get the F outta my neighborhood
Я устала. Я не могу писать о том, что чувствую, потому что осознаю собственную необратимость. Вчера я чувствовала, что надо мной верховодил сам Дьявол, потому что иными словами я не могу описать то, что руководило мной в тот момент. Стационар, орущие врачи и медсестры, и та душевая, где горячая вода, словно бич, ударяла меня в спину каждый раз, когда я, сидя на холодном кафеле, пыталась рвать на себе волосы, сдавливая голову так, словно надеялась, что она наконец лопнет.
Возможно, мне стоило бы походить к психологу, а лучше к психиатру, но какой это даст прок?
С каждым днем я все больше чувствую свою заурядность. Я словно тень, которую не видят и не замечают. Ничего из того, что я делала/делаю не значимо, а мои разговоры подобно бессмысленной пустоте - их можно было бы даже не вести, потому что никто не напрягает слух, чтобы в это вслушиваться.
Мне твердят одно, но я знаю, что есть люди, которые хотят сделать мне больно, хотят морально избить меня ногами и оставить медленно подыхать. Я чувствую это, и мне становится плохо каждый раз от этой ненависти и мести, я чувствую, что с люди другие с другими людьми.
Я никому не давала столько любви, сколько кто-либо заслуживал. Моя собака, она мой верный друг во всем - даже ей, я считаю, что давала не достаточно любви. Что говорить о знакомых, друзьях, и прочих близких во всех смыслах людях.
Я только чувствую, как из меня пьют соки. Я чувствую только то, что везде приношу бессмыслицу. Порой я хочу просто ткнуться в плечо и рыдать, и пусть последнее время я делаю это слишком часто и у меня опухло лицо и огромные синяки под глазами, но мне нужно это.
Я не материальна.
Я думала об удалении многих аккаунтов из соц.сетей и многие уже удалила. Сторонние аккаунты на всяких малозначимых ресурсах, многочисленные аккаунты ВК, некоторые лишние акки на ДА(зачастую старые, когда еще юзернейм нельзя было менять), я хочу уменьшить свое "поле" до минимума. Если бы можно было без последствий удалиться отовсюду - я бы так и сделала. Я терпеть не могу себя за подобные мысли, но я знаю одно: никто бы не заметил этого.
Я продаю кучу своих вещей и прочего стафа, но зачем? Пришла к выводу, что просто для того, чтобы сделать хоть что-то. Мне некуда применить ту уже порядочную сумму денег, даже это мое действие не слишком полезно. Я не вижу смысла покупать вещи, которые будут лежать без применения, я не вижу смысла тратить деньги на что-то, просто чтобы покрасоваться тем или иным, чтобы кто-то позавидовал.
Я часто думаю о смерти. Как тогда, пять лет назад, когда я переступила эту черту, и если бы не случайный зевака, выгуливающий поутру свою собаку, меня бы здесь, наверное, не было. Я осознаю, что после не буду чувствовать ничего, и мысль об этом соблазняет меня каждый день. Я не борюсь с ней, я не могу не думать об этом, когда выход - вот он, так близко. Я осознаю, что после не будет ровным счетом ничего: ни этой боли, ни горя, ни отчаяния и безмерной тоски - все просто закончится. И...Жизнь закончится. Еще полгода назад меня страшила эта мысль о неизвестности, что таит в себе смерть и все, что она за собой влечет. А сейчас я не боюсь. Мысль об этом приносит мне спокойствие. Надежду.
Я бывалая.
Я не знаю, что принесет мне завтрашний день. Я не знаю, что я сделаю завтра, и не знаю, какие последствия пойдут в следующем дне. Но я хочу наконец, чтобы все закончилось. Я больше не могу, я сдаюсь.
Возможно, мне стоило бы походить к психологу, а лучше к психиатру, но какой это даст прок?
С каждым днем я все больше чувствую свою заурядность. Я словно тень, которую не видят и не замечают. Ничего из того, что я делала/делаю не значимо, а мои разговоры подобно бессмысленной пустоте - их можно было бы даже не вести, потому что никто не напрягает слух, чтобы в это вслушиваться.
Мне твердят одно, но я знаю, что есть люди, которые хотят сделать мне больно, хотят морально избить меня ногами и оставить медленно подыхать. Я чувствую это, и мне становится плохо каждый раз от этой ненависти и мести, я чувствую, что с люди другие с другими людьми.
Я никому не давала столько любви, сколько кто-либо заслуживал. Моя собака, она мой верный друг во всем - даже ей, я считаю, что давала не достаточно любви. Что говорить о знакомых, друзьях, и прочих близких во всех смыслах людях.
Я только чувствую, как из меня пьют соки. Я чувствую только то, что везде приношу бессмыслицу. Порой я хочу просто ткнуться в плечо и рыдать, и пусть последнее время я делаю это слишком часто и у меня опухло лицо и огромные синяки под глазами, но мне нужно это.
Я не материальна.
Я думала об удалении многих аккаунтов из соц.сетей и многие уже удалила. Сторонние аккаунты на всяких малозначимых ресурсах, многочисленные аккаунты ВК, некоторые лишние акки на ДА(зачастую старые, когда еще юзернейм нельзя было менять), я хочу уменьшить свое "поле" до минимума. Если бы можно было без последствий удалиться отовсюду - я бы так и сделала. Я терпеть не могу себя за подобные мысли, но я знаю одно: никто бы не заметил этого.
Я продаю кучу своих вещей и прочего стафа, но зачем? Пришла к выводу, что просто для того, чтобы сделать хоть что-то. Мне некуда применить ту уже порядочную сумму денег, даже это мое действие не слишком полезно. Я не вижу смысла покупать вещи, которые будут лежать без применения, я не вижу смысла тратить деньги на что-то, просто чтобы покрасоваться тем или иным, чтобы кто-то позавидовал.
Я часто думаю о смерти. Как тогда, пять лет назад, когда я переступила эту черту, и если бы не случайный зевака, выгуливающий поутру свою собаку, меня бы здесь, наверное, не было. Я осознаю, что после не буду чувствовать ничего, и мысль об этом соблазняет меня каждый день. Я не борюсь с ней, я не могу не думать об этом, когда выход - вот он, так близко. Я осознаю, что после не будет ровным счетом ничего: ни этой боли, ни горя, ни отчаяния и безмерной тоски - все просто закончится. И...Жизнь закончится. Еще полгода назад меня страшила эта мысль о неизвестности, что таит в себе смерть и все, что она за собой влечет. А сейчас я не боюсь. Мысль об этом приносит мне спокойствие. Надежду.
Я бывалая.
Я не знаю, что принесет мне завтрашний день. Я не знаю, что я сделаю завтра, и не знаю, какие последствия пойдут в следующем дне. Но я хочу наконец, чтобы все закончилось. Я больше не могу, я сдаюсь.