get the F outta my neighborhood
14 апреля, хотя не знаю, зачем я это пишу: все равно дата проставляется у каждого поста автоматически; видимо, мне нужно как-то положить начало очередному моему монологу.
Я не знаю, у меня закончилась депрессия, и теперь я даже пострадать нормально не могу - я говорю с иронией, но мне очень странно от этого ощущения. Присутствует привычная мне меланхолия: но когда она уходила, вообще говоря?
Я чувствую себя потерянной, я перестаю чувствовать землю у себя под ногами. Паршивое ощущение.
Не знаю, меня удручает ощущение того, что меня все отпихивают от себя будто бы. Я не знаю, сделала ли я верные решения на прошедшей неделе, потому что за любым решением следует вереница следствий, а я, признаться, устала набивать с них шишки. Я привыкла быть одна, я привыкла заходить в соц.сеть и не видеть никаких уведомлений, заходить в аудиозаписи и углубляться в дзен. Но нет же, почему-то жизнь снова преподносит мне перемены в виде неожиданных собеседников, от которых я не понимаю: стоит мне бежать, или открыться вновь. Я, наверное, не смогу нормально сделать ни того, ни другого, пока не пойму, что меня не пнули под зад с порога.
Господи, почему я такая дура? Почему мне кажется, что я чувствую все сильнее, чем другие? Почему многим людям вообще похер на потери, похер на происходящее, им стоит напиться, встретиться с кем-то, совместно обосрать кого-то третьего и все - никакой печали! А что я? Я не могу справиться с этим, это то, что нависает надо мной, и кажется, точно также как и одиночество когда-то, я сделаю это своим преимуществом.
Я, к слову, и без посторонней помощи в курсе, что я идиотка. И почему другие так старательно пытаются мне на это указать?
Вышла в универ после долгой череды прогулов - ненавижу себя за это, за прогулы.
У меня все еще нестабильно в эмоциональном плане, точно также как с восприятием, иногда координацией, и быть постоянно сосредоточенной чтобы не облажаться прилюдно требует от меня титанических усилий. Еду домой и разваливаюсь на сиденье общественного транспорта.
Еще и ИМТ снова падает. Действительно хорошими вестями не напасешься.
Я не понимаю, почему люди словно кривая квадратичной функции - то с хорошей стороны себя покажут, то с плохой. Ты находишь человека в реальной жизни, с которым тебе легко, казалось бы, но он тут же открывает перед тобой занавес мрака. Везде и всегда есть ложка дегтя, я, наверное, в этом плане такой еще ребенок, потому что не понимаю искренне, почему так происходит.
Я так хочу больше честности, больше искренности, больше доброты и тепла.
Завтра ночью уезжает мой хороший друг, по прозвищу Вереск. Мы стали особенно хорошо общаться в последний год, и пусть наши миры для нас обоих все еще полны загадок, мы сблизились и неплохо скрашивали нашу общую тоску, когда становилось совсем невыносимо. Обидно осознавать то, что уезжает он навсегда, вряд ли в ближайшие пару лет как минимум он вернется в Россию. А, забыла упомянуть,
Можно ли снова стать прежними? Можно ли чувствовать себя "дома" в дороге? Можно ли обрести покой в тревоге?
Эти вопросы не дают мне уснуть по ночам.