get the F outta my neighborhood
Как же душно в комнате. Открыла окно нараспашку, и свесившись через подоконник, наблюдаю за вязкой тьмой ночи, в которой потонули каменные постройки моего района, деревья, люди, машины, звуки.
Нужна кружка воды.
Снова душная комната.
Ногти опять сгрызены под корень, и из трех на левой руке сочится кровь.
Я вытащена в реальность насильно, чувствуя обиду и непонятки моих окружающих - видимо, моя апатия порождает в других непонимание. И только сейчас? Отец сегодня вернулся пьяным, и сорвался на мне и матери. Это был первый раз, когда он пришел в таком виде, и я правда не знаю, что стало тому причиной. Из их комнаты разит так, что внутри все завязывается в комок и просится наружу. Ах, о тошноте... Вчера весь день я боролась с тем, чтобы не прочистить желудок, но безуспешно - все съеденное тут же просилось наружу; я не ела два дня. Первый день, потому что не хотела. Второй, потому что болел живот, и от набивания желудка становилось только хуже. Сегодня я что-то ела, но что - вспомнить не могу; Опять что-то несущественное, ибо снова словно по инерции не получается регулярно принимать пищу. "Доиграешься" - твердит мать, и она права, но я ничего не могу с собой поделать. Она говорит, что все начинается с малого, и я сама могу не заметить, как стану таять на глазах, появится опасный голодных блеск. Она видит мое равнодушие, видит, возможно, мою обреченность и смирение, и поэтому часто ругается. А мне действительно все равно. С каждым днем у меня все меньше мотивации, и с каждым днем я думаю о том, чтобы меня не стало. Я не хочу держаться в этом мире. Я ничего не создала, чтобы так жалеть о своей жизни, я ничего не принесла обществу в большом смысле, чтобы мое существование что-то значило. Я не могу больше чувствовать. Не могу разговаривать с людьми, слышать их "что с тобой происходит", "я хотел бы исправить". Не исправите. Не поможете. Нет выхода такого, чтобы все разом как рукой сняло. Я очень далеко загнана, и чем больше я оборачиваюсь назад, тем быстрее бегу прочь.
Я так часто думаю о том, что я не чувствовала себя так скверно еще, кажется, пару-тройку лет назад. Да, было больно, было обидно, случалось глупо себя чувствовать, но все это было словно слабее, в разы слабее, чем сейчас.
Нынче все невыносимо. Я не могу разговаривать с людьми, потому что я вывожу их из себя. Я не могу быть полностью откровенной с людьми - потому что я знаю, что останусь одна, либо на приличной дистанции от всех. Язык мой - враг мой. И это, наверное, будет заголовком этого поста, и эту фразу можно смело вставлять в начало каждого абзаца этого же поста.
Это тупик. Я не знаю, что делать. "Я не знаю" - это стало моим девизом.
Я чувствую себя человеком с синдромом дауна. Я по-дурацки реагирую, по-дурацки все делаю, по-дурацки в большинстве своем выгляжу... И у меня не получается иначе. Регресс преследует меня.
Завтра я иду сдать последний хвост в универе, но вставать рано, и я боюсь проспать и подвести преподавателя - он приедет пораньше, сказал. Я переживаю. Я волнуюсь.
Без какой-либо надежды было жить куда проще.
Я одинока. Это не то одиночество, от которого бабы постят сопливые статусы, но это и не то одиночество, когда у тебя кругом никого. Нет. Люди есть, и местами - люди хорошие. Но они - не мои. Я чувствую, что мы словно чужие. Кто-то отдалился, кто-то обособился, выстроив эдакий "частокол" вокруг себя, кто-то смутил меня чем-то, а после сам отошел. Это странно все. Я снова чувствую, как будто допустила где-то ошибку, но никто кругом не говорит какую - просто все отошли от меня на несколько шагов. Я благодарна знакомым, что они рядом, но порой мне нужна иная близость, близость на уровне чувств и сильных эмоций, и я готова любить и быть преданной кому-либо неразделенно - ты только появись, человек, я умоляю тебя и очень прошу. Я не знаю, куда девать все те чувства, что копятся, подобно воде в огромной чаше. Я готова слушать тебя сутками, готова на что угодно, только появись, человек. Или дай знак, и я сама отыщу тебя. Я так устала от тех мечт, которые уходят в никуда. А ведь это так замечательно, когда есть с кем разделить свои мечты. Я чертовски устала от пустоты, устала от того, что ни при одном имени у меня нет этого щекотания где-то внизу живота, что просыпаясь, я не могу никому написать или поделиться чувствами прямо с утрам. Я хочу отдать то тепло, любовь, и нежность кому-то, кто еще не осмелился показаться на моем пути. Найдись, человек. У меня даже есть список тем для разговора; Я знаю, это глупо, но я так часто теряюсь и забываю, что хотела сказать, но тут я подготовилась. У меня и список фильмов для совместного просмотра есть. Да, я все их смотрела, но - не беда,с радостью бы посмотрела еще раз.
Я больше не могу встречать не тех людей. Не могу с ними общаться, встречаться, просто "быть". Я отдаю все то малое, что от меня осталось не тем, в то время как я все больше чувствую, что от меня остается лишь оболочка.
Я посмотрела вчера фильм "Милые кости". Вчера, или позавчера. Не могу вспомнить. Я очень долго откладывала просмотр этого фильма: не нравилось название(не понимала его), не нравилась одна из актрис, что там играет, и не подкупало ничего, даже наличие актера, который мне симпатичен. А на днях от скуки решила посмотреть - и после корила себя за то, что не сделала этого раньше. Понравился фильм, понравился сюжет, пусть временами скачки во временных промежутках мешали пониманию. Собственно, копипаста, или пара слов о сюжете: "Фильм рассказывает о переживаниях четырнадцатилетней девушки, изнасилованной и убитой маньяком-соседом. Наблюдая за жизнью домочадцев с небес, героиня мечтает о простых подростковых радостях и жаждет поимки душегуба."
Странно, но сам факт смерти(а не ее причина) юной героини и ее последующие рассуждения, бдения, заставили меня задуматься. Одна фраза ее так плотно засела у меня в голове, что становилось нестерпимо больно после того, как я снова и снова прокручиваю ее у себя в голове. И до сих пор так. ГГ говорит ее после смерти, уже какое-то время бродя "между мирами":
— Я обрела мир, в котором не было меня.
А какое-то время назад я посмотрела нового "Безумного Макса". Не буду спойлерить, не буду обсуждать - обсуждать тут нечего. Новый Макс - бомба. Очень рекомендую сходить... Сбегать на этот фильм, пока он еще не закончил свой прокат. В меру юмора, зачастую циничного или грубого - но в этом и соль! Перестрелки, экшОн, погони. В общем, отличная картина.
Тома Харди в главной роли было очень непривычно наблюдать, но к этому легко привыкнуть. Как-никак, а помимо смазливого личика, у него актерский талант - смело утверждаю это исходя из тех фильмов, что видела с ним.
Сегодня посмотрела "Реквием по мечте", и не понимаю, почему с 13ти лет (момент первого просмотра) звала этот фильм одним из моих любимых. Пересмотрев его сейчас, когда мне 19ть, я вижу в нем суровый реализм той стороны жизни, которая мне чужда, с которой я никогда не была и не буду знакома(в этом я более чем уверена все-таки), а все остальное с моей стороны было юношеским максимализмом, наверное, который сказался на моем восприятии тогда. Да, фильм хорош и талантливо поставлен, но я бы вряд ли стала опять его пересматривать. Отчасти мне жаль одну героиню (ту старушку), другую же героиню мне, напротив, не жаль, и я считаю, что ей воздалось по заслугам. В принципе, не хочу даже пускаться в дальнейший разбор главных героев. БОльшая половина фильма была воспринята мной с холодным равнодушием, а вот последние полчаса-минут сорок... Мне стало то ли противно, то ли мерзко, то ли просто неприятно.
Спасибо талантливой постановке - действительно хорошо передано все, начиная банально от образов героев, и заканчивая эмоциями и индивидуальными переживаниями каждого.
Четыре утра. Рассвело, запели птицы.
Итог: застрелите меня.
Боже, прекрати это читать.
Нужна кружка воды.
Снова душная комната.
Ногти опять сгрызены под корень, и из трех на левой руке сочится кровь.
Я вытащена в реальность насильно, чувствуя обиду и непонятки моих окружающих - видимо, моя апатия порождает в других непонимание. И только сейчас? Отец сегодня вернулся пьяным, и сорвался на мне и матери. Это был первый раз, когда он пришел в таком виде, и я правда не знаю, что стало тому причиной. Из их комнаты разит так, что внутри все завязывается в комок и просится наружу. Ах, о тошноте... Вчера весь день я боролась с тем, чтобы не прочистить желудок, но безуспешно - все съеденное тут же просилось наружу; я не ела два дня. Первый день, потому что не хотела. Второй, потому что болел живот, и от набивания желудка становилось только хуже. Сегодня я что-то ела, но что - вспомнить не могу; Опять что-то несущественное, ибо снова словно по инерции не получается регулярно принимать пищу. "Доиграешься" - твердит мать, и она права, но я ничего не могу с собой поделать. Она говорит, что все начинается с малого, и я сама могу не заметить, как стану таять на глазах, появится опасный голодных блеск. Она видит мое равнодушие, видит, возможно, мою обреченность и смирение, и поэтому часто ругается. А мне действительно все равно. С каждым днем у меня все меньше мотивации, и с каждым днем я думаю о том, чтобы меня не стало. Я не хочу держаться в этом мире. Я ничего не создала, чтобы так жалеть о своей жизни, я ничего не принесла обществу в большом смысле, чтобы мое существование что-то значило. Я не могу больше чувствовать. Не могу разговаривать с людьми, слышать их "что с тобой происходит", "я хотел бы исправить". Не исправите. Не поможете. Нет выхода такого, чтобы все разом как рукой сняло. Я очень далеко загнана, и чем больше я оборачиваюсь назад, тем быстрее бегу прочь.
Я так часто думаю о том, что я не чувствовала себя так скверно еще, кажется, пару-тройку лет назад. Да, было больно, было обидно, случалось глупо себя чувствовать, но все это было словно слабее, в разы слабее, чем сейчас.
Нынче все невыносимо. Я не могу разговаривать с людьми, потому что я вывожу их из себя. Я не могу быть полностью откровенной с людьми - потому что я знаю, что останусь одна, либо на приличной дистанции от всех. Язык мой - враг мой. И это, наверное, будет заголовком этого поста, и эту фразу можно смело вставлять в начало каждого абзаца этого же поста.
Это тупик. Я не знаю, что делать. "Я не знаю" - это стало моим девизом.
Я чувствую себя человеком с синдромом дауна. Я по-дурацки реагирую, по-дурацки все делаю, по-дурацки в большинстве своем выгляжу... И у меня не получается иначе. Регресс преследует меня.
Завтра я иду сдать последний хвост в универе, но вставать рано, и я боюсь проспать и подвести преподавателя - он приедет пораньше, сказал. Я переживаю. Я волнуюсь.
Без какой-либо надежды было жить куда проще.
Я одинока. Это не то одиночество, от которого бабы постят сопливые статусы, но это и не то одиночество, когда у тебя кругом никого. Нет. Люди есть, и местами - люди хорошие. Но они - не мои. Я чувствую, что мы словно чужие. Кто-то отдалился, кто-то обособился, выстроив эдакий "частокол" вокруг себя, кто-то смутил меня чем-то, а после сам отошел. Это странно все. Я снова чувствую, как будто допустила где-то ошибку, но никто кругом не говорит какую - просто все отошли от меня на несколько шагов. Я благодарна знакомым, что они рядом, но порой мне нужна иная близость, близость на уровне чувств и сильных эмоций, и я готова любить и быть преданной кому-либо неразделенно - ты только появись, человек, я умоляю тебя и очень прошу. Я не знаю, куда девать все те чувства, что копятся, подобно воде в огромной чаше. Я готова слушать тебя сутками, готова на что угодно, только появись, человек. Или дай знак, и я сама отыщу тебя. Я так устала от тех мечт, которые уходят в никуда. А ведь это так замечательно, когда есть с кем разделить свои мечты. Я чертовски устала от пустоты, устала от того, что ни при одном имени у меня нет этого щекотания где-то внизу живота, что просыпаясь, я не могу никому написать или поделиться чувствами прямо с утрам. Я хочу отдать то тепло, любовь, и нежность кому-то, кто еще не осмелился показаться на моем пути. Найдись, человек. У меня даже есть список тем для разговора; Я знаю, это глупо, но я так часто теряюсь и забываю, что хотела сказать, но тут я подготовилась. У меня и список фильмов для совместного просмотра есть. Да, я все их смотрела, но - не беда,с радостью бы посмотрела еще раз.
Я больше не могу встречать не тех людей. Не могу с ними общаться, встречаться, просто "быть". Я отдаю все то малое, что от меня осталось не тем, в то время как я все больше чувствую, что от меня остается лишь оболочка.
Я посмотрела вчера фильм "Милые кости". Вчера, или позавчера. Не могу вспомнить. Я очень долго откладывала просмотр этого фильма: не нравилось название(не понимала его), не нравилась одна из актрис, что там играет, и не подкупало ничего, даже наличие актера, который мне симпатичен. А на днях от скуки решила посмотреть - и после корила себя за то, что не сделала этого раньше. Понравился фильм, понравился сюжет, пусть временами скачки во временных промежутках мешали пониманию. Собственно, копипаста, или пара слов о сюжете: "Фильм рассказывает о переживаниях четырнадцатилетней девушки, изнасилованной и убитой маньяком-соседом. Наблюдая за жизнью домочадцев с небес, героиня мечтает о простых подростковых радостях и жаждет поимки душегуба."
Странно, но сам факт смерти(а не ее причина) юной героини и ее последующие рассуждения, бдения, заставили меня задуматься. Одна фраза ее так плотно засела у меня в голове, что становилось нестерпимо больно после того, как я снова и снова прокручиваю ее у себя в голове. И до сих пор так. ГГ говорит ее после смерти, уже какое-то время бродя "между мирами":
— Я обрела мир, в котором не было меня.
А какое-то время назад я посмотрела нового "Безумного Макса". Не буду спойлерить, не буду обсуждать - обсуждать тут нечего. Новый Макс - бомба. Очень рекомендую сходить... Сбегать на этот фильм, пока он еще не закончил свой прокат. В меру юмора, зачастую циничного или грубого - но в этом и соль! Перестрелки, экшОн, погони. В общем, отличная картина.
Тома Харди в главной роли было очень непривычно наблюдать, но к этому легко привыкнуть. Как-никак, а помимо смазливого личика, у него актерский талант - смело утверждаю это исходя из тех фильмов, что видела с ним.
Сегодня посмотрела "Реквием по мечте", и не понимаю, почему с 13ти лет (момент первого просмотра) звала этот фильм одним из моих любимых. Пересмотрев его сейчас, когда мне 19ть, я вижу в нем суровый реализм той стороны жизни, которая мне чужда, с которой я никогда не была и не буду знакома(в этом я более чем уверена все-таки), а все остальное с моей стороны было юношеским максимализмом, наверное, который сказался на моем восприятии тогда. Да, фильм хорош и талантливо поставлен, но я бы вряд ли стала опять его пересматривать. Отчасти мне жаль одну героиню (ту старушку), другую же героиню мне, напротив, не жаль, и я считаю, что ей воздалось по заслугам. В принципе, не хочу даже пускаться в дальнейший разбор главных героев. БОльшая половина фильма была воспринята мной с холодным равнодушием, а вот последние полчаса-минут сорок... Мне стало то ли противно, то ли мерзко, то ли просто неприятно.
Спасибо талантливой постановке - действительно хорошо передано все, начиная банально от образов героев, и заканчивая эмоциями и индивидуальными переживаниями каждого.
Четыре утра. Рассвело, запели птицы.
Итог: застрелите меня.
Боже, прекрати это читать.