get the F outta my neighborhood
Сегодня моя хваленая храбрость, пополам с уверенностью в себе дала сбой, и я позволила чужим проехаться по себе. Чувствую себя отщепенцем, которого порвали на куски.
Я не смогла сказать то, что было в голове, выдавая лишь неловкие фразы, подпитывающиеся извиняющимся взглядом и неловкими паузами. Я ненавижу себя за это, а в голове один только вопрос: почему? Почему я не смогла переступить черту своей зоны комфорта на этот раз? Что, черт возьми, происходит?
Я вновь общаюсь с людьми, и я ощущаю, как нужда в этой потребности снова растет. Это все еще стресс для меня, но я чувствую себя лучше и надеюсь, что так оно и останется. Для меня это счастье.
В то же время общение с некоторыми людьми идет будто по параболе: то я признаю в них тех, кого мне доводилось знать, то передо мной предстает другой человек, от которого хочется... Закрыться?? Отстраниться? Я не могу подобрать описание. Так сложно комбинировать эмоции от этого внутри. Мне не с кем об этом поговорить, я жалка, гонимая ощущением того, что никому я не нужна.
Эго просыпается и тычет меня носом в то, что все мои друзья - надуманные, мое существование - бесполезно, и у всех есть те, с кем им интереснее, чем со мной, во мне нет какой-то искры, которая бы влекла ко мне или хотя бы как-то выделяла в толпе.
В такие минуты мои мысли кричат: «Я потерян! Я потерян! Я потерян! Я так потерян!»
И я гоню их из головы.
Не знаю, почему, но последнее время я часто думаю о суициде. Я стараюсь врать о том, что эти мысли уже давно не являются ко мне, но это хладнокровная ложь, они едва ли покидают меня. Каждый раз я рассуждаю об этом, взвешивая все "за" и "против", балансируя на грани и смеясь себе в лицо. Волны отчаяния просто захлестывают меня, и я хватаюсь за голову. У меня ломит все тело, болит голова, болят ребра и руки, все дошло до того, что я не чувствую голода уже три дня, я просто не могу есть ничего существенного. Я чувствую, что появляется одышка, что сердце бьется слишком часто и слишком ощутимо. Это тупик.
Я все также думаю о том, что случится с непрожитыми часами моей жизни: исчезнут ли они безвозвратно, или же приплюсуются к чьей-то жизни, кому они нужнее? Исходя из последнего варианта, я нахожу самоубийство даже полезным: я очень сомневаюсь в том, что большинство моего времени проведено с пользой - оно было или будет тщетно растрачено. Так зачем терять зря?
Я ничего не знаю. Этих мыслей становится все больше, и я не могу ими управлять, они возвышаются и накрывают меня, заставляя совершать необдуманные действия.
Я так или иначе знаю, что уйду незамеченной.
Моя память ухудшается, я начинаю чувствовать себя каким-то дауном. Забываю слова, забываю события, забываю все подряд, что не успеваю записать. Такое ощущение, что я будто угасаю, что все, чего я достигла за прошедшие месяцы, теперь с удвоенной скоростью уходит от меня, забирая еще с собой большее.
Я учу стихотворения. Я стараюсь учить стихотворения, чтобы снова развивать память - так посоветовала мне знакомая, которой я могу довериться хотя бы на немного. Энди. Да, с ней тяжело, но я благодарна ей за понимание этого моего дефекта.
Я осознаю, что мое желание и стремление помочь людям - не нужно. Оно, видимо, мной переоценено. Никто никогда не поблагодарит меня за то, что я рядом. Почему никто не чувствует это? Я ведь рядом. Ближе, чем это вообще возможно, люди. Я хочу наконец обрести голос, и чтобы этот голос слышали! Я слушаю. Я стараюсь быть хорошим человеком. Но никто никогда не скажет "Спасибо, Лин, за то что рядом. Спасибо за твои слова". Этого не было и не будет, слышат не меня, ко мне лишь приходят за утешением. Вы запомните меня никем.
Мне будет тяжело в эти выходные. Наверное, я снова отключу интернет на несколько дней и закроюсь в себе. Видимо, понадобится много сигарет и антидепрессантов.
Я хотела предложить одному другу созвониться на выходных, но теперь я понимаю, что не осмелюсь сделать этого и не сделаю - я чувствую то самое гонение, я осознаю собственную никчемность и я не хочу быть той палкой, что попадает в колесо. Отец сказал, что был бы рад взять меня с собой загород, что было бы здорово, если бы у меня получилось. Но кажется, я не могу. Там будет постоянное общение, бесконечные вопросы, куча еды, от одного вида которой мне неимоверно плохо.
Я чувствую, как начинает болеть лоб от подступающих слез, я чувствую, сидя в наушниках, как что-то пульсирует в ушах, заглушая тихую музыку.
Мне будет тяжело в эти выходные.
Я не смогла сказать то, что было в голове, выдавая лишь неловкие фразы, подпитывающиеся извиняющимся взглядом и неловкими паузами. Я ненавижу себя за это, а в голове один только вопрос: почему? Почему я не смогла переступить черту своей зоны комфорта на этот раз? Что, черт возьми, происходит?
Я вновь общаюсь с людьми, и я ощущаю, как нужда в этой потребности снова растет. Это все еще стресс для меня, но я чувствую себя лучше и надеюсь, что так оно и останется. Для меня это счастье.
В то же время общение с некоторыми людьми идет будто по параболе: то я признаю в них тех, кого мне доводилось знать, то передо мной предстает другой человек, от которого хочется... Закрыться?? Отстраниться? Я не могу подобрать описание. Так сложно комбинировать эмоции от этого внутри. Мне не с кем об этом поговорить, я жалка, гонимая ощущением того, что никому я не нужна.
Эго просыпается и тычет меня носом в то, что все мои друзья - надуманные, мое существование - бесполезно, и у всех есть те, с кем им интереснее, чем со мной, во мне нет какой-то искры, которая бы влекла ко мне или хотя бы как-то выделяла в толпе.
В такие минуты мои мысли кричат: «Я потерян! Я потерян! Я потерян! Я так потерян!»
И я гоню их из головы.
Не знаю, почему, но последнее время я часто думаю о суициде. Я стараюсь врать о том, что эти мысли уже давно не являются ко мне, но это хладнокровная ложь, они едва ли покидают меня. Каждый раз я рассуждаю об этом, взвешивая все "за" и "против", балансируя на грани и смеясь себе в лицо. Волны отчаяния просто захлестывают меня, и я хватаюсь за голову. У меня ломит все тело, болит голова, болят ребра и руки, все дошло до того, что я не чувствую голода уже три дня, я просто не могу есть ничего существенного. Я чувствую, что появляется одышка, что сердце бьется слишком часто и слишком ощутимо. Это тупик.
Я все также думаю о том, что случится с непрожитыми часами моей жизни: исчезнут ли они безвозвратно, или же приплюсуются к чьей-то жизни, кому они нужнее? Исходя из последнего варианта, я нахожу самоубийство даже полезным: я очень сомневаюсь в том, что большинство моего времени проведено с пользой - оно было или будет тщетно растрачено. Так зачем терять зря?
Я ничего не знаю. Этих мыслей становится все больше, и я не могу ими управлять, они возвышаются и накрывают меня, заставляя совершать необдуманные действия.
Я так или иначе знаю, что уйду незамеченной.
Моя память ухудшается, я начинаю чувствовать себя каким-то дауном. Забываю слова, забываю события, забываю все подряд, что не успеваю записать. Такое ощущение, что я будто угасаю, что все, чего я достигла за прошедшие месяцы, теперь с удвоенной скоростью уходит от меня, забирая еще с собой большее.
Я учу стихотворения. Я стараюсь учить стихотворения, чтобы снова развивать память - так посоветовала мне знакомая, которой я могу довериться хотя бы на немного. Энди. Да, с ней тяжело, но я благодарна ей за понимание этого моего дефекта.
Я осознаю, что мое желание и стремление помочь людям - не нужно. Оно, видимо, мной переоценено. Никто никогда не поблагодарит меня за то, что я рядом. Почему никто не чувствует это? Я ведь рядом. Ближе, чем это вообще возможно, люди. Я хочу наконец обрести голос, и чтобы этот голос слышали! Я слушаю. Я стараюсь быть хорошим человеком. Но никто никогда не скажет "Спасибо, Лин, за то что рядом. Спасибо за твои слова". Этого не было и не будет, слышат не меня, ко мне лишь приходят за утешением. Вы запомните меня никем.
Мне будет тяжело в эти выходные. Наверное, я снова отключу интернет на несколько дней и закроюсь в себе. Видимо, понадобится много сигарет и антидепрессантов.
Я хотела предложить одному другу созвониться на выходных, но теперь я понимаю, что не осмелюсь сделать этого и не сделаю - я чувствую то самое гонение, я осознаю собственную никчемность и я не хочу быть той палкой, что попадает в колесо. Отец сказал, что был бы рад взять меня с собой загород, что было бы здорово, если бы у меня получилось. Но кажется, я не могу. Там будет постоянное общение, бесконечные вопросы, куча еды, от одного вида которой мне неимоверно плохо.
Я чувствую, как начинает болеть лоб от подступающих слез, я чувствую, сидя в наушниках, как что-то пульсирует в ушах, заглушая тихую музыку.
Мне будет тяжело в эти выходные.