Погано чувствую себя.
В довесок еще из-за того, что единственный ирл-френд, похоже, отстраняется все дальше и дальше. Почему? Ну, потому что она видите ли поняла, что когда-то там плохо и несправедливо поступила с какой-то подругой, и теперь у них все зашибись. Про меня вот вчера вспомнили, когда подруга куда-то там пойти не смогла. Тогда да, есть я. И это уже не первый случай - но к чему описывать их все?
.. Мне становится немного грустно. Да, я уже долгое время во всех смыслах одна, привыкла, и нет как такового дискомфорта. Жизнь по принципу "Хотите валите, хотите - нет". Но каждый раз, когда я сталкиваюсь с подобной ситуацией, во мне играет разочарование. Все больше.
Больше.
И больше.
Другой мой хороший друг (знакомый?) очень изменился. За последние полгода... Черт, да сколько же всего произошло за эти чертовы "полгода". Это словосочетание так и пестрит у меня здесь из записи в запись.
Ладно. Не важно, не об этом сейчас. Мой друг... Да. С ним произошла перемена. Не могу сказать, по его вине или нет - начал пить, постепенно скатываясь по наклонной плоскости. Поначалу все его пьяные звонки и сообщения казались обеим сторонам забавными; местами они действительно было смешными. Потом шуточной стороны в них становилась все меньше. Теперь - не стало совсем. Этот человек переехал и теперь живет далеко от меня. Но расстояние мало что изменило - пьет он по-прежнему. Пытаться вразумить его - бесполезно. Однако, и переживать я, как показала практика, не могу. А все, кончилась эта положенная доза сострадания на человека: раз ему не нужно, то я здесь что, единственная, кому это надо? Нет и еще раз нет. Я больше не буду тащить на себе кого-то, не буду "болеть" за других людей. По крайней мере до тех пор, пока им самим это не нужно, пока их устраивает то, как они стремительно тонут в своих днях. Ведь как говорится: спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Казалось бы: ну ты и эгоистка!
Но ведь... Да? Наверное, так оно и есть. Хотя для меня это не эгоизм - приложить усилия ради помощи человеку, и видя, как ему на все это плевать - отступить.
Есть двое людей, с которыми я общалась по интернету. Они помладше меня, но это не умаляет их достоинств. До сих пор бывает приятно с ними переписываться.
Однако я часто думаю над тем, что то, что мы тоже стали меньше общаться - это не эгоизм с их стороны, и ничего такого. Просто окончив школу, они начали новую жизнь. Новое учебное заведение. Новые знакомства. Дальше не буду продолжать.
Появляются потребности, - и они тоже иные, отличные от предыдущих. Люди расходятся, постепенно забывая друг о друге; сначала ссылаясь на недостаток времени, занятость. А потом и вовсе пропадают. Смотришь на их контакт в телефоне/на сайте и думаешь: серьезно? Мы с тобой когда-то общались? Даже и не верится.
А если и верится, то с таким трудом.
То, что осталось от общения - будто чай на дне кружки. Допиваешь его нехотя - чтоб не идти и не наливать новый. Оставшееся на дне отдает приятной горечью, концентрированной, насыщенной, но в этом и прелесть.
Не смогла понять, когда все пошло не так, когда мы все начали становиться друг другу чужими. Я так хочу отмотать хотя бы на полгодика назад. Или на год. Прошлое есть прошлое, но я с... Да не важно. Кажется, я снова начинаю забывать свои мысли.
Я редко забываю людей. Не в смысле общения - а в смысле внешности, отличительных черт. Они так и остаются в моей памяти. Я могу не помнить их лица, но помнить нос, веснушчатый и курносый, или "эльфские" уши. Таким образом я помню девушку с моей дачи - мы играли с ней в детстве. Она так мне нравилась, что я попросила написать ее адрес и телефон на коробке из-под кубиков, которые мы складывали, чтобы мы смогли встретиться в городе; телефона у нее не было, и она дала только адрес. Нам было не больше 7-8 лет. Я до сих пор помню эту девочку, Лизу с проспекта Металлистов. Надеюсь, у нее и ее матери все в порядке.
Я также помню девочку с отдыха в Турции - Алису. Помню ее большие глаза и помню, как она заставила меня переосмыслить название нашего отеля "Mirada".
«- Смотри, как "мир Ада", ага?»
Я согласилась, пусть место и было хорошим. Помню, мы долго общались после Турции - настолько хорошо мы дружили. Переписывались смсками, ибо нас обеих тогда еще не было Вк. Она была на полгода старше меня; москвичка. Алиса хотела поехать в Питер - погулять и меня увидеть. Это были детские планы, но мечтать было здорово. Сколько нам тогда было? По 11? По 12?
Но я потеряла свой телефон - вернее, его у меня украли. Пропали контакты, разумеется, да и вообще все. А переписывать номер куда-то еще - я не переписывала. Помню судорожные попытки вспомнить номер, помню как даже несколько раз плакала по ночам - я так скучала.
Тщетно, слезами горю не поможешь.
Года два назад я вспомнила эту девочку. Уже девушку, вернее. Стала искать ее по соц.сетям и нашла. Алиса мало чем изменилась внешне - узнала ее по все тем же большим зеленым глазам. Порадовалась: на странице были фотографии с различных мероприятий, где она с друзьями/ с семьей. Я даже хотела взять и написать ей, но что-то внутри осекло меня: вряд ли она меня помнит. Да и что дало бы мое сообщение.
Что-то я увлеклась с этими своими бесконечными воспоминаниями. Хоть бы они уже кончились, наконец - устала осознавать, что все, что у меня действительно есть - это именно они. В реальной жизни нет кого-то (чего-то?), за кого бы я цеплялась.
Все сходит на нет: общение, дружба, друзья, и вообще все мое окружение, вместе с настроением. А настроение... "Ты неси меня река". Я устаю. Не физически - это чушь собачья и в большинстве случаев я могу себя пересилить и сделать что-то через силу: помочь разобраться в игре, сделать за кого-то презентацию, съездить привезти поесть человеку. Но моральная усталость для меня становится сильнее. Да, и от нее можно избавиться - но вот здесь уже я проигрываю по всем параметрам. Я стараюсь не придавать ей значения, игнорировать, хотя прекрасно понимаю, что это не выход.
Устаю.
Да, устаю. От общения с людьми, с которыми общаться не хотела. От того, что кто-то, возможно, общается со мной из чувства совести. От того, что я устала напоминать людям о своем существовании. От того, что я даже мысль, лежащую в голове, сказать нормально не могу. От того, что я устала прикидываться - я чертовски слаба, я хочу прийти к кому-то и просто помолчать. Помолчать. "Как мало" — скажет кто-то из Вас.
О нет, ребят. Это дьявольски много.
У меня нет человека, к которому я могла бы прийти просто так, уткнуться в плечо или шею, и стихнуть. На несколько минут или на полдня.
Не знаю, что со мной происходит. Да, я повторяю это из поста в пост и, наверное, прекращу, когда окончательно разберусь во всем.
---
Есть инфа, как говорится, что мы с семьей переедем. Из города в частный дом. Об этом известно уже недели две, но это последнее, что меня беспокоило. Не знаю, когда спрашивают моего мнения - понятия не имею, что сказать. Разве что, будет дольше ездить в универ. И все? ... Все, наверное.
Другая новость, о которой я не особо говорила (почти), это то, что у меня есть шанс уехать учиться в другую страну. В Англию. До этого еще долго, плюс дату собеседования назначили на вторую половину ноября(ориентировочно), оно все и решит, в большинстве своем.
Шутки в сторону - это здорово. И наверное, любой бы радовался шансу выбраться. А я пока не знаю, как отношусь ко всему этому. Спору нет - это замечательно, но я не жду этого собеседования, дрожа от нетерпения. Даже если все пройдет хорошо - расставание дастся мне тяжело. Я не о семье, я о своей собаке.
В остальном... Чувствую себя немножко Яном. Ага.