И я такой думаю: может, напишу ей? В конце концов, банально поболтать о какой-нибудь херне.
А потом... Боже, кому это нужно? Человек развлекается себе с другими. Бьюсь об заклад, обо мне мысль даже не десятая по счету. Раньше когда-то я так убивалась по этому поводу, а сейчас? Сейчас что? Хотела бы я, чтобы этот человек был моим, а я - его? Да.
Но что я не понимаю, так это то, в какую тягомотину это превратилось. Это вопрос, и ответ не должен затрачивать на себя полгода. Такое ощущения, что я жду чего-то, как дура, в то время как человек просто тащится с кого-то другого, общается в свое удовольствие с другим.

И с каждым днем мне все не хочется задавать вопросов.
Ощущаю свою бесполезность и непричастность.
Сотрите все у меня из головы и оставьте лежать здесь.

@темы: самовысер, бред

---

Как вообще я могу заговорить, когда другой то и дело зависает с кем-то в компьютерных играх. Или не с кем-то.
Разница велика?
Нет.

Я раньше была так уверена. Знала то, что я делаю. В принципе, сейчас также, просто сколько можно стоять на одном месте?

@темы: самовысер, бред

---

Честно сказать, я не представляю, как общаться дальше, если...

Бр, не могу сформулировать. Я не представляю как общаться без любви. Не думаю, что это вообще получится. Это гнетет меня.


Больше гнетет наверное только то, что у человека есть какие-то сомнения на мой счет.

Будто мне остается что-то еще, кроме как общаться с другими людьми, пока я ему не мил.

@темы: самовысер, бред

---

Хочу целоваться.

---

Третье письмо.

_{Оно моё любимое.}


Джек Лондон – Анне Странски


«Дорогая Анна:
Я говорил, что всех людей можно разделить на виды? Если говорил, то позволь уточнить – не всех. Ты ускользаешь, я не могу отнести тебя ни к какому виду, я не могу раскусить тебя. Я могу похвастаться, что из 10 человек я могу предсказать поведение девяти. Судя по словам и поступкам, я могу угадать сердечный ритм девяти человек из десяти. Но десятый для меня загадка, я в отчаянии, поскольку это выше меня. Ты и есть этот десятый.

Бывало ли такое, чтобы две молчаливые души, такие непохожие, так подошли друг другу? Конечно, мы часто чувствуем одинаково, но даже когда мы ощущаем что-то по-разному, мы все таки понимаем друг друга, хоть у нас нет общего языка. Нам не нужны слова, произнесенные вслух. Мы для этого слишком непонятны и загадочны. Должно быть Господь смеётся, видя наше безмолвное действо.

Единственный проблеск здравого смысла во всём этом – это то, что мы оба обладаем бешенным темпераментом, достаточно огромным, что нас можно было понять. Правда, мы часто понимаем друг друга, но неуловимыми проблесками, смутными ощущениями, как будто призраки, пока мы сомневаемся, преследуют нас своим восприятием правды. И всё же я не смею поверить в то, что ты и есть тот десятый человек, поведение которого я не могу предсказать.

Меня трудно понять сейчас? Я не знаю, наверное, это так. Я не могу найти общий язык.

Огромный темперамент – вот то, что позволяет нам быть вместе. На секунду в наших сердцах вспыхнула сама вечность и нас притянуло к друг другу, несмотря на то, что мы такие разные.

Я улыбаюсь, когда ты проникаешься восторгом? Эта улыбка, которую можно простить – нет, это завистливая улыбка. 25 лет я прожил в подавленном состоянии.

Я научился не восхищаться. Это такой урок, который невозможно забыть. Я начинаю забывать, но этого мало. В лучшем случае, я надеюсь, что до того как я умру, я забуду всё, или почти всё. Я уже могу радоваться, я учусь этому понемножку, я радуюсь мелочам, но я не могу радоваться тому, что во мне, моим самым сокровенным мыслям, я не могу, не могу. Я выражаюсь неясно? Ты слышишь мой голос? Боюсь нет. На свете есть много лицемерных позёров. Я самый успешный из них.»

---

Письмо второе.

Бетховен своей Возлюбленной


«Даже в постели мысли мои летят к тебе, Бессмертная Любовь моя! Меня охватывает то радость, то грусть в ожидании того, что готовит нам судьба. Я могу жить либо с тобой, либо не жить вовсе. Да, я решил до тех пор блуждать вдали от тебя, пока не буду в состоянии прилететь и броситься в твои объятия, чувствовать тебя вполне своей и наслаждаться этим блаженством. Так должно быть. Ты согласишься на это, ведь ты не сомневаешься в моей верности тебе; никогда другая не овладеет моим сердцем, никогда, никогда. О, Боже, зачем расставаться с тем, что так любишь!

Жизнь, которую я веду теперь в В., тяжела. Твоя любовь делает меня одновременно счастливейшим и несчастнейшим человеком. В мои годы требуется уже некоторое однообразие, устойчивость жизни, а разве они возможны при наших отношениях? Ангел мой, сейчас узнал только, что почта уходит ежедневно, я должен закончить, чтобы ты скорей получила письмо. Будь спокойна; будь спокойна, люби меня всегда.
Какое страстное желание видеть тебя! Ты – моя Жизнь – мое Всё – прощай. Люби меня по-прежнему – не сомневайся никогда в верности любимого тобою
А.
Навеки твой,
Навеки моя,
Навеки мы — наши.»

---

Пару дней назад я решила параллельно с основной книгой читать признания в любви знаменитых людей и гениев.
Почему? Потому что....... Я не знаю. Это и романтично, и интересно. И вообще, наверное, таким образом можно точнее пережать свои чувства, найти то, чего сам сказать не можешь - но да не в ту степь я ушла.
Хочу оставить парочку на память здесь или на ДАарте в сташе, потому что очень понравились. Потому что если бы я захотела признаться в любви, я бы, наверное, прислала признание какой-нибудь выдающейся личности. И, разумеется, письмом. Мне показалось это оригинальным - далеким от идеала, быть может, но оригинальным. Люблю тешить себя подобными представлениями - здорово отвлекает от мрака, который кругом происходит.

Но хватит разглагольствовать.
Вот одно из них. На мой взгляд, это красиво и чудесно.


« Виктор Гюго – Адель Фуше

Несколько слов от тебя, моя любимая Adele, вновь изменили моё настроение. Да, ты можешь делать со мной всё что угодно. И завтра я непременно умру, если волшебный звук твоего голоса и нежное прикосновение твоих обожаемых губ не вдохнут в меня жизнь. С какими противоречивыми чувствами я ложился спать! Вчера, Adele, я утратил веру в твою любовь и призывал час смерти.

Я говорил себе: «Если правда, что она не любит меня, если ничто во мне не смогло заслужить благословения её любви, без которой моя жизнь лишится привлекательности, это ли не причина умереть? Должен ли я жить только ради своего личного счастья? Нет; всё моё существование посвящено ей одной, даже вопреки её желанию. И по какому праву посмел я домогаться её любви? Разве я ангел или божество? Я люблю её, это правда. Я готов с радостью принести ей в жертву всё, что она пожелает, — всё, даже надежду быть любимым ею. Нет в мире преданности большей, чем моя по отношению к ней, к её улыбке, к одному её взгляду.

Но могу ли я быть другим? Разве не она — цель всей моей жизни? Если она выкажет равнодушие ко мне, даже ненависть, это будет моим несчастьем, концом. Но не повредит ли это её счастью? Да, если она не в силах любить меня, я должен винить в этом только себя одного. Мой долг — следовать за ней по пятам, быть рядом с ней, служить преградой для всех опасностей, служить спасительным мостиком, вставать без устали между ней и всеми печалями, не требуя никакой награды, не ожидая никакой благодарности.

Только бесконечное счастье даст она, если иногда соизволит бросить жалостливый взгляд на своего раба и вспомнит о нём в миг опасности! Вот так! Если она только позволит мне положить свою жизнь на то, чтобы предугадывать каждое её желание, исполнять все её капризы. Если она только разрешит мне целовать почтительно ее восхитительные следы; если она хотя бы согласится опираться на меня в тяжёлые минуты жизни. Тогда я буду обладать единственным счастьем, к которому стремлюсь.

Но если я готов пожертвовать всем ради неё, должна ли она быть благодарна мне? Её ли это вина, что я люблю её? Должна ли она считать, что обязана любить меня? Нет! Она может смеяться над моею преданностью, принимать мои услуги с ненавистью, отталкивать моё поклонение с презрением, при этом у меня ни на мгновение не будет права пожаловаться на этого ангела; не будет морального права приостановить мою щедрость по отношению к ней, щедрость, которой она пренебрегает. Каждый мой день должен быть отмечен жертвой, принесённой ей, и даже в день моей смерти не исчезнет мой неоплатный долг перед ней».

Таковы мысли, моя возлюбленная Adele, посетившие меня вчера вечером. Только теперь они смешиваются с надеждой на счастье — такое великое счастье, что я не могу думать о нем без трепета.

Это правда, что ты любишь меня, Adele? Скажи, и я поверю в эту изумительную идею. Ты ведь не думаешь, что я сойду с ума от радости, бросив свою жизнь к твоим ногам, будучи уверенным, что сделаю тебя столь же счастливой, сколь счастлив я сам, будучи уверенным, что ты будешь восхищаться мной так же, как я восхищаюсь тобой? О! Твоё письмо восстановило мир в моей душе, твои слова, произнесённые этим вечером, наполнили меня счастьем. Тысяча благодарностей, Аdele, мой возлюбленный ангел. Если бы я мог пасть ниц пред тобой, как перед божеством! Какое счастье ты принесла мне! Аdieu, аdieu, я проведу восхитительную ночь, мечтая о тебе.

Спи спокойно, позволь твоему мужу взять двенадцать поцелуев, которые ты обещала ему, помимо тех, что еще не обещаны.»

---

Хватит.
Хватит скулить.

Закрываюсь. Стоило дать себе волю - и развезло хуже некуда. Закрывайся, закрывайся обратно, и живи так, как жила до этого.
Для меня непостижимо, как можно сдерживать себя от каких-то чувств, как можно сомневаться в чем-то, чьи помысли искренни.
Возможно, я идеализирую себя. Возможно, слишком позволила чувствам влезть в свою башку. Возможно, тороплюсь события. Что со мной не так? Что изменилось, кем я стала в чужих глазах, что теперь я общаюсь либо только с Эн, либо ни с кем? Что произошло? Какой вы меня видите?
Столько вопросов и ни одного ответа. Куда делся тот родной и тёплый, который был всегда рядом.
Видимо, слово "всегда" не имеет буквального смысла. А так жаль.

Так не хотела этого, но видимо, придётся дать людям отдохнуть от меня. Пропаду, наверное. Не хочу создавать волнение вокруг себя, не хочу, чтобы другие люди думали, что со мной что-то случилось. Просто я, наверное, помолчу недельку-другую.
А потом посмотрим, к кому я вернусь из всех тех, кто был когда-то рядом, и сколько их вообще будет.
Поживу наедине со своими переживаниями и тёплыми чувствами.
Ну что, привет драмаквин

@темы: самовысер, бред

---

До потери сознания

Можно я обниму тебя? Осторожно, нежно, за талию. Тихо скажу, как ты нужна; и как мне хочется говорить тебе по утрам обычные, но почему-то по-иному звучащие слова.
"Ты - мой", "я - твоя". Такие простые, казалось бы, слова. Но услышать их так трудно, добиться их - порой не по силам.
А я верю.
Моё сердце ноет в определённые моменты. Хочет вылить все, что накипело на кого-то. Трудно отыгрывать равнодушную дружбу, когда накопившееся за год рвётся наружу.
И меня рвёт заодно изнутри.
Странным бы нашёл любой, что я пытаюсь бороться за то, что когда-то кончилось. Но я одна знаю, что это было по моей вине... В основном. И я хочу доказать, показать, что я стала взрослой. Свободной от стереотипов. Свободной от комплексов, которые прежде мешали, и я не боюсь ничего; и любить не боюсь. Хочу доказать, что я не скотина и не свинья, каким был. Хочу доказать, что со мной тепло. И спокойно.

Последние две недели у меня - ужасны. Одна другой хуже. Сегодня я ездила с моей собакой в ветклинику. Все из-за проблемы с ушами и странной... Шишки, которую я нащупала у неё.
Говоря вкратце - уши лечим теперь.
Но все это гребаный пустяк, по сравнению с тем, что... Нет, я не могу. Не могу, потому что не верю.

У Эшли опухоль.
Опухоль, размером со сливу.
Трудно было не разрыдаться сразу, трудно было не разрыдаться на обратном пути в автобусе.
А вот дома...
По пути мне написала Нат. Она беспокоилась, и я ответила как есть. Меня поразило то, что она бросила все дела, все и вся - и примчалась ко мне, успев накупить где-то еды. Сидели и лопали её втроём.
Я не знаю, что мне делать. Почва выбита из-под ног. Я не знаю, кем я стану после всего этого.
Жизнь словно даёт мне удары под дых снова и снова.
Слова врача эхом звучат у меня в ушах. Никак не выйдут из головы. Что мне делать, кроме очевидного? Я не знаю.
Вообще не знаю.
Ни-че-го.
Ебаные опухоли, ебаные болезни. Черт, 21й век, вы изобретаете 6ые айфоны, всяких роботов для мастурбации, но не задумывались насчёт ВАКЦИН ОТ БОЛЕЗНЕЙ?!!! Насчёт тех болезней, от которых гибнут, как мухи? Да чтоб вы сдохли.
Используете время и силы на какую-то ебаную ХУЙНЮ. Которая нужна лишь тем, кто гонится за трендом.
Хочу плюнуть на ваши могилы.

@темы: самовысер, бред

---

Закончила какую-либо деятельность ещё в третьем часу.
С тех пор лежу и не могу уснуть. Все думаю о том, все прежнем, ничего не изменилось.
Я просто очень люблю. Лежу и силюсь понять насколько вообще это чувство разрослось, но очевиден факт - все планки давно сбиты.
Я просто очень люблю.

@темы: самовысер, бред

---

What to do with all this love

Funny how life can change so fast
But now that you’re gone
There is something I don’t understand

What do I do with all this love
Since you left me?
Feels like starting over
Won’t somebody let me know?

What do I do with all this love
I still carry inside me?
If you can hear me now, if you can tell me now
What do I do with all this love?

Who do I sing, sing my songs for now?
Now that you don’t come around
You were so hard to impress

It feels so strange how everything I say and do
Always somehow leads me back to you
You were my burden and my gift

Funny, it feels you’re listening
Well answer me this and I’ll never ask again

What do I do with all this love
Since you left me?
Feels like starting over
Won’t somebody let me know?

---

Единственное хорошее за день - это то, что случилось парой минут назад, до того, как я вернулась домой и отправила пост.
Я вышла на улицу позвать кошку, и тут увидела, что все небо усыпано звёздами. Я даже нашла несколько созвездий - осталась горда собой. Это так красиво - захотелось подпрыгнуть и полететь туда, прямо к звездам.
Просто чертовски. Стояла бы так и стояла, пока не осознала, что стою в одной футболке и штанах, а на улице всего три градуса.

@темы: самовысер, бред

---

гвоздь в моей заднице

КАК ЖЕ
ВЫ
МЕНЯ
ЗАЕБАЛИ

Эта фраза пульсирует в мозгу уже с самого утра(на самом деле со вчерашнего полудня), когда маман сказала, что меня пора записать на маникюр. Я и сама думала об этом, но считала, что смогу походить ещё какое-то время с этим, ибо по большому счету - мне все равно.
Но ладно:предложили, согласилась, звоню.
Договариваюсь о дне, а кругом ходит маман и буквально орёт в трубку
- НА ВОСКРЕСЕНЬЕ ИЛИ НА ПОНЕДЕЛЬНИК СКАЖИ ЧТО ТЫ МОЖЕШЬ В ПОНЕДЕЛЬНИК

СУКА БЛЯТЬ
ДА МОЖЕТ Я САМА РЕШУ???? Какая нахер разница, когда я могу, если мастер ставит тогда, когда удобно ЕМУ, БЛЯТЬ?!!!
Но конечно. Зачем думать об этом, правда?
Я пытаюсь жестами попросить маман заткнуться - я человека из-за её таких реплик не слышу, а она давай ржать и по новой что-то говорить. В итоге мастер , видимо услышав, или НЕ УСЛЫШАВ МЕНЯ отключился, сказав что перезвонит возможно позже.
Внутри меня - кипяток. Пытаюсь объяснить матери, что какого хера ей не понятно, что я САМА БЛЯТЬ МОГУ РЕШИТЬ СВОИ ПРОБЛЕМЫ.
Короче итог: виноватой выставили угадайте, кого??? МЕНЯ, БЛЯДЬ! Типо охуеть как я быстро раздражаюсь! Главное че сказали: "Вот я вчера по телевизору передачу смотрела, так там человек 20 один какой то ненормальный пристрелил. И знаешь что у него было в симтомах? БЫСТРАЯ РАЗДРАЖИТЕЛЬНОСТЬ!!1"
Парой часов позднее я услышала об этой новости, к слову, и оказалось что чел из-за каких то религиозных загонов перестрелял там кого-то. Ну вы понимаете разницу да?!

Далее мы поехали на дачу. Мне нужно было сходить к бабушке с собакой за переноской кошачьей, а маман пошла в паркинг прогревать машину. Пока я сходила, что было довольно быстро, прихожу с этой неудобной переноской в паркинг.... Маман нет. "Охуительно" - думаю я. А ведь договаривались встретиться здесь. Телефон у меня был положен в рюкзак - ибо я думала, что он мне не понадобится: все было оговорено заранее. Но нет, блять. Вышли с паркинга с собакой, на виду нигде машины не стоит. Я начинаю проклинать все и вся - это бесполезное хождение меня вконец заебало.
Звоню. Да, оказывается маман уехала(??!), и да, как выяснилось, уже прилично куда, и мне надо до туда пешком дойти. Цензурных слов в голове уже не было - просто шла, и про себя крыла все на чем свет стоит.
Когда, наконец, села в машину, задаю вопрос: это что, день больных поступков продолжается что ли?? Неужели нельзя было подождать?? Это что, охренеть какая экономия времени вышла?
- Надо при себе телефон потому что держать!!
- Да какого черта! Я не обязана постоянно быть привязанной к телефону, тем более если все было ОГОВОРЕНО ЗАРАНЕЕ.
- В такие моменты обязана. В другие нет!
- Оо, думаю, эту фразу тебе надо будет припомнить в любой другой раз.
- Так, я взрослый человек и не обязана перед тобой отчитываться! Тоже мне, скоро яйца кур учить будут!!
"Да и катись ты в пизду" - подумал я и перестал её слушать. Как же она заебала меня - просто пиздец.

На даче...дальше - лучше. От приебов по любому поводу я скрылась у себя в комнате на втором этаже.
Но как бы и это было ненадолго: заходит маман, спрашивает, не жарко ли мне в свитере.
- Не жарко, если я так сижу.
- Нет ну дома же тепло, что ты как капуста.
- Мне так комфортно.
- Ну да, больная голова руками покоя...
И ушла. Ебаный в рот. Серьёзно?!!!!
НО И ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ!
Батя зачем-то вошёл в комнату, а у меня в этот момент что-то ну действительно не удавалось. Я ругнулась тихонько: "да твою же мать".
А батя у меня постоянно воспринимает это так, словно я ругаюсь ровно НА ЕГО МАТЬ.
Ну и пошло блять поехало.
Мои объяснения, что это выражение не несёт собой никакого обращения к кому бы то ни было, были ТЩЕТНЫ КАК И ОЖИДАЛОСЬ, мне прочли лекцию о том как это вульгарно, какое я тупое дерьмо, а после - и вовсе перешли на личности.
Сука блять.
А ещё вот это вот замечательное: "Я хочу", "Ты должна", "Делай так и никак иначе".
Иди нахуй.


Как же меня все заебало. Просто неимоверно. Люди, которые считают своим долгом колупать меня по поводу и без, задавая одни и те же вопросы по сотне раз на дню.
Люди, к которым я со всей душой, в любом настроении - готова с ними общаться, с которыми вынуждена себя сдерживать, чтобы не показалось, что я давлю на них или надоедаю.
И все ко мне жопой, временами ещё будто делая кислые мины с возгласом "Иуу".
ЕБ ВАШУ МАТЬ, ДА ИДИТЕ НАХУЙ. Как я устала, как я устала от того, что о меня вытирают ноги, что я будто собака, хожу за вами на полусогнутых, мать вашу, меня пинают, а я все равно ползу и ползу вслед.


Случился очередной срыв, а их не было с весны.
Стискиваешь челюсти так, что они начинают дрожать, зажмуриваешь глаза так, что тысяча цветных пятен застилает возникшую темноту, а лоб наливается неприятной тянущей болью.
Запускаешь руки в волосы.
Доконали.

И ебана. Блять, что-то я матерюсь последнее время как сука, надо, блять, поменьше бы бы ебаного мата употреблять, в своей, сука, речи.
Но мне, наверное, блядь, похуй.


Готова слушать две песни.
The Cranberries - Zombie и Ellie Goulding - I know you care.
И не надо тут искать смысл, потому что то, что я вижу в этих песнях, вижу только Я.
Ага.

@темы: самовысер, бред

---

Я... Несвоевременный. А еще временами несобранный. С 12го сентября здесь было пусто, а все потому что я либо не находила времени для того, чтобы что-то куда-то запостить, либо мои мысли емко умещались в твиттер. Что поделаешь.
У меня были наброски поста, который должен был случиться выходные назад. Я оставлю их здесь, просто чтобы потом вернуться в ним и кое-то обдумать.
"Не спала в ночь с субботы на воскресенье. Почти не спала, вернее. С чем это связано - не знаю. Внутри было какое-то чувство тревоги, которое никак не проходило, и я просыпалась с завидной регулярностью. Это выводило из себя, потому что я не знала, что служило причиной этому.
В остальном, пожалуй, выходные прошли хорошо. Ко мне приезжала подруга, и пусть нам пришлось пораньше уехать в воскресенье, так как ей нужно было на смену, отдых это не испортило. Помогали родственникам с бытовыми делами, взяли на себя готовку мяса барбекю в разных соусах, гуляли с собаками по улицам садоводства и небольшому лесочку. Ну как, даже лесочком это назвать трудно - скорее лесополоса, которую запустили, и теперь это вообще не ясно, на что похоже. Город рядом, к слову, потому живности там почти и нет - можно встретить зайца/белку, и это будет считаться офигеть каким диким зверем. ...Но это странное чувство тревоги."

Вообще, до событий этой недели я успела ловко заболеть, да так, что на полторы-две недели застряла дома. А все это потому, что я могу. Поразительно, что от бездействия у меня порой случается депрессняк - хочется себя применить, да некуда.
Мда...

Меня часто спрашивают, в порядке ли я, пусть одни и тебе же люди - это не важно. Обычно я отвечаю положительно, сопровождая это каким-нибудь дурацким смайликом из своего арсенала, аля "х)". И это, что называется +100 к тому, что сказанное тобой примут за чистую монету и схавают. Это не грустно и не весело - это никак. Зато я ловко маскирую свое настроение, и последнее время некоторые друзья считают, что в моей жизни наконец наступила беззаботная полоса.
А это не так.
Я в каком-то подвешенном состоянии. Знаете, как в песне «Timbaland – Apologize (Feat. One Republic)» поется:
«I'm holding on your rope
Got me ten feet off the ground»
Дабы не писать сюда весь текст песни, то буквально парой строчек ниже поется о том, как веревку обрезают, ну и нетрудно догадаться, какая участь постигла того, кому посвящена песня.
Так вот и я где-то в такой же ситуации. Только веревка, что держит меня, вот она - на моей шее. И я повисла на ней, - от нее не освободиться и не задохнуться, не так уж сильно ее затянули. Вот так ты барахтаешься в воздухе как дурак, не зная, что делать - твои движения беспорядочны, непоследовательны. Дурацкое ощущение.
Есть вещи, которых я боюсь, есть слова, которые я боюсь услышать; Но куда мне деваться? Да некуда, вот он я. Всегда здесь. Рядом.


Список охуенно важных дел пополнился тем, что я безуспешно попыталась удалить свой старый блог, который находился на тейсти, но это не увенчалось успехом. Я хотела стереть все следы за собой, потому что после второго поста там - дальше читать не смогла. Начинала читать давно, еще как только нашла его, ну и подумывала удалить. А нихуя. Впрочем, хуй с этим, наверное, пускай останется для истории, может еще лет через 5ть я туда зайду, чтобы посгорать со стыда.
И сюда тоже зайду.
И вообще очень много о чем хотелось бы рассуждать, говорить, дать чему-то внутри выход - теплому, безразличному, убитому - всякому. Но не получается.

«Monday left me broken
Tuesday I was through with hoping
Wednesday my empty arms were open
Thursday waiting for love, waiting for love
Thank the stars it's Friday
I'm burning like a fire gone wild on Saturday
Guess I won't be coming to church on Sunday»

@настроение: в говнище

@темы: самовысер, бред

---

Это должно было быть вчера запощено. Не случилось. Так что этому быть сегодня.

Погано чувствую себя.
В довесок еще из-за того, что единственный ирл-френд, похоже, отстраняется все дальше и дальше. Почему? Ну, потому что она видите ли поняла, что когда-то там плохо и несправедливо поступила с какой-то подругой, и теперь у них все зашибись. Про меня вот вчера вспомнили, когда подруга куда-то там пойти не смогла. Тогда да, есть я. И это уже не первый случай - но к чему описывать их все?
.. Мне становится немного грустно. Да, я уже долгое время во всех смыслах одна, привыкла, и нет как такового дискомфорта. Жизнь по принципу "Хотите валите, хотите - нет". Но каждый раз, когда я сталкиваюсь с подобной ситуацией, во мне играет разочарование. Все больше.
Больше.
И больше.
Другой мой хороший друг (знакомый?) очень изменился. За последние полгода... Черт, да сколько же всего произошло за эти чертовы "полгода". Это словосочетание так и пестрит у меня здесь из записи в запись.
Ладно. Не важно, не об этом сейчас. Мой друг... Да. С ним произошла перемена. Не могу сказать, по его вине или нет - начал пить, постепенно скатываясь по наклонной плоскости. Поначалу все его пьяные звонки и сообщения казались обеим сторонам забавными; местами они действительно было смешными. Потом шуточной стороны в них становилась все меньше. Теперь - не стало совсем. Этот человек переехал и теперь живет далеко от меня. Но расстояние мало что изменило - пьет он по-прежнему. Пытаться вразумить его - бесполезно. Однако, и переживать я, как показала практика, не могу. А все, кончилась эта положенная доза сострадания на человека: раз ему не нужно, то я здесь что, единственная, кому это надо? Нет и еще раз нет. Я больше не буду тащить на себе кого-то, не буду "болеть" за других людей. По крайней мере до тех пор, пока им самим это не нужно, пока их устраивает то, как они стремительно тонут в своих днях. Ведь как говорится: спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Казалось бы: ну ты и эгоистка!
Но ведь... Да? Наверное, так оно и есть. Хотя для меня это не эгоизм - приложить усилия ради помощи человеку, и видя, как ему на все это плевать - отступить.
Есть двое людей, с которыми я общалась по интернету. Они помладше меня, но это не умаляет их достоинств. До сих пор бывает приятно с ними переписываться.
Однако я часто думаю над тем, что то, что мы тоже стали меньше общаться - это не эгоизм с их стороны, и ничего такого. Просто окончив школу, они начали новую жизнь. Новое учебное заведение. Новые знакомства. Дальше не буду продолжать.
Появляются потребности, - и они тоже иные, отличные от предыдущих. Люди расходятся, постепенно забывая друг о друге; сначала ссылаясь на недостаток времени, занятость. А потом и вовсе пропадают. Смотришь на их контакт в телефоне/на сайте и думаешь: серьезно? Мы с тобой когда-то общались? Даже и не верится.
А если и верится, то с таким трудом.
То, что осталось от общения - будто чай на дне кружки. Допиваешь его нехотя - чтоб не идти и не наливать новый. Оставшееся на дне отдает приятной горечью, концентрированной, насыщенной, но в этом и прелесть.
Не смогла понять, когда все пошло не так, когда мы все начали становиться друг другу чужими. Я так хочу отмотать хотя бы на полгодика назад. Или на год. Прошлое есть прошлое, но я с... Да не важно. Кажется, я снова начинаю забывать свои мысли.

Я редко забываю людей. Не в смысле общения - а в смысле внешности, отличительных черт. Они так и остаются в моей памяти. Я могу не помнить их лица, но помнить нос, веснушчатый и курносый, или "эльфские" уши. Таким образом я помню девушку с моей дачи - мы играли с ней в детстве. Она так мне нравилась, что я попросила написать ее адрес и телефон на коробке из-под кубиков, которые мы складывали, чтобы мы смогли встретиться в городе; телефона у нее не было, и она дала только адрес. Нам было не больше 7-8 лет. Я до сих пор помню эту девочку, Лизу с проспекта Металлистов. Надеюсь, у нее и ее матери все в порядке.
Я также помню девочку с отдыха в Турции - Алису. Помню ее большие глаза и помню, как она заставила меня переосмыслить название нашего отеля "Mirada".
«- Смотри, как "мир Ада", ага?»
Я согласилась, пусть место и было хорошим. Помню, мы долго общались после Турции - настолько хорошо мы дружили. Переписывались смсками, ибо нас обеих тогда еще не было Вк. Она была на полгода старше меня; москвичка. Алиса хотела поехать в Питер - погулять и меня увидеть. Это были детские планы, но мечтать было здорово. Сколько нам тогда было? По 11? По 12?
Но я потеряла свой телефон - вернее, его у меня украли. Пропали контакты, разумеется, да и вообще все. А переписывать номер куда-то еще - я не переписывала. Помню судорожные попытки вспомнить номер, помню как даже несколько раз плакала по ночам - я так скучала.
Тщетно, слезами горю не поможешь.
Года два назад я вспомнила эту девочку. Уже девушку, вернее. Стала искать ее по соц.сетям и нашла. Алиса мало чем изменилась внешне - узнала ее по все тем же большим зеленым глазам. Порадовалась: на странице были фотографии с различных мероприятий, где она с друзьями/ с семьей. Я даже хотела взять и написать ей, но что-то внутри осекло меня: вряд ли она меня помнит. Да и что дало бы мое сообщение.
Что-то я увлеклась с этими своими бесконечными воспоминаниями. Хоть бы они уже кончились, наконец - устала осознавать, что все, что у меня действительно есть - это именно они. В реальной жизни нет кого-то (чего-то?), за кого бы я цеплялась.
Все сходит на нет: общение, дружба, друзья, и вообще все мое окружение, вместе с настроением. А настроение... "Ты неси меня река". Я устаю. Не физически - это чушь собачья и в большинстве случаев я могу себя пересилить и сделать что-то через силу: помочь разобраться в игре, сделать за кого-то презентацию, съездить привезти поесть человеку. Но моральная усталость для меня становится сильнее. Да, и от нее можно избавиться - но вот здесь уже я проигрываю по всем параметрам. Я стараюсь не придавать ей значения, игнорировать, хотя прекрасно понимаю, что это не выход.
Устаю.
Да, устаю. От общения с людьми, с которыми общаться не хотела. От того, что кто-то, возможно, общается со мной из чувства совести. От того, что я устала напоминать людям о своем существовании. От того, что я даже мысль, лежащую в голове, сказать нормально не могу. От того, что я устала прикидываться - я чертовски слаба, я хочу прийти к кому-то и просто помолчать. Помолчать. "Как мало" — скажет кто-то из Вас.
О нет, ребят. Это дьявольски много.
У меня нет человека, к которому я могла бы прийти просто так, уткнуться в плечо или шею, и стихнуть. На несколько минут или на полдня. И это еще так, чтобы мне относительно рады были. Но я знаю, что нет для меня лекарства лучше.

Не знаю, что со мной происходит. Да, я повторяю это из поста в пост и, наверное, прекращу, когда окончательно разберусь во всем.

---

Есть инфа, как говорится, что мы с семьей переедем. Из города в частный дом. Об этом известно уже недели две, но это последнее, что меня беспокоило. Не знаю, когда спрашивают моего мнения - понятия не имею, что сказать. Разве что, будет дольше ездить в универ. И все? ... Все, наверное.
Другая новость, о которой я не особо говорила (почти), это то, что у меня есть шанс уехать учиться в другую страну. В Англию. До этого еще долго, плюс дату собеседования назначили на вторую половину ноября(ориентировочно), оно все и решит, в большинстве своем.
Шутки в сторону - это здорово. И наверное, любой бы радовался шансу выбраться. А я пока не знаю, как отношусь ко всему этому. Спору нет - это замечательно, но я не жду этого собеседования, дрожа от нетерпения. Даже если все пройдет хорошо - расставание дастся мне тяжело. Я не о семье, я о своей собаке.


В остальном... Чувствую себя немножко Яном. Ага.

@темы: самовысер, бред

---

Я представила себе, как летят птички и несут фонарь, и ставят его там, на вершинах деревьев — именно таким я увидела солнце.

---

Нет сил писать обо всем.
Сегодняшний день был слишком... Неприятным. Начался криво, длился долго, и ничего хорошего ровным счётом не произошло. Хотя я и пыталась отыскать это самое "хорошее", - всё равно безуспешно. Начиная с пробуждения, и заканчивая поездкой домой, когда я два раза проехала нужную мне остановку.

Удивилась, когда поняла, что сегодня за день мне никто не писал и не звонил. Не считая email-рассылки с двух онлайн-магазинов.
Вообще никто.
Сейчас уже за полночь, когда я набираю эту строчку. Если быть точнее, то 0:26.
Никого и ничего.
Такого не было довольно давно. Очень давно, если быть честной. Я не почувствовала обиды или боли, или еще чего в этом роде, но так удивилась. И немного сникла, конечно же. Я знаю, знаю, что у всех своя жизнь и я - не ее часть и даже не ее составляющая. Все типа живут, радуются, выстраивают что-то в своих жизнях. Каждый имеет право на свободу, и/или на круг близких людей - как кому удобнее. И я уже давно приняла эту мысль и живу себе дальше.
Но вот этот пустой экран телефона. Такой непривычно пустой.
Я понимаю, что начинается. Вижу.

@темы: самовысер, бред

---

Скажите мне, что со смертью все не заканчивается. Что все не кончается Февралем. Засохшие полевые цветы, обвивающие шею плачущего ребенка.

---

Прослоупочила и не отправила это вчера.
-----
Приснился сон. Не знаю, каким его назвать, но после него какое-то время я чувствовала себя снова нужной.
Я была с подругой, с бывшей одноклассницей, с которой у меня сохранились хорошие отношения. Мы вроде смотрели фильмы. Квартира вроде была моей, но явно не та, в которой я проживаю сейчас, пусть отдаленно и похожа.
Мы были в ней вдвоем. Смеялись, обсуждали что-то.
Дальше не помню что произошло, но появился мужчина - вошел через дверь, увидел, что я не одна, и рассвирипел. Подозреваю, он был как-то связан со мной. Схватил подругу за руку, и потащил через гостиную к балкону; почему к балкону - боюсь предполагать. На мои крики о том, чтобы он прекратил, не было никакой реакции. Он, между тем, схватил какой-то ремень, лежащий в той же гостиной, в то время как он пытался втащить подругу на балкон. Понимая, что словами делу не поможешь, я срегировала быстро, и нагнав их, встала между ним и подругой, загородив ее. Он орал, чтобы я отошла, чтобы немедленно прекратила - схватил ремень и замахнулся. Я отлично помнила, каково это, когда бьют ремнем; особенно если кожу задевает железная часть. Я немного оттолкнула подругу, вытянула вперед руки, взяв одну в другую:
- Бей!
Это явно сбило его с толку.
- Если думаешь, что чем-то удивишь меня - бей. Но я не боюсь тебя, и много знаю о том, что делает больно.
Он опускает взгляд на мои руки, на которых белеет несколько шрамов от попыток суицида, и где осталось пара темноватых следов от заживших гематом. Человек одной рукой разворачивает немого мою, будто разглядывая. А потом, к моему великому удивлению, забыв о всей ярости и злобе, начинает целовать их. Осторожно, нежно, мягко. Каждый глупый шрамик. Странное приятное ощущение разливается внутри - начинает щекотать в животе. Я прошу его взглянуть на меня. Даю знак подруге - "беги". Судя по всему, она так и сделала. Он смотрит на меня неотрывно, а я - на него. И обнимаю. А он обнимает меня.
Это было настолько живо, что я помню, как будто его руки обвили мою талию и поясницу. А я помню, как щекой почувствовала достаточно жесткую ткань его пиджака.
И я не знаю, сколько мы так простояли.
Сон кончился.
А у меня до сих пор не исчезло ощущение, что я чего-то лишилась. Или кого-то.

@темы: самовысер, бред

---

Бла-бла.

Никакой информативности. Наверное. И много сумбура, я не буду объединять абзацы смыслом.
20:55 по местному времени. Именно сейчас сижу и слушаю разную музыку, пока жду, когда человек вернется со мной поговорить. Сегодня днем снова было как-то невесело - погрузилась в воспоминания минувшего августа, причем не в самые радужные. Я не хотела грузить это на ДАарт, инст, или тумбрл, поэтому загружу здесь. два небольших скетча, которые на треть остались недобитыми. Оба примерно с того периода, когда я узнала о том, что у меня есть пренеприятнейший диагноз - и это я еще достаточно мягко говорю. Да еще и не срослось с одним человеком... Хрен с этим всем, просто тогда я рисовала. Могла.
Хочется усмехнуться.
На первом рисунке Марселина и... Фауст (скорее всего именно он, как-никак, а он был достаточно хорошим другом ведьме).
"Посчитай мои звезды. А я... Я буду видеть сны за нас обоих."

Оооо, а здесь обстоятельства,людское отношение, да и проблемы в принципе, вынудили вылить эмоции в небольшой набросок. Никто меня не знает. Даже самые близкие люди. Все до единого - никто не видит дальше того, что перед глазами.
— Christina Aguilera – Reflection (OST Mulan) —
«Who is that girl I see,
Staring straight back at me?
When will my reflection show
Who I am inside?»
—
«Why must we all conceal,
what we think,
how we feel?
Must there be a secret me I’m forced to hide?»


----

Последнее время слушаю Julie Fowlis – Into the Open Air. Эта песня... Она как-то будто лечит, дает веру во что-то хорошее.
Мда, где все мои мысли, которые накопились.

@темы: самовысер, бред