Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: самовысер (список заголовков)
21:36 

get the F outta my neighborhood
А худшие ожидания-то оправдались.
Угх, хочется повеситься.
Не могу ничего делать, не могу ни о чем говорить, мечтаю перестать наконец что-либо вообще чувствовать.

@темы: бред, самовысер

03:38 

пост соплей и уныния. мне больно.

get the F outta my neighborhood
Как же душно в комнате. Открыла окно нараспашку, и свесившись через подоконник, наблюдаю за вязкой тьмой ночи, в которой потонули каменные постройки моего района, деревья, люди, машины, звуки.
Нужна кружка воды.
Снова душная комната.
Ногти опять сгрызены под корень, и из трех на левой руке сочится кровь.
Я вытащена в реальность насильно, чувствуя обиду и непонятки моих окружающих - видимо, моя апатия порождает в других непонимание. И только сейчас? Отец сегодня вернулся пьяным, и сорвался на мне и матери. Это был первый раз, когда он пришел в таком виде, и я правда не знаю, что стало тому причиной. Из их комнаты разит так, что внутри все завязывается в комок и просится наружу. Ах, о тошноте... Вчера весь день я боролась с тем, чтобы не прочистить желудок, но безуспешно - все съеденное тут же просилось наружу; я не ела два дня. Первый день, потому что не хотела. Второй, потому что болел живот, и от набивания желудка становилось только хуже. Сегодня я что-то ела, но что - вспомнить не могу; Опять что-то несущественное, ибо снова словно по инерции не получается регулярно принимать пищу. "Доиграешься" - твердит мать, и она права, но я ничего не могу с собой поделать. Она говорит, что все начинается с малого, и я сама могу не заметить, как стану таять на глазах, появится опасный голодных блеск. Она видит мое равнодушие, видит, возможно, мою обреченность и смирение, и поэтому часто ругается. А мне действительно все равно. С каждым днем у меня все меньше мотивации, и с каждым днем я думаю о том, чтобы меня не стало. Я не хочу держаться в этом мире. Я ничего не создала, чтобы так жалеть о своей жизни, я ничего не принесла обществу в большом смысле, чтобы мое существование что-то значило. Я не могу больше чувствовать. Не могу разговаривать с людьми, слышать их "что с тобой происходит", "я хотел бы исправить". Не исправите. Не поможете. Нет выхода такого, чтобы все разом как рукой сняло. Я очень далеко загнана, и чем больше я оборачиваюсь назад, тем быстрее бегу прочь.
Я так часто думаю о том, что я не чувствовала себя так скверно еще, кажется, пару-тройку лет назад. Да, было больно, было обидно, случалось глупо себя чувствовать, но все это было словно слабее, в разы слабее, чем сейчас.
Нынче все невыносимо. Я не могу разговаривать с людьми, потому что я вывожу их из себя. Я не могу быть полностью откровенной с людьми - потому что я знаю, что останусь одна, либо на приличной дистанции от всех. Язык мой - враг мой. И это, наверное, будет заголовком этого поста, и эту фразу можно смело вставлять в начало каждого абзаца этого же поста.
Это тупик. Я не знаю, что делать. "Я не знаю" - это стало моим девизом.
Я чувствую себя человеком с синдромом дауна. Я по-дурацки реагирую, по-дурацки все делаю, по-дурацки в большинстве своем выгляжу... И у меня не получается иначе. Регресс преследует меня.
Завтра я иду сдать последний хвост в универе, но вставать рано, и я боюсь проспать и подвести преподавателя - он приедет пораньше, сказал. Я переживаю. Я волнуюсь.

Без какой-либо надежды было жить куда проще.
Я одинока. Это не то одиночество, от которого бабы постят сопливые статусы, но это и не то одиночество, когда у тебя кругом никого. Нет. Люди есть, и местами - люди хорошие. Но они - не мои. Я чувствую, что мы словно чужие. Кто-то отдалился, кто-то обособился, выстроив эдакий "частокол" вокруг себя, кто-то смутил меня чем-то, а после сам отошел. Это странно все. Я снова чувствую, как будто допустила где-то ошибку, но никто кругом не говорит какую - просто все отошли от меня на несколько шагов. Я благодарна знакомым, что они рядом, но порой мне нужна иная близость, близость на уровне чувств и сильных эмоций, и я готова любить и быть преданной кому-либо неразделенно - ты только появись, человек, я умоляю тебя и очень прошу. Я не знаю, куда девать все те чувства, что копятся, подобно воде в огромной чаше. Я готова слушать тебя сутками, готова на что угодно, только появись, человек. Или дай знак, и я сама отыщу тебя. Я так устала от тех мечт, которые уходят в никуда. А ведь это так замечательно, когда есть с кем разделить свои мечты. Я чертовски устала от пустоты, устала от того, что ни при одном имени у меня нет этого щекотания где-то внизу живота, что просыпаясь, я не могу никому написать или поделиться чувствами прямо с утрам. Я хочу отдать то тепло, любовь, и нежность кому-то, кто еще не осмелился показаться на моем пути. Найдись, человек. У меня даже есть список тем для разговора; Я знаю, это глупо, но я так часто теряюсь и забываю, что хотела сказать, но тут я подготовилась. У меня и список фильмов для совместного просмотра есть. Да, я все их смотрела, но - не беда,с радостью бы посмотрела еще раз.
Я больше не могу встречать не тех людей. Не могу с ними общаться, встречаться, просто "быть". Я отдаю все то малое, что от меня осталось не тем, в то время как я все больше чувствую, что от меня остается лишь оболочка.


Я посмотрела вчера фильм "Милые кости". Вчера, или позавчера. Не могу вспомнить. Я очень долго откладывала просмотр этого фильма: не нравилось название(не понимала его), не нравилась одна из актрис, что там играет, и не подкупало ничего, даже наличие актера, который мне симпатичен. А на днях от скуки решила посмотреть - и после корила себя за то, что не сделала этого раньше. Понравился фильм, понравился сюжет, пусть временами скачки во временных промежутках мешали пониманию. Собственно, копипаста, или пара слов о сюжете: "Фильм рассказывает о переживаниях четырнадцатилетней девушки, изнасилованной и убитой маньяком-соседом. Наблюдая за жизнью домочадцев с небес, героиня мечтает о простых подростковых радостях и жаждет поимки душегуба."
Странно, но сам факт смерти(а не ее причина) юной героини и ее последующие рассуждения, бдения, заставили меня задуматься. Одна фраза ее так плотно засела у меня в голове, что становилось нестерпимо больно после того, как я снова и снова прокручиваю ее у себя в голове. И до сих пор так. ГГ говорит ее после смерти, уже какое-то время бродя "между мирами":
— Я обрела мир, в котором не было меня.

А какое-то время назад я посмотрела нового "Безумного Макса". Не буду спойлерить, не буду обсуждать - обсуждать тут нечего. Новый Макс - бомба. Очень рекомендую сходить... Сбегать на этот фильм, пока он еще не закончил свой прокат. В меру юмора, зачастую циничного или грубого - но в этом и соль! Перестрелки, экшОн, погони. В общем, отличная картина.
Тома Харди в главной роли было очень непривычно наблюдать, но к этому легко привыкнуть. Как-никак, а помимо смазливого личика, у него актерский талант - смело утверждаю это исходя из тех фильмов, что видела с ним.
Сегодня посмотрела "Реквием по мечте", и не понимаю, почему с 13ти лет (момент первого просмотра) звала этот фильм одним из моих любимых. Пересмотрев его сейчас, когда мне 19ть, я вижу в нем суровый реализм той стороны жизни, которая мне чужда, с которой я никогда не была и не буду знакома(в этом я более чем уверена все-таки), а все остальное с моей стороны было юношеским максимализмом, наверное, который сказался на моем восприятии тогда. Да, фильм хорош и талантливо поставлен, но я бы вряд ли стала опять его пересматривать. Отчасти мне жаль одну героиню (ту старушку), другую же героиню мне, напротив, не жаль, и я считаю, что ей воздалось по заслугам. В принципе, не хочу даже пускаться в дальнейший разбор главных героев. БОльшая половина фильма была воспринята мной с холодным равнодушием, а вот последние полчаса-минут сорок... Мне стало то ли противно, то ли мерзко, то ли просто неприятно.
Спасибо талантливой постановке - действительно хорошо передано все, начиная банально от образов героев, и заканчивая эмоциями и индивидуальными переживаниями каждого.

Четыре утра. Рассвело, запели птицы.




Итог: застрелите меня.




Боже, прекрати это читать.

@темы: бред, самовысер

17:26 

последний 05

get the F outta my neighborhood
Еще одна бессмысленная запись.

Я говорю людям, что мне нужно время, что я оклимаюсь и снова все будет в порядке; Но это вранье и бред сивой кобылы, ничего не вернется на первоначальный круг.
Не люблю этот термин, но да, я становлюсь социофобом. Я предпринимаю бессмысленные попытки логиниться в соц.сетях, и тут же сбегаю, потому что не могу отделать от ощущения, насколько там все на меня давит. Не отправив и единого сообщения, я снова удалила два своих профиля. Я не хочу возвращаться, я не могу видеть людей, не могу слушать об их проблемах, об их счастье, ни о чём вообще. Люди, меняющие себе дату рождения, онлайн-статус, имена, френд-листы - кругом фальш, в которой погрязла и я сама.
Я не хочу терять людей, но мне больно с ними общаться, разговаривать, как-либо контактировать.
Это поганое ощущение, когда вот-вот заплачешь, а слезы все никак не идут. Глаза почему-то будто выжигает напрочь, словно они иссохли настолько, что стали жесткими и острыми.
Я много думаю о суициде, я не могу отделаться от мыслей о нем. Это глупо, это слишком просто, но почему-то меня это уже давно не смущает.
Какой смысл во всем этом, когда в любом кругу моих знакомых я - самый мрачный, самый грустный, самый "убитый". Уходите к светлым людям, вот берите - и уходите к тем, кто не висит, словно якорь, на вашей нервной системе. Я устала чувствовать себя последним и худшим. Устала чувствовать холодное равнодушие людей на себе, устала слышать эти вздохи/реплики, из разряда "боже мой", "ну вот, опять".
Я осознаю все мелочность своего бытия. Всю ненужность.
Некому верить.

Я не знаю. Пропадаю.
Растворяюсь.
Не могу и не хочу больше существовать.

@темы: бред, самовысер

16:43 

get the F outta my neighborhood
ВСЕМ НАСРАТЬ.
ВСЕМ НАСРАТЬ.
ВСЕМ НАСРАТЬ.
ВСЕМ НАСРАТЬ.
ВСЕМ НАСРАТЬ.
ВСЕМ НАСРАТЬ.
ВСЕМ НАСРАТЬ.
ВСЕМ НАСРАТЬ.
ВСЕМ НАСРАТЬ.
ВСЕМ НАСРАТЬ.
ВСЕМ НАСРАТЬ.
ВСЕМ НАСРАТЬ.
ВСЕМ НАСРАТЬ.
ВСЕМ НАСРАТЬ.

Просто из тебя высосут все, что только можно, используют настолько, насколько это можно, а после, прощу прощения, вытирай рот и иди дальше.
Спасибо.

@темы: самовысер, бред

03:14 

get the F outta my neighborhood
Не могу я уже. Все. Апокалипсис, господи, наступи ж уже! Чтобы наконец не было ни злосчастной сессии, чтобы передохла бОльшая часть людей земного шара, чтобы наконец можно было вздохнуть спокойно. Я неимоверно хочу хотя бы немного свободного времени и помереть в иллюзии счастья.

Чем больше лезу разговаривать, тем больше чувствую себя неимоверно одиноким и покинутым. По-моему, что интернет, что общение в принципе, для меня - худшее проклятье. Не могу и не понимаю как адаптироваться под это.
Все же такие занятые кругом. У всех по 100500 знакомых, всем заебись и круто без меня, в то время как даже если я решу уйти из дома, то мне кроме как на улицу, по прямом назначению, так сказать - некуда. Да-да, мне, как истинному лоху, деваться некуда, потому что друзей у меня скудное количество. Настолько скудное, что едва уловимое.
Меня все пинают за мое уныние, но что я поделать могу? Ну валяйте, похильте меня, только что-то ряды людей поредели в ноль сразу.
Забавно мне все то, что происходит. Делаю, как говорят - не так. Делаю, так, как хочу - все равно не так. Не делаю вообще ничего - ОПЯТЬ не так.


Я порой терпеть не могу свою сестру, которая сдала кое-как экзамены и теперь кичится этим, будто все, дальше нихера нет. Ну че, флаг тебе в жопу. И о,дубль два терпеть не могу свою сестру, которая жрет постоянно: за уроками, за постоянными играми на своем сраном планшете, за просмотрами фильмов на нем же, постоянно что-то жрет, и как правило, что-то очень вкусное, сжирает все что только можно в холодильнике, а после жалуется, че это ничего нет. Блять, подумай может? Угрх, сил нет.
Я люблю жрать один. Раньше на меня за это агрились и всячески свое "фе" высказывали, а теперь похоже сами начали ловить кайф от моего отсутствия. Дело в том, что у меня есть... бзик. Я сатанею терпеть не могу звуки жевания и/или чавканья. А если при этом пытаются говорить с набитым ртом - мне хочется взять и убить. И все равно кто это: родственники ли, друзья ли, но в такие минуты я к ним ничего, кроме ненависти не испытываю, которая перекрывает все остальные чувства.


А теперь об артиках, черт их дери. Есть уж разбор полетов, то во всем и сразу.
Анатомия в жопе, и даже там, где ошибиться нельзя - я непременно сделаю это.
Стиля нет. А если и есть его отголоски - то он дерьмо.
Я чмо.
А персонажи-то у меня хуйня к тому же.
Я разгельдяй.
Лентяй.
В цвете я подобно дальтонику на пешеходном переходе.
И не учусь нихера.
Рука не держит карандаш. Вообще.
На каждый скетч мне прилетает от одного друга "анатомию бы подтянуть".
Друг, конечно, прав. Но к чему подрабатывать кэпом. Моя анатомия всегда страдала, страдает, и будет страдать, и ее всегда нужно подтягивать.
Но теперь мне вообще некогда.

Хммм, бросить рисование и стать ботаном, вечно пялящимся в планшет и втыкать в сериалы? Ну окей, давайте посмотрим на это.
Откровенно говоря, я частично стебу самого себя и откровенно с этого угараю, потому что проблема рисования не волнует так, чтобы лезть на стену, она даже решаема, но это заставляет каждый день подолгу думать. Вариться во всем этом. Раздумывать над тем, как было бы лучше.
"Лучше", хах.
Лучше, похоже, бродить дальше одному. Вообще.
Сижу и думаю, что будет если еще и сейчас работу найду.
Ахахаах. Хахаха. Хаха. Ха. Жизнь, не шути так


Вчера, а вернее, уже сегодня выдался разговор с родоками, а планировался он на тему того, че я собираюсь дальше делать. Ну, я же намерена сменить ВУЗ, а для этого нужно подчистить хвосты, чем я и занимаюсь. Уже давно все было оговорено с ними, они нехотя, но приняли мою позицию, и тут блять.
"Скажи нам, что ты собираешься делать, твои дальнейшие цели и планы".
Сука, у вас за неделю все из головы выветрилось? Я повторила. Выслушала вновь тираду от матери, язвительные замечания от отца, и потом:
"Так мы хотим услышать от тебя о твоих дальнейших целях и планах".
Меня вынесло.
- Я сказала об этом минут семь назад.
Но они клево сегодня спелись, а потому у них произошел диалог:
- Оля, ты слышала об этом?
- Нет.
- Вот и я нет.
И следовательно, они ОПЯТЬ ХОТЯТ УСЛЫШАТЬ ТО, ЧТО Я УЖЕ СКАЗАЛА. Окей, повторяю. Но дабы сократить объем текста, скажу: они еще дважды спросили ТО ЖЕ САМОЕ. Такое ощущение, что у них мозги переодически отшибает. Нет, я не свинья, но когда со мной разговаривают по-скотски, не считаясь не с моими правами, не с моим мнением, то чего от меня вообще стоит ждать?! А главное, ах, я готова аплодировать их позиции: "ты нас не учи, ты нам никого в пример не ставь, кококо, мы ниче слушать не будем, все кругом пидарасы, а мы молодчики". Помимо всего этого, потрясные замечания в мой адрес из разряда "тапки одеть, так не стой, тут не стой, ты ваще не так стоишь, ногти не ковыряй, что за взгляд у тебя тупой" и тому подобное. Бля, может нахер идите?
Все вылилось в огромный скандал, где я уже себя не сдерживала и даже внутренне не осекала - я давно так не срывалась. Началось все в очередной раз с разбора моих "полетов", выставлением меня худшим разочарованием порой хочется назло их разочаровывать. Просто потому что.Но дальше - лучше. Мать сказала, что "да ты пробовала экзамены в универе купить". У отца, конечно,глаза сразу округлились и прозвучало красноречивое "Чтоооо? Чтооо это у нас мама говорит?". На самом деле я хотела то же самое у матери спросить, но мне не дали и стали поливать говном. Тут-то Остапа и понесло, на повышенных тонах я стала выбивать из матери то, что она только что несла - но не тут-то было, она видимо стушевалась и ничего толкового не выдавала, кроме "Ты сама мне об этом говорила". А я все вскипала. Вскипала. И вскипала. В итоге мать еще прибавила, мол, "ты сказала что тебе там кто-то делал". И тут я вспомнила. Вспомнила, как говорила матери, что моя одна одногруппница делала СВОИМ ЖЕ РЕБЯТАМ лабораторные за деньги(на первом(!!!) курсе), и НЕ БЫЛО БЛЯТЬ РЕЧИ НИ О КАКОЙ ПОКУПКЕ ИХ С МОЕЙ СТОРОНЫ, я привела это в пример того, что "как можно своим же товарищам за деньги подобное делать, боже". Надеюсь, видно, насколько исковеркан изначальный контекст?? ЭКЗАМЕН. Я ПРОБОВАЛА КУПИТЬ СРАНЫЙ ЭКЗАМЕН. И этот человек внушал мне о том, что я сумасшедшая, что мой мозг искажает услышанные слова, и что я не способна воспринимать информацию. Может, отчасти это порой и так, но я ПРЕКРАСНО ПОМНЮ, КАКИЕ И КОГДА ПОСТУПКИ СОВЕРШАЛА. А раз она думает, что я опустилась до покупки экзаменов, то видимо, относительно меня в ее головушке ПОЛНЫЙ пиздец, и я не удивлена ее отношению ко мне. Я пыталась оправдаться, уже рыдая, говорила что все это чертова ложь, а ответ только едкое хором "ты смотри на нее, смотри как запела".
Это ты, ты, больная ты срань, искажаешь слова. Поехавшая старая маразматичка. Рухлядь. Я больше ничего не скажу тебе. Иди нахер, иди к черту - ты мне не мать. Я ненавижу тебя всеми фибрами души и тела. Тебя, вас обоих. Я не хочу вас знать, я не хочу иметь ничего с вами общего. Вы думаете, что я шучу о том, что покинув родной дом я о вас забуду - но кажется, что это ваше заблуждение. Тешьте себя сколько влезет. Но вы у меня пойдете нахер - ничего от вас не нужно, после всего того, что мне пришлось пережить. Просто чтобы наконец оставили в покое.
Я в очередной раз доведен до предела, и я просидел добрый час под душем, мотая сопли на кулак, надеясь остаться не услышанным. Наутро лицо опухнет, белки снова будут краснющими, а над ресницами снова проляжет фиолетово-свинцовая полоса. Ее, кстати, я стала замечать совсем недавно, но выглядит это жутко. Что по-отдельности, что я весь целиком и сразу.
Конечно, отец спит и не слышит своего пиздец громкого храпа, из-за которого я уже который год сплю в наушниках и с музыкой, чтобы просто хотя бы этот отврат не слышать, эти мерзкие звуки. Хуле, ты у нас высыпаешься, тебе заебись, а обо мне нах ваще думать, да? Пф, подумаешь, итак с ума сходит и на ходу помирает, этот ворох диагнозов жалеть - себе дороже.
ЗАЕБИСЬ, СПАСИБО!

Но к черту это все, обычные будни. Так было всегда. Просто валить отсюда пора, это все яснее становится.

Хер знает, как этот поток сумбура заканчивать.
Устала выслушивать абсолютно все, устала от людей, которые кругом и одновременно не со мной и нигде. Я устала быть в отчаянии от того, что не могу быть ни с кем откровенной, от утаек и опасений, почему нельзя вернуть мне то время, когда все было искренне и спокойно? Почему нет???
Тянутся к людям другого типажа, а я вся такая мрачная, хмурая. "Угрюмые люди никому не интересны", конечно, ага да. Баа...Какой же я отвратный, вульгарный, и плохой. И не полюбят меня такой, какая я есть, поди меняйся, исправляйся, становись позитивной социоблядью, да такой еще, которая матерного слова не проронит и приторно-вежливым тоном голосить будет.
Ну блять, валите вы все нахуй от меня тогда, че бы нет-то? Валите к своим охуенным друзьям, давайте, валите к другим идеальным "дочерям", валите все нахер. Я заебалась под всех подстраиваться, я заебалась пытаться НЕ БЫТЬ вечно огрызающимся чмом, но... сколько там я продержалась? С Января? Ну че, рекорд поставлен, рекорд побит не будет. Не надо общаться со мной "на отвали", лучше не общайтесь вообще, хватит блять мучать друг друга. Х В А Т И Т.
Я не прочь прижаться и забыться, задремать у какого-нибудь любимого человека на плече или груди, но цена этому высока, а терпения больше нет. Я хотела быть лучше, я хотела доказать это всем и, в первую очередь, себе, я пыталась бороться с вязкой тьмой.

Все. Я не могу. С меня хватит.

@темы: бред, самовысер

20:12 

get the F outta my neighborhood
Вроде надо бы сюда что-то отписать, но я, кажется, не знаю что и о чем.

В моей жизни снова относительно спокойное "ничего-не-происходит", время от времени сменяющееся ссорами с маман и перепалками самого с собой. Ну дурак я немного, ну и что с того.
Стала будто писать коряво, слова, которые в голове, на язык не ложатся... Когда я успела стать таким ничтожеством? Почему не успела заметить того, как быстро наступило это "отупение"? Или я всегда была такой? Тогда я просто не понимаю, как то малое количество людей, что я имею рядом с собой, все еще общаются со мной.
Ощущение, что весь мир и даже вся моя жизнь - всегда на два шага впереди меня. А я вечно опаздывающий, вечно ничего не успевающий неудачник, который захлебывается во всей этой рутине.
Я опять много сижу в интернете, мой режим опять сбит, и вследствие этого начались дикие мигрени. Повысилась нервозность, сонливость(ну есте-ественно), теперь любой посторонний звук раздражает, особенно если это трезвонящий домашний телефон или громко включенный (и оставленный в таком состоянии родителями) телевизор, либо соседка-шлюха сверху, которая БЛЯТЬ НЕ МОЖЕТ СЛУШАТЬ СВОЮ ГАЛИМУЮ МУЗЫКУ ТИХО, она слушает ее так, что все прекрасно улавливается в любом углу квартиры.
Постоянно себя, блять, чем-то накручиваю, не успела понять, когда стала таким "недопараноиком". Я все делаю не так, мои слова - это пустое, никому я не важна, сама я - надоедливая тупица, я постоянно всех бешу, постоянно появляюсь не вовремя, да пошел я нахер, вообще говоря.

Я далеко не всегда озлобленный мешок костей, нет, порой я действительно рад поболтать со всеми по душам, рад каждому сообщению, которое получаю... Но бывают и такие моменты, И ХЕР ЭТО КОМУ ОБЪЯСНИШЬ, когда мне не хочется ничьего присутствия в радиусе километра, окромя родного мне существа, ибо всех остальных приблизившихся ближе ждет куча ругательств и кровавая расправа.
Но буду честной: со мной вообще тяжело общаться, если взять во внимание то, что у меня чуть ли не каждый день приступы внауг. Никогда у вас не было такого, что вы, уставившись в потолок, вдруг внезапно осознаете, что занимаетесь не тем, все что делаете - это не то, да и вообще все жизнью отведенное время тратите впустую, и смысла, по большому счету, ни в чем нет. Вообще нет. Вот так таращишься в потолок и ждешь чего-то: события, знака, который бы помог изменить что-то в жизни. А в итоге ничего не дожидаешься. И все идет точно так же, и каждый день в точности повторяет предыдущий.
"Ты не держи в себе" говорили мне родственники и говорят мне друзья, однако после моих жалоб уж наверняка по-другому думать начинают. Здесь уже даже речи быть не может о том, что "нам не все равно", тут скорее "о боже, да ты думаешь меня ебет что ли?". Все диалоги становятся до боли односложными, но кроме меня это никого не беспокоит, отчего я еще больше закрываюсь.
От всего происходящего у меня развилась то ли фобия, то ли комплекс, из-за которого я толком о себе ни рассказать не могу, ни написать что-то, потому что боюсь сболтнуть лишнего.

Не знаю, что и какого со мной творится, я все глубже и глубже ухожу в эту пучину, полную уныния, которая подрывает мою дееспособность на корню, а измерения моим больным мозгом насущной реальности сводит с ума, и я запутан, потерян, обескуражен и напуган.
Конечно, я понимаю частью мозгов, что все это хуйня, и мое положение очень даже заебца, в сравнении с другими проблемами в мире, пример этому те же дети в Африке и тому подобное, но я это я, и да, мне сложно, потому что я никак не найду выход из замкнутого круга.

Вижу я, что мой дайри вот-вот, да таки превратится в дайри уныния и самовысирания, где я иногда буду появляться, чтобы поныть и позлиться один на один со своими мыслями.
Эх, я.

@темы: бред, самовысер

17:42 

get the F outta my neighborhood
Все меняется, и нет ничего, что стояло бы на одном месте. Точно также происходит и с моим существованием, и я все жду момента, когда смогу назвать его "жизнью". Пока не выходит. Посмотрим.

Уже где-то полгода, если не больше, я ходила в университет с мыслью о том, что это совершенно не мое. Начиная с заведения, и заканчивая тем, как там преподносят специальность, на которую я обучаюсь. Это мучило меня, и храбрости порой не хватало, чтобы сказать себе "Не дури! Принимай решение или смирись.". Я все думала, что эти ощущения приходящие-уходящие, а оказалось, вон оно как - совершенно наоборот. Важные решения легкими не бывают, и я ходила, варившись в этих мыслях. Только сегодня все, наконец, решилось. Я попробую, и надеюсь, сменю учебное заведение, пойду туда, куда хотела изначально, начав все практически заново, перепоступив на второй курс. Да будет так.
Пусть этот шаг и кажется страшным и каким-то странным моим близким родственникам, но я знаю, что поступаю правильно, и лучше попробовать, чем жить и понимать, что все, что меня окружает - мне ненавистно. Я подстраховалась, и в случае неудачи возьму академический отпуск в родном ВУЗе на полгода, чтобы сдать все долги; но этот вариант самый крайний - не хочу туда возвращаться. И, естественно, подыскала себе пару рабочих мест, чтобы на жопе ровно не сидеть.
Не страшусь будущего, а наоборот, хочу уже скорее знать результат. Я люблю бросать себе вызов, и я делаю это вновь. Посмотрим, что из этого получится.

Кто знал вообще, что будет впереди? По-моему неизменная часть моего существования - это удивление происходящему. Удивление вещам, через которые мне приходится/придется пройти. Есть цель и ты идешь к ней, а судьба дает тебе пинок под зад и разворачивает в ином направлении. Вот и последние дни, события валятся на меня, как снег на голову.
Сегодня вообще дурацкий день. Сегодня я снова не чувствую себя человеком, не чувствую себя значимым, стоящим твердо на ногах. Сегодня я не сорвалась дважды - сдержала себя. Небольшой, но все-таки повод для радости, я пытаюсь брать вверх над своим дурацким характером. Я чувствую себя совсем немного лучше от этого - потому, что сдерживаться обычно не умею. Нельзя ничего говорить сгоряча. Я пытаюсь понять других людей, окружающих меня.
Многое происходит, и на это совершенно необязательно должно уходить много времени - бывает, что-то годами стоит на месте, а бывает, что за один час все переворачивается с ног на голову.
Не понимаю, как я могла это допустить. Я знаю, что будет ждать впереди, и наверняка, общение снова будет сходить на нет, чего я боюсь.
Я не хочу терять людей, я устала их терять.
Пусть все будет хорошо. Пусть все будет хорошо. Никто не хочет делать мне больно, а от этого, кажется..Еще больнее.


Поймала себя на мысли, что я боюсь о чем-то мечтать. Причем о чем-то до глупости простом, о бытовом: о тихом вечере, о разговорах и чатах, о том, как хорошо провести ближайшее время на неделе. Странное дело, если я буду думать об этом, то никто не напишет, никто обо мне не вспомнит, да и вечер аналогично будет очень дрянным. Действительно не могу это никак объяснить, но это стало уже чуть ли не системой. Сначала это было просто обидным, а теперь чуть ли не до боли невыносимым.
Все обязательно пойдет не так, как я бы хотела, и в такие моменты мне хочется нахер разбить телефон, повыдегивать провода от роутера, выкинув из к чертовой матери, и закрыться в четырех стенах. Навсегда.

Сейчас мне уже немного лучше, чем даже час назад, но я все еще не рискну возвращаться "в общество". Я опасаюсь за то, что регресс наступит слишком стремительно, пока мое состояние все еще нестабильно.
Заиграл ост из аниме: Ginga Densetsu Weed - Dohatsuten – Tsukiakari, и эта музыка всегда почему-то приносила с собой безмятежность, пусть я и не очень люблю японских исполнителей.
Может, и сейчас она меня выручит.

@музыка: Dohatsuten – Tsukiakari

@темы: бред, самовысер

12:43 

10.05 - 2

get the F outta my neighborhood
23:52

Рассуждала об этом про себя уже пару дней, не была уверена в том, как сформулировать. Сегодня все прояснилось.

Слово "сторонник" приобрело другой для меня смысл.

@темы: бред, самовысер

12:42 

10.01

get the F outta my neighborhood
23:51

Мне есть, что сказать, но я все дер;у в себе. Все снова становится не матеарилистичным. Я не могу контролировать перепады своего настроения. Напрашивается одна назойливая мысль, которую я даже себе под нос озвучить не могу - не получается даже банально сформулировать.
Хотела бы я отключиться от эмоций.

@темы: бред, самовысер

02:23 

седьмое мая

get the F outta my neighborhood
Гребаный день. Еще когда он был шестым числом - он всё равно был хреновым. Странные отношения с людьми, со знакомыми, с конкретным человеком - это все мозговзрывательно. Выворачивает наизнанку, до тошноты и желания сброситься с окна.

А сегодня - сегодня день, когда мне все будут говорить только хорошее. А я должна улыбаться и говорить, как рада все это слышать; будто ничего не изменится через пару часов.
Я не хочу никого слушать, я не хочу никого видеть. Меня заебали пожелания, вся эта наигранность и неискренность, которая сочится из строк и слов, приторных речей и жестов.
Бесит все. Воздух, неудобная подушка, все подряд, к чему прикасаюсь и с чем взаимодействую.

Я хотела, чтобы что-то сделало этот день лучше. Но нихера. Все только усугубилось, и я не хочу ничего. Забиться в угол в какой-нибудь заброшенной квартире и тихо прорыдать там весь день.

Ах да, с днем гребаного рождения меня.
Самое главное: выход в интернет противопоказан.

Полюбите меня, кто-нибудь, пожалуйста.

@темы: бред, самовысер

00:58 

get the F outta my neighborhood
01.05.

Сегодня ночью, лежа на животе, я почувствовала, как будто кто-то водит пальцем мне по позвоночнику, и с приближением к грудной клетке пальцы давили все сильнее, сильнее, и сильнее, пока я не закашлялась и не очнулась. Я не спала, это было скорее состояние, подобное тому, когда человек долго смотрит в одну точку.
Рядом сидел человек, знакомая. Она читала книгу, видимо не зная, что я уже "здесь", изредка звоня кому-то по телефону и разговаривая. Разговаривая без голоса. Я возмутилась про себя: раз ты здесь, то уж поговори со мной. Этого не случилось, но человек обратил на меня внимание, обернувшись. Телефона в руках не оказалось и вообще намеков на посторонних собеседников. Уже тогда началась путаница, и помню, как перевернулась набок к стенке, спиной к девушке: я не хотела, чтобы видели мою озадаченность и то, как начинают заплывать отчего-то глаза. Человек поднял руку - и я не знаю как об этом узнала, а после приземлил ее мне на бок повыше бедра. Странный жест, после которого последовали странные движения, от которых захотелось отмахнуться, но какая-то неведомая сила удерживала меня. Приятное тепло прикосновения сменилось покалыванием в боку, которое шло по нарастающей вплоть до резкой боли, и я поняла, что чьи-то пальцы стали будто когтистыми: они раздирали кожу, царапали и ранили, приятное ощущение сменилось вовсе обратным. Я хотела вскрикнуть и попросить прекратить, но не могла: я уже не видела ни человека, ни комнату, в которой находилась. Только этот странный гулкий звук, наполняющий помещение. Потом я очнулась еще раз.
Никого не было рядом, но бок отчаянно болел и не давал снова успокоиться, стало невыносимо дышать и лежать. На часах было 04:12, когда я пошатываясь, вышла на балкон своего дома. Удивительно тихо по утрам, еще даже не ожили кафе у метро, которое в десяти минутах от дома. У меня кружится голова, а верный мой друг - мой пес, очень волнуется и скулит. Эшли боится высоты, а следовательно, терпеть не может, когда я нахожусь на балконе. Все, что я помню, это только то, как я зашла обратно и дошла до ванной.
Полдня словно вышибло из моей жизни: я обнаруживаю себя сидящей на кухне, окоченевшей от открытого балкона и окон, не помнящей того, что происходило. Я хочу спать, но мне все никак не уснуть: я не спала уже чуть более суток. Желудок скручен в узелок.
Все кончено и сегодня день потерь.

Мне очень одиноко. Я нахожу себя одной везде. Как только я определяю кого-то лучом света в моем царстве - он сразу гаснет или исчезает вовсе.
Но я хочу, чтобы мой путь был окончен и в конце меня кто-то ждал. Окончание пути не значит достижения последней его черты: это что-то, что определяешь ты сам. И сейчас мне хочется его окончить, лечь и словно измотанный хищник, закрыть лапами морду.

Я осознаю собственное ничтожество. Я больше не могу о нем говорить, потому что кажется, все считают меня слабым дерьмом. Кругом туманные формулировки и неясные оговорки: все что-то недоговаривают. Я чувствую, что меня снова отвергают дорогие мне люди: друзья, семья; но я ничего не могу с этим поделать. Почему так происходит? Суд вершится надо мной за мое прошлое?
Я балансирую между "хорошо" и "сейчас сдохну", и эти состояния могут сменять друг друга за доли секунды. Я по-прежнему ни с кем об этом не говорю, и кажется, только здесь могу быть откровенной хотя бы с самой собой. Но я хочу говорить, вообще-то. Часами. Вот только другие люди не готовы.
Всюду слишком темно. У меня даже нет уверенности на тот счет, верную ли я профессию себе выбрала и в том ли ученом заведении учусь. Я не могу говорить об этом с кем-либо из взрослых: они не воспринимают это всерьез, даже совсем малознакомые мне люди.

Я чувствовала себя плохо сегодня. И вчера. И позавчера. И много дней назад.
Вчера меня трясло как в горячке, а сегодня мне хоть немного, но легче. Я хотела попросить о помощи, хотела попросить о небольшом разговоре/чате где-нибудь, но не захотела грузить близких своей херней. Вернее, бОльшая часть меня агитировала меня же жаловаться и попросить, чтобы пожалели, но я не пошла у нее на поводу: я сижу в пустой комнате и стараюсь подавлять это в себе. Я не хочу делать другим хуже. Я знаю, что им тоже тяжело. Я поняла кажется, что слишком люблю некоторых людей, чтобы подвергать их своему отчаянию.
Я чувствую, как тьма начинает сжирать мое сердце целиком, и мне трудно ей противостоять. Бабочки раздирают ткани живота.
Нет, я не в порядке. Да, я хочу помогать другим людям за счет себя, я хочу и иду на эту жертву.
«Я человек. Я должен любить.» — Дэниэл Киз.

Внутри я все та же. Но физически я стала куда слабее, чем была.
У меня не хватает сил нажать даже "ввод", чтобы перескочить на новую строку.

Я не знаю, как закончить. Сейчас уже начало другого дня, а я все еще не могу смотивировать организм на сон.
_____

- Убавь жесткости.
- И как?
- Не знаю. Полюби кого-нибудь.
- Ты говоришь об этом, как о каком-то развлечении.
- Это и есть ничто иное, как развлечение. Ты влюбляешься, встречаешься, имеешь гарантированного человека, которому можно либо поплакаться, либо прийти с несостоявшейся нежностью. Временами это обоюдное удовольствие. А больше ничего не будет: все пройдет, и ничего не будешь чувствовать, кроме как чего-то сродни послевкусию невкусной конфеты.
- А если любовь неразделенная? А если все вообще не так, как ты об этом говоришь?
- Значит, ты не умеешь веселиться. Значит, вся твоя жизнь будет полна пустых сожалений.

@темы: самовысер, бред

00:48 

get the F outta my neighborhood
Я устала. Я не могу писать о том, что чувствую, потому что осознаю собственную необратимость. Вчера я чувствовала, что надо мной верховодил сам Дьявол, потому что иными словами я не могу описать то, что руководило мной в тот момент. Стационар, орущие врачи и медсестры, и та душевая, где горячая вода, словно бич, ударяла меня в спину каждый раз, когда я, сидя на холодном кафеле, пыталась рвать на себе волосы, сдавливая голову так, словно надеялась, что она наконец лопнет.
Возможно, мне стоило бы походить к психологу, а лучше к психиатру, но какой это даст прок?

С каждым днем я все больше чувствую свою заурядность. Я словно тень, которую не видят и не замечают. Ничего из того, что я делала/делаю не значимо, а мои разговоры подобно бессмысленной пустоте - их можно было бы даже не вести, потому что никто не напрягает слух, чтобы в это вслушиваться.
Мне твердят одно, но я знаю, что есть люди, которые хотят сделать мне больно, хотят морально избить меня ногами и оставить медленно подыхать. Я чувствую это, и мне становится плохо каждый раз от этой ненависти и мести, я чувствую, что с люди другие с другими людьми.
Я никому не давала столько любви, сколько кто-либо заслуживал. Моя собака, она мой верный друг во всем - даже ей, я считаю, что давала не достаточно любви. Что говорить о знакомых, друзьях, и прочих близких во всех смыслах людях.
Я только чувствую, как из меня пьют соки. Я чувствую только то, что везде приношу бессмыслицу. Порой я хочу просто ткнуться в плечо и рыдать, и пусть последнее время я делаю это слишком часто и у меня опухло лицо и огромные синяки под глазами, но мне нужно это.
Я не материальна.

Я думала об удалении многих аккаунтов из соц.сетей и многие уже удалила. Сторонние аккаунты на всяких малозначимых ресурсах, многочисленные аккаунты ВК, некоторые лишние акки на ДА(зачастую старые, когда еще юзернейм нельзя было менять), я хочу уменьшить свое "поле" до минимума. Если бы можно было без последствий удалиться отовсюду - я бы так и сделала. Я терпеть не могу себя за подобные мысли, но я знаю одно: никто бы не заметил этого.
Я продаю кучу своих вещей и прочего стафа, но зачем? Пришла к выводу, что просто для того, чтобы сделать хоть что-то. Мне некуда применить ту уже порядочную сумму денег, даже это мое действие не слишком полезно. Я не вижу смысла покупать вещи, которые будут лежать без применения, я не вижу смысла тратить деньги на что-то, просто чтобы покрасоваться тем или иным, чтобы кто-то позавидовал.


Я часто думаю о смерти. Как тогда, пять лет назад, когда я переступила эту черту, и если бы не случайный зевака, выгуливающий поутру свою собаку, меня бы здесь, наверное, не было. Я осознаю, что после не буду чувствовать ничего, и мысль об этом соблазняет меня каждый день. Я не борюсь с ней, я не могу не думать об этом, когда выход - вот он, так близко. Я осознаю, что после не будет ровным счетом ничего: ни этой боли, ни горя, ни отчаяния и безмерной тоски - все просто закончится. И...Жизнь закончится. Еще полгода назад меня страшила эта мысль о неизвестности, что таит в себе смерть и все, что она за собой влечет. А сейчас я не боюсь. Мысль об этом приносит мне спокойствие. Надежду.
Я бывалая.

Я не знаю, что принесет мне завтрашний день. Я не знаю, что я сделаю завтра, и не знаю, какие последствия пойдут в следующем дне. Но я хочу наконец, чтобы все закончилось. Я больше не могу, я сдаюсь.

@темы: бред, самовысер

01:11 

маленький волк

get the F outta my neighborhood
Сегодня моя хваленая храбрость, пополам с уверенностью в себе дала сбой, и я позволила чужим проехаться по себе. Чувствую себя отщепенцем, которого порвали на куски.
Я не смогла сказать то, что было в голове, выдавая лишь неловкие фразы, подпитывающиеся извиняющимся взглядом и неловкими паузами. Я ненавижу себя за это, а в голове один только вопрос: почему? Почему я не смогла переступить черту своей зоны комфорта на этот раз? Что, черт возьми, происходит?

Я вновь общаюсь с людьми, и я ощущаю, как нужда в этой потребности снова растет. Это все еще стресс для меня, но я чувствую себя лучше и надеюсь, что так оно и останется. Для меня это счастье.
В то же время общение с некоторыми людьми идет будто по параболе: то я признаю в них тех, кого мне доводилось знать, то передо мной предстает другой человек, от которого хочется... Закрыться?? Отстраниться? Я не могу подобрать описание. Так сложно комбинировать эмоции от этого внутри. Мне не с кем об этом поговорить, я жалка, гонимая ощущением того, что никому я не нужна.
Эго просыпается и тычет меня носом в то, что все мои друзья - надуманные, мое существование - бесполезно, и у всех есть те, с кем им интереснее, чем со мной, во мне нет какой-то искры, которая бы влекла ко мне или хотя бы как-то выделяла в толпе.
В такие минуты мои мысли кричат: «Я потерян! Я потерян! Я потерян! Я так потерян!»
И я гоню их из головы.

Не знаю, почему, но последнее время я часто думаю о суициде. Я стараюсь врать о том, что эти мысли уже давно не являются ко мне, но это хладнокровная ложь, они едва ли покидают меня. Каждый раз я рассуждаю об этом, взвешивая все "за" и "против", балансируя на грани и смеясь себе в лицо. Волны отчаяния просто захлестывают меня, и я хватаюсь за голову. У меня ломит все тело, болит голова, болят ребра и руки, все дошло до того, что я не чувствую голода уже три дня, я просто не могу есть ничего существенного. Я чувствую, что появляется одышка, что сердце бьется слишком часто и слишком ощутимо. Это тупик.
Я все также думаю о том, что случится с непрожитыми часами моей жизни: исчезнут ли они безвозвратно, или же приплюсуются к чьей-то жизни, кому они нужнее? Исходя из последнего варианта, я нахожу самоубийство даже полезным: я очень сомневаюсь в том, что большинство моего времени проведено с пользой - оно было или будет тщетно растрачено. Так зачем терять зря?
Я ничего не знаю. Этих мыслей становится все больше, и я не могу ими управлять, они возвышаются и накрывают меня, заставляя совершать необдуманные действия.
Я так или иначе знаю, что уйду незамеченной.

Моя память ухудшается, я начинаю чувствовать себя каким-то дауном. Забываю слова, забываю события, забываю все подряд, что не успеваю записать. Такое ощущение, что я будто угасаю, что все, чего я достигла за прошедшие месяцы, теперь с удвоенной скоростью уходит от меня, забирая еще с собой большее.
Я учу стихотворения. Я стараюсь учить стихотворения, чтобы снова развивать память - так посоветовала мне знакомая, которой я могу довериться хотя бы на немного. Энди. Да, с ней тяжело, но я благодарна ей за понимание этого моего дефекта.

Я осознаю, что мое желание и стремление помочь людям - не нужно. Оно, видимо, мной переоценено. Никто никогда не поблагодарит меня за то, что я рядом. Почему никто не чувствует это? Я ведь рядом. Ближе, чем это вообще возможно, люди. Я хочу наконец обрести голос, и чтобы этот голос слышали! Я слушаю. Я стараюсь быть хорошим человеком. Но никто никогда не скажет "Спасибо, Лин, за то что рядом. Спасибо за твои слова". Этого не было и не будет, слышат не меня, ко мне лишь приходят за утешением. Вы запомните меня никем.


Мне будет тяжело в эти выходные. Наверное, я снова отключу интернет на несколько дней и закроюсь в себе. Видимо, понадобится много сигарет и антидепрессантов.
Я хотела предложить одному другу созвониться на выходных, но теперь я понимаю, что не осмелюсь сделать этого и не сделаю - я чувствую то самое гонение, я осознаю собственную никчемность и я не хочу быть той палкой, что попадает в колесо. Отец сказал, что был бы рад взять меня с собой загород, что было бы здорово, если бы у меня получилось. Но кажется, я не могу. Там будет постоянное общение, бесконечные вопросы, куча еды, от одного вида которой мне неимоверно плохо.
Я чувствую, как начинает болеть лоб от подступающих слез, я чувствую, сидя в наушниках, как что-то пульсирует в ушах, заглушая тихую музыку.
Мне будет тяжело в эти выходные.

@темы: бред, самовысер

01:00 

дурное

get the F outta my neighborhood
14 апреля, хотя не знаю, зачем я это пишу: все равно дата проставляется у каждого поста автоматически; видимо, мне нужно как-то положить начало очередному моему монологу.



Я не знаю, у меня закончилась депрессия, и теперь я даже пострадать нормально не могу - я говорю с иронией, но мне очень странно от этого ощущения. Присутствует привычная мне меланхолия: но когда она уходила, вообще говоря?
Я чувствую себя потерянной, я перестаю чувствовать землю у себя под ногами. Паршивое ощущение.
Не знаю, меня удручает ощущение того, что меня все отпихивают от себя будто бы. Я не знаю, сделала ли я верные решения на прошедшей неделе, потому что за любым решением следует вереница следствий, а я, признаться, устала набивать с них шишки. Я привыкла быть одна, я привыкла заходить в соц.сеть и не видеть никаких уведомлений, заходить в аудиозаписи и углубляться в дзен. Но нет же, почему-то жизнь снова преподносит мне перемены в виде неожиданных собеседников, от которых я не понимаю: стоит мне бежать, или открыться вновь. Я, наверное, не смогу нормально сделать ни того, ни другого, пока не пойму, что меня не пнули под зад с порога.
Господи, почему я такая дура? Почему мне кажется, что я чувствую все сильнее, чем другие? Почему многим людям вообще похер на потери, похер на происходящее, им стоит напиться, встретиться с кем-то, совместно обосрать кого-то третьего и все - никакой печали! А что я? Я не могу справиться с этим, это то, что нависает надо мной, и кажется, точно также как и одиночество когда-то, я сделаю это своим преимуществом.
Я, к слову, и без посторонней помощи в курсе, что я идиотка. И почему другие так старательно пытаются мне на это указать?

Вышла в универ после долгой череды прогулов - ненавижу себя за это, за прогулы.
У меня все еще нестабильно в эмоциональном плане, точно также как с восприятием, иногда координацией, и быть постоянно сосредоточенной чтобы не облажаться прилюдно требует от меня титанических усилий. Еду домой и разваливаюсь на сиденье общественного транспорта.
Еще и ИМТ снова падает. Действительно хорошими вестями не напасешься.

Я не понимаю, почему люди словно кривая квадратичной функции - то с хорошей стороны себя покажут, то с плохой. Ты находишь человека в реальной жизни, с которым тебе легко, казалось бы, но он тут же открывает перед тобой занавес мрака. Везде и всегда есть ложка дегтя, я, наверное, в этом плане такой еще ребенок, потому что не понимаю искренне, почему так происходит.
Я так хочу больше честности, больше искренности, больше доброты и тепла.

Завтра ночью уезжает мой хороший друг, по прозвищу Вереск. Мы стали особенно хорошо общаться в последний год, и пусть наши миры для нас обоих все еще полны загадок, мы сблизились и неплохо скрашивали нашу общую тоску, когда становилось совсем невыносимо. Обидно осознавать то, что уезжает он навсегда, вряд ли в ближайшие пару лет как минимум он вернется в Россию. А, забыла упомянуть, чертова память, - Вереск уедет в штаты к отцу, чтобы наконец воссоединиться со своей единственной родней. Несмотря на подкатывающую к сознанию печаль, я рада за него: всем нужны родные люди, и мы должны быть вместе с ними. Так вот, в ночь со среды на четверг я буду в аэропорту, он обещал угостить меня кофе и поболтать перед вылетом. Мой режим сна уже давно снова идет по... 3,14зде, но это того стоит.



Можно ли снова стать прежними? Можно ли чувствовать себя "дома" в дороге? Можно ли обрести покой в тревоге?
Эти вопросы не дают мне уснуть по ночам.

@музыка: Within Temptation – Say My Name

@темы: самовысер, бред

02:04 

get the F outta my neighborhood
я не оригинальна.
мой стиль рисования - фигня. и я не верю людям, которые говорят, что он в чем-то оригинален. эти слова отдают умасливанием.
и я тоже дерьмо, наверное.
что бы я ни делала - все впустую.
я достигаю целей, но они пусты.

@темы: самовысер, бред

02:02 

отличный день

get the F outta my neighborhood
поначалу.
вечером все изменилось.
накрывает каким-то чувством, неясным и зыбким, отчего не хочется абсолютно ничего, приходит осознание бессмысленности всех покупок и действий, пусть даже они оными и не являлись.
я не знаю, что со мной происходит, и сколько это еще продлится.

один знакомый, кажется, навсегда покидает меня. на прощание он сказал мне:
«— А знаешь, Лин, посмотри "500 дней лета". Не отпирайся и ничего сейчас не говори. Посмотри.»
и вот сейчас 2:01 уже ушедшего понедельника, а я смотрю этот фильм и понимаю, что сейчас снова рызрыдаюсь от невыносимости.



я хотела бы ничего не чувствовать.

@темы: самовысер, бред

01:54 

Дорога перемен vol.1

get the F outta my neighborhood
Я просто чувствую, что должна написать здесь об этом, потому что поговорить мне об этом не с кем, даже с Энди.
А речь пойдет о моей маме и о моем самочувствии последние десять месяцев. Хотя в большей степени это история моего одиночества, наверное.
Это мое признание.

Мое стандартное предупреждение перед всеми многобуковными постами: СУМБУР. БУДЕТ СУМБУР. Сумбура и зрелищ! Обычно оно имеет место быть где-нибудь в середине или в конце поста, но надо менять эту дурацкую привычку, уже ставшую традицией.

«Одиночество не имеет никакого отношения к тому, много у нас знакомых или мало.
Эрих Мария Ремарк
»


Весь прошлый и позапрошлый год я чувствовала себя гадким утенком и белой вороной. Наверное, второе было следствием первого. Либо второе зависело напрямую от того, как я позиционировала себя в обществе - а делала я это неправильно, и поняла я это не так давно.
Так вот, о чем это я. Я куталась в сотню одежек и все без застежек, вечно смотрела на всех исподлобья, во мне преобладало чувство стыда и страха - этот не так посмотрел, эти посмеялись, а она вон вообще меня взглядом сверлит. Эти мысли изводили меня денно и нощно. Я бежала от самой себя в прямом и переносном смысле. Я не хотела думать о себе, мне была противна мысль, что мне придется копаться в себе и натыкаться на изъяны(даже будучи тогда очень глупой, я понимала, что корень всех проблем, в большинстве своем, кроется во мне же). Выпускной год школы и первый курс универа у меня пронеслись перед глазами чередой "привет-пока-нет-не знаю-не могу-занята". А я знала ответы на многие вопросы, которые мне задавали - но я даже боялась людям в глаза смотреть: я ненавидела свой взгляд, свое лицо, свою мимику, улыбку(господи, если это вообще можно так назвать). Из школы, из университета, я бежала домой, закрывалась в комнате(домосед детектед) и одевалась в одежду, где силуэты моего тела было трудно не то что разглядеть, а даже едва-едва уловить. И естественно, зашуганность + 4 стены +.... Вы догадались, что за третье звено я еще не назвала? Интернет. О Великий и всемогущий интернет! Интернет, в котором я могла создавать себе образ такой, какой хотела, какой была или стремилась быть - вот как начались мои иллюзии. Можно уже догадаться - друзей в реальной жизни у меня не было. Можно было бы поспорить и сказать, что они были, но я лучше признаюсь сама: от многих я самолично отстранилась, с чего-то считая их общество скучным и неуместным. У меня осталось всего несколько знакомых: тезка, Анастасий(обе бывшие однокласницы), Вереск, и..Все? Были еще некто вроде Уркина, Раевской и Власкиной, но тут как бы еще одна печальная история. Лады, буду до конца честной: был еще один человек, очень мне близкий, и если даже говорить на инглише, то extremely близкий.
В общем, одноклассников своих, за исключением двух вышеупомянутых знакомых я недолюбливала: там, по идее, действительно такие люди были...низкие, что любить их и не за что, но я поняла уже давно - я могла так откровенно свою неприязнь не показывать. Быть терпимыми с ними, а большего и не надо - мне ведь не по их впискам с ними же и ходить. Потом Анастасий(это кликуха, если что Х) ) уехала в Финляндию, и связь практически оборвалась: оно и понятно, так что я осталась с тезкой. Тезка моя человек непростой. Хотя раз уж я решила говорить правду, то буду говорить ее до конца - меня предупреждали, что она человек нехороший, что все-то у нее по выгоде и что лишний раз(да что там лишний, вообще любой) для других ничего делать не будет. И так, собственно, и было, но я этого не замечала - мне нужно было хотя бы с кем-то поговорить иногда в реальной жизни. Поэтому я делала все, чтобы этот собеседник от меня не ускользнул, любые попытки удержать. Только в этом году розовые очки сорвало попутным ветром у меня с глаз - человек меня частично использовал, сам выговаривался, а меня и вовсе не слушал. Временами привирал, пытался выставить меня в дурном свете перед моей матерью, в моем(!) присутствии. Почему я это терпела? Не знаю. Мне был нужен кто-то реальный. В этом году все закончилось, когда я вывела человека на чистую воду, а человек подослал ко мне свою "шестерку", как я это называю, и третий, замешанный в этом персонаж стал катить на меня бочку поливая еще и претензиями. Тут, признаюсь, у меня переполнилась чаша терпения и я решилась на то, чего опасалась уже года два или три - я сказала, что в курсе всех этих махинаций и то, что человек зовет нашей дружбой - не дружба вовсе. Так все и закончилось. Казалось бы, вот тебе и повод для страданий - но их не было. Мне было вообще все равно на этот человека, и я специально не привязывалась к ней - я знала, что это не мой человек, и что он лишь проходящий. Никакой боли или лишних мыслей о человеке. Плевать трижды.
Я прервала свою мысль до этого, но воспроизведу вновь: я была погружена в интернет-общение. Я нашла там друзей (на самом деле всего одного, которого выделяла среди других, но при этом делала все, чтобы человек такой мысли не допустил. Будем звать этого человека "Х"). Общение было тесным, вплоть до того, что человек знал, когда я уходила в ванную, когда на занятия(здесь имею ввиду выпускной год), и всякие сокровенные вещи. Меня всегда пугало подобное сближение - сразу появлялись мысли о том, что ничто не вечно, меня обязательно предадут, как это уже делали, и так далее. Возможно, если бы не эти мысли, я бы не сделала многих вещей, которым было суждено совершиться. Вместе с этим у меня росло стеснение себя - я не хотела себя никому показывать, ни в скайпе, ни где-либо еще, стеснялась даже своего голоса - бежала без оглядки, а куда именно - понятия не имела.
В то же время я совершенно не следила за собой, запустила все, что можно. Ну как, да, я красилась, да, причесывалась, да, гигиена и все такое, но одежда и общий вид... Это приводило в ужас. Не знаю. Я казалась себе нелепой, нескладной, отчего из дома выходить вообще не хотела. Я чувствовала, что мои ровестницы уже "распустились" и живут другой жизнью, в то время как я бегаю по тени, в надежде, что никто на меня не обратит внимания. Хотя внимания хотелось. Тогда я весила порядка 55кг. И моя мама только и делала, что твердила мне о том, что жирная корова, убогая жируха, что я мясокомбинат и ходячее сало. Нет, я не драматизирую. Из-за нервов и постоянных "осад" матери, которые впрочем, были не только по поводу еды, я стала больше нервничать, и как следствие, больше есть. Вес стал расти, и я однажды утром заметила образовавшиеся складки, которых раньше не было. Я стала стесняться себя еще больше. Смотрела в зеркало в ванной на свое тело, и мне хотелось разбить зеркало, изрезать себя осколками и вырубиться от этой боли. Все, что происходило тогда можно описать одним словом - дискомфорт. Острый дискомфорт. От самой себя, от окружения, от недееспособности. Я стала тогда еще очень рассеянной, что меня безумно раздражало. Могла очевидные вещи переспрашивать по три раза, и я помню, как человек Х на меня злился и ругался из-за этого; А я не понимала: что не так? Почему так ругаются? Я ведь искренне интересуюсь, я ведь не хочу задеть. Я..хочу только понять, и все. И снова это желание надеть на голову пакет и придушить саму себя. Тогда я практиковала селф-харм. Это, конечно, не венорез, но тоже мало приятного. Я шла в ванную и резала руки, причем не вены - а где только можно. Руки, ноги, живот, спину, все, где могла достать. Все раны саднили, особенно на следующий день. Я собиралась в школу/универ(зависит от года), и я чувствовала, как корка сходит с ран, из них начинает течь сукровица и раны начинали преть под слоями одежды. Это..Ужасное ощущение. Все это липло к одежде, благо, я носила тогда в основном черное, и этого не было заметно. В течении дня в универе/школе я бегала в туалет, проверить, прошло ли кровотечение, где-то отлепить неудачно по новой зафиксировавшуюся корку... Это был ад. И всегда получалось так, что кругом было душно. Или это меня предательски подводило дыхание, но ка-кто раз в универе, как сейчас помню, сидела на последней паре(было около 7ми часов вечера), на которой преподаватель вела интересно и я очень любила ее лекции/практики. И тут я понимаю, что начинаю задыхаться. Сижу рядом с окном - открыла. А свежего воздуха не чувствую. Все, что я помню, это то, как я пробежала мимо преподавателя, пролепетав что-то отдаленно напоминающее "извинитеможновыйти", дальше помню только то, как я оказалась в том самом туалете, раны стали ныть, хотелось расчесать их, порвать волосы на голове, которая к тому же разболелась и начала кружиться. Хотелось блевать и не получалось. Не знаю, сколько я там просидела, но прервал меня зашедший в туалет молодой человек - не представляю как, но я перепутала этажи и зашла в мужской. Здесь мне было не до стыда - я понимала, что мне хоть как, но нужно отсюда убраться. По стенке уползла оттуда.
В тот же вечер давление упало ниже нормы, температура лета была ниже 35ти, и все было словно в вакууме, я не могла отчетливо слышать или видеть, я все пыталась вспомнить, как доехала домой - и не могла. Оказалось, что я как-то позвонила родителям и они забрали меня - удачно ехали из магазина неподалеку. Утро следующего дня было ужасным, я чувствовала себя мертвецом, но я вскрыла вчерашние порезы и какое-то время выводила кровавые узоры у меня на руках и ногах. Потом поняла, что опаздываю в универ, смыла это, и стала собираться.
Никто не знал об этом моем промысле, даже самые близкие друзья, и сейчас я пишу это здесь и мне очень стыдно, что я позволяла тогда себе быть настолько слабой. Это происходило изо дня в день, и наряду с этим ухудшалась ситуация в отношениях с матерью. Она никак не могла понять, да и сейчас не понимает, что я не идеальная, что я не кукла - я не смогу сидеть всю жизнь так, как меня посадят. Постоянные упреки на то, что у меня "ебло лошадиное", что "взгляд как у УО"(умственно отсталый), что я жирная, что хоспадепосмотринасвоихбывшиходноклассниц. А я смотрела и понимала, что такой, как они, я тоже быть не хочу. До зимы-весны 2014 я набирала вес, вплоть до этого, что я стала весить куда больше 60ти, о чем стеснялась кому-либо говорить. Я смотрела на свои фотографии с каких-то встреч(зачастую это были посиделки с родственниками или друзьями родителей), где мама, несмотря на то, что я по ее словам была уродиной, постоянно орудовала фотоаппаратом в мою сторону. Я смотрела на эти фотографии и ненавидела себя. Мне хотелось разбить тот экран, на котором я их видела. Как-то раз человек Х нашел мою фотографию у мамы в сохраненных(не знаю, как человек нашел мою маму ВК). Как мне было стыдно. Я так не хотела, чтобы меня кто-то видел, особенно кто-то дорогой мне, безумно дорогой - ведь я была некрасивой, я была... ужасна. Я так боялась, что увидев э т о человек навсегда от меня отвернется, потому что возможно, помнил он меня не такой. Я рыдала в тот вечер. Я тогда хоть и считала себя атеистом(это достаточно громко звучит), и черт пойми кому - но я молилась, чтобы больше эти фотографии никто не нашел, и чтобы человек меня не оставил.
Ненависть к себе возросла. Я стала чаще видеть себя в зеркале, вернее, стала чаще упрекать себя за то, что мои ноги толстые, руки будто обвисают, а живот такой, словно у меня второй месяц беременности. Близилась середина лета, и я, как всегда "вовремя" занялась маскировкой своих шрамов. Скрыть их было трудно, какие-то заросли, какие-то я раздербанила еще больше, чтобы они походили на ссадины, а не на порезы. Я категорически не загорала - на загоревшей коже были бы видны многочисленные белые полосы от уже заживших шрамов. Мне было трудно, трудно не чесать себя, трудно постоянно напоминать себе, что я не должна допустить того, чтобы мать это увидела. Естественно, все тайное становится явным, и мать увидела исполосованные ноги. Я очень криво соврала на счет того, что неудачно упала с велосипеда, хотя знай меня мать получше - не поверила бы, потому что я катаюсь на велосипеде с 3-4х лет и для меня упасть с велосипеда равносильно тому, как если бы я перестала уметь читать.
Ложь на лжи и боль на боли.
Тогда во мне проснулась какая-то темная сторона, и меня словно подменили: я стала злой, нелюдимой, действительно натуральный ходячий агр. И я понимаю, почему многие знакомые/друзья предпочли меня другим - я стала слишком много позволять себе. Селф-харм ушел на второй план, а после на третий, четвертый, и так далее. Тогда я не задумывалась на эту тему, но сейчас я поняла, что я становилась "сукой", как бы пафосно это не звучало - но да. Я стала менее восприимчивой к внешнему миру, загнав слабость в угол, а селф-харм ушел туда же. И хорошо бы мне найти золотую середину между полным "стальным" безразличием и суицидальным отчаянием, но нет. И в тот период времени, а он был достаточно большой, когда я обозлилась, так скажем..Я потеряла многих людей, говорила уже. Потеряла, оттолкнула, почему-то решила, что меня найдут, за мной придут, меня ведь ценят. Но видимо, ценили меня другую, а не то, кем я стала. Я лишилась многих друзей в том году и очень из-за этого страдала, хотя уже тогда приходило осознание - винить я могу только себя. Да, скажете вы, в ссоре не бывает одного виноватого, но я ведь не могу отрицать свою вину? О чужой вине пусть другие и заботятся. И все это начиналось с весны 2014го. Потеряв дорогих мне людей началась тотально-черная полоса в жизни. Мне вновь не хотелось ничего. Я могла неделями прогуливать универ, чтобы просто уничижать себя, сидя дома, иссыхать морально в четырех стенах, врать родителям, что я была в универе, просто пары закончились пораньше. Я все еще бежала от себя. Я все еще чувствовала себя некомфортно в своем же теле, я мечтала от него избавиться. Мысли о суициде снова вернулись в мою голову: тогда я уже прекрасно знала, что резать нужно вдоль - так уже не зашьют. Но все попытки отвергались моим телом: я стала бояться боли. Бояться настолько, что если меня кто-то ни с того ни с сего толкал по руке, или одергивал - я внутри вся словно группировалась. Я чувствовала, как снова становилюсь слабой, и непонятно почему: неужели мое подсознание решило, что лучше быть слабачком с друзьями, нежели сучкой без них? Но от этой перемены друзья не вернулись. Все разбрелись по своим дорогам, найдя себе других попутчиков, и где-то с этого момента все опять можно по..п..п..3,14зде. Таки зацензурено.
Удивительно, но я вспомнила тогда, как родной мне человек Х когда-то говорил мне, как опасался того, что я его брошу. Как иронично вышло, ведь бросили меня. Этой злой иронией я ела себя день за днем, слова и отдельные фразы человека расщепляли сознание на части. В такие моменты во мне опять просыпался Дъявол, и мне хотелось сделать что угодно, Ч Т О У Г О Д Н О, чтобы только привлечь внимание заветного человека. Я была готова провоцировать, ссориться, злить и даже унижать - я просто хотела получать хотя бы какие-то сообщения от человека, когда было ясно, что нормальное общение вряд ли возобновится. Безумно все это звучит, но мне было непередаваемо больно от осознания того, что теперь я буду объектом насмешек "на той стороне", что теперь меня обнесут по всем знакомым и тому подобное. И я ничего не могла сделать. Нервные срывы стали постоянной основой моего существования.
Гнет матери только усиливался - сначала она твердила мне о моих возможностях, теперь же о том, какое я бездарное создание. Тогда я пыталась взяться за себя - первая попытка, как сказать, и она была провалена. Мать загнала меня за плинтус, грубо говоря, и после я долго не решалась из-за него выползти.
"Жирная". "Окорока нарастила". "Куда тебе, посмотри на себя". Все эти фразы били, словно плеть, они стояли в мозгу, словно запрограмированные на повтор, я не хотела идти домой, я вообще хотела свернуться и отключиться - отдать свои годы жизни кому-нибудь другому, который бы провел их с бОльшей пользой.
Это была середина лета, когда я вновь поняла, насколько меня бесит собственное тело. Лицо. Нос, который бросался в глаза. Кстати, глаза тоже бесили. Хотелось вывернуть их наизнанку и выколоть. Разорвать рот, повыбивать зубы, захлебнуться собственной кровью. Я перестала есть. Поначалу было трудно и я срывалась. А после пошли голодовки по 2-3 дня, в дальнейшем и по 4. Я не замечала того, как идет время, а оно, в свою очередь, притупляло чувство голода. Опять появилась мокнущая экзема на руке, которая добавляла к изможденному состоянию еще и зуд. Вес стал убавляться, я уже могла не вставать на весы, чтобы это замечать. Начались тошнотики, а после невольные отказы от еды. У меня пошли те же самые симптомы и "приступы", что у человека Х, который когда-то был моим другом, но на тот момент общения уже не было. И как мне хотелось обратиться за помощью, спросить, да хотя бы и просто "поскулить", пожаловаться, как хотите называйте. Этого не случилось, я была один на один со своими страхами и отчаянием, никто не был в курсе того, что со мной происходит - я старалась не попадаться на глаза, тип одежды по-прежнему был мешковатым.
Где-то в этот период стало прогрессировать внезапно появившееся в мозгу определение - "мухи в голове". Оно как нельзя идеально передавало мое состояние.
Оскорбления матери ломали мне жизнь, я задыхалась, будучи не в состоянии больше воспринимать их - такое ощущение, что жесткий диск, который отвечает за этот вечный поток дерьма переполнился, и теперь это все выходит на новый уровень. Она постоянно включает телевизор слишком громко, и когда я хочу полежать в тишине или почитать, я прошу сделать потише, но все это переходит только в срач, так характерный для ее постоянного настроения. Я закрываю голову подушкой, одеваю беруши - все бестолку. Я чувствую только пульсирующее биение своего сердца и мечтаю о том, чтобы от бессилия отключиться.
Я практиковала голодание. Ненужное приложение, которые пылилось на телефоне уже приличный срок было наконец опробовано. Не больше 300ста калорий в день. Где-то 100-150 калорий за один прием пищи. Меня стало так раздражать то, что я так якобы "наедаюсь", что я отчетливо помню тот день, когда не поехала с семьей на залив и осталась дома, заказав на 2К с лишним себе пиццы, пирогов, и прочей малополезной пищи. Я не съела из этого ничего. Я сидела у себя в комнате над большущей пиццей и рыдала от того, что от одного вида заказанной еды мне хочется пойти сблевать. Потом к рыданиям добавились сожаления на тот счет, что я снова одна, что у меня никого, а мне так хочется любить, хочется чего-то родного и сокровенного. Голова разболелась жутко. Меня шатало и я опять плохо помню, как я успокоилась и собравшись с силами, оказалась у парадной моего дома, разыскивая местную стайку бродячих собак - они тогда поели на 2 с лишним тысячи рублей. Я вернулась домой и снова разрыдалась. То ли от осознания того, что еды нет опять, то ли от того, что я потратила деньги впустую.
Отец пытался понять, что происходит со мной. Но я не была готова объяснить ему все, я постоянно глотала успокоительное и как заведенная повторяла одну и ту же фразу - "я не голодная. уже ела. я правда не хочу". Наверное, тогда мне было трудно противостоять - мое "сучное" эго время от времени просыпалось и огрызалось, и в такие моменты я делала ужасные вещи: я хамила родителям, могла поднять руку на сестру, и могла написать бывшему близкому другу о том,какое он дерьмо, идиот, и ничтожество.
Мне так стыдно. Особенно захлестывало чувство стыда перед другом. Перед родителями тоже, но мать своими наездами быстро убивала во мне желание жить с ней дружно. Я мирилась с друзьями, и через несколько часов снова ссорилась. Все катилось..Не буду цензурить. В пизду. Все катилось именно туда.

Абсолютно все сводило с ума. Одна часть меня понимала, что я покинута из-за своего поведения, из-за того, как я обращалась с людьми. Другая говорила, что многие оскорбления и поступки в мой адрес были незаслуженными. Они, быть может, обе правы, но тогда я поддавалась второй. Я рыдала и ненавидела одновременно.
Я по-прежнему ссорилась со своей матерью, я желала лишь одного - чтобы она наконец перестала мучать моего отца, перестала угрожать разводом. Уж я-то точно не стала бы из-за этого переживать.

Скоро начнется учебный год, но я никак не могу привыкнуть к людям снова. Я трачу так много денег на всякие вещи, которые поначалу кажутся нужными, а потом - нет, на одежду и укращения, а позже спрашиваю себя "зачем?". Но это единственное, что поднимает мне настроение.
Мое существование было достаточно однообразным, оно словно полный отчаяния сценарий. Я не могла побороть себя в том, чтобы взяться за себя, чтобы начать делать что-то.
Все, что я делала - это рыдала, изводила и уничижала себя. Большего мне просто не было нужно. От меня отвернулись все. Друзья, знакомые(вторые в основном потому, что я оборвала все контакты с кем-либо), родители. С последними случалось не разговаривать неделями, и однажды срок молчания был почти месяц.
Мое уединение в пределах захвата ничтожества, безнадежно распространяющегося между страницами совершенного бездушия. Ребра будто раздроблены, а я провела практически всю ночь напролет называя имя дорогого друга и рыдая с того, каким уродом я была по отношению к людям.
Ложные предположения ранят гораздо сильнее, особенно когда они непрошеные. Даю себе обещание, что не буду думать об окончательных решениях. Как же. Они тут, едят меня изнутри.

Я помню как после первых учебных дней вернулась домой раньше всех. Тишина, никого. Я исполосовала себе руки и ладонь дверным ключом, никаких серьезных шрамов - лишь разводы. И все это лишь для того, чтобы хоть что-то чувствовать. Депрессия не отпускала меня ни на час. Все мысли возвращались к моим поступкам относительно некоторых людей, потом "нужные" люди из этого круга вычеркивались, и все замыкалось вокруг одного.
Ужасно.

Уже полтора года у меня болит спина. Почти постоянно.
Я либо сплю, либо не сплю часов по 10-12, не могу этого помнить. Из памяти уходили обрывками какие-то события, но не те, которые я хотела бы забыть. Я замечала за собой, что в разговоре иногда начинала путать слова: хочу сказать одно, но в итоге говорю другое. Либо говорю первую половину одного слова, а вторую - второго. Знакомые среди одногруппников смотрели на меня странно и я это чувствовала, прилагая максимум усилий, чтобы проигнорировать это. Но все попытки были провалены: иногда я думала об этом целыми днями, а порой и неделями - чей-то взгляд мог стать трагедией.

Все происходящее становилось унылой трагедией, вернее, уже успело ей стать, я лишь способствовала этому, считая, что я не в силах что-либо сделать. Я ложилась спать в 5-6 утра, смутно осознавая, что через пару часов мне вставать. Вставать, чтобы поприветствовать чертов новый день, который я закончу примерно также: дрожа от того, что я получила сообщения от Х о том, чтобы я держалась. Зачем, это сломало меня еще больше. Это было слишком трогательным тогда, слишком родным напоминанием об утерянном, слишком много мыслей хлынуло в мозг, и я почувствовала, как начинаю дрожать сильнее, тряслись стали даже руки, которые уже успели похолодеть и будто онеметь. Ответить или ответить позже. Ответить или ответить позже. Ответить или ответить позже. Во мне проснулась сука и я расценила это какой-то насмешкой. Дура. В итоге я ответила спустя несколько месяцев, когда либо человек уже успел себе надумать чего-то, либо я опять чего-то не помню. Моя память стала работать ужаснее прежнего, я едва ли помню с кем разговаривала день назад. Я завела записную книжку и все туда записываю. Мне страшно встречать каждый новый день, мне страшно от самой себя, от того, что я понимаю, насколько беспомощна я и жалка.
На тот момент я весила где-то 49, я за короткие сроки потеряла больше 11ти кг, и вдобавок, тогда пропали КД.
З - замечательно.

Ужасными были ноябрь-декабрь. Приемы пищи (наполовину насильные) стали худшей пыткой, я словно училась есть заново, хотя теоритически, в моих мыслях и не забывала, как это делать. Это все равно что учить человека заново ходить. Нет, я не преувеличиваю. Было очень трудно, становилось плохо, и я думала, что все катится к одному. Мой вес оставался примерно тем же, максимум колебался на килограмм-два....в меньшую сторону.
Это было привычным обнаруживать себя где-нибудь в шестом часу утра, сидящей у окна и смотрящей на едва пробуждающийся город. Город, который я полюбила всем сердцем, и любовь эта пришла подобно сну-наваждению - сначала понемногу, а потом сразу девятый вал. Я сидела, осознавая красоту окружающего мира, и наряду с этим собственную ничтожность. Я все еще была безумно влюблена, о чем нашептывала себе в минуты единения с самой собой. Я стала ненавидеть институт, в котором учусь. Задумывалась над причиной и приходила к выводу, что нет ее - не за что ненавидеть. Моя природа такова, что я живу переменами, доказываю самой себе, что то, что я уже имею - это не то, что мне нужно. И из-за этого я потеряла уже достаточно, начиная от материальных вещей и заканчивая нематериальными; Неустанно повторяю: я потеряла дорогих мне людей. "Цени то, что имеешь" - сказал мне как-то человек, и наверное он сейчас не подозревает, какой эффект это возымело. Этот человек - все тот же Х. Дороги развели нас, но я помню очень много, достаточно было стерто из моей памяти, но воспоминания об этом человеке ничто не могло убрать, я помнила все - хорошее и плохое, а особенно то, как она познакомила меня со многими муз.коллективами, о которых я и не подозревала, и кто знает, каким бы был мой музыкальный вкус, если бы не она тогда, и если бы не мой названный брат. Возможно, я была бы еще более худшим человеком, чем есть сейчас.

Я, видимо, тот человек, который не может не загонять себя в тупик, не бросать себе вызов. Я хочу попросить людей не лгать себе и не лгать друг другу. Цените близких. Не тратьте время на то, чего заранее знаете, что не принимаете.
В декабре я поняла, как мне не хватает фортепиано, которое было выкинутым уже почти год назад, ввиду поломки...Если быть точнее - матери надоело, что оно занимает место, и что я постоянно "тренькаю" на нем. Сейчас я снова чувствую, что могу писать небольшие мелодии. Я никогда не говорила об этом родителям, дорогим друзьям, даже Вереску - и перед ним молчала. Кстати друг, если прочитаешь вдруг - прости за это.
Я снова хочу что-нибудь кому-нибудь посвятить. Хочу с кем-то говорить. Пусть, может, это желание, словно вспышка, угаснет через миг, но здесь и сейчас я хочу общения, я хочу любить, я хочу быть рядом с кем-то. Но вокруг лишь тишина, которая когда-нибудь оглушит меня, наверное.

Декабрь прошел, и слава богу, этот год закончился. Он подарил мне веру в чудо в один из последних дней, но на деле все оказалось куда более мрачным, чем было. Я больше не могла тогда об этом говорить, и я чуть ли не впервые напилась на новый год, когда все уже уснули. Тогда я не чувствовала ничего, и я поняла, что это было то, что мне нужно. В те моменты я была по-своему счастлива: так вот значит, как это - ничего не чувствовать. Я по-прежнему не понимала, зачем человек тогда напомнил о себе, но эти мысли ушли на какое-то время.
Утро принесло легкую головную боль, но обошлось без душевных терзаний. Я была озадачена. Недолго, впрочем: все это вернулось дней через пять и с новой силой. Удавиться хотелось больше, чем ненавидеть. Я стала убеждать себя, что что-то не так понимаю, но на деле, думаю, что я отрицала реальность и желаемое.
Весь январь был "коматозным", я не сдавала универские долги, я только рисовала, рисовала, чтобы только не пропустить и мысли в свой разум. Каждую сраную ночь я старалась заснуть как можно быстрее, чтобы воспоминания не начали есть меня раньше, чем я это сделаю. Это. было. ужасно.
Под конец января я дала себе пинок - хватит. Внезапно и резко что-то отрезвило меня и появилась мотивация к действиям. Я поняла, что нужно работать над собой, поняла, что стоит прекратить ждать человека, стоит хотя бы научиться жить дальше - это ведь невозможно, наверное, прожить все оставшиеся дни с мыслями только об одном-единственном Х.
И я начала перемены. Взялась с простого - с цвета волос. Главное - положить начало. А оно положено.
Физические нагрузки стали понемногу пробуждать желание есть. Нельзя было помногу, и когда я сорвалась - пришлось делать собственноручно чистку. Мне снова мерзко.
Конфликты с матерью уже давно на постоянной почве. Из-за любого пустяка, даже если этот пустяк не относится ко мне. Я жирная, кусок сала. Я худая - связать меня и накормить. Есть возможность по обмену уехать учиться из России? Пожалуйста, ты что, это ведь шанс, мы приглядим за собакой, иди на отборочный тур. Остается только собеседование, два отборочных тура позади? Хо-хо, "ты с собакой поедешь, да? А то я смотрю ты не подумала, что мы не будем с ней возиться". "Твои волосы - твоя красота". И через день говорить, что длинны волосы это по-шлюшьи. Я устала задавать себе вопросы "Что? Почему? В чем смысл этих слов?". И уже давно.
Мне дурно от этого. Хочется просто вешаться. Становится невыносимым чужое присутствие, я не могу ее видеть. И как следствие, не могу видеть вообще никого.

В марте, не так давно, обнаружилась психосоматическая хромота. Не на постоянной основе, что весьма кстати, но сейчас уже четвертый день как я ношу обувь без каблука - потому что хромой на каблуках я выгляжу достаточно...несуразно.
С февраля этого года я поняла, что начинаю нравиться себе. Я принимаю то, кем я являюсь (внешне), стараюсь работать над характером и восприятием. Много что изменилось за последние полгода. У меня появился хороший приятель - Энди. Но даже несмотря на это, я далеко не обо всем могу с ней поговорить и не могу открыться ей больше, чем я уже когда-то открывалась человеку Х. Никто не заменит мне Х. Я не знаю, что с этим делать, но видимо у каждого есть такой один, с кем ты больше не можешь быть, и ты никогда не встретишь кого-то, как тот человек.
Мне так тоскливо.
Чистила на днях записную книжку в телефоне. И как назло попался номер заветного человека. Я нажимаю "удалить", преисполненная решимости, но нехитрый аппарат выдает диалоговое окно: "Вы уверены?".
Нет, блять. Я ни в чем не уверена.

Сейчас на улице апрель, весна, и я стараюсь реже бывать дома: после учебы уезжаю гулять в центр/в загородный парк, я не хочу находиться в этом эпицентре змеиного гнезда. Вот уже скоро 4 месяца будет, как я закончила свой "домоседский" образ жизни и я рада этому. Я хожу в зал, в бассейн, езжу с собакой на длительные прогулки, на собачьи площадки - и это помогает мне заглушить ту боль, которая все еще осталась где-то в сознании.
Но я чувствую, что может не на уровне чувств, но как личность я выкарабкиваюсь из той ямы, в которой находилась последние два года. Никто не забыт и ничто не забыто. Я учусь жить с этим, учусь внушать себе, что мои шрамы, мои ошибки - они не определяют меня. Я пытаюсь не пропускать в голову мысли о том, что теперь для когда-то родного человека/людей я объект насмешек, и что бы я ни делала, они все польют дерьмом, обсудят со своими друзьями и обсмеют.
Я многое поняла для себя, но я прошлое не могу изменить. Так как там говорилось в "Короле Льве"? Извлечь урок. ; каким бы горьким он ни был.

Покуриваю иногда. Да, есть мнение, что все курильщики так говорят, но я действительно курю немного, и порой одного блока мне хватает на полторы-две недели. Мне нравится горьковатый привкус, нравится то, как рассеивается перед глазами сиреневато-серый дым. В наушниках стали чаще играть песни "Сплин", и вместе с тем по телу расходится приятная апатия. В такое время разум подкидывает мне очередное пронзительно-горькое воспоминание о человеке Х - память отчасти стерла это из головы, но кажется, тому человеку не нравился запах дыма и сам факт курения. Я опускаю глаза на тлеющую сигарету и с грустной ухмылкой тушу ее. Удивительно, что будучи так далеко и по километрам, и уже "духовно" этот человек имеет на меня влияние. А хорошо это, или плохо? Кто мне подскажет - да никто!
Я снова хожу из-за этого грустная. Я надеюсь, что человек мне не ненавидит, потому что ощущение этого не покидает меня уже очень и очень давно.
Я осталась прежней: те же интересы, та же манера письма(как мне кажется), я все та же. Почему я тогда вела себя иначе, почему стремилась к разочарованию окружающих? Я не знаю.
Пару дней назад мы гуляли с Энди и говорили о потерях. Я раньше никому лично не рассказывала о том, как я потеряла человека Х. Это что-то личное и сокровенное, я не могу и хочу делить этого человека ни с кем, пусть даже на мысленном уровне. Я писала об этом когда-то в блоге на ДАарте, но я удалю это, как только у меня будет доступ на сайт.
Тогда в разговоре с Эн я вскользь упомянула, что у меня был человек, после которого мне трудно заводить себе знакомых/друзей/более близких людей, потому что я понимаю, что с ними не будет так, как это было тогда. Я сказала, что я во многом была виновата, теперь нет смысла в утайках. Как-то плавно речь перешла о всяких дефектах/личных особенностях, и здесь я рассказала о своем проблемном восприятии, что иногда я могу переспрашивать о чем-то по несколько раз: иногда потому что действительно не понимаю, а иногда просто потому, что хочу слушать снова и снова какие-то вещи(здесь я имею ввиду приятные), потому что мне приятно говорить о них с тем или иным собеседником. Я рассказывала это, и вдруг поняла, что я плачу. Стою посреди улицы, с собакой на поводке и плачу. Энди спросила, что случилось, она была ошарашена, и тогда это был первый раз, когда я сказала что-либо кому-то о том человеке Х. Я рассказала, как того злило, когда я о чем-то переспрашивала или затягивала с обсуждением чего-либо, а я правда не понимала в тот момент, что делала не так, и чем вызываю такое раздражение. Я стояла и плакала навзрыд, нервы сдали, и все, что копилось месяцами, было выплакано за несколько минут. Эн обняла меня, сделав это насильно, потому что даже в таком состоянии я говорила, что у меня все в порядке.

Я нашла запись в одном своем ежедневнике, сделана 28 января 2015 года. «У тебя все получится. Ты будешь учиться на профессию, которая будет нравиться тебе самой, и я уверена, что ты справишься со всеми поставленными задачами. У тебя будут люди, на которых можно будет положиться. Любимый человек. Уютная квартирка или частный дом - а так ли важно, если есть куда идти?

И где-то в толпе, возможно, когда-нибудь сзади тебя буду идти я, так и не узнав тебя.»

Почему от одного набора букв мне снова может стать настолько плохо?

Люди не меняются - твердят все кругом. Но если они не меняются, почему же пути этих самых людей расходятся? Почему вдруг родные становятся чужими, почему, ответьте? Я хочу знать.
Иногда я думаю, что хуже: не иметь возможность говорить с человеком, или иметь таковую, но понимать, что человеку все равно. Этот вопрос прогрызает кору подсознания.
Я напридумывала себе в свое время воображаемых друзей. Мы могли с ними быть знакомы когда-то, но жизнь развела нас, и я создавала их профили на сайте, чтобы не чувствовать себя одинокой на своей же странице. Был человек, тот самый, который удивлялся тому, как это - я одна, не может такого быть. А я стеснялась сказать правду, стеснялась отпугнуть - он был единственным, что было настоящим. В прямом и переносном смысле.

Одна знакомая не так давно умерла от анорексии. Я говорила с одной ее подругой - говорит, что голодный блеск в ее глазах было уже не унять ничем,
она буквально растаяла на глазах. С этой девушкой мы общались не очень тесно, но это все равно по-своему испугало меня. Потеря не может длиться вечно, а смерть - может. Просьба о помощи - не признак слабости, друг. Не бойтесь говорить с родными и близкими Вам людьми - помните, что этот круг не определяется кровным родством.


Я начала писать этот пост 2го апреля, а сейчас уже 6ое, и я делаю последний апдейт в нем перед публикацией. Моя жизнь начинает мне нравится. Я стараюсь не срываться и не наедаться так, чтобы после тошнило, стараюсь не морить себя голодом, чтобы не кружилась голова, когда я элементарно лежу перед сном. Я все больше времени провожу с собакой, либо гуляю по родному городу, время от времени уезжая загород на природу. Я полюбила тишину и понимаю, что эта любовь не переоценена. Взяла в привычку делать упражнения по утрам и вечерам: для осанки, для пресса, для рук/ног. Помимо этого хожу в зал и в бассейн, стараюсь следить за собой. Потихоньку "раздаю" долги в универе, их совсем немного, но лучше, чтобы их не было совсем. Скорее бы погода стала лучше - мой велосипед устал пылиться на подземном паркинге! Я уже продумала себе маршрут, поэтому жду более теплой погоды, чтобы его опробовать. Длина маршрута - 14 км, начну с малого, чтобы не перегнуть палку. Сейчас я больше рисую в традишинале, в основном из-за случившийся обстоятельств одновременно с компом и планшетом: оба полетели, и планшет, кстати, безвозвратно. Комп починили, ура. Я стараюсь меньше сидеть в Интернете. Нет к нему бывалой тяги, я вообще не понимаю, зачем активно постить что-то о своей жизни. Да, я пощу в блог и, бывает, в Инстаграм, но остальное я нахожу каким-то чужим. Не знаю, что это такое происходит.
Я хочу сказать, что даже я сама осознаю, через что я прошла. Многое изменилось, я больше не вижу смысла притворяться: я не хочу выставлять себя чудовищем, хотя в обратном я не переубежу тех, кто оное к голову себе втемяшил. На данный момент у меня есть цели, пусть они и промежуточные, а будущее до сих пор для меня туманно и прозаично, я почему-то чувствую, что я на немного приблизилась к нужному пути.
Мой нынешний образ жизни порадовал бы многих, будь они на моем месте. Но наряду с теми положительными эмоциями, что я чувствую, у меня все еще присутствуют отголоски депрессии - не явные, но достаточно ощутимые. Я изменила себя в ту сторону, в какую хотела, я стала заниматься вещами, которые мне нравятся, стала следить за собой, наладила успеваемость, и завела знакомых, с которыми я могу посидеть в кафе или повисеть в чате.
Но я не чувствую себя...Полноценно. Меня словно разбили, и я с тех пор собралась не полностью. Есть какие-то пропавшие навсегда части. Быть может, я бы могла их вернуть, если бы знала, как. Мои мысли все еще имеют надо мной контроль: физически - я сильна. Морально - нет. Я стала внушать себе, что человек умер и его больше нет. Как только появляется хотя бы мизерная мыслишка - я тут же твержу, что человека все равно нет, и это ничего не изменило бы. Иногда мне кажется, что я зомбирована сама собой, но я хотела бы надеяться, что это поможет.
Чища комп, я нашла скрины переписок, какие-то славные и теплые моменты. Надо же. Я сохраняла все это.
Я стараюсь об этом не думать, стараюсь раз за разом перешагивать и идти дальше. Пусть это получится.
Вывод, к которому я пришла заключается в том, что как бы ты не работал над собой, чего бы не добился - от своих мыслей не убежишь. Они ближе всех к тебе, порой не покидают ни на шаг, а перестать думать о чем-то по мановению палочки невозможно.
Последнее время я опять много реву под вечер.

Скоро май, возможно, в этот месяц я снова начну верить в чудо и какое-то чудесное исцеление, но кажется, однажды уже я понадеялась на такое и оказалась в бездне.
Я почистила свой профиль на ДАарте, журналы, как и обещала тут, парой абзацев выше, поудаляла лишние почтовые ящики, лишние аккаунты Вк, и думаю, что под удаления попадет еще несколько категорий. Хотя важно ли это?)


Кто-нибудь, заберите меня отсюда. Заберите меня туда, где царит правда, утешение, и уверенность, где теплый воздух изобилует жизнью, а деревья - конфетами.
И хорошая компания бесконечна.


Спасибо за внимание, и... за прочитанное.
Хорошего дня.

@музыка: Various – Instrumental Four

@темы: бред, самовысер

19:06 

get the F outta my neighborhood
Я немного депрессую опять. Наверное, причины как таковой нет, я бы сказала, что это отголоски прошлого какие-то. То есть ты вроде начал все заново, отверг ненужных людей, которые только и делали, что пользовались мной - пример тому моя тезка, которая любила поныть мне о своей якобы плохой жизни, а после не слушать меня, да и вообще никак не реагировать на мое присутствие. Так гаденько у меня становилось на душе: единственный знакомый человек в реальной жизни, и тот меня не слушает. Недели две или три назад я все ей сказала, спокойно, без крика и истерик. А знаешь, читатель, я тут поняла, что уже не боюсь никаких потерь: в свое время уже было очень больно, и у меня ощущение, что вся боль как бы "выболела". Ее нет, а если она и возвращается, то принимает форму апатии или чего-нибудь в этом духе. А к таким вещам я привыкла... Плавали, знаем) Так вот. Врое максимально "обновил" все в своей жизни, и тут где-нибудь случайно натыкаешься на человека из прошлого - и откуда, вот скажите мне, откуда появляются воспоминания, которые вроде как сгорели синем пламенем в сознании?! В такие моменты мне действительно трудно, но я держусь и борюсь с собой. Проживу)


Есть игры, в которых сюжет разворачивается в зависимости от принятых решений и совершенных действий. И их правильность(или неправильность, соответственно) показывается в завершении эпизода или самой игры.Хотелось бы, чтобы после смерти, можно было бы глянуть на свою жизнь, а там тебе разбор полетов: как бы ты мог поступить в этой ситуации, как бы все обернулось, если бы не тот или иной случай, где исходя из этого, ты накосячил бы меньше, и так далее.


Главное, что я осознала свои ошибки и приняла их. Ну или почти приняла. Ведь важно извлечь урок!.


Пойду-ка я собираться с собакой гулять... Пост с персонажами редактируется и дополняется, процесс потихоньку движется. Я не быстрый =)

@темы: бред, самовысер

17:06 

get the F outta my neighborhood
Про пост ниже.
Что-то в тот вечер меня эмоционально прижало, именно в тот день много чего произошло. Извините, если что. Сейчас читаю и понимаю, что чувствую себя намного лучше, да и мыли отличны от тех, которые там были написаны.

@темы: самовысер, бред

02:15 

Некомфортно.

get the F outta my neighborhood
Бог знает сколько недель я пытаюсь написать сюда. Были попытки, но зачастую безуспешные. А все почему: каждый день что-то происходит, и то, что я пишу, допустим, вечером одного дня, на утро следующего уже неактуально. Прикреплю тут пример того, что было написано достаточно давно, начало так сказать, если верить планшету, оно датируется 15-ым февраля. Спрячу его под скрытый текст.
читать дальше

Так вот. То, что было в скрытом тексте так и не было дописано - потеряла мысль, после появились дела, в общем все забросилось. Бесконечное количество раз пытаясь записать свои мысли, я все откладывала то, потому что чаще всего либо теряю их ход, либо просто что-то происходит в моей жизни: хорошее или нет, но тяга писать после этого пропадает. Писать о хорошем сложно - всем нынче подавай терзания и боли. А писать о плохом... Кругом итак этого столько, что хоть соли: и я не конкретно о себе - я вижу, что многим хорошим людям на самом деле плохо.
У меня в голове сплошной сумбур, мысли мечутся, как бешеные собаки, хаотично и резко. Честно скажу, что да, моя жизнь очень изменилась, пинком к тому послужило собственное осознание того, как я живу и во что превращаюсь, плевок со стороны родного человека, вечные упреки семьи, пусть и не обусловленные - я очень устала так жить.
Я не хочу становиться проще в моральном смысле и в смысле внутреннего мира. Я не хочу забывать своих персонажей, я не хочу забывать истории, которые внутри меня. Но от них так больно. От всех до единой. Самое дорогое, а так причиняет боль. Масло масленое, ну и что. А все идет к тому, что рано или поздно (если это произойдет, то лучше все-таки поздно) я становлюсь какой-то обычной бабой. Почему бабой? Не знаю. Потому что только так почему-то поворачивается язык назвать. Ну ладно, девушкой. Но это все не то. Я начала терять себя, и начала уже порядком давно, когда поняла, что если буду жить как прежде, то просто загнусь. И какая-то часть меня все еще отрицает то, что я пытаюсь делать. И как это кому-нибудь объяснить? Кто поймет, господи? Никому нет до этого дела, даже друзьям. Я люблю тех, кто сейчас рядом со мной, но я понимаю, что мне чего-то не хватает. Да, все те, кто сейчас окружают меня стали мне хорошими приятелями, но то что-то... не то. Я не чувствую себя так, как хотела бы. И я не фигуряю. "Вечно тебе всего мало" - рычит волк. А мелкий щенок беспородной собаки, мое прежнее "я", которому не суждено быть забитым до конца твердит лишь то, что дело не в недовольстве. Просто все словно пазл с потерянными фрагментами - вот кто сейчас я. У щенка против волка нет шансов, и ему, вероятно, уже больше не дадут слова, но это не значит, что щенку нечего сказать.
В своих изменениях я теряю себя, и да, повторюсь уже наверное - мне нравятся изменения: я стала лучше спать, стала лучше ухаживать за собой, нашла в себе силы принять свое прошлое, простить многие обиды и надеяться, что некоторые люди, которые были мне дороги и мною обижены, найдут в себе силы простить и меня; занимаюсь спортом, качаю тело к лету...Но то ли это, что делает челоека счастливым? И люблю, и ненавижу себя за изменения. Я только знаю, что мне нет пути назад, и раз я начала, то нужно довести до конца.

Из-за затянувшейся до начала этого года депрессии, я потеряла достаточно много килограмм, пытаюсь набрать вес и надеюсь получится, потому что не дай боже это выльется в еще одну болезнь - я уже не хочу ходить по врачам, потому что, блять, не могу слушать новые диагнозы и их последствия. Я УСТАЛА. Устала от того так, что орать хочется.
Из-за семейных проблем у меня регулярные нервные срывы, начались опять проблемы с дыханием, и вот сегодня, когда я сидела в кафешке с Энди, чтобы хотя бы как-то развеяться, эта херня с дыханием началась опять, и продолжается по сию секунду, в результате чего сижу сейчас с открытым в комнате окном - так становится немного легче. Руки трясутся, дышать тяжело, я похожа на рыбу, выброшенную на берег. Пью много воды - все одно, все в пустую. Что может быть хуже? А хер знает. Я только надеюсь, что это не очередной сердечный приступ. В такие моменты как сейчас мне хочется забить на все и лечь спать, чтобы не было ненужных мыслей в голове, чтобы не чувствовать боли в спине, которая не покидает меня, чтобы вообще ничего не чувствовать.

Стала задумываться о том, почему люди уходят из арт-мира. Потому что в моменты тревоги я думаю о том, что рисунки херня, смысла в них ноль, потому что есть много художников, которые передадут тот же посыл что и у меня, только в два раза круче. Оттого я внезапно надумываю изменить никнейм, но после как-то меня отрезвляет, видимо, собственный вопрос: чего я этим добьюсь? Никнейм не приносит оригинальности. Ну, не ту долю и не в той мере в какой хочется. В общем я отчасти разочаровываюсь в себе в творческом плане.
И персонажи. Я обещала некоторым моим друзьям напиать о них "журнал" тут - и я помню б том.Ровно после этого журнала я сажусь его дописать и скину сюда. Я обещала, а значит я сделаю. Но желание и тяга к этому стала пропадать. На то есть причины, правда. Раньше персонажи были в радость(некоторые из них, которых скорее можно назвать личностями, а не персонажами). А сейчас это то, что причиняет мне неумолимую боль. Это тот остаток, который время от времени саднит: ложишься спать, а перед сном мозг, спасибо ему огромное, проигрывает "картинки" из недавнего прошлого той же Корин, Яна, и других. Черт бы их всех побрал, мне не хватает вас, да, тех чувств которые все это во мне вызывало, но это просто невозможно. Я не хочу надумывать чего-то нового. И я знаю, что даже если бы и хотела, этого бы не вышло. Корин не вернется к своему прошлому "промыслу", Ян не будет прежним(дурацко звучит, и пофиг), продолжать можно долго. Многое изменилось, но эти дорогие мне личности остались неизменными, и пусть так и будет. Безрассудно это, другим-то плевать, но раз для себя у них так решено - значит так и будет.
Я продала очень многих через ФА/ДА, некоторых "удалю" - перестану рисовать, надеясь что они сами покинут меня вновь, а оставшихся продам. Думаю,что в итоге у меня останется порядка десятка персонажей,которые придуманы лично мной и только.

Я хотела сказать что-то еще, но что-то мне становится плохо, поэтому я закончу на этом наверное. Сегодня был не самый хороший день, но я верю, что завтра будет лучше. Наверное завтра и допишу журнал о персонажах, сейчас уже просто нет сил.
Безумно болит голова,кружится, воздуха не хватает, а руки дрожат и мешают набирать текст. Отложу все на следующий день.

@настроение: пиздец

@темы: самовысер, бред

Vernal windy brim

главная