[Norwing]

Не могу я уже. Все. Апокалипсис, господи, наступи ж уже! Чтобы наконец не было ни злосчастной сессии, чтобы передохла бОльшая часть людей земного шара, чтобы наконец можно было вздохнуть спокойно. Я неимоверно хочу хотя бы немного свободного времени и помереть в иллюзии счастья.

Чем больше лезу разговаривать, тем больше чувствую себя неимоверно одиноким и покинутым. По-моему, что интернет, что общение в принципе, для меня - худшее проклятье. Не могу и не понимаю как адаптироваться под это.
Все же такие занятые кругом. У всех по 100500 знакомых, всем заебись и круто без меня, в то время как даже если я решу уйти из дома, то мне кроме как на улицу, по прямом назначению, так сказать - некуда. Да-да, мне, как истинному лоху, деваться некуда, потому что друзей у меня скудное количество. Настолько скудное, что едва уловимое.
Меня все пинают за мое уныние, но что я поделать могу? Ну валяйте, похильте меня, только что-то ряды людей поредели в ноль сразу.
Забавно мне все то, что происходит. Делаю, как говорят - не так. Делаю, так, как хочу - все равно не так. Не делаю вообще ничего - ОПЯТЬ не так.


Я порой терпеть не могу свою сестру, которая сдала кое-как экзамены и теперь кичится этим, будто все, дальше нихера нет. Ну че, флаг тебе в жопу. И о,дубль два терпеть не могу свою сестру, которая жрет постоянно: за уроками, за постоянными играми на своем сраном планшете, за просмотрами фильмов на нем же, постоянно что-то жрет, и как правило, что-то очень вкусное, сжирает все что только можно в холодильнике, а после жалуется, че это ничего нет. Блять, подумай может? Угрх, сил нет.
Я люблю жрать один. Раньше на меня за это агрились и всячески свое "фе" высказывали, а теперь похоже сами начали ловить кайф от моего отсутствия. Дело в том, что у меня есть... бзик. Я сатанею терпеть не могу звуки жевания и/или чавканья. А если при этом пытаются говорить с набитым ртом - мне хочется взять и убить. И все равно кто это: родственники ли, друзья ли, но в такие минуты я к ним ничего, кроме ненависти не испытываю, которая перекрывает все остальные чувства.


А теперь об артиках, черт их дери. Есть уж разбор полетов, то во всем и сразу.
Анатомия в жопе, и даже там, где ошибиться нельзя - я непременно сделаю это.
Стиля нет. А если и есть его отголоски - то он дерьмо.
Я чмо.
А персонажи-то у меня хуйня к тому же.
Я разгельдяй.
Лентяй.
В цвете я подобно дальтонику на пешеходном переходе.
И не учусь нихера.
Рука не держит карандаш. Вообще.
На каждый скетч мне прилетает от одного друга "анатомию бы подтянуть".
Друг, конечно, прав. Но к чему подрабатывать кэпом. Моя анатомия всегда страдала, страдает, и будет страдать, и ее всегда нужно подтягивать.
Но теперь мне вообще некогда.

Хммм, бросить рисование и стать ботаном, вечно пялящимся в планшет и втыкать в сериалы? Ну окей, давайте посмотрим на это.
Откровенно говоря, я частично стебу самого себя и откровенно с этого угараю, потому что проблема рисования не волнует так, чтобы лезть на стену, она даже решаема, но это заставляет каждый день подолгу думать. Вариться во всем этом. Раздумывать над тем, как было бы лучше.
"Лучше", хах.
Лучше, похоже, бродить дальше одному. Вообще.
Сижу и думаю, что будет если еще и сейчас работу найду.
Ахахаах. Хахаха. Хаха. Ха. Жизнь, не шути так


Вчера, а вернее, уже сегодня выдался разговор с родоками, а планировался он на тему того, че я собираюсь дальше делать. Ну, я же намерена сменить ВУЗ, а для этого нужно подчистить хвосты, чем я и занимаюсь. Уже давно все было оговорено с ними, они нехотя, но приняли мою позицию, и тут блять.
"Скажи нам, что ты собираешься делать, твои дальнейшие цели и планы".
Сука, у вас за неделю все из головы выветрилось? Я повторила. Выслушала вновь тираду от матери, язвительные замечания от отца, и потом:
"Так мы хотим услышать от тебя о твоих дальнейших целях и планах".
Меня вынесло.
- Я сказала об этом минут семь назад.
Но они клево сегодня спелись, а потому у них произошел диалог:
- Оля, ты слышала об этом?
- Нет.
- Вот и я нет.
И следовательно, они ОПЯТЬ ХОТЯТ УСЛЫШАТЬ ТО, ЧТО Я УЖЕ СКАЗАЛА. Окей, повторяю. Но дабы сократить объем текста, скажу: они еще дважды спросили ТО ЖЕ САМОЕ. Такое ощущение, что у них мозги переодически отшибает. Нет, я не свинья, но когда со мной разговаривают по-скотски, не считаясь не с моими правами, не с моим мнением, то чего от меня вообще стоит ждать?! А главное, ах, я готова аплодировать их позиции: "ты нас не учи, ты нам никого в пример не ставь, кококо, мы ниче слушать не будем, все кругом пидарасы, а мы молодчики". Помимо всего этого, потрясные замечания в мой адрес из разряда "тапки одеть, так не стой, тут не стой, ты ваще не так стоишь, ногти не ковыряй, что за взгляд у тебя тупой" и тому подобное. Бля, может нахер идите?
Все вылилось в огромный скандал, где я уже себя не сдерживала и даже внутренне не осекала - я давно так не срывалась. Началось все в очередной раз с разбора моих "полетов", выставлением меня худшим разочарованием порой хочется назло их разочаровывать. Просто потому что.Но дальше - лучше. Мать сказала, что "да ты пробовала экзамены в универе купить". У отца, конечно,глаза сразу округлились и прозвучало красноречивое "Чтоооо? Чтооо это у нас мама говорит?". На самом деле я хотела то же самое у матери спросить, но мне не дали и стали поливать говном. Тут-то Остапа и понесло, на повышенных тонах я стала выбивать из матери то, что она только что несла - но не тут-то было, она видимо стушевалась и ничего толкового не выдавала, кроме "Ты сама мне об этом говорила". А я все вскипала. Вскипала. И вскипала. В итоге мать еще прибавила, мол, "ты сказала что тебе там кто-то делал". И тут я вспомнила. Вспомнила, как говорила матери, что моя одна одногруппница делала СВОИМ ЖЕ РЕБЯТАМ лабораторные за деньги(на первом(!!!) курсе), и НЕ БЫЛО БЛЯТЬ РЕЧИ НИ О КАКОЙ ПОКУПКЕ ИХ С МОЕЙ СТОРОНЫ, я привела это в пример того, что "как можно своим же товарищам за деньги подобное делать, боже". Надеюсь, видно, насколько исковеркан изначальный контекст?? ЭКЗАМЕН. Я ПРОБОВАЛА КУПИТЬ СРАНЫЙ ЭКЗАМЕН. И этот человек внушал мне о том, что я сумасшедшая, что мой мозг искажает услышанные слова, и что я не способна воспринимать информацию. Может, отчасти это порой и так, но я ПРЕКРАСНО ПОМНЮ, КАКИЕ И КОГДА ПОСТУПКИ СОВЕРШАЛА. А раз она думает, что я опустилась до покупки экзаменов, то видимо, относительно меня в ее головушке ПОЛНЫЙ пиздец, и я не удивлена ее отношению ко мне. Я пыталась оправдаться, уже рыдая, говорила что все это чертова ложь, а ответ только едкое хором "ты смотри на нее, смотри как запела".
Это ты, ты, больная ты срань, искажаешь слова. Поехавшая старая маразматичка. Рухлядь. Я больше ничего не скажу тебе. Иди нахер, иди к черту - ты мне не мать. Я ненавижу тебя всеми фибрами души и тела. Тебя, вас обоих. Я не хочу вас знать, я не хочу иметь ничего с вами общего. Вы думаете, что я шучу о том, что покинув родной дом я о вас забуду - но кажется, что это ваше заблуждение. Тешьте себя сколько влезет. Но вы у меня пойдете нахер - ничего от вас не нужно, после всего того, что мне пришлось пережить. Просто чтобы наконец оставили в покое.
Я в очередной раз доведен до предела, и я просидел добрый час под душем, мотая сопли на кулак, надеясь остаться не услышанным. Наутро лицо опухнет, белки снова будут краснющими, а над ресницами снова проляжет фиолетово-свинцовая полоса. Ее, кстати, я стала замечать совсем недавно, но выглядит это жутко. Что по-отдельности, что я весь целиком и сразу.
Конечно, отец спит и не слышит своего пиздец громкого храпа, из-за которого я уже который год сплю в наушниках и с музыкой, чтобы просто хотя бы этот отврат не слышать, эти мерзкие звуки. Хуле, ты у нас высыпаешься, тебе заебись, а обо мне нах ваще думать, да? Пф, подумаешь, итак с ума сходит и на ходу помирает, этот ворох диагнозов жалеть - себе дороже.
ЗАЕБИСЬ, СПАСИБО!

Но к черту это все, обычные будни. Так было всегда. Просто валить отсюда пора, это все яснее становится.

Хер знает, как этот поток сумбура заканчивать.
Устала выслушивать абсолютно все, устала от людей, которые кругом и одновременно не со мной и нигде. Я устала быть в отчаянии от того, что не могу быть ни с кем откровенной, от утаек и опасений, почему нельзя вернуть мне то время, когда все было искренне и спокойно? Почему нет???
Тянутся к людям другого типажа, а я вся такая мрачная, хмурая. "Угрюмые люди никому не интересны", конечно, ага да. Баа...Какой же я отвратный, вульгарный, и плохой. И не полюбят меня такой, какая я есть, поди меняйся, исправляйся, становись позитивной социоблядью, да такой еще, которая матерного слова не проронит и приторно-вежливым тоном голосить будет.
Ну блять, валите вы все нахуй от меня тогда, че бы нет-то? Валите к своим охуенным друзьям, давайте, валите к другим идеальным "дочерям", валите все нахер. Я заебалась под всех подстраиваться, я заебалась пытаться НЕ БЫТЬ вечно огрызающимся чмом, но... сколько там я продержалась? С Января? Ну че, рекорд поставлен, рекорд побит не будет. Не надо общаться со мной "на отвали", лучше не общайтесь вообще, хватит блять мучать друг друга. Х В А Т И Т.
Я не прочь прижаться и забыться, задремать у какого-нибудь любимого человека на плече или груди, но цена этому высока, а терпения больше нет. Я хотела быть лучше, я хотела доказать это всем и, в первую очередь, себе, я пыталась бороться с вязкой тьмой.

Все. Я не могу. С меня хватит.

@темы: самовысер, бред