DON'T EVER LET IT END

Одна из любимых песен, хочу оставить ее где-то на память, но при этом не вынося под какой-либо хэштег. Чертовски жизненная, чертовски красивая, чертовски родная уже.
Кажется, я ее уже наизусть знаю. Бывает же.) Касательно некоторых песен у меня даже такое детское собственничество случается - не хочу, чтобы ее ассоциировали с чем-то еще, не хочу, чтобы эта песня была чьей-то еще. И эта одна из таких. Вот такие вот глупые заморочки)

Nickelback - Don't ever let it end

Don't let it end
Don't let it end
Don't ever let it end

Well, I got two tickets to the game
It would be great if I could take you to this someday
Well, I'll walk you home when the whole things done
If you're there, I don't even care which team won

We could stop at the coffee shop
And make fun of the cops in the parking lot
We could laugh as we both pretend
that we're not in love and that we're just good friends

Well, I'm tired of pretending, but I'm terrified of it ending
I know if not for you there's nothing I could do to ever let it end
And I know you feel the same way,
because you told me drunk on your birthday.
And as you pulled me near, whispered in my ear:
«don't ever let it end»

Don't let it end
Don't let it end
Don't ever let it end

Saturday I'm gonna take her out
Because her favorite band is gonna play downtown
Gonna sing the song we've all heard
about those two young friend who should have fell in love

Later on we'll cut through the park
And she can hold my hand because she hate the dark
And we could laugh as we both pretend
that we're not in love and that we're just good friends

Well, I'm tired of pretending, but I'm terrified of it ending
I know if not for you there's nothing I could do to ever let it end
And I know you feel the same way,
because you told me drunk on your birthday.
And as you pulled me near, whispered in my ear:
«don't ever let it end»

(Please promise me that this won't end)
Don't let it end.
Don't let it end.
Don't ever let it end.

Greatest times we ever had, was crazy nights
just looking back we can laugh
You never know where life's gonna go,
because we're the only ones who will ever know

About Sunday night, just her and I
Sitting side by side in the full moon light
I pulled her close just to hold her tight
and the both of us could tell it just felt right
She looked at me in the sweetest way
Like she could tell what the hell I was about to say
Must have took a while just to find the words
cause she cut me off and finally said it first

Well, I'm tired of pretending, but I'm terrified of it ending
I know if not for you there's nothing I could do to ever let it end
Yes, you know I feel the same way,
because I told you drunk on my birthday
And as you pulled me near, whispered in my ear:
«don't ever let it end»

(Please promise me that this won't end)
Don't let it end
Don't let it end
Don't ever let it end

(Please promise me that this won't end)
Don't let it end
Don't let it end
Don't ever let it end

Don't let it end
Don't let it end
Don't ever let it end

---

Не могу нормально общаться. Как только кто-то мне пишет, из меня лезет что-то, которое побуждает меня говорить как какой-то гопник с синдромом дауна. Что это за нахер новый? Какие еще причуды обнаружатся у меня, м?
Меня только Энди поняла и даже разделила эту странность.
Все дерьмо заключается в том еще, что все что я пишу/говорю кажется мне НЕИСКРЕННИМ С МОЕЙ СТОРОНЫ. Почему? Не знаю. Возможно потому, что я действительно идиота кусок. Возможно, потому что я недоговариваю себе всю правду. А возможно знаю ее, но не могу этому поверить и поддаться.
Сижу на диване и думаю: интересненько, что почти все мои окружающие со мной либо потому что их ВСЕ ПООТШИВАЛИ И ИМ НЕКУДА ИДТИ, либо потому что им нужна квартира побухать или одноразовое сопровождение на тусовку, либо поиграть в игры в компании. Последнее отметается - мой комп не тянет сейчас игры. Охуительный расклад. Я поразилась, но похоже, раз мы с Энди одинаково одиноки, возможно, наше общение относительно искреннее. И то, у нее есть какие-то знакомые кроме меня. Чего не скажешь о моей персоне. У меня выходит нихуя и ни с кем. Почему? Да долбаеб я. Свободолюбивый долбаеб.
Мне очень нужен разговор. Устный разговор - моим ушам нужно слышать голос.

Короче говоря, весь вечер будто сижу с табличкой "НЕ ПИШИТЕ МНЕ, Я ПЫТАЮСЬ ПРЕДСТАВИТЬ, ЧТО Я СДОХ. БЛАГОИПРЕДСТАВЛЯТЬ-ТОНЕНАДООБОМНЕХУЙКТОПОЙМНИТНУВЫПОНЯЛИ."
У всех сраная весна. Серьезно ссука, все мои немногочисленные знакомые носятся в поисках сраной второй половинки! Еб вашу мать, чихните на меня, а то хули я как неприкаянный? Всем прямо таки надо забить свою пизду/член. Что происходит, что за лихорадка?
А у меня, к слову, осень.
Я люблю осень.

Обожаю блять когда знакомые люди читают такие одну строчку из блога/журнала/Твиттера и такие: ООО Я ЗНАЮ ЧТО С ТОБОЙ ПРОИСХОДИТ И ЧТО ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ ПОВЕРЬ МНЕ Я ЗНАЮ Я ПОНИМАЮ.
Хаха, правда что ли? Не отрицаю, но явно не до конца. А иначе не творили бы хероты.
А еще допустить мысль можно, что я пощу то, что я хотела бы, чтобы люди видели.
Рр.



Сегодня я узнала Ее имя. Спустя столько месяц - по-настоящему, не в воображении, я говорила с ней.
Ее зовут Николь, и она очень любит, чтобы ее иногда называли Никки.
Занятно, что я хотела так назвать чучело лиса... Но упоминать того не стала. Не сегодня.

@темы: самовысер, бред

---

...что я несу

@темы: самовысер, бред

---

Я скучала по человеку, которого знала. Никому не представить то, что я чувствовала. И я не хочу об этом даже писать - об этом прилично уже было исписано в скрытом дневнике на Дэви.
Время. Удивительное штука - время. Беспощадная, подобно судьбе.
Этого человека больше нет. Тот, кем он был - умер. Сейчас он иной, но я его не знаю. Чужой. Не мой. Внушающий лишь желание отчуждения - все в нем чужое. Или слишком далекое.
Кажется, будто только для меня время застыло. Я почему-то помню каждое слово, каждую строчку, каждую фразу - застряло поперек горла - и ни туда, ни обратно.
Что-то очень мешает мне чувствовать. И доверять полноценно.

Если так подумать, вокруг меня только лишь мертвые образы тех, кого я знала.

@темы: самовысер, бред

---

Еще пост бреда.

Мой гормональный фон расшатан в говнище! Это просто пиздец! Не хочу во всех красках описывать то, что происходит со мной и моим телом, но мне все труднее держать себя в узде. Не психовать тоже не получается. Черт знает что.
Попытки осознания того, что не самое подходящее время я выбрала раскисать кончались тихими рыданиями ночью в подушку. Люблю себе насолить: под соответствующую музыку сидела и читала свою медицинскую карту.
На утро лицо было красным и опухшим, все хватаются за голову, включая меня - только я-то от боли, а другие от того, что не знают, как прекратить то, что происходит со мной.
"Кого ты всем этим пытаешься привлечь??? Вот этим?? Посмотри на себя!! Что за образ!!"
Образ мученицы, они хотели сказать. ОБРАЗ, БЛЯТЬ? Да у меня слов нет, чтобы описать то, насколько внутри меня пусто - а от этого еще и больнее. Пусто, потому что я чертова оболочка - и ничего больше. Внутри меня лишь ведро крови, да внутренности. Нет больше ничего и ни в каких смыслах. Всем вам легко говорить об этом, как о пустяках. И я знаю, почему.

И я пытаюсь вести себя также, как ведут себя другие пустышки.
Но почему мне больно? Чем же я теперь, опять, от них отличаюсь, выходит?


Я почти не помню лиц моих знакомых. Даже лицо Энди я вспоминаю порой достаточно долго - как правило, подсказкой служат наши с ней фотки, которые есть у меня в телефоне. Вообще, Эн - плохой пример, потому что мы с ней друзья, а речь не об этом.
Может, это херовая память подводит, а может, кое-чьи нежные пальцы еще пару недель назад напрочь выбили из головы всех подряд.
Но вот уже неделю нет ничего. Я не жалею ни о чём, мне так до безумия всё равно. Будто мы и не были знакомы. Будто все, что было - было демо-версией. При желании можно продолжить, но в любом ином случае - удалить. Так и произошло. На удивление, очередной крест поставлен на человеке.
Хочу любить, немного. Или много? Сколько же во мне скопилось этого чувства - очень глубоко внутри. Любви, нежности, заботы. То, на что я готова пойти, ради всего этого. Другой человек не может себе представить, что есть во мне.
Мечтаю. Мечтаю убрать рога хотя бы на вечер. Но не хочу даже надеяться, что встречу кого-то достойного(ую). Потому что знаю, что до этих пор моим уделом будет расстрадаться, как в далеком 2012, запустить себя, и дальше этого дело не пойдет.
Не ищу утешений.
Как могут люди пренебрегать любовью, когда это то, что заполняет целиком? Когда это то, что хочется дарить, ради чего хочется совершать любые поступки, делать все возможное, лишь бы доставить радость и увидеть улыбку. Улыбку адресата, когда наконец найдешь его.
Просто представьте. Обнять и не отпустить.


Не хочу больше о предыдущем.
Временами могу в какие-то скетчи. В истории. Даже думала тут кое-что пописывать о персонажах, но до сих пор нет возможности перенести все файлы в одно место. Идеи копятся, не успевая находить выход на бумаге.
Писала об этом еще зимой, когда обновила реф на Марси: многие (почти все) персонажи потерпели те или иные изменения. Но когда же руки наконец дойдут до отрисовки и отписки всего этого.


За что не люблю нынешний век, так что это привязанность в средствам связи. Я бы сейчас много отдала, просто чтобы выключить телефон и не бояться, что мне позвонит курьер ли, с возможной работы ли, какой-то назойливый поклонник, или даже банально родственники. Я не хочу видеть уведомлений бесконечных. Они приходят ко мне на телефон ежедневно, а я порой даже не посматриваю их - копятся неделями. А потом уже будто и смысла отвечать нет. Мне бывает за это неловко, но разве можно меня осуждать? Я не могу общаться.
Я не представляю собой хорошего собеседника и нужности тоже не представляю, поэтому выпилился отовсюду. Иногда тихонечко себе сижу в sta.sh на ДАарте, сортирую загруженные файлы. На той неделе, разве что, по случайности меня выкинуло на самую первую страницу вк. Улыбнулась невольно и грустно своему статусу, скопировала оттуда пост с инфой о персонажах, вышла.
Была мысль зайти на основной аккаунт и всем ответить, но нажимаю на иконку сайта - и меня как начнет колотить. Я не знаю. Чего я так боюсь? Кого? Это действительно страх вперемешку со ступором.
Иногда мне кажется, но только иногда, что когда-нибудь я пропаду также, как пропадали разные художники с ДАарта пример в 2010-2012. Были - и нет. Хотели спокойствия и уединения. И так хотелось бы узнать: ребята, что случилось, может Ваша ситуация поможет мне разобраться? Но деактивированные несколько лет назад аккаунты молчат.

Наверняка в посте куча ошибок, но я не буду проверять и запощу как есть. Не хочу пускаться в редактирование.
Возможно, потом либо снесу, либо перенесу пост в архив.

@темы: самовысер, бред

---

Я просто оставлю это здесь для себя, чтобы потом найти этот пост ВК на паблике Пикабу, если он там есть.

"Лучший кондуктор Петербурга увольняется из-за издевательств коллег"
pikabu.ru/story/luchshiy_konduktor_peterburga_u...

Первого абзаца не дочитала и расплакалась. Посмотрела на искренность в глазах этого человека и уже с трудом читала дальше. Конечно же, не сдержалась, и отписалась в комментариях, хоть и весьма сдержанно... Как же, черт подери, жаль, что таких добрых и чудесных людей на корню пытаюсь сравнять с землей.
Как бы я хотела иметь возможность помочь всем нуждающимся в нашем мире.
И надеюсь, что обидчикам этого человека достанется сполна и даже больше. Почти три часа ночи, а я никак не могу унять своих слез и переживаний.

---

Чувствую себя не такой урожденной тупицей и дурой, когда отвлекаюсь на составление кодов для профиля на ДАарте и ФА (в планах).
Все-таки напряг для мозгов здорово отвлекает.
Только кажется, меня вот-вот вырубит.

@темы: самовысер, бред

---

Сегодня на меня орут с самого утра. Подъем начался с ора, завтрак(хотя, вернее сказать, обед) тоже продолжался на повышенных тонах, да и до сих пор все крайне напряженно.
Честно сказать, на меня орут уже день третий-четвертый. У меня голова уже болит от всего этого. Как только я слышу повышенный голос, то я знаю, что это будет обращено ко мне, и уже внутренне начинаю сжиматься и выпускать «шипы». Как же меня это достало. Все до последнего. Я ненавижу на клеточном уровне.

Охуительный диалог состоялся в самой середине очередного срача, когда блять сидела бы ты лучше на месте дорогая бабушка, мать ее, решила встрять между мной и мамой. ЗНАЕТЕ КАКОЙ АРГУМЕНТ МНЕ ПРИВЕЛИ? А?
- Ты же крещеная!
ДА И ОХУЕТЬ ТЕПЕРЬ, СУКА НАХУЙ. И ЧТО, БЛЯТЬ, С ТОГО? Ну, я не оплошал и смело возразил:
- Ну да. В том возрасте, когда я еще соображать ничего не мог, и когда выглядел словно сморщенная картошка. Ну конечно.
- Да! Потому что так всегда принято было!
- Охренительная позиция. - На этом этапе фейспалмами я уже мог вполне разбить себе лоб. - Какое-то православие головного мозга.
- Ну и мразь же ты выросла. - Подключается маман, вставляя красочные реплики. На самом деле, оскорбления подобного рода меня давно не задевают, а даже веселят. Более того, эти двое сообща кидаются на меня с перепалками, аки цепные собаки. А я что. Поругаюсь, получу из этого какое-то извращенное удовольствие и пойду себе дальше.
- Даа... мразь-то мразью, но выбора мне почему-то не дали. - Снова возражение с моей стороны.
- НЕТ, ВЫ ПОСМОТРИТЕ - ОНА ЕЩЕ И ВЫБОРА ПРОСИТ. - Бабушка снова встревает, начиная орать неистовым голосом, подстать матери.
- Да, прикиньте! Только мне его НЕ ДАЛИ, а теперь еще что-то пытаются возражать по этому поводу. - Я уже конкретно начинаю понимать, насколько людская вера иногда сводит людей с ума. Блять, вот вы верите - так и верьте себе на здоровье, только ТИХО СЕБЕ ВЕРЬТЕ, какого хуя надо ее навязывать?? Ах, но это что. Дальше они стали почему-то все еще с ором, но друг с другом переговариватьсяпоносить меня, подбадривая друг друга, и обращаясь ко мне:
- ДА ЧТО С ТОБОЙ ГОВОРИТЬ ТЫ ЖЕ КРЕСТА НЕ НОСИШЬ.
- ВОТ ИМЕННО, НАВЕРНОЕ И НЕ ЗНАЕТ ЧТО ТАКОЕ ПРАВОСЛАВИЕ.
- ДА ОНА СЕРАЯ, ЧТО С НЕЙ ГОВОРИТЬ.
- МРАЗЬ.
Я все посматривала на нож, которым они вдвоем резали сельдерей. На секунду я представила, как хотела бы вонзить его, а после - несколько раз прокрутить его у каждой в глотке. Так, чтобы они подавились собственным нутром, захлебнулись в собственной крови.
Я сидела и слушала, уставившись на банку газировки, которая стояла на столе открытой уже второй день, поймав себя на мысли, что наверняка все газы из нее вышли и на вкус она теперь отвратная. Потом встала и ушла.
Половина этого срача, который случился до описанных выше событий, тут же вылетела у меня из головы - почему-то у меня с трудом запоминаются подобные вещи. Почему-то вообще все, что связано с сильной эмоциональной разрядкой у меня из памяти быстро улетучивается. Да-а..
Уже даже не помню, с чего все началось. Помню, как неоднократно говорила, что в очень жаркие дни (которые сейчас как раз стоят у нас), я не буду ничего делать на улице до второй половины дня - тогда становится прохладнее. Потому что в жару мне становиться, мать вашу, ПЛОХО, и я тупо могу (и обычно теряю) ПОТЕРЯТЬ СОЗНАНИЕ. Несмотря на то, что я постоянно твержу об этом, НИКТО НЕ ХОЧЕТ С ЭТИМ СЧИТАТЬСЯ. ИБО НУ КОНЕЧНО Ж БЛЯТЬ, ЗАЧЕМ???
Меня просто извели на нет. Просто извели. У меня голова раскалывается от боли, от напряжения, в котором вечно находится тело. Спектр моих поступков сузился до "поесть, поспать, с чем-то помочь". И то, последнее через силу, только чтобы поменьше орали. Все. Я не могу ни с кем разговаривать. Я просто, блять, даже ответить на звонок подруги не могу. Со мной кто-то пытается заговорить на улице - собачник ли, или просто местный дачник, а я слушаю его, но совершенно н е п о н и м а ю.Информация будто не проходит. Я различаю слова, но их смысл и звучание так искажаются, что я спешу скорее скрыться с глаз озадаченного собеседника.
Не общаюсь ни с кем. Нервы сходят на нет, и я взрывоопасен. А ЕЩЕ ПОТОМУ ЧТО БЛЯТЬ ВЕЧНО ДОКУЧАЮ КОМУ-ТО. Нет, это я сюда зря приплел, но если до кучи..
Ой да пошло оно


Впрочем, чтобы поймать небольшую грустинку, мне достаточно взглянуть на свои руки. Я просто могу пялиться на них и все тут. Смотрю на три белых "развода", как я их называю; два на правой и один на левой. Все, что осталось от пережитого когда-то.

@темы: самовысер, бред

---

А еще знаете что? Уже неделю хожу и перевариваю одну мысль.
Я не боюсь терять. Никого больше.
Меня не удивит ничье исчезновение.
Не понимаю, радостно мне или горько от этого, но страшно - определенно. Из-за того, что мне необычно осознавать такое.
Смирение и равнодушие вышли на новый уровень?

@темы: самовысер, бред

---

Должен был быть гнева пост, но его не случилось. Заняла себя сбором крыжовника, послав всех и вся накер, и мое негодование и изумление вскоре увеялись, будто их и не было.
Возможно, это вылезет где-нибудь, или проявит себя, но явно не публично.

С чувством собственного достоинства и превосходства я проходила весь оставшийся день. Сражаться с собой - штука сложная. Но у меня потихоньку получается.
Целый вечер слушаю "Нынче ты узнал любовь" и чувствую себя просто прекрасно.

@темы: самовысер, бред

---

Семнадцатое августа... Совсем скоро осень. Я, вообще-то, люблю это время года. Несмотря на дожди и прочую непогоду. Люблю. За те редкие солнечные деньки, в которые я успеваю влюбиться до беспамятства.
Символично.

Сего... Уже вчера, в ночь, я ушла из дома гулять. Пока шла проселочными дорогами к шоссе, то натерпелась страху - то что-то скрипнет, то где-то что-то рядом зашевелится. Еще и знакомая собачница позавчера сказала, что у нас тут бешеную собаку, мол, ловят. Но сей факт меня почему-то не остановил. Вообще.
Выйдя с грехом пополам к шоссе, я пошла гулять, куда глаза глядят. При себе ничего не было, кроме какой-то мелочи в кармане.
Я стала совершенно случайно свидетелем автогонок! Издали сначала подумала что авария - толпа народу, огни, шум. Ан нет. И могу сказать, что было что-то завораживающее в веренице машин, которые вскоре исчезли через метров триста из виду.
Внезапное осознание того, где я нахожусь, меня остановило. Зачем я здесь? Почему именно сейчас. Такое ощущение, что встала и оделась я совершенно на автомате, точно также как и послушалась этой идеи у себя в мозгу. А очнулась только сейчас.
Прошлявшись так где-то час, я вполне трезво решила, что было бы неплохо двигаться к дому. Но тут-то и нарисовались проблемы - наткнулась на какую-то странную компанию, от которой спасалась бегством. Отметила при этом для себя две вещи: 1) очень хорошо, что они были подвыпившие, и как следствие, были достаточно неповоротливы. 2) не менее хорошо, что у меня при себе не было никак вещей.
Вернулась около четырех утра домой, падая в кровать. Мне снился сон про перевернутый вверх ногами лес и поющие лилии. Каждая была словно музыкальной шкатулкой, и когда распускалась, то играла свою, уникальную мелодию.
Это ощущение, когда ты на секунду забываешь, где ты находишься - такое странное, но... Интересное в то же время. То есть тебя словно на минуту отключили от реальности и стерли память. А потом все вновь вернули. И какое-то время у тебя кружится голова, и ты думаешь: я в кровати? А почему?

День же принес с собой бесконечные хлопоты. Все почему-то были изначально на нервах. Ну и я в том числе. Лишний раз убедилась, что как только заберут собаку с передержки, то скорее уеду жить в город. Что со мной не так: я совершенно не могу существовать в своей семье.
На днях помимо всего прочего, поймала тут грусти. Это не депрессия. Это блять какой-то новый уровень.
Я стараюсь уводить разговор еще до того, как он успел начаться, от темы, к которой он непременно перейдет. "А ты бодренькая". Да. Бодренькая. Потому что мать твою, пустота пожирает меня по ночам. Ночью я чувствую, как проступают вены на руках, как дыхание сбивается, как в беззвучном крике хочется зарыться в полушку. Подавиться воплями. Этой болью.
И вроде даже довод есть: "зато ты в безопасности". А нужна она мне? Теперь-то, нужна?
Мне трудно существовать и не думать о том, что однажды я могу сама все прекратить. Тогда, когда почувствую, как предел пройден, и более того, он остался за много миль позади.

И еще один абзац жалоб. Тададада!
Еще год назад, будучи неуверенным замарашем, я бы в жизни не подумала, что смогу кого-то привлекать. Кому-то нравиться. С кем-то - просто быть не принадлежа, что бы тому ни было причиной. С кем-то после встречаться.
А сейчас я буквально хочу сбежать от внимания. Не проходит дня (практически), чтобы мне кто-то не позвонил и не пригласил куда-то. Или чтобы мне не написали, лишь бы я с ними поговорила.
Я так устала. Я вообще не уверена, что хочу чего-либо.
Что говорить, когда мне свободно предлагают ПА. Просто "потому что".
Весной я познакомилась с молодым человеком. Ничего не буду говорить о нем, но все, что мы дали друг другу - опыт. Опыт с его стороны, и с моей стороны, возможно, какая-то поддержка, хотя в ней я совершенно не сильна. Но мне не нужно бОльшее - да, ты симпатичный и интересный, но любить я тебя не люблю, и не буду. Признаюсь - я делала неоднократные попытки. Но внутри все действительно как сгорело. Не из чего возрождаться новому.
Сдается мне, что и тебе это не новость.
Так что прощай, Аверьянов. Вполне возможно, что как-нибудь повторим.

Давно про себя отмечаю, что для меня собеседники не имеют пола. Если это именно дружеский собеседник. И порой натыкаться в сети на людей таких очень приятно. Я уже давно не играла в игры, давно не сидела подолгу в интернете - а на днях выпала возможность как раз для второго. И совершенно случайно ко мне постучались в личку. Обычно я либо отвечаю и забываю, либо просто забываю - а здесь завязался диалог. Я не знаю, как долго он продлится - но человек мне попался приятный. А приятные разговоры и люди - на вес золота.

Сегодня я впервые за два с лишним месяцев закурила. До головокружения. Не знаю, было будто нужно. Хреновый день.
Раньше я меньше писала в блог и больше разговаривала с кем-то. Теперь наоборот. С кем быть искренним? Кому это нужно? Я словно стою посреди огромного помещения и кричу - но меня не слышат.

А еще я иногда езжу в город в один скверик, в надежде увидеть там одну знакомку.

@темы: самовысер, бред

---

Я долго не могла выжать из себя хотя бы что-то на эту тему.
Стараюсь не думать, но не получается. Никак не получается, понимаете? Понимала, что нужно дать мыслям выход, но они все становились аморфными и не принимали никакой формы.

Меня ударной волной отбросило, сломало, разорвало пополам. И рвет снова и снова - новые удары невозможно предугадать, они настигают повсюду. Следуют за мной попятам.
Цель моего визита в Москву не была увеселительной, и я ездила туда не повидаться с друзьями, чего от меня, очевидно, они ждали. Я ездила туда исключительно по делам медицинским.

Я бесплодна.
Узнав об этом диагнозе, для меня некоторые вещи стали куда более очевидными, чем раньше. То есть, я и до этого их понимала, но они меня не беспокоили. Они вообще меня не касались. А теперь...
Даже самый гнусный и мерзкий парень, узнавая о таком, хм, "изъяне" девушки сразу отдаляется. Она для него теряет всякую ценность, становится словно бесполой. "Нецеликовой". В ней чего-то не достает, и пусть даже если у парня намерения самые низкие, это так или иначе отпугнет его.
Я знаю. Что у мужчин, что у парней есть такой пунктик при выборе, и одна из "опций" - непосредственно эта. Плевать, насколько серьезны или нет его намерения.

Провела в рыданиях несколько дней, выползая только на обед и завтрак в гостинице, сутками лежа в кровати в обнимку с носовыми платками.
Кто-то скажет "ну и что, ты думаешь единственная твоя функция это воспроизводство штоле, тупая ты овца?!11".
Нет, и я понимаю это. Но... Но. Что бы это изменило.

Я просто не знаю, как люди живут с таким диагнозом. Я перестала себя кем-то ощущать. Человеком ли, женщиной ли, или банально собой.
Пустая. Пустышка. Оболочка.

---

Бегу, не оставляя следов.
К черту.
Погуляю по "большой деревне", поживу у кентов, встречусь с недавним знакомым. Да что угодно, лишь бы изгнать изнутри все услышанные слова.

Я не могу слышать утешений.

Устала быть заклейменной бесчувственным чмом. Идите нахуй, слушать не хочу. Лишь от того, что я не выставляю свои чувства напоказ, вовсе не значит, что у меня их нет вообще. Вы истекаете кровью публично, чтобы охочие до чужого горя зализали вам раны.
А я не вижу в этом смысла.


Как со всеми этими мыслями отправляться в путь? Я просто не знаю.
Сижу на вокзале. Жду не дождусь, когда человек наконец меня встретит. Мне нужен твой чай с имбирем, но я совершенно не знаю, как обратиться к тебе. ..Знакомый?

@темы: самовысер, бред

---

дубль два.

О это чувство собственного превосходства... Ни с чем не сравнимо.
Твой враг исходит слюной, бесится, злоба переполняет его с верхом.
А ты просто наблюдаешь за всем этим. Спокойно. Невозмутимо. Чувствуешь, как гордость почему-то переполняет тебя.

Это не купишь.

@темы: самовысер, бред

---

О это чувство собственного превосходства... Ни с чем не сравнимо.

@темы: самовысер, бред

---

I am a misery

Хочется рассказать по позавчерашний день. Откладывала это, ибо уставала настолько, что падала в постель без сил.
Была дикая жара, для меня - ну просто невыносимая. Мы поехали на речку. Естественно, по дороге я и моя дорогая семья успели пересраться из-за какого-то пустякового повода. Устала жить в семье, где считают бредом то, что я слушаю осты к мультфильмам и ношу лисий хвост на рюкзаке.
Поэтому на пляже я лежала отдельно, не желая слушать никого из моих дражайших родственников.
Может так совпало, а может это и должно было произойти - я познакомилась там же с ребятами. Впрочем, вернее будет сказать, что это они познакомились со мной. В основном они все старше меня на год-два. Шумные, активные. Слово за слово, и они попытались вытянуть меня купаться. Не то чтобы я не умела или не любила, но заплывать далеко я не люблю.
— Поплыли на тот берег с нами! — Предлагает мне один, судя по всему, главный инициатор. Впоследствии выяснилось, что зовут его Лешей.
— Думаю, что это плохая идея. — Ах, скептицизм мой родимый, ах, что бы я без тебя делала. И плевать, что я с отцом ранее уже несколько раз плавала на тот берег, когда еще течение было сильным. В тот день я упрямилась аки самый породистый осел.
— Нет, ну все. Какая же идея еще по-твоему плохая?
— Нырять в воду с моста. — Равнодушно фыркаю.
— Так, дамы и господа, принцесса желает сигануть с моста, РАЗВЕ МЫ МОЖЕМ ОТКАЗАТЬ ДАМЕ? — Громко объявляет Лёша перед всей компанией. Мое же лицо изображает гримасу то ли шока, то ли удивления.
— Постой! — Кто-то вмешивается, и я нарекаю его своим спасителем. Но поспешно. — Тут одна дама!
— Тем лучше! А то дамам чуть что, так голосование подавай. ИТАК, ЕДИНОГЛАСНО!
Это было подхвачено шестью мужскими одобрительными возгласами, которые слились во всеобщее "ПОГНАЛИ!".
Мои же возгласы "вы не так меня поняли" уже никто не слушал.
До моста было не шибко далеко, но преодоление этого расстояния меня не пугало так, как непосредственно сам прыжок. На моем опыте было многое: заныривание с аквалангом, прыжки с яхты в открытое море, ныряние "рыбкой" с 15-тиметровой вышки в бассейн (и за все это спасибо отсутствию инстинкта самосохранения в 12 лет %) хотя кого я обманываю). Но прыжков с моста не было - пусть он и достаточно низкий. Река быстрая, в ней есть водовороты, и даже по течению до места купания у пляжа там плыть прилично. А я... Я, как говорится, не трус, но я боюсь.
— Ты чего, плавать боишься? — Адресовано мне. Кому же еще. Судя по рассказам этих ребят, прыжки с моста - это самое безобидное, что они пробовали.
— Да нет, не боюсь я плавать.
— Ну тогда че бы и нет? Пшли. Первой не пустим, но прыгнешь вместе с кем-нить посередке.
— Эта затея все еще не кажется мне хорошей. — Заладила я. Что-то внутри толкало меня уже наконец прыгнуть, и будь что будет. Но в то же время какая-то бояка внутри меня упорно твердила мне: вода темная! Там полно омутов! У тебя сил не хватит из него выплыть.
— Ой да ладно! С твоей фигурой все спасатели кинулись бы тебя спасать, в случае чего... Если бы они тут были, конечно же.
— Ага. — Вообще-то мне смешно. Серьезно, это было забавно, учитывая всю комичность ситуации. Да и что как нельзя лучше вписалось бы в ситуацию? Конечно ж комплимент!
— Эээх, вечно они на меня свои обязанность возлагают. Так и быть, в случае чего - сделаю это за них!
И мне снова смешно. Я не заметила за собой, как смеюсь в голос над выходками этого некоего Леши, с которым я знакома полчаса максимум. Остальные ребята одобрительно закивали.
Это произошло. Прыгнули все разом - и я тоже. Чёрт возьми, пусть будет что-то бОльшее, о чем я смогу пожалеть, что-то контрастное с моими обычными поводами.
Все прошло гладко, исключая то, что я сильно ударилась о воду какой-то часть ноги - сначала даже не поняла, какой сразу. Оказалось - лодыжка. Плыть было тяжело, вода была холодной, очень холодной, что свидетельствовало о немалой глубине в этом месте. Признаться, я запаниковала, но чисто для атмосферы взяла и завопила:
— ЛЁША, Я ТОНУ!
Чувак понял, что я шучу, и, о черт, он чуть не утопил меня:
— ....Я плыву к тебе, Роза!!
Он чуть не утопил меня! Потому что этой фразой он заставил меня лихорадочно смеяться без остановки: я не плыть, не держаться на воде нормально не могла. Пришлось всем быстро грести к ближайшему берегу - оказывается, не меня одну накрыл приступ бешеного смеха.
XDD
Кстати, вы играли на пляже на ноуте в ЛоЛ? А в сапера? Боже, вы не жили. эта компания действительно безбашенная. А мне дали погонять за Таама ^_^

В этот же день мне приснился странный сон. Странный он в своей бредовости, наверное, и полным отсутствием логики. Хотя чему я удивляюсь, это же мои сны.
Ехали с подругой в поезде, значит, в метро. Последний вагон. К слову, это именно она настояла сесть именно в этот. (Таки достаточно символично). Проехав немного вперед, я вдруг поняла, что поезд едет назад. ОБРАТНО.
Пока я успокаиваю себя, что возможно, ничего страшного в этом нет, то замечаю свою одноклассницу бывшую, с которой рассталась без сожалений в начале весны. Почему-то мне показалось что все подстроила она. Подруга рядом начинает пугаться.
А у меня дурное предчувствие - за тот день это уже мой второй поезд, в который я сажусь, и который возвращается.
Выходим на платформу по просьбе диспетчера и, боги, эпичный финал: появляются THE RAMONES И ГОВОРЯТ ЧТО РЕЙС ОТМЕНЯЕТСЯ.
(почему рейс???????????????)
Окромя очевидного бреда (не постесняюсь еще раз употребить именно это слово) я почему-то нашла для себя много символизма в этом сне и даже... Думала над ним какое-то время. В очередной раз пожалела, что у меня нет с собой моих гадальных рун.
Но да не беда. Ночью была жуткая гроза с зарницами, вспышками молний и могучими раскатами грома; деревья от ветра гнутся, словно палки. Утром стало известно, что метрах в пятидесяти от корпуса повалило березу.
Мне было страшно ночью. Немного страшно... А "немного" - это потому что мне не к кому прижаться в испуге. Потому что вообще-то... Я очень боюсь гроз.

А сегодня утром, когда я шла к корпусу, меня окликнул маленький мальчик. Он, оказывается, бежал и кричал меня очень давно, но я думала, что это не ко мне. Когда я наконец остановилась, то он добежал до меня, аналогично остановился, упираясь ручками в коленки с характерным "фууууф". После выпрямился и улыбнулся во все 32.
— Девиська, ты такая красивая! — Он снова широченно улыбнулся. — Все!
И побежал к бабушке, которая ждала его в сторонке.
Это сделало мне утро. Спасибо тебе, маленький джентельмен

Далее меня ждала спакапсула. Дико приятная процедура(спа разве может быть неприятным?). Внезапно оказалось, что девушка, котора делает ее, помнит меня с прошлых лет (случалось быть у нее на массаже). Пока она все подготавливала, мы разговорились. С ней легко как-то всегда было, а ведь я не с каждым заговорить могу. Она отметила, что я очень изменилась и похорошела.
— Ну что, нашла принца?
— Да. Многих принцев. Но ни одному взаимностью до этого момента не ответила. — Скучающе отвечаю я, наблюдая за рыбами в аквариуме. Там чертовы скалярии! Когда я делала попытку из завести, половина почему-то просто сдохла, а другую половину переловил и употребил в пищу мой покойный Клякса. Из грустных воспоминаний о моем коте выводит следующий вопрос массажистки:
— А... С подругой как?
Это заставляет меня отвлечься от созерцания уже меченосца:
— С какой подругой?
— Ты говорила, что с одной девушкой... Общаешься.
Меченосец уходит на второй план, а я со скоростью света пытаюсь понять, что мне ответить. В итоге вышло как-то само:
— Ого (:"D) — Нервно усмехаюсь, кусая ногти. — Как много я, оказывается, наговорить успела.
Массажистка смеется, мол, было дело, да. Это я раньше такой откровенной со всеми были? "Ничоси", что называется. Хотя может, это были минуты отчаяния, и в тот момент мне просто не с кем было обсудить то, что горело в душе. Забавно, что сейчас там даже и пепла-то нет. Эти мысли, как и эта нить разговора, прекратились и забылись очень быстро.
Девушка любезно спрашивала об учебе, о жизни, говорила, что те подонки среди парней, что мне попадались - это бесценный жизненный опыт, большего от них и не получишь. А позже прибавила, что в принципе, это не только к особям мужского пола относится - ко всем людям в частности. Славно, что ее мнение совпадает с моим. Это меня порадовало.

Это были хорошие два дня. Они вывели меня на какое-то время из мыслей о том, что я снова чувствую себя использованным презервативом.
На данный момент мне нормально. Не хорошо, не плохо - нормально.
Наконец смогла выйти в интернет. После таких насыщенных дней в виртуальный мир возвращаться не хотелось.
Время от времени я пишу какие-то рассказики, несерьезные, на мой взгляд, зарисовки. Исписала свой небольшой(хэй, ну и пусть, что он небольшой!) блокнот фактами и историями о некоторых персонажах. Рисую каких-то странных существ, пишу рифмы по две строчки, которые приходят в голову. Идя сегодня по асфальтовой дорожке, где корни сосен приподняли покрытие, я поймала себя на мысли, что внешне дорога похожа на овсяное печенье. Только цвета другого
Жизнь продолжается. Я повторяю себе это каждое утро перед зеркалом. Я прочитала эту фразу, что характерно, очень давно, в книге Феликса Зальтена - "Бемби". А с годами она стала чуть ли не заповедью для меня. В детстве думала: "Жизнь продолжается. Нет, ну а разве она итак не продолжается? Неразбериха какая-то". Как же все меняется с возрастом. Со временем. Со всем тем, что продолжает окружать нас.

Итоги:
- поставила себе цель восстанавливать режим сна: ложиться не позже 00:30. И вот уже неделю у меня получается!
- осмелилась на прыжок с моста
- на меня вылетела целая стая летучих мышей из беседки
- я твердо решила обязательно встретиться в кино или кафе с той чудесной незнакомкой рядом с моей бывшей работой
- возможно, я опять слегка поколдую с волосами
- Я ПОХУДЕЛА! СНОВА! Боже мой, да!
- в моей жизни, кажется, грядут перемены и фестиваль конечно же!!

Я так устала, чтобы заходить на Дэви или Вк. Но я зайду. Наверное..
Как же все-таки тихо здесь по ночам. Только летучие мыши иногда нарушают тишину суетливым хлопаньем кожаных крыльев.

@музыка: Maroon 5 - Misery

@темы: самовысер, бред

---

Я чувствую потребность писать и рассказывать что-то. Даже здесь, где у меня вряд ли есть читатели. В пустоту.
Никогда, кажется, мое характерное нытье и занудство не частили здесь с такой периодичностью.
Что я чувствую? Ничего.
Вчера я поймала себя на мысли, что возможно, вся моя моральная ремиссия - это иллюзия. И я просто свыклась с теми или иными ощущениями; как с паразитами, которые сожрали бОльшую часть какого-то органа, а его остатки уже не жизнеспособны и "пациент скорее мертв", они слишком негодны, чтобы источать хоть какие-то эмоции или энергию.

Я снова чувствую себя дурой. Хотя дура - не то слово.
Глупой. Ты глупая - слышу внутри.
"Кто глупый, тот сам знает". (с)
Окружающим вовсе не обязательно напоминать мне о том, какое я убожество - я говорю себе это достаточно, и я сжилась с этой мыслью. Устала повторять.
Теряюсь: то ли мой депрессивный настрой заразителен, то ли я снова никому не интересен. За эти дни я общался с тремя собеседниками и от всех их сообщений/мейлов исходило одно: ОБОЖЕ ОПЯТЬ ТЫ?!!!
Да... Выходит, опять я. Опять.
Я не курила с начала июня(?). Не испытываю нужды или желания, но иногда, вопреки всему, хочется. Каждый вечер я смотрю на нетронутую пачку сигарет у меня в тумбочке, начинаю чувствовать приятный горьковатый вкус табака на языке... но так к ней и не притрагиваюсь.
Сейчас я подумала, что я отвечаю на эти сообщения из долга вежливости - мне было бы неудобно игнорировать. Но на самом деле я с большим удовольствием бы промолчала. Обдумываю эту чертовщину день ото дня.
Мне вообще грустно открывать мейл и раздел сообщений. От всего этого.
Погано, что я постоянно думаю о людях: что мотивировало их тот или иной поступок, чего они хотят, кого хотят, зачем они делают то или иное. Что они делают в сей момент, когда я собираюсь на очередную прогулку?
И да, я все еще чувствую себя глупой. Глупой, со скудным запасом слов, и с еще более скудным запасом эмоций.
Люди, которые шарахаются от меня, давайте-ка на пару слов. Прекратите это делать при моей родне, ибо после каждый считает своим долгом по мне проехаться. Любой ваш косой или вопросительный взгляд, да вообще любая реакция на меня - начало нового срача.

Вчера гуляла под вечер, когда было не так жарко, у заброшенного дебаркадера. Ага, снова. На этот раз я не влезала на него и не заглядывала в каюты. Гуляла по берегу, высматривая кошек, которые поджидают с другого берега рыбаков с уловом. Был там сначала один. Окрас его - словами не передать. Даже не буду стараться описывать - не передам то, настолько он чудной. И такой красивый. Это был молоденький кот, ему вряд ли еще исполнился год. Он плохо слышит и, кажется, плоховасто видит. Я присела около него, пачкая в песке подол платья. Он ласкался так, что я сперва подумала, что это кошка. Вертелся, крутился около меня, вставал на задние лапки, подставляясь под руки. И тихо мурлыкал.
— Домой хочешь, да? - Сочувственно спрашиваю у него, когда он в очередной раз плюхнулся напротив меня животом кверху. Он хочет домой - нет его у него, но он очень хочет. — И я хочу. В этом мы с тобой похожи.
Кот ответил мне довольным "муррхырхыр", извернувшись буквой зю, на этот раз прося почесать бочок.
Среди других котов он понравился мне больше всего - такой ласковый и открытый. Внезапно там же я встретила моего отца - шел с рыбалки. Часть улова мы скормили моему новому знакомому.
Грустно было его оставлять там.

В моей глупой голове возникла еще одна глупая идея. Год назад я забросила собирать свой маленький гербарий. Посчитала себя слишком "взрослой" для этого(я же говорила, что я дура), надоело возиться с растениями, и всем этим. А позавчера вдруг поняла, что хочу снова собирать его. Пусть коллекция и скромна, но мне... Нравится?


Время режет, как острая бритва.

@темы: самовысер, бред

---

Я понимаю, что когда я нахожусь рядом физически, то можно, в принципе, вешаться еще до того, как я начала что-то говорить. Я гадостная собеседница. Разделяю.

...Я помню, как впервые усомнилась в себе. Когда допустила мысль, что все, кто меня окружают - рядом лишь до поры до времени, пока что-то не начнет стремительно меняться. А перемены приходят даже тогда, когда ты их не планируешь - такая уж это вещь. Моя паранойя росла, подобно тому, как из маленькой общины вырастает целый мегаполис. Я свихнулась на этом. Держалась до тех пор, пока несколько нервных срывов, буквально один за другим, не свалили меня. Паршивое тогда было время - лучше о нем и не вспоминать, но разве убежишь от своих мыслей? Наивно, но нет. После срывов, которые я считаю, что были сродни разрядке, пришла апатия. Не волновало ничего, хотелось только спать и слушать музыку. Чуть позже список желаний снизился только до одного - до сна.
Я, будучи тогда еще совсем наивной, ждала помощи. Мне хотелось, чтобы кто-то догадался, как мне плохо. Этого не произошло, и какое-то время это было непостижимым для меня. Ну как же так! Как так-то?! Разве я так часто прошу о помощи? Ни семья, ни друзья тогда ничего не видели.
И я выстроила все сама. Себя, круг своих интересов, цели. Справившись с собой, я стала двигаться дальше - увеличивать нагрузку, рваться вперед. И все выходило.
Не понимаю, почему я остановилась. Почему позволила себе однажды размякнуть и часами торчать за компом, играя в видеоигры? Часами сидеть в интернете?
Замечательная штука - Интернет. А если далеко не ходить, то можно взять сайт "Вконтакте". Он полезен, и многие его любят. А я - ненавижу. Потому что привыкла, и раз в день-два - но я должна проверить свой профиль. Казалось бы, зашла только проверить, но мне случается зависнуть там на час или на два - и совершенно не замечаю, как летит время. Время, которое я могла бы потратить на общение с близкими, с собакой, на помощь по дому, на хобби. Зависая там, я могу слушать музыку, смотреть видеоролики, вступить в спор с кем-то из комментаторов в одном из пабликов, в котором нравится контент. И главное, почему эта сеть так привязывает? Для меня сообщение ВКонтакте подобно письму из Хогвартса. Сообщения у меня, вообще говоря, нечто вроде зоны отчуждения. Так что ж, мать твою, такое? В чем причина?
Мне стыдно. Я признаю, что страницу я не удалю - на время удаляла, но не перманентно. Потому что это связь с одногруппниками, и потому что я, вероятно, слабовольна касательно этой социальной сети.
Я удаляла, повторюсь, свою страницу неоднократно. Да. На разные сроки. И была в контакте с реальным миром - выходила на улицу и гуляла, куда глаза глядят, выезжала в центр, и шла, пока не устанут ноги. Хочется чувствовать, быть в контакте с реальным миром. Хочется ошибиться, хочется почувствовать восторг, опоздать, запыхаться, устать, отдохнуть.
Мне тяжело постоянно быть онлайн, тяжело слушать людей, которые если и пишут мне, то о том, что "о, ничего себе, ты хоть выбираешься куда-то погулять". Ребят! А в чем проблема? В чем проблема встать, отключить компьютер и выйти из дому, пройтись до конца улицы на которой каждый из вас живет, для начала?
А я. Я вроде бы молодая и бываю даже общительной, но смотрю на себя в зеркал и вижу кожу серого цвета, бесцветный смиренный взгляд. Мне вроде бы нужно что-то поменять, но что именно - я не знаю. Со стороны все выглядит более-менее нормально, но счастливее день ото дня я не становлюсь.
Эх. Трудно жить с этим странным ощущением, что Интернет поглотил часть красок моей жизни. Пора забирать их назад.

И в конце концов, застой в занятии собой тоже нужно устранить.
Я буду снова ходить в спортзал. В бассейн. Делать упражнения дома. Выезжать с собакой на велосипеде и роликах. Сесть на диету, и наконец, убрать те несовершенства на бедрах и ногах, которые так раздражают. Опробую новое хобби.
Ничего не поменялось, эй ты, хватит внушать себе дурацкие мысли.
Жизнь продолжается.
И я тоже продолжу совершенствоваться. Я буду лучше, чем я есть. Хватит мне размениваться на пустяки - хватит. Я через многое прошла, и морально я сильна. Я сделаю это. Сделаю, и не остановлюсь.
Иногда мне нужно время, чтобы посмотреть на себя со стороны. Но еще чаще мне необходимо пересмотреть того и тех, кто меня окружает - и провести зачистку.

@темы: самовысер, бред

---

Когда ты поругался с другом, и тут же идешь и обносишь его за его же спиной, то это не дружба вовсе. Это предательство. Вдоволь наслушавшись от чужих людей слов сочувствия, этот человек смеет к тебе возвращаться с извинениями. Но я бы лучше умерла, чем знала, что у меня есть такой друг.
Спустя какое-то время, я поняла, что дружить - дело непростое. Дружба, пожалуй, это отдача. Это готовность научить и объяснить, если человек чего-то не знает. Это помощь. Это готовность быть рядом. Нужно уметь защитить его честь, стоять за него, пусть даже если он не прав. Надо указать на мир, когда у человека внутри борьба. Надо показать светлые стороны, лучшие качества, постараться убрать сомнения. И для меня все это - очевидно; для меня важно получать это - или хотя бы толику этого.
Есть вещи, которые когда чувствуют - то они значат намного больше. Не помню, где слышала или прочитала эту фразу, но я достаточно давно поняла для себя ее смысл.

Кому-то нужен друг.
И я готова идти на это - жертвовать чем-то своим, жить порой для других. Это... Пожалуйста.
Но я херовый друг для некоторых людей.
"Что если понадобится твоя помощь?"; "Что если все не так, как ты себе думаешь?"; "А если ты не права?". Но я отметаю эти вопросы - ответы на них начинают раздражающе вертеться в мозгу, подобно трупным мухам.

Да, чёрт возьми: сейчас я пес, который бежит за машиной. И я понятия не имею, что делать, если догоню.
Может остановишься, шавка, где твой хваленый инстинкт самосохранения?
«Я не дамся.»
Я хочу застрелить тебя, пес, который не повязан со мной ничем, и одновременно - всем. Хочу схватить за уши и оттаскать - какого черта ты делаешь. Имей совесть, глупец, остановись. Ты стар, приятель, свернись в своей конуре, за скрипучей калиткой у старого дома, где никто не живет.

@музыка: Ночные Снайперы

@темы: самовысер, бред

---

«Ты.»

Я хочу навредить человеку. Насолить, подосрать, сделать больно - плевать, как это смотрится со стороны. Надоело думать о том, как что-либо вообще смотрится со стороны.
Я хочу убить этого человека. Унизить, сравнять с землей, чтобы его лицо полоскалось в грязи - не меньше, чем мое когда-то.
Внутри меня ярость вскипела до сотни градусов, в голове все пульсирует от мысли о том, что ты косвенно умудряешься мне вредить.
Кто дал право тебе говорить обо мне, о моей значимости, и моих чувствах? Кто дал право говорить об истинности отношений? Дрянь, тварь, дерьмо. Ты - все еще Человек. Ты - уже мой враг.
Хочется дать тебе пощечин, пока твое лицо не покраснеет, от прилившей к нему крови. А потом я пущу ее наружу. Всю и до последней капли.
Ты смотрел мне в глаза, этим взглядом, в котором я не видела ничего, что могло навести на сомнения. А ты... Мразь, ты уже знал.
Безумно хочу использовать тебя. А потом надавить на твои раны так, чтобы ты задыхался от этой боли, чтобы выл как кот, сожравший отравленную мышь.
Как же мне хочется раздробить тебе лучевые кости. Пока от них не останется один лишь порошок - и не смей думать, что этим все кончится. Эта хлипкая жижа все еще часть твоего тела, а значит, ты будешь чувствовать эту боль. Хочу, чтобы тебя сбило машиной, чтобы гематом на теле было несчетное количество, а после хочу переехать тебя катком, чтобы ты, мразь, весь превратился в мешок с кровью и костями. Ненужный, бессмысленный, бесцельный.
Хочу выдавить тебе глаза. Хочу вырвать каждую ресницу из изувеченных век.... Нет. Я хочу вырвать каждый волосок с твоего тела. Каждый. Выбить тебе, суке, зубы, сломать челюсть.
Не хочешь мне улыбнуться? Я так и думала.
Хочу опустить тебя в бочку с ледяной водой, а после - швырнуть в блевотину, и смотреть, как вся твоя гниль выходит наружу. Хочу загнать раскаленные гвозди под ногти.
Хочу видеть, как ты задыхаешься. Хочу видеть, как ты блюешь желчью и внутренностями.

Я желаю тебе боли и унижения.
Всего того, что ты принес мне.

@темы: самовысер, бред