Я понимаю, что когда я нахожусь рядом физически, то можно, в принципе, вешаться еще до того, как я начала что-то говорить. Я гадостная собеседница. Разделяю.
...Я помню, как впервые усомнилась в себе. Когда допустила мысль, что все, кто меня окружают - рядом лишь до поры до времени, пока что-то не начнет стремительно меняться. А перемены приходят даже тогда, когда ты их не планируешь - такая уж это вещь. Моя паранойя росла, подобно тому, как из маленькой общины вырастает целый мегаполис. Я свихнулась на этом. Держалась до тех пор, пока несколько нервных срывов, буквально один за другим, не свалили меня. Паршивое тогда было время - лучше о нем и не вспоминать, но разве убежишь от своих мыслей? Наивно, но нет. После срывов, которые я считаю, что были сродни разрядке, пришла апатия. Не волновало ничего, хотелось только спать и слушать музыку. Чуть позже список желаний снизился только до одного - до сна.
Я, будучи тогда еще совсем наивной, ждала помощи. Мне хотелось, чтобы кто-то догадался, как мне плохо. Этого не произошло, и какое-то время это было непостижимым для меня. Ну как же так! Как так-то?! Разве я так часто прошу о помощи? Ни семья, ни друзья тогда ничего не видели.
И я выстроила все сама. Себя, круг своих интересов, цели. Справившись с собой, я стала двигаться дальше - увеличивать нагрузку, рваться вперед. И все выходило.
Не понимаю, почему я остановилась. Почему позволила себе однажды размякнуть и часами торчать за компом, играя в видеоигры? Часами сидеть в интернете?
Замечательная штука - Интернет. А если далеко не ходить, то можно взять сайт "Вконтакте". Он полезен, и многие его любят. А я - ненавижу. Потому что привыкла, и раз в день-два - но я должна проверить свой профиль. Казалось бы, зашла только проверить, но мне случается зависнуть там на час или на два - и совершенно не замечаю, как летит время. Время, которое я могла бы потратить на общение с близкими, с собакой, на помощь по дому, на хобби. Зависая там, я могу слушать музыку, смотреть видеоролики, вступить в спор с кем-то из комментаторов в одном из пабликов, в котором нравится контент. И главное, почему эта сеть так привязывает? Для меня сообщение ВКонтакте подобно письму из Хогвартса. Сообщения у меня, вообще говоря, нечто вроде зоны отчуждения. Так что ж, мать твою, такое? В чем причина?
Мне стыдно. Я признаю, что страницу я не удалю - на время удаляла, но не перманентно. Потому что это связь с одногруппниками, и потому что я, вероятно, слабовольна касательно этой социальной сети.
Я удаляла, повторюсь, свою страницу неоднократно. Да. На разные сроки. И была в контакте с реальным миром - выходила на улицу и гуляла, куда глаза глядят, выезжала в центр, и шла, пока не устанут ноги. Хочется чувствовать, быть в контакте с реальным миром. Хочется ошибиться, хочется почувствовать восторг, опоздать, запыхаться, устать, отдохнуть.
Мне тяжело постоянно быть онлайн, тяжело слушать людей, которые если и пишут мне, то о том, что "о, ничего себе, ты хоть выбираешься куда-то погулять". Ребят! А в чем проблема? В чем проблема встать, отключить компьютер и выйти из дому, пройтись до конца улицы на которой каждый из вас живет, для начала?
А я. Я вроде бы молодая и бываю даже общительной, но смотрю на себя в зеркал и вижу кожу серого цвета, бесцветный смиренный взгляд. Мне вроде бы нужно что-то поменять, но что именно - я не знаю. Со стороны все выглядит более-менее нормально, но счастливее день ото дня я не становлюсь.
Эх. Трудно жить с этим странным ощущением, что Интернет поглотил часть красок моей жизни. Пора забирать их назад.
И в конце концов, застой в занятии собой тоже нужно устранить.
Я буду снова ходить в спортзал. В бассейн. Делать упражнения дома. Выезжать с собакой на велосипеде и роликах. Сесть на диету, и наконец, убрать те несовершенства на бедрах и ногах, которые так раздражают. Опробую новое хобби.
Ничего не поменялось, эй ты, хватит внушать себе дурацкие мысли.
Жизнь продолжается.
И я тоже продолжу совершенствоваться. Я буду лучше, чем я есть. Хватит мне размениваться на пустяки - хватит. Я через многое прошла, и морально я сильна. Я сделаю это. Сделаю, и не остановлюсь.
Иногда мне нужно время, чтобы посмотреть на себя со стороны. Но еще чаще мне необходимо пересмотреть того и тех, кто меня окружает - и провести зачистку.