Солнцем нет, но...

Вспомнить о ком-то из прошлого, кого-то, затихшего без предупреждения на неопределенной срок, который изначально был не обозначен. Особенно, когда нет необходимости и места в памяти этот самый.. кто-то не занял. Не заслужил. Не смог.

Схуяли я рыпаюсь, схуяли что-то пытаюсь вообще. Я так заебался за последние две-три недели, что мне хочется уйти в спячку до осени, к себе в берлогу, да чтобы поменьше всяких внешних раздражителей мне докучало.


Размозжило меня сегодня по всему этому поводу под трек "James Horner - The Ludlows", который воистину великолепен и теперь, кажется, я буду услушиваться им 24/7. Лелею выучить партию фортепиано, чтобы играть самой себе. ну а больше-то некому, хули тут

@темы: бред, самовысер

16:36 

get the F outta my neighborhood
Трудно писать о чем-то, когда не на что пожаловаться - вот такое замечаю я за собой. Последняя запись была 11 июня ваш кэп, и с тех пор не сказать, чтобы что-то поменялось настолько, что заслужило бы быть опубликованным публично.
В эмоциях преобладает холодное равнодушие, которое не позволяет мне совершать какие-то абсурдные вещи. А моя циничность стала помогать мне проще смотреть на сложные вещи.
Я все прежняя: порой подмечаю для себя какие-то вещи, которые приходят ко мне в голову и кажутся интересными. Смотрю мультфильмы, остро реагирую на что-то. Я по-прежнему готова перекидываться метровыми сообщениями, обсуждать фильмы, книги, музыку, что-то увиденное днем, и так далее. Но одно несомненно - у меня не получается ничем делиться с кем-либо. Что-то внутри не позволяет. Я словно попала в зону отчуждения и совсем не расстроилась. Я не подойду, если ко мне не подойдут. У меня по-прежнему есть потребность в обществе, но что-то изменилось, и я снова не знаю, что - я сделала несколько шагов в сторону.
Я слушаю грустные песни, слушаю песни, в которых было столько воспоминаний - и ничего. Оно приятное, но пустое "ничего". Словно иммунитет какой-то выработался.
Я по-прежнему общаюсь с людьми, делюсь, временами, превозмогая внутренний барьер, чем-то, какими-то ассоциациями. Зная, что это ни к чему не приведет - это все в пустоту.


"Все сказанное тобой будет извращено, оболгано, и использовано против вас."
Ага. Так и живу. Частенько замечаю, что чем меньше скажу, тем меньше шанс быть неправильно понятой. Односложно разговаривать мне самой бывает не в досуг, начинаю расписываться, пояснять что-то распространенными предложениями. Но потом бац - и в самых неподходящий момент на тебя шквалом полетят твои же слова, интерпретированные другим человеком на его лад. Мать жеж вашу. Но я справляюсь. Я скрываю свои крики, раздражение, и вопли в себе. Я все реже хочу жаловаться и выяснять отношения.
Не знаю почему, но не могу получать удовольствие от чего-то, что забирает мою моральную энергию. А раньше могла. К слову, это одно из тех изменений, которые произошли, по моему скромному мнению, однозначно к лучшему.
Да и вообще, не понимаю: даю людям отдохнуть от себя, а они говорят, что я отчуждаюсь.
«Меня очень сложно обидеть, но зато легко заставить меня почувствовать себя отвратительно. Я ненавижу рассказывать людям о своих проблемах; они не обязаны обо мне волноваться.» - цитата неизвестного автора.
Я больше не помеха и помехой не буду. Я снова +1 к человечеству.

Люди уходят от меня к другим людям, люди ссорятся со мной, люди лезут со своими проблемами. А я спокойно иду мимо. Уходите, если считаете нужным, срывайтесь и треплите себе нервы, если вам так будет легче - я забуду это на утро. Забуду и переживу, и мне уже нисколечки не больно. Мне все равно. Мне не болит.
Одно поняла: меньше символизма. Не связывать что-то значимое с кем-либо вообще. Это было моей ошибкой раньше.


Взялась за лечение своего бедолажного позвоночника, и мне, положа руку на сердце, немного легче. Могу резко лечь, могу резко встать, не больно при ходьбе. Подозреваю, что эта ремиссия временная и проявилась исключительно из-за регулярного лечения, конец которому наступит на следующей неделе. Опасаюсь, что боль снова появится. А так оно и будет.
Так или иначе, я стараюсь встать на тот же путь, на котором была зимой - оставив позади весь мрак и неприятности. Идти вперед, заниматься собой, заниматься каким-либо развитием и тому подобным, время от времени отдаваясь хобби. Да будет так, да будет это главным. Приложу усилия, чтобы вновь меняться и хотя бы еще немного гордиться собой за достигнутые цели.
А во вторник у меня важное собеседование, перед которым я очень боюсь. Не хочу говорить об этом заранее, раскрывать что-то, но если мне удастся выдать неплохой результат, то.. То чего греха таить, это было бы супер-пупер-замечательно :D *скрестила пальцы*


Ну, ставлю себе на авик очаровательного мейн-куна, явного любителя кофе, и отправляюсь по бытовым делам. :)
Хороших выходных, от которых осталось всего ничего.

@темы: бред, самовысер

03:14 

get the F outta my neighborhood


Я чувствую, что должна что-то написать, но тщетны все мои попытки.
Последние три дня... Я ждала от них не самого хорошего. Напротив - сплошной скверны и давления. Но не произошло ничего.

Я думала, что такой переизбыток информации, о которой я вообще боялась заговаривать, накроет меня волной, собьет с ног и размажет по земной поверхности без возможности восстановиться, собраться воедино снова. Все из-за того, что я взглянула в глаза своему страху, который любому мог показаться пустяковым - но не мне. Я осмелилась, я сделала это, я ждала того, что какие-то неведомые чувства ударят в самое сердце. И вновь шокирующее ничего. Я терпеливо ждала, я была готова ко всему, но снова и снова... Ничего.
Непривычное ощущение "ничего" пробралось и засело в грудной клетке, и это отнюдь не то же самое "ничего", от которого все изнутри ломает ребра - нет. Это нечто приятное, внушающее покой. Я долго рассуждала и думала об этом. Задавала себе вопросы, вслух и про себя, и я в один вечер, казалось бы, обрела ту малую часть душевного покоя, в которой так давно нуждалась. Очень странно мне все это. Какой-то сладкий транс, хотя вернее это будет назвать так: коматоз.
С меня как ошейник сняли и отпустили на волю, - ну беги же, псинка, беги. И псинка внезапно почувствовала себя настолько свободной, что впервые за долгое время не ощутила от этого ни дискомфорта, ни боли. То, что она так хотела заполучить открывалось прямо перед ней, с этой минуты и до тех пор, пока она снова не почувствует нужды в ком-то, кого сможет преданно радовать.
И пустилась вскачь по янтарному полю.


Утром следующего дня я ушла гулять. Я выглядела хорошо, очень... хорошо. Откуда-то появилась уверенность, и я не шла, потупив взгляд в землю, он был устремлен исключительно на прохожих. И что странно, я не испытывала и тени смущения или застенчивости, когда с кем-то устанавливался продолжительный зрительный контакт. Даже на несколько комплиментов в свой адрес я отреагировала дежурной улыбкой, усилий для совершения которой я почти не прилагала.
Я забежала выпить чай с барбарисом в одном излюбленном кафетерии. Ко мне подсел случайный прохожий, молодой человек, мы разговорились. Так странно: только встретишь адекватного и достаточно приятного человека, как оказывается, что он из другого города, и здесь всего лишь на неделю. Конечно, пусть он дал мне свой Viber, да и я в долгу не осталась, но сомнения посещают меня на счет смысла дальнейшего общения. А впрочем, наплевать. Я не должна решать все проблемы в одну минуту, пусть что-то пойдет самоходом, здесь-то время точно покажет.
Уже близилась вторая половина дня, когда я прошла по площади с кучей флагов(она для меня давно утратила свое истинное название, я навесила на нее эдакое прозвище) на которые меня всегда ориентирует даже мать, - там в жизни не заблудишься, мол. Так вот, кстати, вранье это. Правда, в последние полгода я так часто там бывала, что зазубрила каждый закоулочек наизусть. Посидела в сквере перед собором, и, кажется впервые за месяц-два, закурила. Приятный и терпкий привкус табака с ментолом во рту, который при этом отдавал горькотой, которую я так люблю. Дым медленно выходил из легких. Погода стояла хорошая, на небе ни облачка, и солнце знатно припекало мне макушку. За плечами на тот момент у меня уже был поход в основной корпус университета, куда я ездила за последней справкой. Я все сидела на лавочке в сквере и наблюдала за людьми. Кто-то просто спешил, кто-то спешил и наскоро фотографировался у собора, а кто-то наоборот, неторопливо скользил по теням, которые отбрасывали деревья и разговаривал по телефону. Не хотелось оттуда уходить - казалось, будто я растворяюсь в окружающем мире. И наверное, растворялась бы и дальше, если бы снова не какой-то молодой человек, попросивший сигарету, а после любезно спросивший, не возражаю ли я, если он посидит здесь же, на этой скамейке. Я лишь равнодушно пожала плечами - мои мысли были далеко, казалось, за сотню миль от меня. Человек что-то односложно спрашивал - видимо, его смущало молчание, - будто то, что мы сидим на одной скамье, обязывает к разговору, - ну а я также односложно отвечала. Докурив сигарету, он попрощался и пожелал мне удачи на оставшийся день. "Никогда на больший срок не желаю - кто знает, что случится". И он оставил меня размышлять над его последней фразой еще на добрых полчаса. Забавно, что в этом наши взгляды частично совпадали.
Позднее я двинула в сторону метро, добираясь до него обходными путями. Удивительно, но в тот день я ни разу не одела наушников, не слушала музыки, почти не использовала телефон. Ведь я всегда с собой это ношу, а в этот раз вещи остались без применения.
В середине дня отвезла маму в магазин, на что получила критику о том, что я слишком медленно паркуюсь. Ну и что, господи. Я как бы без прав езжу, а тебя волнует скорость моей парковки?) Каждый раз это меня искренне смешит почему-то. Мама, впрочем, не любит, когда я напоминаю об этом.
Она ушла по магазинам, а я, предварительно отдав ей ключи от автомобиля, сказала, что поеду навестить подругу. Правды в этом было мало, потому что не очень-то я хотела слушать кого-то из своих сверстниц, обсуждать себя и свою личную жизнь, коей не было практически, можно сказать. Раздумывая над всем, я чувствовала, что нет тяжести в груди, нет этого чувства, когда хочется расплакаться, нет обиды, нет разочарования. "Ничего" не было внутри. Приятное "ничего". Дошла до очередного парка, села на скамейку и вновь закурила. Ладонь свободной руки неприятно потела от нервов, отчего пальцы оставляли на экране телефона неопрятные отпечатки. Я набрала номер старого знакомого Вереска; мы познакомились при странных обстоятельствах, и так как у меня давно не было интереса к окружающему миру и его жителям, я не поддерживала общение никак. Я вообще заметила, что мне куда проще отвечать на добровольные вопросы собеседнику, чем рассказывать что-то самой. Так я знаю, что точно не сболтну лишнего, отвечу предметно, ну и раз человек спрашивает - значит ему, как минимум, интересна та или иная сторона вопроса.
О чем это я... А, о друге Вереска. Как ни странно, мой номер был у него вбит, но с его слов, он узнал меня по "твоему тактичному «не разбудила?»". Да, его можно было легко разбудить звонком во второй половине дня. Сказал, что скучал, но... Сколько там с осени прошло? Ох черт, полгода почти. Мда, видимо, я действительно живу вне времени. Все дни дня меня пролетели как один, и до боли незаметно.
День заканчивался, и договорив с другом Вереска, я позвонила матери и сказала, что немного погуляю с подругой, и позже переночую у нее.
А после, недолго думая, поддалась настойчивости своего женского начала.

Следующий день был таким же, как пара предыдущих. Утром я была дома, а мама - уже на работе. Слишком устав, чтобы что-то соображать, я завалилась спать и проспала до обеда.
Неприятную апатию, которую я когда-то ожидала, я так и не дождалась. Так странно было засыпать или лежать, не чувствуя боли, когда открываешь и закрываешь глаза, не чувствуя этого страха, когда глаза слиплись во сне от слез и тебе больно их разлеплять. Голова не болела от очередного "истерического припадка". Ничего не было. Грустные песни, которыми я попыталась себя "расколоть" вызвали у меня лишь слабую ухмылку и мысли о том, каково же людям их петь, особенно спустя года, когда причина их написания уже так давно позади.
Я углубилась в чтение. Я просыпаюсь с книгой и засыпаю. Оно поглотило меня целиком и полностью, и сегодня я только вечером поняла, что как раз со вчерашнего вечера ничего не ела. Почему? Нет, я не морю себя голодом. Но проснувшись, я решила, что пока глаза привыкают и мозг "раскачивается", я могу минут пятнадцать почитать. И не заметила, как самолично установленный временной промежуток увеличился до полутора часов. Тогда я встала, убрала посуду, - то, что осталось с вечера и после маминого завтрака, в посудомойку, убрала на кухне, протерла все поверхности, запустила стиральную машину с бельем, и... Снова села читать. В какое-то время у меня живот сердито урчал и требовал еды, но каждый раз я смотрела на оставшееся количество страниц в главе, и говорила себе: "О, тридцать страниц до конца главы. Ну точно. Как раз - встану, сделаю, и сяду за новенькую главу, не потеряв мысли". Дело закончилось тем, что вместо глав я начинала тешить себя частями, мол, о, в этой всего двести страниц - это мне на полчасика, и вот тогда поем! И не поела. Вспомнила об этом только лишь вечером, когда мы с Анастасием (прозвище такое) шли ко мне домой пить чай.
Впрочем, ни о чем не жалею. Давненько чтение не приносило мне такого удовольствия и расслабления.
Да и к слову, вечерний чай со старой знакомой был тоже весьма неплох. Я ничего не сказала ей о моих похождениях за последние два дня. Я слушала ее, стараясь не прерывать, изредка делясь своим мнением относительно чего-либо.

Хочу написать еще кое о чем. Вчера я смеялась в голос. Это было так искренне, что у меня заболел живот и щеки. Я не смеялась, потому что от меня этого ждали, я не смеялась, потому что хотела разрядить обстановку. Я смеялась, потому что... Действительно хотела?
Это кажется мне важным.


Делаю небольшое отступление.
Мне часто снятся два сна, повторяются, бывает, изо дня в день. В первом сне дело происходит ночью, я лежу у себя в постели, дверь в мою спальню выбивается агрессивным толчком, какое-то существо прыжком бросается на меня. Я укрываюсь материей от нападающего существа, которое застало меня врасплох. Материя не спасает, и вскоре существо когтями вспарывает и буквально выворачивает меня и мои внутренности наизнанку. Было так больно, но спустя пару мгновений я поняла, что эта боль приносила удовольствие, и мне хотелось ее еще и еще.
Я чертов мазохист, что ли...?
Второй сон касается меня и одной моей подруги давней. Анастасия как раз. Она уходит от меня поздно, и я в окно смотрю на то, как она начинает свой путь домой, выйдя из моей парадной. И тут на нее нападают какие-то люди. Скорее всего мелкие воришки, либо подобный им сброд. Я понимаю, что спускаться очень долго, я попросту не успею помочь. И я бросаюсь в окно. Восьмой этаж. Я разбиваюсь насмерть.
Тут я даже не знаю, что сказать. Этот сон каждый раз как от первого лица, и порой я вздрагиваю в момент "удара о землю" и просыпаюсь. Жертвенность, готовность любой ценой помочь, или слабоумие?
Придерживаюсь последнего.

В самом конце я хотела бы сказать кое-что одному человеку, который ни в чем не виноват. Ты, Вереск, вряд ли это прочитаешь, но если вдруг - то ты все поймешь.
Я не представляла свою жизнь без чего-то или кого-то, в чем(или ком) можно было бы найти свою любовь. Привязанность. Тепло. Родного человека, который рад тебе любому. Но послушай, друг. За долгие отношения с кем-либо не должен полагаться приз. Не нужно ждать мгновенной благодарности судьбы за совершенное дело. Я знаю, что тебе тяжело, но я не могу тебе помочь. Порой люди расстаются - и это нормально. Никто не обязан находиться вечно с кем-то.
Не останавливайся.



Итог... А нет его, наверное.
Я становлюсь достаточно циничной относительно восприятия мира. И это мне не мешает.
Каждый раз, когда я пишу о налаживающихся делах, они скатываются в задницу. А все потому, что...Судьба, паршивая ты сука! Так что посмотрим. Не знаю, на сколько времени, как, и насколько надолго меня хватит, но пора. Время пришло.
О многих написанных здесь вещах обычные люди не пишут - скрывают, стесняются, замыкаются. Но мне - все равно. Я чувствую, что должна была. И все это чертовски хорошо.


Неспокойной вам ночи! ,)



«Я бегу и бегу — по сухой траве, по чёрной земле, по белому снегу.
Позади следы, впереди чистое поле. Однажды, когда я сделаюсь безупречной,
я перестану оставлять следы. Оглянусь, а за мною чистое поле.»

@музыка: One Republic – Marchin On

@темы: бред, самовысер

Vernal windy brim

главная