Вымученная улыбка, натянутые разговоры. Кого я пытаюсь обмануть, думая, что могу взмыть в небо.
Я что-то земное.
Меня тошнит от моей волчьей сущности.
В голове одни вопросы.
Моя жизнь - поиск. Но что я постоянно ищу? Что, мать твою?
Мне запудрили мозги. Сбили с толку.
Я сижу, завернувшись в полотенце, хотя даже не ходила в душ. Тело бьется в треморе, то ли от стресса, то ли от холода - хотя на улице +26.
Подтеки туши, словно я какой-то грустный арлекин. А я ведь всегда в порядке, так? Я банальна, я всегда в порядке, я ведь ничего не чувствую, чёрт возьми. Как же. Как же, блять.
Отвечаю на сообщения, слушаю о чьих-то неудавшихся встречах и прочих "проблемах". Но я умалчиваю о том, в каком состоянии нахожусь сама. Несколько раз пытаюсь проморгаться - ничего. Слезы застилают глаза, ничего не вижу. Все размыто. Набрать ответ на сообщение занимает бОльшее время, чем обычно.
Говорят считать до десяти, чтобы успокоиться.
Я считаю до десяти.
Снова.
Снова.
И снова.
До тех пор, пока треклятые цифры не вырываются с голосом наружу сквозь скрип зубов.
Меня снова вырвало.
Сижу в одном полотенце на кровати; голова разрывается от боли, словно ее окунули в ледяную воду, которая ее сжала, словно тиски. Не вздохнуть.
Истощен, измучен, отключен, изъят, удален. Обесточен, прерван, заглушен, устранен.
Поток сообщений на телефоне.
В конце концов, сегодня можно дать слезам выход.
Я выживаю среди проблем. Среди обвинений, непрошенных советов, недобрых взглядов, претензий.
Как же давно в моей жизни не было тепла. Кто бы в нее не приходил, кто бы не приближался и не протягивал руки к моему сердцу - никто не несет с собой тепла. Я начала свыкаться с мыслью, что никому не нравлюсь и нравиться не могу - в том смысле, в каком это нужно. Но внутри что-то требует тепла. Отдавать свое тепло.
Хочется окружить кого-то заботой. Спрашивать о самочувствии, лететь домой, зная, что сможешь поговорить/попереписываться с любимым человеком. Заботиться, ласково целовать в макушку, проводить медленно пальцами по лицу. Хочу щекой к щеке прижаться, хочу коснуться шеи. Желать доброго утра и спокойной ночи, непременно говоря, что нет кого-то лучше, кого мне доводилось встречать.
И не будет меня счастливее на планете, если кто-то полюбит меня искренне. Меня, такую дуру и идиотку, нервную и немного суеверную. Но во мне не отсутствуют хорошие качества. И я хочу подарить их любимому человеку. Никогда не стремилась показывать их перед всеми. Пусть только один человек знает, какая я на самом деле; потому что достоин. Потому что я - его, а он - мой. Вот такие простые слова, но почему их так трудно услышать?
А потому, что я тот человек, который не умеет общаться. То ли мне это внушили, то ли так всегда и было. Мне всегда казалось, что я умею дружить. Умею общаться, понимать - взаимовыручка и все такое. Но нет ничего и не кого. Будто бы мои требования завышены. Я ведь не буду возражать против чего-то; можно пойти погулять по городу, можно засесть дома за любимыми фильмами, можно поготовить вместе, можно сказать, что я выгляжу толстой в этом платье. Можно отказать во встрече.
Но все это происходит в моем воображении. И остается в нем, не имея выхода.
Я не заставлю знакомиться с моими родителями или с твоими. Не собираюсь шарить твою страницу и закатывать истерики по поводу твоих бывших. Я осознаю, что ты стоишь перед выбором каждый день. Выбирая между мной и свободой. Нет причин мне ревновать. Я верю тебе и буду верить. Буду помогать тебе, выслушивать, и говорить то, какой ты хороший и замечательный человек. И я не сделаю так, чтобы в твоей душе остались какие-то сомнения или неразрешенные мучающие вопросы. Я - твоя вечно открытая книга. Всегда.
Но и это остается в моем воображении.
Длительные объятия, поцелуи, нежные прикосновения пальцев к закрытыми векам, волосам. Быть и умной, и глупой, и непринужденной, и привязанной, и грустной иногда, но чаще веселой - потому что у меня есть ты. Тебе покажется, что ты ничем не спасаешь меня - но не дай этим мыслям завладеть тобой. То, что ты был бы рядом дало бы мне возможность дышать чаще и полной грудью.
Я много даю в отношениях. Но есть также что-то, что я требую. Обычно это верность.
И это все вновь остается теплиться в воображении.
Пишу это и думаю, сколько людей наверняка уже писали о том же. Обо всем этом. Но мое желание от этого почему-то все не угаснет.
Впервые на сообщение я заорал "ДА ЧТО ТЕБЕ ЕЩЕ НУЖНО?!!". Впервые.
Ну что, перестала я чувствовать, правда? Перестала же? Да?
Суки.