Что бы я не делала. Чего бы не достигла. Это все - прах, пыль, песок под ногами, который мешают с грязью.
Я всегда не.
Я устала доказывать родителям что-то. Делись своими мыслями, успехами, достижениями - говорили они. Но ни одно на самом деле не вызывает у них восторга. Хорошая арт-сделка? Ну-у, могло быть и лучше. Редакция заключает с тобой договор? Ну-у, тебя наверняка обманут, не обольщайся. Собака стала лучше контактировать и добивается успехов? Ну-у, это так, хобби.
И так всю жизнь. Всю гребаную жизнь. Я уже не жалуюсь на это никому, никому не плачусь - ни друзьям, ни знакомым, никому, потому что это бессмысленно - все смотрят сквозь пальцы, вон, она онлайн - значит жива, дышит, ну и черт с ней. Да и впрочем, есть ли в этом смысл? Все привыкли видеть во мне стержень, я же "сильная-и-бесчувственная", все-то у меня под контролем. Но изнанка есть везде. Меня ломает это - вот так глупо, банально, и возможно, неожиданно для самой себя. Все страдают от предательств, превратностей судьбы, неразделенной любви, а я из всего этого списка гнусь с хрустом от того, что никогда не поднимусь в глазах родителей.
Я по характеру порядком упрямый человек, целеустремленный. То есть, одним "нет, ты этого делать не будешь, это явно не твое" меня не остановишь. И это моя проблема, как считают родители. Потому что я стала учиться и работать там, где они не хотели, и теперь все мои выборы осуждаются. Ну конечно, у них же есть более гибкий вариант - моя младшая сестра, которая умница, делает все, как хотят о н и, слово против не скажет, аргумента обратного не приведет - просто мечта! А я так, в довесок. И всегда была в довесок.
И это ломает меня. Получается, что это цена, которую я плачу, чтобы просто быть собой. Чтобы не приходить с учебы/работы с рассказами о том, как меня тошнит от того, что я делаю и чем предстоит заниматься по жизни. Но разве не в этом состоит одна из целей нашей жизни?
Да, я, которая может наплевать на все и идти к цели, гнусь, пытаясь не сломаться под весом той вины и неоправданных надежд родителей. Я не думала, что меня это так заденет. Но даже это не в силах отвадить меня от моих целей.
Я не рассказываю об этом никому, вообще никому. Я даже не столько стыжусь этой себя, сколько понимаю, что это просто ничего не даст... Наверное. Но это правда - иногда даже мне хочется сесть на электричку, и слушая Kodaline, просто ехать пару часов, уткнувшись лбом в стекло.
Я очень хочу верить... Хочу верить, что я Храбрая сердцем.
И я справлюсь.