get the F outta my neighborhood
Семнадцатое августа... Совсем скоро осень. Я, вообще-то, люблю это время года. Несмотря на дожди и прочую непогоду. Люблю. За те редкие солнечные деньки, в которые я успеваю влюбиться до беспамятства.
Символично.
Сего... Уже вчера, в ночь, я ушла из дома гулять. Пока шла проселочными дорогами к шоссе, то натерпелась страху - то что-то скрипнет, то где-то что-то рядом зашевелится. Еще и знакомая собачница позавчера сказала, что у нас тут бешеную собаку, мол, ловят. Но сей факт меня почему-то не остановил. Вообще.
Выйдя с грехом пополам к шоссе, я пошла гулять, куда глаза глядят. При себе ничего не было, кроме какой-то мелочи в кармане.
Я стала совершенно случайно свидетелем автогонок! Издали сначала подумала что авария - толпа народу, огни, шум. Ан нет. И могу сказать, что было что-то завораживающее в веренице машин, которые вскоре исчезли через метров триста из виду.
Внезапное осознание того, где я нахожусь, меня остановило. Зачем я здесь? Почему именно сейчас. Такое ощущение, что встала и оделась я совершенно на автомате, точно также как и послушалась этой идеи у себя в мозгу. А очнулась только сейчас.
Прошлявшись так где-то час, я вполне трезво решила, что было бы неплохо двигаться к дому. Но тут-то и нарисовались проблемы - наткнулась на какую-то странную компанию, от которой спасалась бегством. Отметила при этом для себя две вещи: 1) очень хорошо, что они были подвыпившие, и как следствие, были достаточно неповоротливы. 2) не менее хорошо, что у меня при себе не было никак вещей.
Вернулась около четырех утра домой, падая в кровать. Мне снился сон про перевернутый вверх ногами лес и поющие лилии. Каждая была словно музыкальной шкатулкой, и когда распускалась, то играла свою, уникальную мелодию.
Это ощущение, когда ты на секунду забываешь, где ты находишься - такое странное, но... Интересное в то же время. То есть тебя словно на минуту отключили от реальности и стерли память. А потом все вновь вернули. И какое-то время у тебя кружится голова, и ты думаешь: я в кровати? А почему?
День же принес с собой бесконечные хлопоты. Все почему-то были изначально на нервах. Ну и я в том числе. Лишний раз убедилась, что как только заберут собаку с передержки, то скорее уеду жить в город. Что со мной не так: я совершенно не могу существовать в своей семье.
На днях помимо всего прочего, поймала тут грусти. Это не депрессия.
Я стараюсь уводить разговор еще до того, как он успел начаться, от темы, к которой он непременно перейдет. "А ты бодренькая". Да. Бодренькая. Потому что мать твою, пустота пожирает меня по ночам. Ночью я чувствую, как проступают вены на руках, как дыхание сбивается, как в беззвучном крике хочется зарыться в полушку. Подавиться воплями. Этой болью.
И вроде даже довод есть: "зато ты в безопасности". А нужна она мне? Теперь-то, нужна?
Мне трудно существовать и не думать о том, что однажды я могу сама все прекратить. Тогда, когда почувствую, как предел пройден, и более того, он остался за много миль позади.
И еще один абзац жалоб. Тададада!
Еще год назад, будучи неуверенным замарашем, я бы в жизни не подумала, что смогу кого-то привлекать. Кому-то нравиться. С кем-то - просто быть не принадлежа, что бы тому ни было причиной. С кем-то после встречаться.
А сейчас я буквально хочу сбежать от внимания. Не проходит дня (практически), чтобы мне кто-то не позвонил и не пригласил куда-то. Или чтобы мне не написали, лишь бы я с ними поговорила.
Я так устала. Я вообще не уверена, что хочу чего-либо.
Что говорить, когда мне свободно предлагают ПА. Просто "потому что".
Весной я познакомилась с молодым человеком. Ничего не буду говорить о нем, но все, что мы дали друг другу - опыт. Опыт с его стороны, и с моей стороны, возможно, какая-то поддержка, хотя в ней я совершенно не сильна. Но мне не нужно бОльшее - да, ты симпатичный и интересный, но любить я тебя не люблю, и не буду. Признаюсь - я делала неоднократные попытки. Но внутри все действительно как сгорело. Не из чего возрождаться новому.
Сдается мне, что и тебе это не новость.
Так что прощай, Аверьянов. Вполне возможно, что как-нибудь повторим.
Давно про себя отмечаю, что для меня собеседники не имеют пола. Если это именно дружеский собеседник. И порой натыкаться в сети на людей таких очень приятно. Я уже давно не играла в игры, давно не сидела подолгу в интернете - а на днях выпала возможность как раз для второго. И совершенно случайно ко мне постучались в личку. Обычно я либо отвечаю и забываю, либо просто забываю - а здесь завязался диалог. Я не знаю, как долго он продлится - но человек мне попался приятный. А приятные разговоры и люди - на вес золота.
Сегодня я впервые за два с лишним месяцев закурила. До головокружения. Не знаю, было будто нужно. Хреновый день.
Раньше я меньше писала в блог и больше разговаривала с кем-то. Теперь наоборот. С кем быть искренним? Кому это нужно? Я словно стою посреди огромного помещения и кричу - но меня не слышат.
А еще я иногда езжу в город в один скверик, в надежде увидеть там одну знакомку.