Audiomachine - Spirit of the Stallion

Вау. ВАУ.
Давно меня здесь не было. Помню, как хотела написать сюда очень давно, примерно с того момента, когда почувствовала внезапный укол обиды после определенных обстоятельств. Но я все откладывала это, затем написала черновик в заметках на телефоне, а после и вовсе перемолола все в себе. Потребности выплеснуть эмоции и след простыл. И вот, прошло почти пять месяцев!
Не знаю, иногда меня радует, то нынче я могу справиться с чем-то вот так. Просто. Без лишней лирики, не убиваясь по тому, что того не стоит.

Времени прошло всего несколько месяцев(может, чуть больше), а в жизни столько всего произошло, она очередной раз перевернулась с ног на голову, но... Теперь все так ебацки хорошо, а. Удивительное дело: когда все отлично, то даже расписываться об этом не хочется - просто ХОРОШО и все;
Фауст крепнет. Он возмужал, и теперь в нем видна отцовская суровость, особенно, когда ему что-то не нравится. Конечно, он моя собака, но для меня он - сын, и мне отрадно наблюдать, как из маленького лягушонка, позднее - нескладепы, сейчас превращается в грозного рыцаря. :') Он степенен, вдумчив, и уже реже шалит даже на прогулках. Теперь он почти всегда стоит чуть поодаль, патрулируя взглядом периметр, не желая подпускать чужаков к "своим". Он такой... Разящий, что ли.
Классно. Классно видеть его таким. Совсем не узнаю своего маленького растяпу.


Что ж, ну а я... А что я. Я перестала пытаться понимать людей в широком смысле этого слова. Я живу среди них, и мне до сих пор удивительно, как легко мне стало идти на контакт. И я нашла пару действительно замечательных человек. Не знаю, как жила без них раньше. Когда в такие краткие сроки мы сроднились, словно знакомы уже лет пять. Такая легкость и непринужденность в общении, - тебя понимают, принимают, и боже, один особенный человек просто нереально ВДОХНОВЛЯЕТ. Просто поразительно, сколько сил дает эта дружба, я правда удивлена. Да, "старый друг лучше новых двух", скажут мне. Знаете что? Очень спорно.
Я не отрекаюсь от людей, но порой выбор пойти на хуй - только их. И я не хочу смотреть им вслед, провожая взглядом. Если вы ушли, можете даже не закрывать за собой дверь - так другим проще меня найти. За это - спасибо.

Возможно, я должна написать что-то о недавнем инциденте с молодым человеком, поставившем точку во всем. Но не хочу. Потому, что будь это как обычно - может, я бы и расстраивалась. А так - нет.

Все хорошо. Хорошо, замечательно, легко.

А ЕЩЕ Я ГОРЮ ПО ПЕЙРИНГУ, ГОСПОДИ. Я раньше думала, что когда люди так горят, то это все наигрыш, так не бывает, и что это вообще за ребячество. Помилуйте меня... Как я был неправ. И, что самое интересное, мне это приносит СТОЛЬКО радости и положительных эмоций, что описать просто трудно.
Вот такие дела!

---

Blessed w/ lucky 7th.

Ну вот, ничто не истина, все дозволено - да, мне стукнул 21 год. Что очевидец скажет по этому поводу? Ну... Очевидец абсолютно не чувствует на своих плечах этот возраст. Очевидец озадачен, но рад, что есть на свете этом.
Я давно перестала ненавидеть свой день рождения, просто приняла сам факт существования этого дня и что возможно некоторым(родственникам, типа того) он может доставлять радость. Я просто стараюсь вести себя непринужденно, ни у кого ничего не прося, не намекая, так сказать, плыву по течению.
И знаете, сегодняшний день рождения - хороший день рождения. День был таким простым, удивительным на неожиданности, но приятным, запоминающимся, с несколькими "живыми" теплыми поздравлениями, и у меня есть ощущение, что его магия скоро закончится - ведь на момент набора этой строчки осталось всего шесть минут до полуночи. Как будто все снова погрузится в сон, а я - наоборот очнусь. Это немного давит, хотя нет, скорее заставляет немного тосковать от этого. Но ведь с этим можно справиться? Ведь можно что-то придумать? Наверное.
Буду думать обо всем потом. А последние вот уже четыре минуты хочу провести с улыбкой на лице.

Мне тепло, эй.
Хороший день.

---

5 мая.

Как же странно стоять в аэропорту, слушая Hans Zimmer - Swimming и наблюдать, как медленно маневрируют самолёты, и как суетливо спешат к ним трапы и автобусы.

---

#чувствую.

Когда дни холодны,
И опущены руки,
И святых восхваляют
За мнимые заслуги.

Когда гибнут мечты,
И жизнь гаснет в сердцах,
На кого мы равняемся, —
Волки в милых чепцах.

Хочу тебя уберечь,
От жестокости мира,
Но от демонов внутри
Бежать нам некуда, милая.

Не важно, кто мы,
Мы алчны и жадны.
Увы, таков наш мир.
Увы, таков нах мир.

Пусть поступки чисты,
Ты смотри мне в глаза,
В них скрываются демоны,
В них правда вся.
Не подходи,
Во мне царит тьма,
Во мне скрываются демоны,
И им нет числа.

Закончен спектакль,
Но игра идёт дальше,
К ним лишь повернёшься,
Все вспоминают о фальши.

Твоё место готово,
И за масками лица.
Желая, чуть что,
Над тобою глумиться.

Тебя подводить
Хочу меньше всего,
Но я не ангел отнюдь,
И лгать тебе тяжело.

Не важно кто, что мы,
Мы алчны и жадны.
Увы, таков наш мир.
Увы, таков наш мир.

Пусть поступки чисты,
Ты смотри мне в глаза,
В них скрываются демоны,
В них правда вся.
Не подходи,
Во мне царит тьма,
Во мне скрываются демоны,
И им нет числа.

«Всё в твоих руках»,
Но от судьбы не сбежать,
В моей душе — тёмный омут,
Тебя не буду держать.

В твоих глазах вижу блеск,
Его спасти хочу я,
Меня ж никто не спасёт,
Никто… кроме тебя.

Пусть поступки чисты,
Ты смотри мне в глаза,
В них скрываются демоны,
В них правда вся.
Не подходи,
Во мне царит тьма,
Во мне скрываются демоны,
И им нет числа.

Оригинал: Imagine Dragons - Demons
Исполнитель на русском: www.youtube.com/watch?v=1cP8x05z7cc

И пусть демонов немного - их нет почти. Дело не в мелочах, а в общем смысле - он теплый. Уютный.
Возможно, грустный, но от этого холоднее не становится.

---

_{«I was there and I remember. I remember the sun, the sky, and the wind calling my name in a time when we ran free.
I'll never forget the sound and the feeling of running together. The hoof beats were many, but our hearts were one.»}

---

Иногда одной моей четвертине, или даже еще меньшей доле хочется сказать: да и сиди ты одна, сычуй дальше, коли это то, что так доставляет удовольствие. То есть это какая-то степень отчаяния.
Остальная же моя часть, о, спасибо, берет вверх, и всплеска эмоций не случается. Все же, слова, сказанные в запале, не всегда чистая правда, применительно ко мне - так меня в такие моменты вообще слушать нельзя.
Да, очень круто видеть в моих сообщениях то, чего нет, очень круто вообще время от времени демонстрировать мне мое место, и в то же время говорить, между делом что "мне не все равно на страдания". Да, там был другой контекст, но чувствительность и чувства одни и те же - принадлежащие мне. И мне бывает также больно в эти моменты, как если бы мать снова попыталась втоптать меня в грязь.
Ну что это такое? Ну почему? Зачем так делать?
Я не знаю. Но если это приносит удовлетворение, если от этого становится легче, если еще бог весть что, у меня нет идей - пускай. Если хочется топнуть ножкой - ну топни, господи.

Как будто я виновата в чем-то. Особенно там, где начинаются мои треклятые чувства.


Все время забываю, что из-за их плохого настроения только они могут вести себя так, чтобы у остальных появлялось желание научить их хорошему поведению.

---

Меня трясло, это невыносимо. Все это снова и снова, по кругу, практически каждый день. Но сегодня было почему-то особенно погано, а может, просто чаша терпения и выдержки очередной раз переполнилась. Я снова плакала из-за слов родителей, и кажется, до сих пор ненавижу себя за это, но я почему-то всегда с трудом сдерживаю слезы, когда пытаюсь что-то им вдолбить, объяснить свою позицию, умоляя не втаптывать все то, что мне дорого в грязь. А сегодня не сдержалась, и слезы сами потекли.
Я шла по улице и думала, как приду домой и закинусь таблетками. Нет, у меня нет проблем с наркотиками, ничего такого, но ей богу, я была готова просто передознуться чем-то и просто стереть себя с лица этого мира. Мне страшно и стыдно, что у меня проскочили такие мысли, и что они до сих пор крутятся у меня в голове. Но я знаю, что у меня две собаки, у меня есть незаконченная работа, и есть реферат, который я делаю для сестры к 3ему мая. Я просто не могу и не должна.
Но в такие моменты мне не хочется жить, не в моменты обычных ссор - а тогда, когда все лавиной обрушивается мне на плечи. Все слова, которые я бы обычным днем пропустила мимо ушей, ударяют двойной силой.
Да, я мусор, я бы лучше не рождалась, лучше бы на мне сделали аборт, лучше бы я не была неблагодарной свиньей, лучше бы я не была дегенеративной мусоровозкой, и одно из последних - что 7го мая они с отцом освободят мне полку в холодильнике. Под мои продукты; Я - больше не их часть. Да, мне стало больно. Больно, больно, больно. И мне не к кому идти со всем этим. Я иду по улице и понимаю, что очередной раз выдержала эту осаду, отчасти прервала ее своим уходом по делам, но я осознаю, что это то, что мне предстоит перемолоть. И перемалывать придется долго.
Я лежала и плакала, сидела и плакала, печатаю и плачу. Я знаю, что это часть этой самой перемолки - выплакать то, о чем не складываются слова в речь.
Я просто не знаю, что еще сказать. Я бы может, долго могла бы писать, как мне плохо. Но плохо всем. Нужно как-то это все пережить и не сдаться.

И я правда понимаю, что все это точно не заставляет меня любить свой день рождения больше. Я никогда не просила ни о чем, я не делала, как моя младшая сестра, у которой д.р. в феврале - так она с начала декабря заявляет, что ей дарить, где она будет праздновать, и все такое. Я никогда не просила ни о чем. Это всегда был максимально тихий день, на который я, кстати, нередко вообще не получала подарки - родители забывали, экономили - не важно.
И я не закатывала истерик.
И я также не закатываю истерик, когда никого вечно нет рядом, когда я захлебываюсь и ухожу под воду с головой.

Я просто надеюсь, если когда-нибудь мне случится "сгореть", то я хотя бы освечу кому-нибудь путь, и я не буду напрасной, коей меня, видимо, принято считать. В семье и вообще.

---

Что ж, а я все еще жива и все еще живу.
Не то чтобы мне есть много того, о чем я хотела бы рассказать, но просто чувствую, что хочу здесь что-то чиркнуть. Я не уверена, что тут еще есть те, кто уже был на меня подписан, когда я только-только начинала тут что-то мутить. х)
Кстати, не помню уже почему, но давно я изменила тут ник - он Zooey, читается как "Зуи", и помню, что взяла это с произведения Сэлинджера "Фрэнни и Зуи". Вот, просто любопытный факт. (не очень)

Первое.

Родители все также не особо принимают меня, и если вы подумали, что это блог какой-то 14тилетней, которая испытывает проблемы с родителями, то спешу уверить, что мне уже далеко не 14, и проблемы с родителями у меня отнюдь на другой почве.
Так вот о чем я... Да, я все еще "не то". Совсем не то. Мне прочат мало хорошего, несмотря на то, что на мой взгляд, я наоборот делаю успехи. Я должна буду в мае сдать досрочно два экзамена из июньской сессии. Мама, папа, разве это плохо? Разве значит это, что я деградирую и не двигаюсь вперед?
Это все так странно.
Да, мне в какой-то мере обидно, конечно. Но в то же время, множества грусти во мне нет - я радуюсь солнечному дню, хорошему разговору, славному фильму, приятной прогулке. И живется легче, если не фокусироваться на плохом и узнавать мир вокруг.
Мне хорошо.

В конце апреля-мае я буду менять работу. Ничего такого, просто на весну и лето иду туда, где мне удобнее график.
И конечно, этому никто не рад.
Вообще никто ничему не рад. Такое ощущение, что я морально постарею быстрее, ибо из-за вечного стресса и из-за вечного вдавливания в земную поверхность посредством ворчаний, укоризненных реплик, и внушения, что у меня ничего не получится. Все кругом чем-то недовольны, и если не мной (о, спасибо), то просто абсолютно ВСЕМ, что происходит кругом. Как так можно?
Для меня же, кажется, в радость смена рабочего места, возможно, там еще остались кто-то "из стареньких", так не придется снова со всеми знакомиться. Но это все пустяки, большие пустяки в таком же большом море событий.
Я правда встаю по утрам с мыслью о том, что родители изменят свое отношение к тому, что мне дорого и к моим идеям. Но нет. Не сегодня.
Ничего.


Скоро лето. Скоро лето, которое обещает поездки и приключения, и я так жду его, и надеюсь, что оно не будет сильно дождливым, потому что я правда хочу одеть платье.

Второе.

Я часто думаю о том, как чернь ушла. Она несколько лет сидела внутри меня, выедала изнутри, гнула. Я чувствовала себя подавленной, бесполезной, я, наверное, была готова плевать на все. Это было похоже на вечную депрессию без края и конца.
Но чернь ушла. Я смутно помню тот момент, но знаю, что мне стало легче. Намного легче. Такое ощущение, что все кости и нервные окончания, которые за время ее пребывания во мне превратились в один сплошной комок, наконец расправились, разошлись, встали на свои места.
Или как будто собаке, которая не давалась никому в руки, просто выдернули шип из плоти, и ей больше ничего не причиняет боли.
Это как перерождения какое-то, апгрейд, и тому подобное. Хорошо ли это? А наверное, очень даже хорошо.


Я бы хотела, чтобы у всех близких мне людей все тоже было хорошо, не как у меня - а даже лучше. Потому что кругом столько дерьма, что сил нужно порой непомерно много, чтобы справиться со всем.

---

#чувствую.

Вы гончие, а я - борзая:
Полёт над полем и - глаза.
Как голубая стрекоза я,
Как полнолунная гроза.

Взлелеянная в холе, в неге
В поместье дедовском князей,
Зато в отьезжем поле в беге -
Любой соперницы резвей.

Не помню предков - невозможно
Их помнить всех... и , свысока, -
О том, что крепостной художник
Пошёл в уплату за щенка.

И существую лишь мгновенье -
Пока я, вырвавшись в намёт,
Скачу за волчьей куцей тенью,
Пока гоню её вперёд!

Он мёртв - оскала маска злая
Вновь станет гордой головой...
Кто вы? Я - русская борзая:
Кость - белый цвет, кровь - голубой.

...От чёрных крыш пустых селений
Рассвет, встающий всё алей,
И силуэт почти олений
Средь нераспаханных полей.

Здесь негде спрятаться от взора -
Смотри сам граф иль волкодав,
Но зная: завтра эта свора,
Своей добычи не догнав,

Сомкнётся надо мной, терзая...
И головы не поверну.
Вы - гончие, а я - борзая.
Мой жребий мне понятен. Ну?

---

Что бы я не делала. Чего бы не достигла. Это все - прах, пыль, песок под ногами, который мешают с грязью.
Я всегда не.
Я устала доказывать родителям что-то. Делись своими мыслями, успехами, достижениями - говорили они. Но ни одно на самом деле не вызывает у них восторга. Хорошая арт-сделка? Ну-у, могло быть и лучше. Редакция заключает с тобой договор? Ну-у, тебя наверняка обманут, не обольщайся. Собака стала лучше контактировать и добивается успехов? Ну-у, это так, хобби.
И так всю жизнь. Всю гребаную жизнь. Я уже не жалуюсь на это никому, никому не плачусь - ни друзьям, ни знакомым, никому, потому что это бессмысленно - все смотрят сквозь пальцы, вон, она онлайн - значит жива, дышит, ну и черт с ней. Да и впрочем, есть ли в этом смысл? Все привыкли видеть во мне стержень, я же "сильная-и-бесчувственная", все-то у меня под контролем. Но изнанка есть везде. Меня ломает это - вот так глупо, банально, и возможно, неожиданно для самой себя. Все страдают от предательств, превратностей судьбы, неразделенной любви, а я из всего этого списка гнусь с хрустом от того, что никогда не поднимусь в глазах родителей.
Я по характеру порядком упрямый человек, целеустремленный. То есть, одним "нет, ты этого делать не будешь, это явно не твое" меня не остановишь. И это моя проблема, как считают родители. Потому что я стала учиться и работать там, где они не хотели, и теперь все мои выборы осуждаются. Ну конечно, у них же есть более гибкий вариант - моя младшая сестра, которая умница, делает все, как хотят о н и, слово против не скажет, аргумента обратного не приведет - просто мечта! А я так, в довесок. И всегда была в довесок.
И это ломает меня. Получается, что это цена, которую я плачу, чтобы просто быть собой. Чтобы не приходить с учебы/работы с рассказами о том, как меня тошнит от того, что я делаю и чем предстоит заниматься по жизни. Но разве не в этом состоит одна из целей нашей жизни?

Да, я, которая может наплевать на все и идти к цели, гнусь, пытаясь не сломаться под весом той вины и неоправданных надежд родителей. Я не думала, что меня это так заденет. Но даже это не в силах отвадить меня от моих целей.
Я не рассказываю об этом никому, вообще никому. Я даже не столько стыжусь этой себя, сколько понимаю, что это просто ничего не даст... Наверное. Но это правда - иногда даже мне хочется сесть на электричку, и слушая Kodaline, просто ехать пару часов, уткнувшись лбом в стекло.
Я очень хочу верить... Хочу верить, что я Храбрая сердцем.
И я справлюсь.

---

Без как таковой темы

Вот я внезапно и на дайре снова. Как-то непривычно, хоть мне, почему-то, этот сайт прилип как-то больше, нежели тот же тейсти. Возможно, из-за объема ванили и прочей ереси на оном... Кто его знает.

Ух, столько всего произошло, происходит и, я уверена, еще произойдет. Я, похоже, потихоньку формируюсь во что-то, что можно будет звать человеком. Это сложно объяснить, просто чувствую, что в определенные моменты в жизни я веду себя по-другому, нежели вела себя несколько лет назад. Это как дежавю, но неполное.
Я внезапно осознала и составила себе планы на жизнь, и также внезапно поняла, что хочу рвать и метать для их достижения, готова взрыть под собой землю. И это не мимолетное чувство аля "лежа на диване мотивировалась и продолжила лежать". От этапа "просто проходящая затея" это потихоньку переросло в идею. Я занимаюсь проработкой, ищу информацию, и потихоньку разведываю почву того, где мне предстоит "выстраивать" все. Я не буду ничего рассказывать, обсуждать, просто это то, что дает мне силы работать, так сказать, ебашить.
Я стала спокойнее. Не с тупыми, как пробки, людьми, конечно - а вообще. Внутри наступил какой-то покой, который покидает меня все реже. Теперь почему-то сложности, обиды, и падения воспринимаются очень смягченно. Как будто кто-то внутри гладит по голове, говоря не отчаиваться, что шанс второй попытки никто не отменял. Утешает, что-то вроде того. Забавно, что родители так никогда не делали мне, это что-то, что я взрастила в себе сама. Должна ли я гордиться этим? Радоваться по этому поводу? Не знаю. Как ни странно, мне не хочется хвастаться этим, потому что... Я обычная, такая же, как все. И не хочу своим видом показывать другим людям, что у них что-то не получилось, ЗАТО У МЕНЯ-ТО ПОСМОТРИТЕ КАК ВСЕ ЗАЕБИСЬ. Это как-то не по-человечески.
И вообще, немного странно может прозвучать, но мне почему-то захотелось преуспеть в чем-то, добиться чего-то, состояться. Чтобы кто-то близкий и родной, кто будет рядом, мог положиться на меня, мог быть счастлив со мной. В один прекрасный момент я поняла, что не хочу ни от кого зависеть. Не хочу дружить с кем-то, потому что "это будет полезно", не хочу гулять с кем-то, потому что "это может быть хороший партнер", не хочу выходить замуж просто "потому что".
А дальше - две части.

I.
Я как-то думала, не так давно, а что происходило у меня в жизни в любовном плане? Ну да, противная тема, сопливая, но она ж во всех нас есть.
Я всегда знала это, всегда внутри себя себе же в этом признавалась, но снаружи - никогда. Я всегда знала, что мои попытки быть с кем-то после расставания с человеком, это - фикция, это для того, чтобы не было больно. Особенно, в более раннем возрасте. Собственно, этому меня научила подруга, мол, надо найти кого-то, просто чтобы не быть одной. Я помню, каким спасением пришелся Вася, с которым ничего не вышло по понятной причине - я не могла открыться, внутри все кричало и брыкалось, и наставления подруги успешно игнорировались. И спасением это назвать нельзя, но он был тем отвлекающим обстоятельством, которое смогло заглушить мои переживания и боль, хоть они все равно из головы никуда не ушли. Другой человек, который был со мной в том году, должен был выполнять ту же функцию, и по сути выполнял, но менее успешно. Мне иногда жутко осознавать, что мой первый человек, тот самый, никогда по сути, и не уходил от меня. Как бы не силилась я ее забыть, это не получалось. И борьба двух меня продолжалась не один и не два года, и даже больше. Один отрицает любую привязанность, а второй каждый раз воспроизводит в воспоминаниях что-то. Это было тяжело тогда, очень тяжело. Что произошло? Тот, первый, что все отрицал - пал. Думаю, где-то год назад, как раз-таки, может, чуть меньше. И эта борьба, которая не давала мне покоя, наконец исчезла. И мне кажется, только в последние полгода я начала понимать, что такое любовь, и как это - любить. До этого... Все было странно. Как будто бы первый, отрицающий, постоянно мешал и вселял неуверенность, что это - не навсегда, что все кончится, что я найду себе кого-то другого, или тот человек найдет себе кого-то. Это сбивало с толку. А сейчас и уже продолжительный срок, все иначе. Это странное чувство, когда от мыслей о человеке может пропасть аппетит, от его сообщений, постов где-то. Может бросить в дрожь, или пустить по телу тепло. Это так удивительно. Не изменилось только то, что первая моя мысль с утра всегда о человеке, и на ночь глядя, или под утро, когда я ворочаюсь и не могу уснуть, я думаю об этом же самом человеке. Я думаю, надеюсь, что он спокойно спит, и переживал за день чуть меньше, чем обычно. Или не спит, но разговаривает с кем-то, с кем ему хорошо и спокойно.
Это так странно. Любить, не требуя отдачи, просто зная, что ты, образно говоря, готов пить воду у человека с рук, настолько ты ему предан и "доверен".
Я даже по пьяни такого не скажу, но как же я жалею о том, кем я была ранее. Не год назад, не два. Еще раньше. Я была другим человеком, возможно, эту перемену заметила не только я. И мне жаль. Мне жаль, что я потратила столько ее времени, будучи каким-то клочком нервов, злости, претенциозности. Вместо того, чтобы дарить больше покоя в и без того непростой ситуации. Я не говорю и не говорила, что это только моя вина в чем-либо. Но я не пинаю на других, такова привычка. Я знаю про себя, а за других, в случае чего, всегда есть кому ответить.
Я вижу, что происходит с человеком. Если не "вижу" в прямом смысле, то понимаю, хотя бы отчасти. Мне неспокойно иногда, от осознания того, что моя помощь не обильна, и я не могу просто взять, и вселить человеку мои же мысли, поделиться своим нынешним состоянием, чтобы ей не хотелось показываться к психиатру. Понимаете? Понимаете весь абсурд ситуации? Я не беспомощна, но беспомощна. Я знаю, что мои слова не помогают, я знаю, что мои действия - это не то, что ей нужно, и что я, по сути... В общем-то, это уже не ключевой поток мысли.

Я знаю, что мне кто-то скажет: борись за свое счастье. И в любом другом случае я бы, может, так и сделала бы. Что далеко ходить - в случае с моим вторым молодым человеком я как раз-таки пошла добиваться, но как выяснилось, добилась не счастья, а раскрытия горькой правды о неуемном бабнике, кхм.
Но я не могу пойти на то же с моим человеком. То есть, конечно, мне скажут то, что я уже сказала выше. А я скажу одно: не могу. Не бороться не могу, а не могу рушить то, что осторожно пытается выстроить человек. Хваленые манеры, порядочность, или джентельменство - я не знаю, что это. Я знаю, что здесь я не буду портить ничего. Я сделала достаточно. Я просто рядом. На любой случай, даже если когда-нибудь она захочет вернуться. Я всегда рядом.
И у меня до сих пор стоит в ушах голос, который дрожал и, кажется, плакал, в Новый год на 2016. И я тогда сказала, что праздную с друзьями, а на самом деле выпила одна, и только к середине ночи сделала жалкую попытку поехать с подругой на метро в центр, от которой мы отказались, когда узнали, что весь праздничный салют мы ели салат у нее в комнате.
Я помню тот ее голос. Помню, как почему-то приняла это за розыгрыш, что мне кажется, отрицающая сторона все еще настаивала тогда. Но внутри я знала, почему она плакала. Потому что мои глаза тоже жгло от слез.
Драма, драма, драма... Почему всегда случается боль, почему нельзя без нее? Почему нельзя сразу быть в чем-то умнее. Тогда я, к сожалению, не умела мыслить, похоже.

Мне бы крылья - в небо взмыть, да расстоянье стереть.
Мне бы тепла - радость в душе чужой разжечь.

Осознание того, что у меня не было отношений с момента расставания, что я даже толком не целовалась из-за того, что не могла забыть, повергает меня в шок. Но этот шок не разочаровывает меня. Я знаю, что могу сказать одно - я бесконечно предана. Я люблю человека. Я люблю беззаветно, безвозмездно, беззвучно. Я верю в человека, верю в то, что она умеет, что она может и сможет в будущем, просто верю. Я знаю, что сперва буксуют все, и знаю, как ей непросто. Или хотя бы могу предположить.
Я могу проснуться ночью просто потому, что забыла пожелать спокойной ночи. Я могу на совещании набирать ей сообщение, с орфографическими ошибками, но мгновенно ответить, скорее, пока она снова не исчезла с ответом. Я знаю, что "на той стороне" на это могут не обращать внимания, да и вообще это не бросается в глаза, но... Я живу этими моментами.
Я не вижу несовершенств, не вижу отрицательных черт(может чуть-чуть), я не могу звать ее грубым словом "бывшая", не могу позволить дать о ней кому-то говорить - да что угодно, но Вы должны молчать, иначе я резко и, не исключено, что грубо, осеку Вас и Ваш длинный язык. Точно также, как я никому не дам писать "по приколу" от меня пьяные смс, и сама не напишу ей пьяной. Я вообще... Может прозвучать как-то не так, но... Берегу ее. Я хотела бы, чтобы она знала меньше об этом паршивом мире и поганом обществе. Чтобы меньше переживала за других, хоть это и хорошо, и раскрывает ее человечность, но это так или иначе терзает. Понимаете? Это отчаянное желание сберечь.
Я уважаю ее интересы, я ценю ее идеи, представления, и видения чего-либо - я помню, как комплексовала из-за того, что ее слова так складно ложились в красивые связные тексты, а ассоциации с музыкой оживали картинками в голове в моей голове. Мне казалось, я так не могу и у меня так не получается. Иногда я все еще также считаю, будто она в чем-то духовнее меня, пусть я и не пустой человек, и у меня есть мысли, которые трудно поднять с "глубины" и это то, что просто живет во мне, оживает, прорастает изнутри. Я могу долго перечислять все то, что есть в ней, все то, что я видела, вижу, и узнаю. Это список, который можно развивать, это то, что никем не оглашалось.
И мне кажется, если однажды вечером, днем, или ранним утром, она заплаканной или нет позвонит и скажет, как ей нужна волчица, у которой все никак не заживут потрепанные уши, рядом, здесь, совсем близко, - я куплю билет на ближайшие дни и вылечу к ней.
Это безумие, это нереально, но я знаю - это реально. Это по-настоящему. Это та цена, которую я заплачу за доверие и за то, кем я была раньше.
Это - моя к ней любовь. И кто бы что ни говорил, я не изменяла, я не заменила, и я все еще не хочу заменять. Не потому что нет вариантов, не потому что я чего-то там "напробовалась" и вернулась - я ничего не пробовала. Ни-че-го.
Это - моя к ней любовь. Меня как-то спрашивали, религиозный ли я человек, и хоть я не люблю разговаривать на эту тему, я скажу одно - я молилась, молилась однажды, чтобы меня этот человек простил. Дальнейшая информация вас не касается, но это то, на что я всегда шла - я готова наступать себе на горло, ради другого человека. Я готова была делать то, в чем не была уверена, если это поможет. Хотя я верила, я старалась верить, хоть у меня и нет "православия головного мозга".
Я не врала, и не старалась разочаровать, и мне кажется, хотя бы себе, я в этом году доказала, что могу отвечать за свои слова. Я была ближе, чем обычно, хоть ездила не с той целью, о которой этот абзац. Я ездила отдыхать, развеяться, посмотреть то, что не посмотрела с подругой - и в итоге это я и не посмотрела. Да и не только это, много хороших мест в спешке просто не смогла лицезреть. Возможно, вернее, я знаю, что приеду за остатком "экскурсии". Но вряд ли скажу об этом знакомым, которые любезно были со мной там первый день. Мне нравилось самой растворяться к городе. Не думать ни о чем, просто растворяться, бродя по улицам и побережью.
Я не знаю, как закончить, потому что говорить о ней я могу бесконечно, точно также, как и о том, что меня когда-то привлекло. Все такое. короче говоря. Поэтому просто закончу. Она - важнее всех. И если у меня будет шанс, я докажу, что она в безопасности, и я через все беды пройду вместе с ней.

II.

Так случилось, что пару недель назад за мной в подъезд, похоже, вошел мужчина. В простонародии - "хачик". Я стояла у лифта, ожидая его, а мужчина пошел подниматься по лестнице, будто бы на первый или второй этаж. Лифт приехал, я входила в него, когда меня грубо втолкнули, ударив ногой по ляжке, и стали избивать: ногами, руками, по голове, по ногам, и вообще по всему, чему попало. Меня, к сожалению или к счастью, голыми руками не возьмешь - я тут же стала кричать, аки сирена, бить в ответ, кидаться в ответ на человека, пытаясь при этом подняться на ноги. Тут помогли годы занятий легкой атлетикой и прочая, уже дальнейшая физ.подготовка: хачик, очевидно, не ожидал отпора от кого-то, вроде меня, а потому неохотно отступил и кинулся вон из подъезда. Я, словно под каким-то желанием мести, кинулась следом, крича какие-то страшные слова, замахиваясь. Сейчас я даже не знаю, что кричала. Это набор слогов/звуков. Он обернулся у дверей, и только тогда я вдруг поняла: у него мог быть нож. Мой мозг соображал так быстро, как мне казалось, даже на ЕГЭ не соображал. Все еще шипя что-то в ответ, я отступила, вскочила в закрывающийся лифт, и он повез меня на восьмой этаж. Дома родителей не было, мы попрощались с ними в ТЦ полчаса назад, я ехала гулять с собаками. Собаки были дома, иначе, думаю, этот человек ко мне бы не подошел, ну или хотя бы один из моих псов - младший - дал бы отпор.Только придя домой, я дала себе расслабиться. То есть, меня сразу морально подкосило, проступили слезы обиды и испуга, тело охватил тремор, и мне пришлось выпить кружку очень горячего чая, которую я с трудом держала из-за того, что руки тряслись, и кипяток проливался мне прямо на колени. Тогда действительно полегчало.
Под джинсами и колготками я обнаружила неприятно синеющие пятна на ногах и бедре - в будущем они стали гематомами и желтым синяком. В голове звенело, хоть и как потом оказалось, сотрясения не было, просто сильная "встряска" и удар.
Но я все это к чему. Я пережила это одна. Друзья узнали намного позже. Первыми узнали родители (и, правда, собачники в саду, которые все еще застали меня плачущей), и знаете ЧТО они сделали? КАК поддержали? А вот как. Точно также, как говорят про жертв изнасилований, мол, сама виновата, хорошо выглядела/не так оделась/не так подышала. И понимаете, это РОДИТЕЛИ. Родители во всем обвинили меня. Я не так что-то сказала, я не так посмотрела, я то, я се. Хотя я этого хача впервые в жизни видела.
Вот уж когда мне стало действительно больно и обидно - это именно в этот момент. Когда я поняла, что поддержки в такой жесткий момент просто нет. То есть, я не ждала, казалось бы, жалости или этой же самой поддержки, но мне хотелось, чтобы меня хотя бы не обвиняли в том, к чему я непричастна.

p.s. Занятно, что это уже второй раз, когда со мной происходят подобные "нападения".
Не знаю, что тут еще сказать. Понимаю, что любые сложности лишь шлифуют меня. Но все же, я не каменная. И когда на меня нападает взрослый мужик неизвестно с какими намерениями - дай бог просто обворует - становится страшно, пусть даже и после того, как все уже кончилось. У меня, как ни странно, всегда так. Когда надо собраться, я - собранная пружина, выложусь до последнего. Но когда все кончено, я буквально обмякаю. Такая уж особенность.
Если я не говорю о своих страхах, переживаниях, эмоциях в определенные моменты свей жизни, это не значит, что их нет. Если я молчу - это не значит, что мне нечего рассказать.

---

taaasty.com/~saltyocean

Chewie, we're home!

---

Смотри, как птицы вмерзли в лёд
И машут крыльями на взлёт,
Пытаясь утянуть весь мир с собой.
Смотри, как птицы вмерзли в лёд
И машут крыльями на взлёт.
Их мир отпустит мертвыми весной.
Весной.


©

---

— В какой-то момент ты понимаешь, что ты - не грустная история. Ты жив. И ты стоишь и смотришь на огни и на все вокруг, что заставляет тебя удивляться.
И ты слушаешь эту песню и едешь по дороге с людьми, которых любишь больше всего на свете.
И в этот момент, клянусь, мы - часть Вечности. ©

И я, наверное, сменю блог, в конечном итоге. Для тех немногих, кто меня тут читает, я ссылку оставлю, когда решусь ее обнародовать, аха)

@темы: самовысер, бред

---

Не понимаю, — Мистле отвернулась, — почему ты не уйдёшь, если тебе так плохо со мной.
— Не хочу быть одна.
— И всего-то?
— Это очень много.

А я смогла уйти, потому что не боюсь быть одна. Сколько бы времени не пришлось быть одной.
Порвать нити, расставить точки. Я не эгоистка, я не могу так. Это стало отчасти далеким, но в основном - я больше не совершу этот подвиг, не хочу я снова и снова нервов и моральных вымираний.

И однажды в твоей жизни появится новое имя, которое превратить предыдущее в пыль.

Это правда. Возможно, я променяю шило на мыло, как говорится, но я хочу жить сегодняшним днём. А сегодня мне хочется быть наивной дурой. (:
Почему все вещи становятся проще и все переносится легче, когда ты общаешься с тем или иным человеком? То есть он вроде бы к делам твоим не относится и по сути не помогает, а лишь способствует твоему хорошему состоянию и настроению, но при этом ты чувствуешь себя так хорошо, что общение становится наркотиком. Как так выходит?

Хочу быть собой и нравиться кому-то. Именно тем, что меня может насмешить абсурдная вещь, или тем, что иногда я готова петь русскую попсу во все горло; потому что могу посреди ночи сбежать гулять, чтобы просто постоять на свежем воздухе.

Мне хорошо сегодня. Сейчас.

@темы: самовысер, бред

---

Может мне все это приснилось. Вдруг человек на другом конце города откроет глаза и подумает: да,пожалуй
это было забавно,я чуть было не сделал огромную глупость. Я сумел заставить себя заснуть на час и....я очень боюсь что все это неправда.
Потому что я,кажется,влюблен.

(c)

---

Рассчитываешь в свой выходной поехать и провести день в свое удовольствие - и на тебе. Работаешь до самого вечера, и как выжатый лимон едешь домой в надежде, что кроме как погулять с собакой, делать тебе ничего больше не придется.
Греет меня мысль о том, что скоро я уволюсь, но не греет то, что буду безработной. Кха...

Постоянно думаю о происходящем, тороплюсь в чем-то(во всем), временами расстраиваюсь. ..Даа.
Твою ж медь, этот год подходит к концу, а что делать-то? Я поняла, что хочу многое оставить тут, в 2015ом, чтобы не думать об этом в 2016ом. В первую очередь, я осознала, насколько много прошлого в моем настоящем - аж тошнит с этого. Нет, так не пойдет. То, что является пережитками прошлого или его отголосками, не должно как-то влиять на меня. Придется расставить очень много точек. И ни одной запятой.
Как же мы, все-таки, тянемся к сильным людям.


Кстати Новый Год не представляю, как отмечать. Настроения нет, пиздец со всем и кругом. Сегодня подумала, что когда все уедут, накуплю алкоголя и напьюсь в ноль. Это не решит проблему, но сделает мне приятно.
Хотя конечно, в этот день я бы хотела увидеть некоторых людей у себя на пороге.. И наверное, я бы расплакалась от счастья, случись так взаправду. Но чудес не бывает, и пусть. Кто знает.



Аааааа, боже, как же я скучаю.

@темы: самовысер, бред

---

Шарлотка с неизвестной начинкой

Сохрани тебя Бог. И не только, конечно, Бог – сохрани тебя всё, что может тебя хранить.
Этот грёбаный мир пока не настолько плох, чтоб совсем оборвать непрочную эту нить,
что связала меня с тобой; но ещё чуть-чуть – и окажемся мы на разных концах Земли.
Что-то станет опорой – дай Бог – твоему плечу, и останется мне скучать. А ещё – молить

тормоза машин – чтоб они не давали сбой, и замок – чтоб закрыл ворота в безлюдный парк,
и удачу, конечно, – чтоб вечно была с тобой, и носки – чтоб они не теряли фабричных пар,
маяки – чтобы ты никогда не бродил во ржи, фонари – чтоб светили даже в глухую ночь,
и ещё – чтоб тебе не осточертело жить. Помоги тебе всё, что может тебе помочь.

Я прошу для тебя огня, чтобы руки греть, я прошу, чтоб на все твои письма пришёл ответ,
я прошу все лампы в доме твоём гореть, чтобы ты возвращался с работы в тепло и свет,
чтобы чайник, вскипая, издал долгожданный вздох, чтоб она умела любить тебя и шарлотку печь.
Сбереги тебя Бог. И не только, конечно, Бог – сбереги тебя та, кто сможет тебя сберечь.

---

Я не писала сюда где-то два месяца. Два. Месяца. Два месяц мыслей в моей голове, которые не выходили никуда, практически.
И что со мной происходит? Да ничего. Не умерла, не потерялась, не сломалась.
И мысли больше не пытались уничтожить что-то внутри, хотя я все также много времени посвящаю рассуждениям самой с собой.

Пару месяцев назад(чуть больше) я встретила человека. Это была чистой воды случайность — кто бы подумал, вообще говоря, что так все обернётся. Но обернулось, тем не менее.
Да, я почувствовала взгляд, и почувствовала странное желание говорить какие угодно вещи, лишь бы был разговор. И, (как ни странно, лол), но говорила я адекватно. (вроде?) А вообще, к черту скучное понятие адекватности - я так не могу. Я устала от монотонного потока, я люблю сделать какой-то поступок, который вызовет изнутри взрыв, вспышку, драйв.
Я так удивилась, когда узнала, сколько раз наши пути пересекались, могли пересечься, но мы не знали друг друга, а потому это было невозможным. Столько лет мы были... Рядом? И так далеко.
Мы похожи, это пугает меня. То, насколько человек понимает меня - тоже.
И вывод один: я боюсь, что это что-то настоящее. Что-то, что уже происходит, и я в этом омуте.

Такое ощущение, что мы встретились на краю темноты.
Внутри - карта звёздного неба, где ярче всех светят Поларис и Бетельгейзе.

И все моё состояние можно описать Coldplay - Paradise. ❤
Потому что у меня внутри, в душе, все переливается.
Я почему-то такая счастливая.
Все, что случилось, останется нам.

Мы с Нат как-то гуляли, рассуждали о наших косяках, о жизнях, и о происходящем. И поняли, как много в нашем настоящем прошлого, а вернее - его пережитков. Решили в один вечер написать на бумажках все то, что "держит" нас, все то (и всех тех) кого мы готовы отпустить, все косяки, которые мы себе прощаем.
Стало легче.


Вчерашний день был замечательным. Ты был с нами недолго, буквально пару часов, и позже той ночью мы больше не увиделись, а я все жалела, что не поехала тогда в твоей машине.
Ты схватил мою руку крепче, когда я чуть не упала на льду - ох уж эти коньки, на которых не стоишь по два года, а потом поездка превращается для тебя в настоящий квест.)
Случайное объятие.

Нет, не хочу об этом говорить, тут без слов.

@темы: бред

---

И как же глупо думать, будто человека, которого я знаю уже больше пяти лет, я променяю на кого-то, кого едва ли год знаю. Как так может быть вообще? И как первый человек может допускать мысль о том, что я могу так поступить? Это неправильно.
Я порядочно убеждалась в том, что мои слова = пустяк, меня не слушают и продолжают думать так, как думалось раньше. Но что я могу сделать, в таком случае? Как я могу доказать?
Теряюсь...

Я понимаю, что то, сколько я всего выкладываю в твиттер/на страницу вк может навести на мысль, что мне прикольнее/приятнее общаться с другим человеком, но черт, нет!
Почему я так не делаю с первым?
А я не знаю, какие эмоции он при этом испытывает. Радость, грусть, тоску - все одно, - безразличие какое-то. Как мне прочитать это безразличие? Или как прочитать сквозь него? Меня так это путает. Не хочу казаться легкомысленной при своих действиях, но от человека нет никакой отдачи в плане эмоций - я не знаю, что он подумает после того или иного моего действия, и признаться, от этого тяжело.
То есть ты рад бы делать что-то, что порадует (по крайней мере, ты так думаешь и надеешься на это), но ведь не знаешь, как все обернется и как это воспримут.
Были бы у меня подсказки.

Я даже боюсь добавлять человека на одну полузаброшенную страницу Вк - потому что от некоторых решений может зависеть наше общение, а я так не хотела бы удалять его откуда бы то ни было потому не добавляю вообще, я гений, а?
Но мне страшно. С другой стороны думаю: Аня, не дури, какого хрена.
Но мне страшно.
И я не могу с собой ничего сделать, пока не увижу, что человек мне хотя бы немного открылся... А не сыпет фразами о том, как он закрыт. Это преодолимо. Да все преодолимо, если есть желание.



Ох, пристрелите меня, пожалуйста.

@темы: самовысер, бред