get the F outta my neighborhood
Вроде надо бы сюда что-то отписать, но я, кажется, не знаю что и о чем.
В моей жизни снова относительно спокойное "ничего-не-происходит", время от времени сменяющееся ссорами с маман и перепалками самого с собой. Ну дурак я немного, ну и что с того.
Стала будто писать коряво, слова, которые в голове, на язык не ложатся... Когда я успела стать таким ничтожеством? Почему не успела заметить того, как быстро наступило это "отупение"? Или я всегда была такой? Тогда я просто не понимаю, как то малое количество людей, что я имею рядом с собой, все еще общаются со мной.
Ощущение, что весь мир и даже вся моя жизнь - всегда на два шага впереди меня. А я вечно опаздывающий, вечно ничего не успевающий неудачник, который захлебывается во всей этой рутине.
Я опять много сижу в интернете, мой режим опять сбит, и вследствие этого начались дикие мигрени. Повысилась нервозность, сонливость(ну есте-ественно), теперь любой посторонний звук раздражает, особенно если это трезвонящий домашний телефон или громко включенный (и оставленный в таком состоянии родителями) телевизор, либо соседка-шлюха сверху, которая БЛЯТЬ НЕ МОЖЕТ СЛУШАТЬ СВОЮ ГАЛИМУЮ МУЗЫКУ ТИХО, она слушает ее так, что все прекрасно улавливается в любом углу квартиры.
Постоянно себя, блять, чем-то накручиваю, не успела понять, когда стала таким "недопараноиком". Я все делаю не так, мои слова - это пустое, никому я не важна, сама я - надоедливая тупица, я постоянно всех бешу, постоянно появляюсь не вовремя, да пошел я нахер, вообще говоря.
Я далеко не всегда озлобленный мешок костей, нет, порой я действительно рад поболтать со всеми по душам, рад каждому сообщению, которое получаю... Но бывают и такие моменты, И ХЕР ЭТО КОМУ ОБЪЯСНИШЬ, когда мне не хочется ничьего присутствия в радиусе километра, окромя родного мне существа, ибо всех остальных приблизившихся ближе ждет куча ругательств и кровавая расправа.
Но буду честной: со мной вообще тяжело общаться, если взять во внимание то, что у меня чуть ли не каждый день приступы внауг. Никогда у вас не было такого, что вы, уставившись в потолок, вдруг внезапно осознаете, что занимаетесь не тем, все что делаете - это не то, да и вообще все жизнью отведенное время тратите впустую, и смысла, по большому счету, ни в чем нет. Вообще нет. Вот так таращишься в потолок и ждешь чего-то: события, знака, который бы помог изменить что-то в жизни. А в итоге ничего не дожидаешься. И все идет точно так же, и каждый день в точности повторяет предыдущий.
"Ты не держи в себе" говорили мне родственники и говорят мне друзья, однако после моих жалоб уж наверняка по-другому думать начинают. Здесь уже даже речи быть не может о том, что "нам не все равно", тут скорее "о боже, да ты думаешь меня ебет что ли?". Все диалоги становятся до боли односложными, но кроме меня это никого не беспокоит, отчего я еще больше закрываюсь.
От всего происходящего у меня развилась то ли фобия, то ли комплекс, из-за которого я толком о себе ни рассказать не могу, ни написать что-то, потому что боюсь сболтнуть лишнего.
Не знаю, что и какого со мной творится, я все глубже и глубже ухожу в эту пучину, полную уныния, которая подрывает мою дееспособность на корню, а измерения моим больным мозгом насущной реальности сводит с ума, и я запутан, потерян, обескуражен и напуган.
Конечно, я понимаю частью мозгов, что все это хуйня, и мое положение очень даже заебца, в сравнении с другими проблемами в мире, пример этому те же дети в Африке и тому подобное, но я это я, и да, мне сложно, потому что я никак не найду выход из замкнутого круга.
Вижу я, что мой дайри вот-вот, да таки превратится в дайри уныния и самовысирания, где я иногда буду появляться, чтобы поныть и позлиться один на один со своими мыслями.
Эх, я.
В моей жизни снова относительно спокойное "ничего-не-происходит", время от времени сменяющееся ссорами с маман и перепалками самого с собой. Ну дурак я немного, ну и что с того.
Стала будто писать коряво, слова, которые в голове, на язык не ложатся... Когда я успела стать таким ничтожеством? Почему не успела заметить того, как быстро наступило это "отупение"? Или я всегда была такой? Тогда я просто не понимаю, как то малое количество людей, что я имею рядом с собой, все еще общаются со мной.
Ощущение, что весь мир и даже вся моя жизнь - всегда на два шага впереди меня. А я вечно опаздывающий, вечно ничего не успевающий неудачник, который захлебывается во всей этой рутине.
Я опять много сижу в интернете, мой режим опять сбит, и вследствие этого начались дикие мигрени. Повысилась нервозность, сонливость(ну есте-ественно), теперь любой посторонний звук раздражает, особенно если это трезвонящий домашний телефон или громко включенный (и оставленный в таком состоянии родителями) телевизор, либо соседка-шлюха сверху, которая БЛЯТЬ НЕ МОЖЕТ СЛУШАТЬ СВОЮ ГАЛИМУЮ МУЗЫКУ ТИХО, она слушает ее так, что все прекрасно улавливается в любом углу квартиры.
Постоянно себя, блять, чем-то накручиваю, не успела понять, когда стала таким "недопараноиком". Я все делаю не так, мои слова - это пустое, никому я не важна, сама я - надоедливая тупица, я постоянно всех бешу, постоянно появляюсь не вовремя, да пошел я нахер, вообще говоря.
Я далеко не всегда озлобленный мешок костей, нет, порой я действительно рад поболтать со всеми по душам, рад каждому сообщению, которое получаю... Но бывают и такие моменты, И ХЕР ЭТО КОМУ ОБЪЯСНИШЬ, когда мне не хочется ничьего присутствия в радиусе километра, окромя родного мне существа, ибо всех остальных приблизившихся ближе ждет куча ругательств и кровавая расправа.
Но буду честной: со мной вообще тяжело общаться, если взять во внимание то, что у меня чуть ли не каждый день приступы внауг. Никогда у вас не было такого, что вы, уставившись в потолок, вдруг внезапно осознаете, что занимаетесь не тем, все что делаете - это не то, да и вообще все жизнью отведенное время тратите впустую, и смысла, по большому счету, ни в чем нет. Вообще нет. Вот так таращишься в потолок и ждешь чего-то: события, знака, который бы помог изменить что-то в жизни. А в итоге ничего не дожидаешься. И все идет точно так же, и каждый день в точности повторяет предыдущий.
"Ты не держи в себе" говорили мне родственники и говорят мне друзья, однако после моих жалоб уж наверняка по-другому думать начинают. Здесь уже даже речи быть не может о том, что "нам не все равно", тут скорее "о боже, да ты думаешь меня ебет что ли?". Все диалоги становятся до боли односложными, но кроме меня это никого не беспокоит, отчего я еще больше закрываюсь.
От всего происходящего у меня развилась то ли фобия, то ли комплекс, из-за которого я толком о себе ни рассказать не могу, ни написать что-то, потому что боюсь сболтнуть лишнего.
Не знаю, что и какого со мной творится, я все глубже и глубже ухожу в эту пучину, полную уныния, которая подрывает мою дееспособность на корню, а измерения моим больным мозгом насущной реальности сводит с ума, и я запутан, потерян, обескуражен и напуган.
Конечно, я понимаю частью мозгов, что все это хуйня, и мое положение очень даже заебца, в сравнении с другими проблемами в мире, пример этому те же дети в Африке и тому подобное, но я это я, и да, мне сложно, потому что я никак не найду выход из замкнутого круга.
Вижу я, что мой дайри вот-вот, да таки превратится в дайри уныния и самовысирания, где я иногда буду появляться, чтобы поныть и позлиться один на один со своими мыслями.
Эх, я.