Некомфортно.

[Norwing]

Бог знает сколько недель я пытаюсь написать сюда. Были попытки, но зачастую безуспешные. А все почему: каждый день что-то происходит, и то, что я пишу, допустим, вечером одного дня, на утро следующего уже неактуально. Прикреплю тут пример того, что было написано достаточно давно, начало так сказать, если верить планшету, оно датируется 15-ым февраля. Спрячу его под скрытый текст.
"О выбраковке, угрызениях совести, и пародии на дружбу"

Обожаю утро воскресенья. Обожаю выходные.

На самом деле - ненавижу. Все все время сидят дома, а потому частота столкновений и споров на АБСОЛЮТНО ЛЮБЫЕ темы возрастает до уровня потолка в новых квартира - ДОХЕРА БОЛЬШАЯ, КОРОЧЕ ГОВОРЯ.
Сегодня я дал себе поспать подольше, тем более, что и собака еще даже не просыпалась. В итоге за меня кто-то с ней погулял, ладно. Я сделала остальное - покормила и "одела" (у нее эти дни лол). Завтракаю. Приходит батя и начинает изливаться говном. Ни с того ни с сего - я до этого его вообще не видела и не говорила. СУКА НУ ДА Я ВЕДЬ ТАК ЭТО ЛЮБЛЮ! Внезапно начинаются разговоры о том, какая я хуета, на что я говорю, что они как бы тоже не родители года. Оооооо, а вот тут начинается пиздец!! Потому что на середине разговора подлетает маман. Она что-то с цветами химичила, по всей кухне горшки. Я невзначай спросила, что случилось с одним цветком - он давно ободранный и листьев на нем нет (хотя раньше были).
- Этот цветок любит северную сторону, СПАСИБО ТЕБЕ АНЕЧКА.
И вот тут у меня нереально загорелось внутри чувство взять - и дать в ебальник. Ладно, так делать нельзя, потому я тупо поинтересовалась причем здесь нахер я. Да, я не люблю когда в моей комнате цветы, но помимо моей комнаты есть ЕЩЕ ДВА СЕВЕРНЫХ ОКНА.
Короче итог: они мне с отцом нараспев оба загоняют о том, что я и когда сделала не так.
Ййййййййй бля, идите нахуй! Как же вы заебали! Я ни с кем из вас с утра не разговаривала, вы сами выгуляли зачем-то мою собаку, а теперь вдруг решили катить на меня бочку. Видимо, просто потому, что вам ЗАХОТЕЛОСЬ. Ебнутые люди. Больше всего меня бесит из позиция о том, что раз бабло есть - че еще желать, лижи за это им всем задницы. Серьезно? А как же счастье в моральном плане? И тут мой батя такой:
- у тебя видимо понятия о моральном счастье отличаются от общечеловеческих.
Я ничего не стала отвечать, мудаки вы конченые. Ну да, хоть какое-то внимание ко мне, порадоваться моим успехам - это очень отличается от общечеловеческих, да?
Кстати причина того, что я решила поспать подольше заключается в том, что кто-то в 8 утра, НЕ БУДЕМ ПОКАЗЫВАТЬ ПАЛЬЦЕМ КТО, хлопал дверями, шаркал тапками погромче, как специально, ей богу, гремел посудой и оглушительно врубил радио - и ушел в другую комнату. Все бы ок, но все домочадцы живут в дальних комнатах, им туда это не слышно, А Я БЛЯТЬ ЗА СТЕНКОЙ. Сплю чутко. Сука, сука, сука, сука!!!!!!! Ненавижу. Когда-нибудь мое терпение кончится.
В общем, за утро я вдоволь наслушалась о том, какая я галимая, в плохом смысле не такая как все, что "у нее наверняка еще и со щитовидной что-то, такие перепады настроения резкие". Очередная теория о том, что я бракованный какой-то.
Бля, идите нахуй, а?

Моя совесть - вещь замечательная. Когда не надо, она прямо работает безотказно - винишь себя в чем можно и нельзя, до абсурда. Когда надо... Она как бы засыпает, отрубается, ретируется куда только черту угодно.
Люблю себя - ну просто не могу.

А дружба - вообще моя больная тема. Спустя множество событий произошедших, и, кажется, забыв одного из дорогих мне когда-то людей(убедив себя, что нечего жалеть, когда другие плюнули), я вдруг понял, что не хочу видеть никого рядом. В том смысле, что я не хочу подпускать кого-то слишком близко, и не сделаю этого. Пусть снаружи будет сталь. Я поняла, что не смогу полностью стереть воспоминания из головы. Уже ничего не болит - и я была удивлена, когда как-то раз перед сном, когда в очередной раз подумала о человеке, сделала попытку заскучать - не почувствовала ничего. Такое ощущение, что лимит "страдашек" был исчерпан. И действительно: поймала себя на мысли, что уже чертову кучу времени не заходила к человеку на страницу, как я это делала в том году - нет этого. Я никогда не могла сказать кому-либо "исчезни из моей жизни", потому что "мы в ответе за тех, кого приручили". А для меня та связь была особенной. Как я когда-то писала в блоге stash, нельзя отворачиваться от семьи, даже если она отвернулась от тебя. Лучше грусть в любви, чем грусть без нее. И от осознания того, что я и заскучать-то не могу, я осталась озадаченной еще на полночи, не зная, как уснуть. Да, я не забуду этого человека полностью: потому что все, что меня сейчас окружает, мои вкусы, даже какие-то вещи, это все чем-то, но связано с ним. Мои воспоминания очень сильно "подтерлись", что-то ушло из моей памяти - обиды, например. Что-то осталось, едва ощутимое, но именно оно заставляет меня подумать "а вот это тебе наверное бы понравилось", когда я вижу какую-то вещь на витрине магазина.
Говорят, что все происходит так, как и должно быть. Я лишь пожму на это плечами: все происходит так, как мы это выстроим.

Очень мало сижу в интернете. Уже не хочется здесь сидеть. Рисую, это правда, пока не пришлось отдать планш одногруппнице, и пока не пришлось отдать комп в ремонт. Но выкладывать это... Зачем? Уже ни в чем этом не вижу смысла. Хватает того, что внутри у меня - герои ненаписанных историй. Но постоянное сидение в интернете... Нет. Я поняла, что мой воображаемый мир нужно уничтожить - он именно фэйковый, и я окунулась в него с головой. Поначалу было трудно - теперь уже нет. Я адаптировалась к реальному миру, и потихоньку влилась в его ритм. Занялась собой, стараюсь не сидеть постоянно дома - дом это место, куда ты всегда сможешь вернуться. Мне, правда, далеко не всегда хочется сюда возвращаться. И порой мне кажется, что очень скоро я сюда не вернусь.
Опять я отошла от темы. В общем, меньше интернета, в котором я чувствую себя какой-то уязвимой, меньше чувств, меньше восприятия к окружающему миру, который я полюбила не так давно.)
Мысли о некоторых персонажах причиняют мне боль, а потому я иногда думаю - а стоит ли мне продолжать их рисовать? Нет речи о продаже, но... Черт, из головы их всё равно никуда не денешь. И рот им всем не заткнешь. Уже даже не уверена порой, что мне стоит завершить документ о них, который лежит на планшете уже давно - я обещала скинуть его друзьям, так что наверное придется. Сделаю это и забуду. Как же.
Господи, я же начинала говорить о дружбе х_х
Интернет общение больше не приоритет - если я не видела человека вживую, то мне априори почти всё равно на него. Феликс и Сапфира - исключения) Все, что имеет значение - связано с реальностью. Я буквально порвала все нити, и верю, что это к лучшему - потому что у меня, кажется, появился друг/приятель. Мне не нравится слово "подруга", потому даже особей женского рода я зову "друг". Так совпало, что мы очень стремительно сдружились, по крайней мере я вижу это так. Она меня постарше, но такая же безбашенная < Здорово, когда кто-то способен отвлечь тебя от всего и предложить сходить поесть лапши или суши в ближайшей забегаловке. Также, мы с Энди (будем звать её так) ездили в эти выходные кататься на горных лыжах. Обе стояли первый раз, исключая мой опыт с беговым лыжами. Море впечатлений, ехали домой довольными, а на следующий лень болели задницы и ноги Летом мы с ней едем в небольшое путешествие, на которое уже откладываем деньги - выяснилось, что у нас даже некоторые желания совпадают.
Я не знаю, жизнь налаживается. Меньше интернета, больше реальности, меньше боли, которая раньше поджидала меня за каждым поворотом. Хорошо это, наверное, да?
Я не смогу заменить новыми знакомыми старых друзей. Никогда. Без старых друзей не было бы меня, не было всего того, что я пережила, что так или иначе сформировало меня.

Так вот. То, что было в скрытом тексте так и не было дописано - потеряла мысль, после появились дела, в общем все забросилось. Бесконечное количество раз пытаясь записать свои мысли, я все откладывала то, потому что чаще всего либо теряю их ход, либо просто что-то происходит в моей жизни: хорошее или нет, но тяга писать после этого пропадает. Писать о хорошем сложно - всем нынче подавай терзания и боли. А писать о плохом... Кругом итак этого столько, что хоть соли: и я не конкретно о себе - я вижу, что многим хорошим людям на самом деле плохо.
У меня в голове сплошной сумбур, мысли мечутся, как бешеные собаки, хаотично и резко. Честно скажу, что да, моя жизнь очень изменилась, пинком к тому послужило собственное осознание того, как я живу и во что превращаюсь, плевок со стороны родного человека, вечные упреки семьи, пусть и не обусловленные - я очень устала так жить.
Я не хочу становиться проще в моральном смысле и в смысле внутреннего мира. Я не хочу забывать своих персонажей, я не хочу забывать истории, которые внутри меня. Но от них так больно. От всех до единой. Самое дорогое, а так причиняет боль. Масло масленое, ну и что. А все идет к тому, что рано или поздно (если это произойдет, то лучше все-таки поздно) я становлюсь какой-то обычной бабой. Почему бабой? Не знаю. Потому что только так почему-то поворачивается язык назвать. Ну ладно, девушкой. Но это все не то. Я начала терять себя, и начала уже порядком давно, когда поняла, что если буду жить как прежде, то просто загнусь. И какая-то часть меня все еще отрицает то, что я пытаюсь делать. И как это кому-нибудь объяснить? Кто поймет, господи? Никому нет до этого дела, даже друзьям. Я люблю тех, кто сейчас рядом со мной, но я понимаю, что мне чего-то не хватает. Да, все те, кто сейчас окружают меня стали мне хорошими приятелями, но то что-то... не то. Я не чувствую себя так, как хотела бы. И я не фигуряю. "Вечно тебе всего мало" - рычит волк. А мелкий щенок беспородной собаки, мое прежнее "я", которому не суждено быть забитым до конца твердит лишь то, что дело не в недовольстве. Просто все словно пазл с потерянными фрагментами - вот кто сейчас я. У щенка против волка нет шансов, и ему, вероятно, уже больше не дадут слова, но это не значит, что щенку нечего сказать.
В своих изменениях я теряю себя, и да, повторюсь уже наверное - мне нравятся изменения: я стала лучше спать, стала лучше ухаживать за собой, нашла в себе силы принять свое прошлое, простить многие обиды и надеяться, что некоторые люди, которые были мне дороги и мною обижены, найдут в себе силы простить и меня; занимаюсь спортом, качаю тело к лету...Но то ли это, что делает челоека счастливым? И люблю, и ненавижу себя за изменения. Я только знаю, что мне нет пути назад, и раз я начала, то нужно довести до конца.

Из-за затянувшейся до начала этого года депрессии, я потеряла достаточно много килограмм, пытаюсь набрать вес и надеюсь получится, потому что не дай боже это выльется в еще одну болезнь - я уже не хочу ходить по врачам, потому что, блять, не могу слушать новые диагнозы и их последствия. Я УСТАЛА. Устала от того так, что орать хочется.
Из-за семейных проблем у меня регулярные нервные срывы, начались опять проблемы с дыханием, и вот сегодня, когда я сидела в кафешке с Энди, чтобы хотя бы как-то развеяться, эта херня с дыханием началась опять, и продолжается по сию секунду, в результате чего сижу сейчас с открытым в комнате окном - так становится немного легче. Руки трясутся, дышать тяжело, я похожа на рыбу, выброшенную на берег. Пью много воды - все одно, все в пустую. Что может быть хуже? А хер знает. Я только надеюсь, что это не очередной сердечный приступ. В такие моменты как сейчас мне хочется забить на все и лечь спать, чтобы не было ненужных мыслей в голове, чтобы не чувствовать боли в спине, которая не покидает меня, чтобы вообще ничего не чувствовать.

Стала задумываться о том, почему люди уходят из арт-мира. Потому что в моменты тревоги я думаю о том, что рисунки херня, смысла в них ноль, потому что есть много художников, которые передадут тот же посыл что и у меня, только в два раза круче. Оттого я внезапно надумываю изменить никнейм, но после как-то меня отрезвляет, видимо, собственный вопрос: чего я этим добьюсь? Никнейм не приносит оригинальности. Ну, не ту долю и не в той мере в какой хочется. В общем я отчасти разочаровываюсь в себе в творческом плане.
И персонажи. Я обещала некоторым моим друзьям напиать о них "журнал" тут - и я помню б том.Ровно после этого журнала я сажусь его дописать и скину сюда. Я обещала, а значит я сделаю. Но желание и тяга к этому стала пропадать. На то есть причины, правда. Раньше персонажи были в радость(некоторые из них, которых скорее можно назвать личностями, а не персонажами). А сейчас это то, что причиняет мне неумолимую боль. Это тот остаток, который время от времени саднит: ложишься спать, а перед сном мозг, спасибо ему огромное, проигрывает "картинки" из недавнего прошлого той же Корин, Яна, и других. Черт бы их всех побрал, мне не хватает вас, да, тех чувств которые все это во мне вызывало, но это просто невозможно. Я не хочу надумывать чего-то нового. И я знаю, что даже если бы и хотела, этого бы не вышло. Корин не вернется к своему прошлому "промыслу", Ян не будет прежним(дурацко звучит, и пофиг), продолжать можно долго. Многое изменилось, но эти дорогие мне личности остались неизменными, и пусть так и будет. Безрассудно это, другим-то плевать, но раз для себя у них так решено - значит так и будет.
Я продала очень многих через ФА/ДА, некоторых "удалю" - перестану рисовать, надеясь что они сами покинут меня вновь, а оставшихся продам. Думаю,что в итоге у меня останется порядка десятка персонажей,которые придуманы лично мной и только.

Я хотела сказать что-то еще, но что-то мне становится плохо, поэтому я закончу на этом наверное. Сегодня был не самый хороший день, но я верю, что завтра будет лучше. Наверное завтра и допишу журнал о персонажах, сейчас уже просто нет сил.
Безумно болит голова,кружится, воздуха не хватает, а руки дрожат и мешают набирать текст. Отложу все на следующий день.

@настроение: пиздец

@темы: самовысер, бред