Я озвучиваю себе на ночь фразу, которую мне боятся сказать в глаза. Озвучиваю, и надеюсь, что все будет иначе - и это я себе надумала.
Отнюдь. Часть моего рассудка еще способна мыслить трезво и, возможно, именно ей стоит сказать спасибо за то, что я еще хоть как-то способна мыслить адекватно.
Одно сплошное "А может...?". Банально. Глупо. Смешно. Я все еще жива, я все еще пропускаю это через себя. И никакой речи об "а может" быть не может.

Я разучилась говорить с людьми. Говорить искреннее и от всего сердца, а не шаблонными заготовками. Слова замирают на полуслоге, так и не складываясь в слова. Большую часть времени я провожу в компании себя любимой - застыв в комнате или где-то на природе, безмолвно изучая окружающий мир. Расковыриваю рубец прошлого, устраиваю мешанину из внутренностей мозга. Меня уже, кажется, миллион лет не брали за руку, не называли по имени - я внезапно полюбила свое имя, каким бы нескладным оно мне раньше не казалось. Меня давно не приглашали погулять. В смысле люди, человек, с которым бы я действительно этого хотела. Найти такого человека оказалось по-труднее решения алгебраических задач.
Но мной не болен никто. И я, выходит, не больна.
Два месяца безразличия дали мне закалку, и сейчас боль подкрадывается ближе к ночи, когда та вступает в свои права - удивительное свойство у этого времени суток. И тотчас исчезает с рассветом, подобно нечисти.
Я смотрю на два почти незаметных горизонтальных шрамика на правой руке - единственные оставшиеся свидетельства моего помешательства. Провожу по ним пальцами, и чувствую, как глаза начинает щипать от слез, а во рту все пересыхает и становится горьким. Сколько всего за плечами. Сколько всего я никогда не смогу рассказать - даже родственникам, близкому другу.
Не поймут. Не примут. Не простят.

Очередной апатичный приступ - я не могу общаться. Сказала семье, чтобы не удивлялись моей молчаливости. ... Как же.
Люди бегут за другими людьми. Люди хвалят других людей. Мне не завидно, мне немного... Обидно? Я верю, что во мне есть что-то хорошее, о чем можно было бы мне сказать. Можно.
Но нельзя.
Порой я действительно хочу стать не материальной. Как если бы моему телу убрали "непрозрачность", как слою в фотошопе, в нужде которого ты не уверен, и я постепенно бы исчезла с людских глаз навсегда.
Не более, чем призрак.
Не навещать родных людей. Не помнить дат их рождения. Со временем, позабыть и имена.
Мое прошлое - гнилая клоака. И все связанное со мной, и я сама, отправлюсь туда же. Омут, в который меня затянуло, в котором я задохнулась, став его частью. Бегите от этих лживых берегов - беда поджидает вас здесь.
Не нужно вспоминать обо мне, не нужно говорить, какая я была. Я-то подозревала обо всем этом, но очень робко, чтобы не позволить себе думать, что я что-то большее, чем есть на самом деле.
Кто-то делает все, и не получает ничего. Кто-то не делает ничего, и получает куш.
Этот урок был мною усвоен.

Я стою в тени других людей. Порой кажется, что в тени целой толпы. Я нужен лишь как временная утеха. Я словно промежуточное звено между мусоркой.
Мне бывает страшно. Страшно, когда зловеще тикают часы, тихо гудит холодильник - а я одна и не могу уснуть. Не подняться на кровати, не спустить ноги на пол. Сжимаюсь калачиком, стараюсь думать о хорошем. Не выходит. Ничего не выходит.

И сны. Сны, где какой-то изуродованный человек рвет на части маленьких детей. У него из рук торчат ножи, словно вросшие, не хватает полдюжины пальцев. Руки по локти в плаценте, но его жертва - не матери. Его жертвы - дети. Он хрустит их черепками, словно ореховой скорлупой. Из них вытекает нечто, похожее на мозг, куча слизи... Существо зубами пережевывает пуповины, а после устремляет свой одержимый взгляд на меня.
Когда я просыпаюсь, то чаще мне случается беззвучно поплакать. Я истощен, я не могу выдать больше.


Снег идет из фонаря.
Я не хочу никого видеть.
Не хочу, чтобы кто-то видел меня.
Что-то ухнуло внутри, и все как будто стало неактуальным. Хочу, чтобы забыли мою внешность, мой голос, и все, что когда-либо было создано мной, все, к чему я приложила руку. Все слова, что я когда-либо сказала. Все слова, что я хотела бы сказать.

Оставьте меня здесь.

@темы: самовысер, бред

---

Вымученная улыбка, натянутые разговоры. Кого я пытаюсь обмануть, думая, что могу взмыть в небо.
Я что-то земное.

Меня тошнит от моей волчьей сущности.
В голове одни вопросы.
Моя жизнь - поиск. Но что я постоянно ищу? Что, мать твою?


Мне запудрили мозги. Сбили с толку.

Я сижу, завернувшись в полотенце, хотя даже не ходила в душ. Тело бьется в треморе, то ли от стресса, то ли от холода - хотя на улице +26.
Подтеки туши, словно я какой-то грустный арлекин. А я ведь всегда в порядке, так? Я банальна, я всегда в порядке, я ведь ничего не чувствую, чёрт возьми. Как же. Как же, блять.
Отвечаю на сообщения, слушаю о чьих-то неудавшихся встречах и прочих "проблемах". Но я умалчиваю о том, в каком состоянии нахожусь сама. Несколько раз пытаюсь проморгаться - ничего. Слезы застилают глаза, ничего не вижу. Все размыто. Набрать ответ на сообщение занимает бОльшее время, чем обычно.

Говорят считать до десяти, чтобы успокоиться.
Я считаю до десяти.
Снова.
Снова.
И снова.
До тех пор, пока треклятые цифры не вырываются с голосом наружу сквозь скрип зубов.

Меня снова вырвало.

Сижу в одном полотенце на кровати; голова разрывается от боли, словно ее окунули в ледяную воду, которая ее сжала, словно тиски. Не вздохнуть.
Истощен, измучен, отключен, изъят, удален. Обесточен, прерван, заглушен, устранен.
Поток сообщений на телефоне.


В конце концов, сегодня можно дать слезам выход.

Я выживаю среди проблем. Среди обвинений, непрошенных советов, недобрых взглядов, претензий.
Как же давно в моей жизни не было тепла. Кто бы в нее не приходил, кто бы не приближался и не протягивал руки к моему сердцу - никто не несет с собой тепла. Я начала свыкаться с мыслью, что никому не нравлюсь и нравиться не могу - в том смысле, в каком это нужно. Но внутри что-то требует тепла. Отдавать свое тепло.
Хочется окружить кого-то заботой. Спрашивать о самочувствии, лететь домой, зная, что сможешь поговорить/попереписываться с любимым человеком. Заботиться, ласково целовать в макушку, проводить медленно пальцами по лицу. Хочу щекой к щеке прижаться, хочу коснуться шеи. Желать доброго утра и спокойной ночи, непременно говоря, что нет кого-то лучше, кого мне доводилось встречать.
И не будет меня счастливее на планете, если кто-то полюбит меня искренне. Меня, такую дуру и идиотку, нервную и немного суеверную. Но во мне не отсутствуют хорошие качества. И я хочу подарить их любимому человеку. Никогда не стремилась показывать их перед всеми. Пусть только один человек знает, какая я на самом деле; потому что достоин. Потому что я - его, а он - мой. Вот такие простые слова, но почему их так трудно услышать?
А потому, что я тот человек, который не умеет общаться. То ли мне это внушили, то ли так всегда и было. Мне всегда казалось, что я умею дружить. Умею общаться, понимать - взаимовыручка и все такое. Но нет ничего и не кого. Будто бы мои требования завышены. Я ведь не буду возражать против чего-то; можно пойти погулять по городу, можно засесть дома за любимыми фильмами, можно поготовить вместе, можно сказать, что я выгляжу толстой в этом платье. Можно отказать во встрече.
Но все это происходит в моем воображении. И остается в нем, не имея выхода.
Я не заставлю знакомиться с моими родителями или с твоими. Не собираюсь шарить твою страницу и закатывать истерики по поводу твоих бывших. Я осознаю, что ты стоишь перед выбором каждый день. Выбирая между мной и свободой. Нет причин мне ревновать. Я верю тебе и буду верить. Буду помогать тебе, выслушивать, и говорить то, какой ты хороший и замечательный человек. И я не сделаю так, чтобы в твоей душе остались какие-то сомнения или неразрешенные мучающие вопросы. Я - твоя вечно открытая книга. Всегда.
Но и это остается в моем воображении.
Длительные объятия, поцелуи, нежные прикосновения пальцев к закрытыми векам, волосам. Быть и умной, и глупой, и непринужденной, и привязанной, и грустной иногда, но чаще веселой - потому что у меня есть ты. Тебе покажется, что ты ничем не спасаешь меня - но не дай этим мыслям завладеть тобой. То, что ты был бы рядом дало бы мне возможность дышать чаще и полной грудью.
Я много даю в отношениях. Но есть также что-то, что я требую. Обычно это верность.
И это все вновь остается теплиться в воображении.
Пишу это и думаю, сколько людей наверняка уже писали о том же. Обо всем этом. Но мое желание от этого почему-то все не угаснет.


Впервые на сообщение я заорал "ДА ЧТО ТЕБЕ ЕЩЕ НУЖНО?!!". Впервые.

Ну что, перестала я чувствовать, правда? Перестала же? Да?
Суки.

@темы: самовысер, бред

---

«Меня не ебет.»
«Мне это уже не интересно.»
Да поняла я, и мне тоже как-то насрать.
Я в курсе, не все ведь, такие как я.

Временами, к слову, вылезаю из норы пообщаться с Сапф. Душевно с ней поговорить выходит, если я не пропадаю из сети как последний мудень.

@темы: самовысер, бред

---

и где искать людей

Для меня было очевидным написать сюда, после того, как с утра на меня внезапно накатил порыв какого-то разочарования. Нет, не депрессия, не грусть, не тоска, а именно разочарование. Глупость вообще-то какая-то, как и всегда. Может, это остаточное явление той депрессии, в которой я находилась последние несколько лет, а может я просто все никак не привыкну жить как все люди - без пиздостраданий и прочей ерунды. Хотя кого я обманываю?


Иногда бывает такое состояние, когда хочется сидеть, молчать, болтать, смеяться, грустить в одно и то же время. "Хочу того, не знама чаво" - это состояние приходит ко мне все чаще, начиная неимоверно бесить. И появляется ощущение, что ты просто зажравшаяся пизда с огого какими закидонами в голове да с прогрессирующим комплексом неполноценности, который появляется, блять, когда ему удобно. И вроде как понимаешь, что надо что-то менять, и как следствие, действовать, вылезать на свет, мать его, божий, повышать степень общения с людьми, становиться миролюбивее, становиться терпимее к окружающему миру. Но практически тут же появляется мысль...Кому это надо?
И снова здравствуй апатия, пофигизм, ты тоже проходи, садись, сейчас мы опять нереально клево затусим нашей излюбленной компанией.

Заброшенность и уединение дают сполна времени на всякого рода раздумья, когда можешь спокойно сидеть себе думать, рассуждать, да взвешивать все то, что накопилось и осадком осталось где-то в душе. Без чьей-либо помощи приходить к совершенно различным и идентичным одновременно выводам. В итоге это выливается либо в какой-нибудь богом забытый аккаунт в твиттере, либо здесь, где один пост по содержанию едва ли отличается от другого. В такие моменты я задумываюсь, когда все успело скатиться в такую жопу и возможно ли из нее выбраться.
Вдогонку ко всему остальному, преследуют мысли, будто все, что я чувствую - однообразно. И все, о чем я пишу, думаю, то, что чувствую - все это уже было, и все это уже никому (и мне в том числе) не интересно. Достаточно странная мысль, учитывая то, что ничего нового под одним Солнцем нет, но...

Вспомнить о ком-то из прошлого, кого-то, затихшего без предупреждения на неопределенной срок, который изначально был не обозначен. Особенно, когда нет необходимости и места в памяти этот самый.. кто-то не занял. Не заслужил. Не смог.

Схуяли я рыпаюсь, схуяли что-то пытаюсь вообще. Я так заебался за последние две-три недели, что мне хочется уйти в спячку до осени, к себе в берлогу, да чтобы поменьше всяких внешних раздражителей мне докучало.


Размозжило меня сегодня по всему этому поводу под трек "James Horner - The Ludlows", который воистину великолепен и теперь, кажется, я буду услушиваться им 24/7. Лелею выучить партию фортепиано, чтобы играть самой себе. ну а больше-то некому, хули тут

@темы: самовысер, бред

---

«Тьма была липкой и вязкой. Она заполнила собой все: внутренности, пространство, мысли и даже время. Тьма обволакивала, убаюкивала, переваривала и растворяла в себе мир, от которого остались только крохотные дрожащие сгустки. Они отдалялись, как разбегающиеся в разные стороны галактики, оставляя разум в полном одиночестве. Реальным оставалась только обжигающе холодная рукоять кинжала, все еще зажатого в руке.
Что могло заставить живое существо спуститься в мрачные глубины, извечно пребывающие во тьме: может быть, это любовь, или страх за свою жизнь, или же месть, а может быть отчаянная попытка защитить родное существо от монстра, скрывающегося по ту сторону мрака? Ответ потерялся в начале пути, ведущем через черную бездну. Теперь только кинжал знает свое предназначение – разрезать путы или вырезать сердце. В любом случае, дороги назад уже нет…»

© "Извне"

---

Трудно писать о чем-то, когда не на что пожаловаться - вот такое замечаю я за собой. Последняя запись была 11 июня ваш кэп, и с тех пор не сказать, чтобы что-то поменялось настолько, что заслужило бы быть опубликованным публично.
В эмоциях преобладает холодное равнодушие, которое не позволяет мне совершать какие-то абсурдные вещи. А моя циничность стала помогать мне проще смотреть на сложные вещи.
Я все прежняя: порой подмечаю для себя какие-то вещи, которые приходят ко мне в голову и кажутся интересными. Смотрю мультфильмы, остро реагирую на что-то. Я по-прежнему готова перекидываться метровыми сообщениями, обсуждать фильмы, книги, музыку, что-то увиденное днем, и так далее. Но одно несомненно - у меня не получается ничем делиться с кем-либо. Что-то внутри не позволяет. Я словно попала в зону отчуждения и совсем не расстроилась. Я не подойду, если ко мне не подойдут. У меня по-прежнему есть потребность в обществе, но что-то изменилось, и я снова не знаю, что - я сделала несколько шагов в сторону.
Я слушаю грустные песни, слушаю песни, в которых было столько воспоминаний - и ничего. Оно приятное, но пустое "ничего". Словно иммунитет какой-то выработался.
Я по-прежнему общаюсь с людьми, делюсь, временами, превозмогая внутренний барьер, чем-то, какими-то ассоциациями. Зная, что это ни к чему не приведет - это все в пустоту.


"Все сказанное тобой будет извращено, оболгано, и использовано против вас."
Ага. Так и живу. Частенько замечаю, что чем меньше скажу, тем меньше шанс быть неправильно понятой. Односложно разговаривать мне самой бывает не в досуг, начинаю расписываться, пояснять что-то распространенными предложениями. Но потом бац - и в самых неподходящий момент на тебя шквалом полетят твои же слова, интерпретированные другим человеком на его лад. Мать жеж вашу. Но я справляюсь. Я скрываю свои крики, раздражение, и вопли в себе. Я все реже хочу жаловаться и выяснять отношения.
Не знаю почему, но не могу получать удовольствие от чего-то, что забирает мою моральную энергию. А раньше могла. К слову, это одно из тех изменений, которые произошли, по моему скромному мнению, однозначно к лучшему.
Да и вообще, не понимаю: даю людям отдохнуть от себя, а они говорят, что я отчуждаюсь.
«Меня очень сложно обидеть, но зато легко заставить меня почувствовать себя отвратительно. Я ненавижу рассказывать людям о своих проблемах; они не обязаны обо мне волноваться.» - цитата неизвестного автора.
Я больше не помеха и помехой не буду. Я снова +1 к человечеству.

Люди уходят от меня к другим людям, люди ссорятся со мной, люди лезут со своими проблемами. А я спокойно иду мимо. Уходите, если считаете нужным, срывайтесь и треплите себе нервы, если вам так будет легче - я забуду это на утро. Забуду и переживу, и мне уже нисколечки не больно. Мне все равно. Мне не болит.
Одно поняла: меньше символизма. Не связывать что-то значимое с кем-либо вообще. Это было моей ошибкой раньше.


Взялась за лечение своего бедолажного позвоночника, и мне, положа руку на сердце, немного легче. Могу резко лечь, могу резко встать, не больно при ходьбе. Подозреваю, что эта ремиссия временная и проявилась исключительно из-за регулярного лечения, конец которому наступит на следующей неделе. Опасаюсь, что боль снова появится. А так оно и будет.
Так или иначе, я стараюсь встать на тот же путь, на котором была зимой - оставив позади весь мрак и неприятности. Идти вперед, заниматься собой, заниматься каким-либо развитием и тому подобным, время от времени отдаваясь хобби. Да будет так, да будет это главным. Приложу усилия, чтобы вновь меняться и хотя бы еще немного гордиться собой за достигнутые цели.
А во вторник у меня важное собеседование, перед которым я очень боюсь. Не хочу говорить об этом заранее, раскрывать что-то, но если мне удастся выдать неплохой результат, то.. То чего греха таить, это было бы супер-пупер-замечательно *скрестила пальцы*


Ну, ставлю себе на авик очаровательного мейн-куна, явного любителя кофе, и отправляюсь по бытовым делам.
Хороших выходных, от которых осталось всего ничего.

@темы: самовысер, бред

---

Я чувствую, что должна что-то написать, но тщетны все мои попытки.
Последние три дня... Я ждала от них не самого хорошего. Напротив - сплошной скверны и давления. Но не произошло ничего.

Я думала, что такой переизбыток информации, о которой я вообще боялась заговаривать, накроет меня волной, собьет с ног и размажет по земной поверхности без возможности восстановиться, собраться воедино снова. Все из-за того, что я взглянула в глаза своему страху, который любому мог показаться пустяковым - но не мне. Я осмелилась, я сделала это, я ждала того, что какие-то неведомые чувства ударят в самое сердце. И вновь шокирующее ничего. Я терпеливо ждала, я была готова ко всему, но снова и снова... Ничего.
Непривычное ощущение "ничего" пробралось и засело в грудной клетке, и это отнюдь не то же самое "ничего", от которого все изнутри ломает ребра - нет. Это нечто приятное, внушающее покой. Я долго рассуждала и думала об этом. Задавала себе вопросы, вслух и про себя, и я в один вечер, казалось бы, обрела ту малую часть душевного покоя, в которой так давно нуждалась. Очень странно мне все это. Какой-то сладкий транс, хотя вернее это будет назвать так: коматоз.
С меня как ошейник сняли и отпустили на волю, - ну беги же, псинка, беги. И псинка внезапно почувствовала себя настолько свободной, что впервые за долгое время не ощутила от этого ни дискомфорта, ни боли. То, что она так хотела заполучить открывалось прямо перед ней, с этой минуты и до тех пор, пока она снова не почувствует нужды в ком-то, кого сможет преданно радовать.
И пустилась вскачь по янтарному полю.


Утром следующего дня я ушла гулять. Я выглядела хорошо, очень... хорошо. Откуда-то появилась уверенность, и я не шла, потупив взгляд в землю, он был устремлен исключительно на прохожих. И что странно, я не испытывала и тени смущения или застенчивости, когда с кем-то устанавливался продолжительный зрительный контакт. Даже на несколько комплиментов в свой адрес я отреагировала дежурной улыбкой, усилий для совершения которой я почти не прилагала.
Я забежала выпить чай с барбарисом в одном излюбленном кафетерии. Ко мне подсел случайный прохожий, молодой человек, мы разговорились. Так странно: только встретишь адекватного и достаточно приятного человека, как оказывается, что он из другого города, и здесь всего лишь на неделю. Конечно, пусть он дал мне свой Viber, да и я в долгу не осталась, но сомнения посещают меня на счет смысла дальнейшего общения. А впрочем, наплевать. Я не должна решать все проблемы в одну минуту, пусть что-то пойдет самоходом, здесь-то время точно покажет.
Уже близилась вторая половина дня, когда я прошла по площади с кучей флагов(она для меня давно утратила свое истинное название, я навесила на нее эдакое прозвище) на которые меня всегда ориентирует даже мать, - там в жизни не заблудишься, мол. Так вот, кстати, вранье это. Правда, в последние полгода я так часто там бывала, что зазубрила каждый закоулочек наизусть. Посидела в сквере перед собором, и, кажется впервые за месяц-два, закурила. Приятный и терпкий привкус табака с ментолом во рту, который при этом отдавал горькотой, которую я так люблю. Дым медленно выходил из легких. Погода стояла хорошая, на небе ни облачка, и солнце знатно припекало мне макушку. За плечами на тот момент у меня уже был поход в основной корпус университета, куда я ездила за последней справкой. Я все сидела на лавочке в сквере и наблюдала за людьми. Кто-то просто спешил, кто-то спешил и наскоро фотографировался у собора, а кто-то наоборот, неторопливо скользил по теням, которые отбрасывали деревья и разговаривал по телефону. Не хотелось оттуда уходить - казалось, будто я растворяюсь в окружающем мире. И наверное, растворялась бы и дальше, если бы снова не какой-то молодой человек, попросивший сигарету, а после любезно спросивший, не возражаю ли я, если он посидит здесь же, на этой скамейке. Я лишь равнодушно пожала плечами - мои мысли были далеко, казалось, за сотню миль от меня. Человек что-то односложно спрашивал - видимо, его смущало молчание, - будто то, что мы сидим на одной скамье, обязывает к разговору, - ну а я также односложно отвечала. Докурив сигарету, он попрощался и пожелал мне удачи на оставшийся день. "Никогда на больший срок не желаю - кто знает, что случится". И он оставил меня размышлять над его последней фразой еще на добрых полчаса. Забавно, что в этом наши взгляды частично совпадали.
Позднее я двинула в сторону метро, добираясь до него обходными путями. Удивительно, но в тот день я ни разу не одела наушников, не слушала музыки, почти не использовала телефон. Ведь я всегда с собой это ношу, а в этот раз вещи остались без применения.
В середине дня отвезла маму в магазин, на что получила критику о том, что я слишком медленно паркуюсь. Ну и что, господи. Я как бы без прав езжу, а тебя волнует скорость моей парковки?) Каждый раз это меня искренне смешит почему-то. Мама, впрочем, не любит, когда я напоминаю об этом.
Она ушла по магазинам, а я, предварительно отдав ей ключи от автомобиля, сказала, что поеду навестить подругу. Правды в этом было мало, потому что не очень-то я хотела слушать кого-то из своих сверстниц, обсуждать себя и свою личную жизнь, коей не было практически, можно сказать. Раздумывая над всем, я чувствовала, что нет тяжести в груди, нет этого чувства, когда хочется расплакаться, нет обиды, нет разочарования. "Ничего" не было внутри. Приятное "ничего". Дошла до очередного парка, села на скамейку и вновь закурила. Ладонь свободной руки неприятно потела от нервов, отчего пальцы оставляли на экране телефона неопрятные отпечатки. Я набрала номер старого знакомого Вереска; мы познакомились при странных обстоятельствах, и так как у меня давно не было интереса к окружающему миру и его жителям, я не поддерживала общение никак. Я вообще заметила, что мне куда проще отвечать на добровольные вопросы собеседнику, чем рассказывать что-то самой. Так я знаю, что точно не сболтну лишнего, отвечу предметно, ну и раз человек спрашивает - значит ему, как минимум, интересна та или иная сторона вопроса.
О чем это я... А, о друге Вереска. Как ни странно, мой номер был у него вбит, но с его слов, он узнал меня по "твоему тактичному «не разбудила?»". Да, его можно было легко разбудить звонком во второй половине дня. Сказал, что скучал, но... Сколько там с осени прошло? Ох черт, полгода почти. Мда, видимо, я действительно живу вне времени. Все дни дня меня пролетели как один, и до боли незаметно.
День заканчивался, и договорив с другом Вереска, я позвонила матери и сказала, что немного погуляю с подругой, и позже переночую у нее.
А после, недолго думая, поддалась настойчивости своего женского начала.

Следующий день был таким же, как пара предыдущих. Утром я была дома, а мама - уже на работе. Слишком устав, чтобы что-то соображать, я завалилась спать и проспала до обеда.
Неприятную апатию, которую я когда-то ожидала, я так и не дождалась. Так странно было засыпать или лежать, не чувствуя боли, когда открываешь и закрываешь глаза, не чувствуя этого страха, когда глаза слиплись во сне от слез и тебе больно их разлеплять. Голова не болела от очередного "истерического припадка". Ничего не было. Грустные песни, которыми я попыталась себя "расколоть" вызвали у меня лишь слабую ухмылку и мысли о том, каково же людям их петь, особенно спустя года, когда причина их написания уже так давно позади.
Я углубилась в чтение. Я просыпаюсь с книгой и засыпаю. Оно поглотило меня целиком и полностью, и сегодня я только вечером поняла, что как раз со вчерашнего вечера ничего не ела. Почему? Нет, я не морю себя голодом. Но проснувшись, я решила, что пока глаза привыкают и мозг "раскачивается", я могу минут пятнадцать почитать. И не заметила, как самолично установленный временной промежуток увеличился до полутора часов. Тогда я встала, убрала посуду, - то, что осталось с вечера и после маминого завтрака, в посудомойку, убрала на кухне, протерла все поверхности, запустила стиральную машину с бельем, и... Снова села читать. В какое-то время у меня живот сердито урчал и требовал еды, но каждый раз я смотрела на оставшееся количество страниц в главе, и говорила себе: "О, тридцать страниц до конца главы. Ну точно. Как раз - встану, сделаю, и сяду за новенькую главу, не потеряв мысли". Дело закончилось тем, что вместо глав я начинала тешить себя частями, мол, о, в этой всего двести страниц - это мне на полчасика, и вот тогда поем! И не поела. Вспомнила об этом только лишь вечером, когда мы с Анастасием (прозвище такое) шли ко мне домой пить чай.
Впрочем, ни о чем не жалею. Давненько чтение не приносило мне такого удовольствия и расслабления.
Да и к слову, вечерний чай со старой знакомой был тоже весьма неплох. Я ничего не сказала ей о моих похождениях за последние два дня. Я слушала ее, стараясь не прерывать, изредка делясь своим мнением относительно чего-либо.

Хочу написать еще кое о чем. Вчера я смеялась в голос. Это было так искренне, что у меня заболел живот и щеки. Я не смеялась, потому что от меня этого ждали, я не смеялась, потому что хотела разрядить обстановку. Я смеялась, потому что... Действительно хотела?
Это кажется мне важным.


Делаю небольшое отступление.
Мне часто снятся два сна, повторяются, бывает, изо дня в день. В первом сне дело происходит ночью, я лежу у себя в постели, дверь в мою спальню выбивается агрессивным толчком, какое-то существо прыжком бросается на меня. Я укрываюсь материей от нападающего существа, которое застало меня врасплох. Материя не спасает, и вскоре существо когтями вспарывает и буквально выворачивает меня и мои внутренности наизнанку. Было так больно, но спустя пару мгновений я поняла, что эта боль приносила удовольствие, и мне хотелось ее еще и еще.
Я чертов мазохист, что ли...?
Второй сон касается меня и одной моей подруги давней. Анастасия как раз. Она уходит от меня поздно, и я в окно смотрю на то, как она начинает свой путь домой, выйдя из моей парадной. И тут на нее нападают какие-то люди. Скорее всего мелкие воришки, либо подобный им сброд. Я понимаю, что спускаться очень долго, я попросту не успею помочь. И я бросаюсь в окно. Восьмой этаж. Я разбиваюсь насмерть.
Тут я даже не знаю, что сказать. Этот сон каждый раз как от первого лица, и порой я вздрагиваю в момент "удара о землю" и просыпаюсь. Жертвенность, готовность любой ценой помочь, или слабоумие?
Придерживаюсь последнего.

В самом конце я хотела бы сказать кое-что одному человеку, который ни в чем не виноват. Ты, Вереск, вряд ли это прочитаешь, но если вдруг - то ты все поймешь.
Я не представляла свою жизнь без чего-то или кого-то, в чем(или ком) можно было бы найти свою любовь. Привязанность. Тепло. Родного человека, который рад тебе любому. Но послушай, друг. За долгие отношения с кем-либо не должен полагаться приз. Не нужно ждать мгновенной благодарности судьбы за совершенное дело. Я знаю, что тебе тяжело, но я не могу тебе помочь. Порой люди расстаются - и это нормально. Никто не обязан находиться вечно с кем-то.
Не останавливайся.

—

Итог... А нет его, наверное.
Я становлюсь достаточно циничной относительно восприятия мира. И это мне не мешает.
Каждый раз, когда я пишу о налаживающихся делах, они скатываются в задницу. А все потому, что...Судьба, паршивая ты сука! Так что посмотрим. Не знаю, на сколько времени, как, и насколько надолго меня хватит, но пора. Время пришло.
О многих написанных здесь вещах обычные люди не пишут - скрывают, стесняются, замыкаются. Но мне - все равно. Я чувствую, что должна была. И все это чертовски хорошо.


Неспокойной вам ночи! ,)

«Я бегу и бегу — по сухой траве, по чёрной земле, по белому снегу.
Позади следы, впереди чистое поле. Однажды, когда я сделаюсь безупречной,
я перестану оставлять следы. Оглянусь, а за мною чистое поле.»

@музыка: One Republic – Marchin On

@темы: самовысер, бред

---

А худшие ожидания-то оправдались.
Угх, хочется повеситься.
Не могу ничего делать, не могу ни о чем говорить, мечтаю перестать наконец что-либо вообще чувствовать.

@темы: самовысер, бред

---

пост соплей и уныния. мне больно.

Как же душно в комнате. Открыла окно нараспашку, и свесившись через подоконник, наблюдаю за вязкой тьмой ночи, в которой потонули каменные постройки моего района, деревья, люди, машины, звуки.
Нужна кружка воды.
Снова душная комната.
Ногти опять сгрызены под корень, и из трех на левой руке сочится кровь.
Я вытащена в реальность насильно, чувствуя обиду и непонятки моих окружающих - видимо, моя апатия порождает в других непонимание. И только сейчас? Отец сегодня вернулся пьяным, и сорвался на мне и матери. Это был первый раз, когда он пришел в таком виде, и я правда не знаю, что стало тому причиной. Из их комнаты разит так, что внутри все завязывается в комок и просится наружу. Ах, о тошноте... Вчера весь день я боролась с тем, чтобы не прочистить желудок, но безуспешно - все съеденное тут же просилось наружу; я не ела два дня. Первый день, потому что не хотела. Второй, потому что болел живот, и от набивания желудка становилось только хуже. Сегодня я что-то ела, но что - вспомнить не могу; Опять что-то несущественное, ибо снова словно по инерции не получается регулярно принимать пищу. "Доиграешься" - твердит мать, и она права, но я ничего не могу с собой поделать. Она говорит, что все начинается с малого, и я сама могу не заметить, как стану таять на глазах, появится опасный голодных блеск. Она видит мое равнодушие, видит, возможно, мою обреченность и смирение, и поэтому часто ругается. А мне действительно все равно. С каждым днем у меня все меньше мотивации, и с каждым днем я думаю о том, чтобы меня не стало. Я не хочу держаться в этом мире. Я ничего не создала, чтобы так жалеть о своей жизни, я ничего не принесла обществу в большом смысле, чтобы мое существование что-то значило. Я не могу больше чувствовать. Не могу разговаривать с людьми, слышать их "что с тобой происходит", "я хотел бы исправить". Не исправите. Не поможете. Нет выхода такого, чтобы все разом как рукой сняло. Я очень далеко загнана, и чем больше я оборачиваюсь назад, тем быстрее бегу прочь.
Я так часто думаю о том, что я не чувствовала себя так скверно еще, кажется, пару-тройку лет назад. Да, было больно, было обидно, случалось глупо себя чувствовать, но все это было словно слабее, в разы слабее, чем сейчас.
Нынче все невыносимо. Я не могу разговаривать с людьми, потому что я вывожу их из себя. Я не могу быть полностью откровенной с людьми - потому что я знаю, что останусь одна, либо на приличной дистанции от всех. Язык мой - враг мой. И это, наверное, будет заголовком этого поста, и эту фразу можно смело вставлять в начало каждого абзаца этого же поста.
Это тупик. Я не знаю, что делать. "Я не знаю" - это стало моим девизом.
Я чувствую себя человеком с синдромом дауна. Я по-дурацки реагирую, по-дурацки все делаю, по-дурацки в большинстве своем выгляжу... И у меня не получается иначе. Регресс преследует меня.
Завтра я иду сдать последний хвост в универе, но вставать рано, и я боюсь проспать и подвести преподавателя - он приедет пораньше, сказал. Я переживаю. Я волнуюсь.

Без какой-либо надежды было жить куда проще.
Я одинока. Это не то одиночество, от которого бабы постят сопливые статусы, но это и не то одиночество, когда у тебя кругом никого. Нет. Люди есть, и местами - люди хорошие. Но они - не мои. Я чувствую, что мы словно чужие. Кто-то отдалился, кто-то обособился, выстроив эдакий "частокол" вокруг себя, кто-то смутил меня чем-то, а после сам отошел. Это странно все. Я снова чувствую, как будто допустила где-то ошибку, но никто кругом не говорит какую - просто все отошли от меня на несколько шагов. Я благодарна знакомым, что они рядом, но порой мне нужна иная близость, близость на уровне чувств и сильных эмоций, и я готова любить и быть преданной кому-либо неразделенно - ты только появись, человек, я умоляю тебя и очень прошу. Я не знаю, куда девать все те чувства, что копятся, подобно воде в огромной чаше. Я готова слушать тебя сутками, готова на что угодно, только появись, человек. Или дай знак, и я сама отыщу тебя. Я так устала от тех мечт, которые уходят в никуда. А ведь это так замечательно, когда есть с кем разделить свои мечты. Я чертовски устала от пустоты, устала от того, что ни при одном имени у меня нет этого щекотания где-то внизу живота, что просыпаясь, я не могу никому написать или поделиться чувствами прямо с утрам. Я хочу отдать то тепло, любовь, и нежность кому-то, кто еще не осмелился показаться на моем пути. Найдись, человек. У меня даже есть список тем для разговора; Я знаю, это глупо, но я так часто теряюсь и забываю, что хотела сказать, но тут я подготовилась. У меня и список фильмов для совместного просмотра есть. Да, я все их смотрела, но - не беда,с радостью бы посмотрела еще раз.
Я больше не могу встречать не тех людей. Не могу с ними общаться, встречаться, просто "быть". Я отдаю все то малое, что от меня осталось не тем, в то время как я все больше чувствую, что от меня остается лишь оболочка.


Я посмотрела вчера фильм "Милые кости". Вчера, или позавчера. Не могу вспомнить. Я очень долго откладывала просмотр этого фильма: не нравилось название(не понимала его), не нравилась одна из актрис, что там играет, и не подкупало ничего, даже наличие актера, который мне симпатичен. А на днях от скуки решила посмотреть - и после корила себя за то, что не сделала этого раньше. Понравился фильм, понравился сюжет, пусть временами скачки во временных промежутках мешали пониманию. Собственно, копипаста, или пара слов о сюжете: "Фильм рассказывает о переживаниях четырнадцатилетней девушки, изнасилованной и убитой маньяком-соседом. Наблюдая за жизнью домочадцев с небес, героиня мечтает о простых подростковых радостях и жаждет поимки душегуба."
Странно, но сам факт смерти(а не ее причина) юной героини и ее последующие рассуждения, бдения, заставили меня задуматься. Одна фраза ее так плотно засела у меня в голове, что становилось нестерпимо больно после того, как я снова и снова прокручиваю ее у себя в голове. И до сих пор так. ГГ говорит ее после смерти, уже какое-то время бродя "между мирами":
— Я обрела мир, в котором не было меня.

А какое-то время назад я посмотрела нового "Безумного Макса". Не буду спойлерить, не буду обсуждать - обсуждать тут нечего. Новый Макс - бомба. Очень рекомендую сходить... Сбегать на этот фильм, пока он еще не закончил свой прокат. В меру юмора, зачастую циничного или грубого - но в этом и соль! Перестрелки, экшОн, погони. В общем, отличная картина.
Тома Харди в главной роли было очень непривычно наблюдать, но к этому легко привыкнуть. Как-никак, а помимо смазливого личика, у него актерский талант - смело утверждаю это исходя из тех фильмов, что видела с ним.
Сегодня посмотрела "Реквием по мечте", и не понимаю, почему с 13ти лет (момент первого просмотра) звала этот фильм одним из моих любимых. Пересмотрев его сейчас, когда мне 19ть, я вижу в нем суровый реализм той стороны жизни, которая мне чужда, с которой я никогда не была и не буду знакома(в этом я более чем уверена все-таки), а все остальное с моей стороны было юношеским максимализмом, наверное, который сказался на моем восприятии тогда. Да, фильм хорош и талантливо поставлен, но я бы вряд ли стала опять его пересматривать. Отчасти мне жаль одну героиню (ту старушку), другую же героиню мне, напротив, не жаль, и я считаю, что ей воздалось по заслугам. В принципе, не хочу даже пускаться в дальнейший разбор главных героев. БОльшая половина фильма была воспринята мной с холодным равнодушием, а вот последние полчаса-минут сорок... Мне стало то ли противно, то ли мерзко, то ли просто неприятно.
Спасибо талантливой постановке - действительно хорошо передано все, начиная банально от образов героев, и заканчивая эмоциями и индивидуальными переживаниями каждого.

Четыре утра. Рассвело, запели птицы.




Итог: застрелите меня.




Боже, прекрати это читать.

@темы: самовысер, бред

---

пост соплей и уныния. мне больно.

Как же душно в комнате. Открыла окно нараспашку, и свесившись через подоконник, наблюдаю за вязкой тьмой ночи, в которой потонули каменные постройки моего района, деревья, люди, машины, звуки.
Нужна кружка воды.
Снова душная комната.
Я вытащена в реальность насильно, чувствуя обиду и непонятки моих окружающих - видимо, моя апатия порождает в других непонимание. И только сейчас? Отец сегодня вернулся пьяным, и сорвался на мне и матери. Это был первый раз, когда он пришел в таком виде, и я правда не знаю, что стало тому причиной. Из их комнаты разит так, что внутри все завязывается в комок и просится наружу. Ах, о тошноте... Вчера весь день я боролась с тем, чтобы не прочистить желудок, но безуспешно - все съеденное тут же просилось наружу; я не ела два дня. Первый день, потому что не хотела. Второй, потому что болел живот, и от набивания желудка становилось только хуже. Сегодня я что-то ела, но что - вспомнить не могу; Опять что-то несущественное, ибо снова словно по инерции не получается регулярно принимать пищу. "Доиграешься" - твердит мать, и она права, но я ничего не могу с собой поделать. Она говорит, что все начинается с малого, и я сама могу не заметить, как стану таять на глазах, появится опасный голодных блеск. Она видит мое равнодушие, видит, возможно, мою обреченность и смирение, и поэтому часто ругается. А мне действительно все равно. С каждым днем у меня все меньше мотивации, и с каждым днем я думаю о том, чтобы меня не стало. Я не хочу держаться в этом мире. Я ничего не создала, чтобы так жалеть о своей жизни, я ничего не принесла обществу в большом смысле, чтобы мое существование что-то значило. Я не могу больше чувствовать. Не могу разговаривать с людьми, слышать их "что с тобой происходит", "я хотел бы исправить". Не исправите. Не поможете. Нет выхода такого, чтобы все разом как рукой сняло. Я очень далеко загнана, и чем больше я оборачиваюсь назад, тем быстрее бегу прочь.
Я так часто думаю о том, что я не чувствовала себя так скверно еще, кажется, пару-тройку лет назад. Да, было больно, было обидно, случалось глупо себя чувствовать, но все это было словно слабее, в разы слабее, чем сейчас.
Нынче все невыносимо. Я не могу разговаривать с людьми, потому что я вывожу их из себя. Я не могу быть полностью откровенной с людьми - потому что я знаю, что останусь одна, либо на приличной дистанции от всех. Язык мой - враг мой. И это, наверное, будет заголовком этого поста, и эту фразу можно смело вставлять в начало каждого абзаца этого же поста.
Это тупик. Я не знаю, что делать. "Я не знаю" - это стало моим девизом.
Я чувствую себя человеком с синдромом дауна. Я по-дурацки реагирую, по-дурацки все делаю, по-дурацки в большинстве своем выгляжу... И у меня не получается иначе. Регресс преследует меня.
Завтра я иду сдать последний хвост в универе, но вставать рано, и я боюсь проспать и подвести преподавателя - он приедет пораньше, сказал. Я переживаю. Я волнуюсь.

Без какой-либо надежды было жить куда проще.
Я одинока. Это не то одиночество, от которого бабы постят сопливые статусы, но это и не то одиночество, когда у тебя кругом никого. Нет. Люди есть, и местами - люди хорошие. Но они - не мои. Я чувствую, что мы словно чужие. Кто-то отдалился, кто-то обособился, выстроив эдакий "частокол" вокруг себя, кто-то смутил меня чем-то, а после сам отошел. Это странно все. Я снова чувствую, как будто допустила где-то ошибку, но никто кругом не говорит какую - просто все отошли от меня на несколько шагов. Я благодарна знакомым, что они рядом, но порой мне нужна иная близость, близость на уровне чувств и сильных эмоций, и я готова любить и быть преданной кому-либо неразделенно - ты только появись, человек, я умоляю тебя и очень прошу. Я не знаю, куда девать все те чувства, что копятся, подобно воде в огромной чаше. Я готова слушать тебя сутками, готова на что угодно, только появись, человек. Или дай знак, и я сама отыщу тебя. Я так устала от тех мечт, которые уходят в никуда. А ведь это так замечательно, когда есть с кем разделить свои мечты. Я чертовски устала от пустоты, устала от того, что ни при одном имени у меня нет этого щекотания где-то внизу живота, что просыпаясь, я не могу никому написать или поделиться чувствами прямо с утрам. Я хочу отдать то тепло, любовь, и нежность кому-то, кто еще не осмелился показаться на моем пути. Найдись, человек. У меня даже есть список тем для разговора; Я знаю, это глупо, но я так часто теряюсь и забываю, что хотела сказать, но тут я подготовилась. У меня и список фильмов для совместного просмотра есть. Да, я все их смотрела, но - не беда,с радостью бы посмотрела еще раз.
Я больше не могу встречать не тех людей. Не могу с ними общаться, встречаться, просто "быть". Я отдаю все то малое, что от меня осталось не тем, в то время как я все больше чувствую, что от меня остается лишь оболочка.


Я посмотрела вчера фильм "Милые кости". Вчера, или позавчера. Не могу вспомнить. Я очень долго откладывала просмотр этого фильма: не нравилось название(не понимала его), не нравилась одна из актрис, что там играет, и не подкупало ничего, даже наличие актера, который мне симпатичен. А на днях от скуки решила посмотреть - и после корила себя за то, что не сделала этого раньше. Понравился фильм, понравился сюжет, пусть временами скачки во временных промежутках мешали пониманию. Собственно, копипаста, или пара слов о сюжете: "Фильм рассказывает о переживаниях четырнадцатилетней девушки, изнасилованной и убитой маньяком-соседом. Наблюдая за жизнью домочадцев с небес, героиня мечтает о простых подростковых радостях и жаждет поимки душегуба."
Странно, но сам факт смерти(а не ее причина) юной героини и ее последующие рассуждения, бдения, заставили меня задуматься. Одна фраза ее так плотно засела у меня в голове, что становилось нестерпимо больно после того, как я снова и снова прокручиваю ее у себя в голове. И до сих пор так. ГГ говорит ее после смерти, уже какое-то время бродя "между мирами":
— Я обрела мир, в котором не было меня.

А какое-то время назад я посмотрела нового "Безумного Макса". Не буду спойлерить, не буду обсуждать - обсуждать тут нечего. Новый Макс - бомба. Очень рекомендую сходить... Сбегать на этот фильм, пока он еще не закончил свой прокат. В меру юмора, зачастую циничного или грубого - но в этом и соль! Перестрелки, экшОн, погони. В общем, отличная картина.
Тома Харди в главной роли было очень непривычно наблюдать, но к этому легко привыкнуть. Как-никак, а помимо смазливого личика, у него актерский талант - смело утверждаю это исходя из тех фильмов, что видела с ним.
Сегодня посмотрела "Реквием по мечте", и не понимаю, почему с 13ти лет (момент первого просмотра) звала этот фильм одним из моих любимых. Пересмотрев его сейчас, когда мне 19ть, я вижу в нем суровый реализм той стороны жизни, которая мне чужда, с которой я никогда не была и не буду знакома(в этом я более чем уверена все-таки), а все остальное с моей стороны было юношеским максимализмом, наверное, который сказался на моем восприятии тогда. Да, фильм хорош и талантливо поставлен, но я бы вряд ли стала опять его пересматривать. Отчасти мне жаль одну героиню (ту старушку), другую же героиню мне, напротив, не жаль, и я считаю, что ей воздалось по заслугам. В принципе, не хочу даже пускаться в дальнейший разбор главных героев. БОльшая половина фильма была воспринята мной с холодным равнодушием, а вот последние полчаса-минут сорок... Мне стало то ли противно, то ли мерзко, то ли просто неприятно.
Спасибо талантливой постановке - действительно хорошо передано все, начиная банально от образов героев, и заканчивая эмоциями и индивидуальными переживаниями каждого.


Итог: застрелите меня.




Боже, прекрати это читать.

---

Я вечно всем мешаю. "Опять она написала" - вангую, это мысли всех, с кем мне доводилось общаться. "Я готов тебя выслушать, давай, жалуйся", а после "Боже, ну почему ты жалуешься мне".
Меня тошнит от этого. Я изначально не прошу слушать вообще, это не моя просьба.

"А почему у тебя не твоя фамилия ВКонтакте стоит? Поставь свою, а то не понятно вообще кто ты есть"
Ты со мной собираешься встречаться, или с моей фамилией? Иди ты нахер.

Итожичек.
Всех вокруг достаю, вечно навязываюсь, вечно не так пишу, вечно не вовремя. Самый худший человек, самый худший знакомый, самое дерьмовое дерьмо. О-отлично. Комбо набор.
По-идиотски, но уже боюсь с кем-то общаться, потому что я все.делаю.не.так.
Я просто недостоин общения, недостоин права на существование;

Я просто должен закрыться окончательно, и перестать контактировать, обременяя собой окружающих. Они забудут, а я не буду причинять никому неудобств.

Я хочу, чтобы все это закончилось.
Let it end

---

последний 05

Еще одна бессмысленная запись.

Я говорю людям, что мне нужно время, что я оклимаюсь и снова все будет в порядке; Но это вранье и бред сивой кобылы, ничего не вернется на первоначальный круг.
Не люблю этот термин, но да, я становлюсь социофобом. Я предпринимаю бессмысленные попытки логиниться в соц.сетях, и тут же сбегаю, потому что не могу отделать от ощущения, насколько там все на меня давит. Не отправив и единого сообщения, я снова удалила два своих профиля. Я не хочу возвращаться, я не могу видеть людей, не могу слушать об их проблемах, об их счастье, ни о чём вообще. Люди, меняющие себе дату рождения, онлайн-статус, имена, френд-листы - кругом фальш, в которой погрязла и я сама.
Я не хочу терять людей, но мне больно с ними общаться, разговаривать, как-либо контактировать.
Это поганое ощущение, когда вот-вот заплачешь, а слезы все никак не идут. Глаза почему-то будто выжигает напрочь, словно они иссохли настолько, что стали жесткими и острыми.
Я много думаю о суициде, я не могу отделаться от мыслей о нем. Это глупо, это слишком просто, но почему-то меня это уже давно не смущает.
Какой смысл во всем этом, когда в любом кругу моих знакомых я - самый мрачный, самый грустный, самый "убитый". Уходите к светлым людям, вот берите - и уходите к тем, кто не висит, словно якорь, на вашей нервной системе. Я устала чувствовать себя последним и худшим. Устала чувствовать холодное равнодушие людей на себе, устала слышать эти вздохи/реплики, из разряда "боже мой", "ну вот, опять".
Я осознаю все мелочность своего бытия. Всю ненужность.
Некому верить.

Я не знаю. Пропадаю.
Растворяюсь.
Не могу и не хочу больше существовать.

@темы: самовысер, бред

---

ВСЕМ НАСРАТЬ.
ВСЕМ НАСРАТЬ.
ВСЕМ НАСРАТЬ.
ВСЕМ НАСРАТЬ.
ВСЕМ НАСРАТЬ.
ВСЕМ НАСРАТЬ.
ВСЕМ НАСРАТЬ.
ВСЕМ НАСРАТЬ.
ВСЕМ НАСРАТЬ.
ВСЕМ НАСРАТЬ.
ВСЕМ НАСРАТЬ.
ВСЕМ НАСРАТЬ.
ВСЕМ НАСРАТЬ.
ВСЕМ НАСРАТЬ.

Просто из тебя высосут все, что только можно, используют настолько, насколько это можно, а после, прощу прощения, вытирай рот и иди дальше.
Спасибо.

@темы: самовысер, бред

---

Телефон скоро сядет, домой идти не хочется и я не пойду, сижу в каком-то незнакомом доме, подлавливая себя на мысли, что вот для таких бессмысленных и коротких постов хорош твиттер. Но хер, хер, хер.

Кусок ничтожества. Хочется вырубить себя самого, найти кнопку "отключить питание", как на компьютере и больше включать никогда.
Заебало.

---

Не могу я уже. Все. Апокалипсис, господи, наступи ж уже! Чтобы наконец не было ни злосчастной сессии, чтобы передохла бОльшая часть людей земного шара, чтобы наконец можно было вздохнуть спокойно. Я неимоверно хочу хотя бы немного свободного времени и помереть в иллюзии счастья.

Чем больше лезу разговаривать, тем больше чувствую себя неимоверно одиноким и покинутым. По-моему, что интернет, что общение в принципе, для меня - худшее проклятье. Не могу и не понимаю как адаптироваться под это.
Все же такие занятые кругом. У всех по 100500 знакомых, всем заебись и круто без меня, в то время как даже если я решу уйти из дома, то мне кроме как на улицу, по прямом назначению, так сказать - некуда. Да-да, мне, как истинному лоху, деваться некуда, потому что друзей у меня скудное количество. Настолько скудное, что едва уловимое.
Меня все пинают за мое уныние, но что я поделать могу? Ну валяйте, похильте меня, только что-то ряды людей поредели в ноль сразу.
Забавно мне все то, что происходит. Делаю, как говорят - не так. Делаю, так, как хочу - все равно не так. Не делаю вообще ничего - ОПЯТЬ не так.


Я порой терпеть не могу свою сестру, которая сдала кое-как экзамены и теперь кичится этим, будто все, дальше нихера нет. Ну че, флаг тебе в жопу. И о,дубль два терпеть не могу свою сестру, которая жрет постоянно: за уроками, за постоянными играми на своем сраном планшете, за просмотрами фильмов на нем же, постоянно что-то жрет, и как правило, что-то очень вкусное, сжирает все что только можно в холодильнике, а после жалуется, че это ничего нет. Блять, подумай может? Угрх, сил нет.
Я люблю жрать один. Раньше на меня за это агрились и всячески свое "фе" высказывали, а теперь похоже сами начали ловить кайф от моего отсутствия. Дело в том, что у меня есть... бзик. Я сатанею терпеть не могу звуки жевания и/или чавканья. А если при этом пытаются говорить с набитым ртом - мне хочется взять и убить. И все равно кто это: родственники ли, друзья ли, но в такие минуты я к ним ничего, кроме ненависти не испытываю, которая перекрывает все остальные чувства.


А теперь об артиках, черт их дери. Есть уж разбор полетов, то во всем и сразу.
Анатомия в жопе, и даже там, где ошибиться нельзя - я непременно сделаю это.
Стиля нет. А если и есть его отголоски - то он дерьмо.
Я чмо.
А персонажи-то у меня хуйня к тому же.
Я разгельдяй.
Лентяй.
В цвете я подобно дальтонику на пешеходном переходе.
И не учусь нихера.
Рука не держит карандаш. Вообще.
На каждый скетч мне прилетает от одного друга "анатомию бы подтянуть".
Друг, конечно, прав. Но к чему подрабатывать кэпом. Моя анатомия всегда страдала, страдает, и будет страдать, и ее всегда нужно подтягивать.
Но теперь мне вообще некогда.

Хммм, бросить рисование и стать ботаном, вечно пялящимся в планшет и втыкать в сериалы? Ну окей, давайте посмотрим на это.
Откровенно говоря, я частично стебу самого себя и откровенно с этого угараю, потому что проблема рисования не волнует так, чтобы лезть на стену, она даже решаема, но это заставляет каждый день подолгу думать. Вариться во всем этом. Раздумывать над тем, как было бы лучше.
"Лучше", хах.
Лучше, похоже, бродить дальше одному. Вообще.
Сижу и думаю, что будет если еще и сейчас работу найду.
Ахахаах. Хахаха. Хаха. Ха. Жизнь, не шути так


Вчера, а вернее, уже сегодня выдался разговор с родоками, а планировался он на тему того, че я собираюсь дальше делать. Ну, я же намерена сменить ВУЗ, а для этого нужно подчистить хвосты, чем я и занимаюсь. Уже давно все было оговорено с ними, они нехотя, но приняли мою позицию, и тут блять.
"Скажи нам, что ты собираешься делать, твои дальнейшие цели и планы".
Сука, у вас за неделю все из головы выветрилось? Я повторила. Выслушала вновь тираду от матери, язвительные замечания от отца, и потом:
"Так мы хотим услышать от тебя о твоих дальнейших целях и планах".
Меня вынесло.
- Я сказала об этом минут семь назад.
Но они клево сегодня спелись, а потому у них произошел диалог:
- Оля, ты слышала об этом?
- Нет.
- Вот и я нет.
И следовательно, они ОПЯТЬ ХОТЯТ УСЛЫШАТЬ ТО, ЧТО Я УЖЕ СКАЗАЛА. Окей, повторяю. Но дабы сократить объем текста, скажу: они еще дважды спросили ТО ЖЕ САМОЕ. Такое ощущение, что у них мозги переодически отшибает. Нет, я не свинья, но когда со мной разговаривают по-скотски, не считаясь не с моими правами, не с моим мнением, то чего от меня вообще стоит ждать?! А главное, ах, я готова аплодировать их позиции: "ты нас не учи, ты нам никого в пример не ставь, кококо, мы ниче слушать не будем, все кругом пидарасы, а мы молодчики". Помимо всего этого, потрясные замечания в мой адрес из разряда "тапки одеть, так не стой, тут не стой, ты ваще не так стоишь, ногти не ковыряй, что за взгляд у тебя тупой" и тому подобное. Бля, может нахер идите?
Все вылилось в огромный скандал, где я уже себя не сдерживала и даже внутренне не осекала - я давно так не срывалась. Началось все в очередной раз с разбора моих "полетов", выставлением меня худшим разочарованием порой хочется назло их разочаровывать. Просто потому что.Но дальше - лучше. Мать сказала, что "да ты пробовала экзамены в универе купить". У отца, конечно,глаза сразу округлились и прозвучало красноречивое "Чтоооо? Чтооо это у нас мама говорит?". На самом деле я хотела то же самое у матери спросить, но мне не дали и стали поливать говном. Тут-то Остапа и понесло, на повышенных тонах я стала выбивать из матери то, что она только что несла - но не тут-то было, она видимо стушевалась и ничего толкового не выдавала, кроме "Ты сама мне об этом говорила". А я все вскипала. Вскипала. И вскипала. В итоге мать еще прибавила, мол, "ты сказала что тебе там кто-то делал". И тут я вспомнила. Вспомнила, как говорила матери, что моя одна одногруппница делала СВОИМ ЖЕ РЕБЯТАМ лабораторные за деньги(на первом(!!!) курсе), и НЕ БЫЛО БЛЯТЬ РЕЧИ НИ О КАКОЙ ПОКУПКЕ ИХ С МОЕЙ СТОРОНЫ, я привела это в пример того, что "как можно своим же товарищам за деньги подобное делать, боже". Надеюсь, видно, насколько исковеркан изначальный контекст?? ЭКЗАМЕН. Я ПРОБОВАЛА КУПИТЬ СРАНЫЙ ЭКЗАМЕН. И этот человек внушал мне о том, что я сумасшедшая, что мой мозг искажает услышанные слова, и что я не способна воспринимать информацию. Может, отчасти это порой и так, но я ПРЕКРАСНО ПОМНЮ, КАКИЕ И КОГДА ПОСТУПКИ СОВЕРШАЛА. А раз она думает, что я опустилась до покупки экзаменов, то видимо, относительно меня в ее головушке ПОЛНЫЙ пиздец, и я не удивлена ее отношению ко мне. Я пыталась оправдаться, уже рыдая, говорила что все это чертова ложь, а ответ только едкое хором "ты смотри на нее, смотри как запела".
Это ты, ты, больная ты срань, искажаешь слова. Поехавшая старая маразматичка. Рухлядь. Я больше ничего не скажу тебе. Иди нахер, иди к черту - ты мне не мать. Я ненавижу тебя всеми фибрами души и тела. Тебя, вас обоих. Я не хочу вас знать, я не хочу иметь ничего с вами общего. Вы думаете, что я шучу о том, что покинув родной дом я о вас забуду - но кажется, что это ваше заблуждение. Тешьте себя сколько влезет. Но вы у меня пойдете нахер - ничего от вас не нужно, после всего того, что мне пришлось пережить. Просто чтобы наконец оставили в покое.
Я в очередной раз доведен до предела, и я просидел добрый час под душем, мотая сопли на кулак, надеясь остаться не услышанным. Наутро лицо опухнет, белки снова будут краснющими, а над ресницами снова проляжет фиолетово-свинцовая полоса. Ее, кстати, я стала замечать совсем недавно, но выглядит это жутко. Что по-отдельности, что я весь целиком и сразу.
Конечно, отец спит и не слышит своего пиздец громкого храпа, из-за которого я уже который год сплю в наушниках и с музыкой, чтобы просто хотя бы этот отврат не слышать, эти мерзкие звуки. Хуле, ты у нас высыпаешься, тебе заебись, а обо мне нах ваще думать, да? Пф, подумаешь, итак с ума сходит и на ходу помирает, этот ворох диагнозов жалеть - себе дороже.
ЗАЕБИСЬ, СПАСИБО!

Но к черту это все, обычные будни. Так было всегда. Просто валить отсюда пора, это все яснее становится.

Хер знает, как этот поток сумбура заканчивать.
Устала выслушивать абсолютно все, устала от людей, которые кругом и одновременно не со мной и нигде. Я устала быть в отчаянии от того, что не могу быть ни с кем откровенной, от утаек и опасений, почему нельзя вернуть мне то время, когда все было искренне и спокойно? Почему нет???
Тянутся к людям другого типажа, а я вся такая мрачная, хмурая. "Угрюмые люди никому не интересны", конечно, ага да. Баа...Какой же я отвратный, вульгарный, и плохой. И не полюбят меня такой, какая я есть, поди меняйся, исправляйся, становись позитивной социоблядью, да такой еще, которая матерного слова не проронит и приторно-вежливым тоном голосить будет.
Ну блять, валите вы все нахуй от меня тогда, че бы нет-то? Валите к своим охуенным друзьям, давайте, валите к другим идеальным "дочерям", валите все нахер. Я заебалась под всех подстраиваться, я заебалась пытаться НЕ БЫТЬ вечно огрызающимся чмом, но... сколько там я продержалась? С Января? Ну че, рекорд поставлен, рекорд побит не будет. Не надо общаться со мной "на отвали", лучше не общайтесь вообще, хватит блять мучать друг друга. Х В А Т И Т.
Я не прочь прижаться и забыться, задремать у какого-нибудь любимого человека на плече или груди, но цена этому высока, а терпения больше нет. Я хотела быть лучше, я хотела доказать это всем и, в первую очередь, себе, я пыталась бороться с вязкой тьмой.

Все. Я не могу. С меня хватит.

@темы: самовысер, бред

---

Все катится в говно. Сегодня я всем показал и, видимо, еще покажу, какая я мразь.

Я все больше и больше понимаю, что мне проще быть одной и порой мне кажется, что даже комфортно от этого. Я не нему ответственности за самочувствие других людей, за их реакцию на мои слова, и самое чудесное - я ни у кого не мешаюсь под ногами и никому ничего обидного не говорю.

Я часто думаю о том, что некоторые люди, которых я знала просто "сбежали" от соц.сетей, ото всех, и даже если и завели какие-то профили, то их не слышно.
И мне все больше хочется того же.

А сейчас я разругалась с родителями. Я не хочу ничего. Мать сошла с ума. Она вешает на меня поступки, которых я не совершала. Внушает это отцу, и веры мне нет - все на ее стороне. Это просто невыносимо. Осуждение, вечные попытки меня оболгать, и пиздец какая правильная позиция: яйца кур не учат.
Да пошли вы нахер.
Я так больше не могу.
Ухожу из дома завтра же. Плевать, я хочу, чтобы все это закончилось.

---

Вроде надо бы сюда что-то отписать, но я, кажется, не знаю что и о чем.

В моей жизни снова относительно спокойное "ничего-не-происходит", время от времени сменяющееся ссорами с маман и перепалками самого с собой. Ну дурак я немного, ну и что с того.
Стала будто писать коряво, слова, которые в голове, на язык не ложатся... Когда я успела стать таким ничтожеством? Почему не успела заметить того, как быстро наступило это "отупение"? Или я всегда была такой? Тогда я просто не понимаю, как то малое количество людей, что я имею рядом с собой, все еще общаются со мной.
Ощущение, что весь мир и даже вся моя жизнь - всегда на два шага впереди меня. А я вечно опаздывающий, вечно ничего не успевающий неудачник, который захлебывается во всей этой рутине.
Я опять много сижу в интернете, мой режим опять сбит, и вследствие этого начались дикие мигрени. Повысилась нервозность, сонливость(ну есте-ественно), теперь любой посторонний звук раздражает, особенно если это трезвонящий домашний телефон или громко включенный (и оставленный в таком состоянии родителями) телевизор, либо соседка-шлюха сверху, которая БЛЯТЬ НЕ МОЖЕТ СЛУШАТЬ СВОЮ ГАЛИМУЮ МУЗЫКУ ТИХО, она слушает ее так, что все прекрасно улавливается в любом углу квартиры.
Постоянно себя, блять, чем-то накручиваю, не успела понять, когда стала таким "недопараноиком". Я все делаю не так, мои слова - это пустое, никому я не важна, сама я - надоедливая тупица, я постоянно всех бешу, постоянно появляюсь не вовремя, да пошел я нахер, вообще говоря.

Я далеко не всегда озлобленный мешок костей, нет, порой я действительно рад поболтать со всеми по душам, рад каждому сообщению, которое получаю... Но бывают и такие моменты, И ХЕР ЭТО КОМУ ОБЪЯСНИШЬ, когда мне не хочется ничьего присутствия в радиусе километра, окромя родного мне существа, ибо всех остальных приблизившихся ближе ждет куча ругательств и кровавая расправа.
Но буду честной: со мной вообще тяжело общаться, если взять во внимание то, что у меня чуть ли не каждый день приступы внауг. Никогда у вас не было такого, что вы, уставившись в потолок, вдруг внезапно осознаете, что занимаетесь не тем, все что делаете - это не то, да и вообще все жизнью отведенное время тратите впустую, и смысла, по большому счету, ни в чем нет. Вообще нет. Вот так таращишься в потолок и ждешь чего-то: события, знака, который бы помог изменить что-то в жизни. А в итоге ничего не дожидаешься. И все идет точно так же, и каждый день в точности повторяет предыдущий.
"Ты не держи в себе" говорили мне родственники и говорят мне друзья, однако после моих жалоб уж наверняка по-другому думать начинают. Здесь уже даже речи быть не может о том, что "нам не все равно", тут скорее "о боже, да ты думаешь меня ебет что ли?". Все диалоги становятся до боли односложными, но кроме меня это никого не беспокоит, отчего я еще больше закрываюсь.
От всего происходящего у меня развилась то ли фобия, то ли комплекс, из-за которого я толком о себе ни рассказать не могу, ни написать что-то, потому что боюсь сболтнуть лишнего.

Не знаю, что и какого со мной творится, я все глубже и глубже ухожу в эту пучину, полную уныния, которая подрывает мою дееспособность на корню, а измерения моим больным мозгом насущной реальности сводит с ума, и я запутан, потерян, обескуражен и напуган.
Конечно, я понимаю частью мозгов, что все это хуйня, и мое положение очень даже заебца, в сравнении с другими проблемами в мире, пример этому те же дети в Африке и тому подобное, но я это я, и да, мне сложно, потому что я никак не найду выход из замкнутого круга.

Вижу я, что мой дайри вот-вот, да таки превратится в дайри уныния и самовысирания, где я иногда буду появляться, чтобы поныть и позлиться один на один со своими мыслями.
Эх, я.

@темы: самовысер, бред

---

Все меняется, и нет ничего, что стояло бы на одном месте. Точно также происходит и с моим существованием, и я все жду момента, когда смогу назвать его "жизнью". Пока не выходит. Посмотрим.

Уже где-то полгода, если не больше, я ходила в университет с мыслью о том, что это совершенно не мое. Начиная с заведения, и заканчивая тем, как там преподносят специальность, на которую я обучаюсь. Это мучило меня, и храбрости порой не хватало, чтобы сказать себе "Не дури! Принимай решение или смирись.". Я все думала, что эти ощущения приходящие-уходящие, а оказалось, вон оно как - совершенно наоборот. Важные решения легкими не бывают, и я ходила, варившись в этих мыслях. Только сегодня все, наконец, решилось. Я попробую, и надеюсь, сменю учебное заведение, пойду туда, куда хотела изначально, начав все практически заново, перепоступив на второй курс. Да будет так.
Пусть этот шаг и кажется страшным и каким-то странным моим близким родственникам, но я знаю, что поступаю правильно, и лучше попробовать, чем жить и понимать, что все, что меня окружает - мне ненавистно. Я подстраховалась, и в случае неудачи возьму академический отпуск в родном ВУЗе на полгода, чтобы сдать все долги; но этот вариант самый крайний - не хочу туда возвращаться. И, естественно, подыскала себе пару рабочих мест, чтобы на жопе ровно не сидеть.
Не страшусь будущего, а наоборот, хочу уже скорее знать результат. Я люблю бросать себе вызов, и я делаю это вновь. Посмотрим, что из этого получится.

Кто знал вообще, что будет впереди? По-моему неизменная часть моего существования - это удивление происходящему. Удивление вещам, через которые мне приходится/придется пройти. Есть цель и ты идешь к ней, а судьба дает тебе пинок под зад и разворачивает в ином направлении. Вот и последние дни, события валятся на меня, как снег на голову.
Сегодня вообще дурацкий день. Сегодня я снова не чувствую себя человеком, не чувствую себя значимым, стоящим твердо на ногах. Сегодня я не сорвалась дважды - сдержала себя. Небольшой, но все-таки повод для радости, я пытаюсь брать вверх над своим дурацким характером. Я чувствую себя совсем немного лучше от этого - потому, что сдерживаться обычно не умею. Нельзя ничего говорить сгоряча. Я пытаюсь понять других людей, окружающих меня.
Многое происходит, и на это совершенно необязательно должно уходить много времени - бывает, что-то годами стоит на месте, а бывает, что за один час все переворачивается с ног на голову.
Не понимаю, как я могла это допустить. Я знаю, что будет ждать впереди, и наверняка, общение снова будет сходить на нет, чего я боюсь.
Я не хочу терять людей, я устала их терять.
Пусть все будет хорошо. Пусть все будет хорошо. Никто не хочет делать мне больно, а от этого, кажется..Еще больнее.


Поймала себя на мысли, что я боюсь о чем-то мечтать. Причем о чем-то до глупости простом, о бытовом: о тихом вечере, о разговорах и чатах, о том, как хорошо провести ближайшее время на неделе. Странное дело, если я буду думать об этом, то никто не напишет, никто обо мне не вспомнит, да и вечер аналогично будет очень дрянным. Действительно не могу это никак объяснить, но это стало уже чуть ли не системой. Сначала это было просто обидным, а теперь чуть ли не до боли невыносимым.
Все обязательно пойдет не так, как я бы хотела, и в такие моменты мне хочется нахер разбить телефон, повыдегивать провода от роутера, выкинув из к чертовой матери, и закрыться в четырех стенах. Навсегда.

Сейчас мне уже немного лучше, чем даже час назад, но я все еще не рискну возвращаться "в общество". Я опасаюсь за то, что регресс наступит слишком стремительно, пока мое состояние все еще нестабильно.
Заиграл ост из аниме: Ginga Densetsu Weed - Dohatsuten – Tsukiakari, и эта музыка всегда почему-то приносила с собой безмятежность, пусть я и не очень люблю японских исполнителей.
Может, и сейчас она меня выручит.

@музыка: Dohatsuten – Tsukiakari

@темы: самовысер, бред

---

10.05 - 2

23:52

Рассуждала об этом про себя уже пару дней, не была уверена в том, как сформулировать. Сегодня все прояснилось.

Слово "сторонник" приобрело другой для меня смысл.

@темы: самовысер, бред

---

10.01

23:51

Мне есть, что сказать, но я все дер;у в себе. Все снова становится не матеарилистичным. Я не могу контролировать перепады своего настроения. Напрашивается одна назойливая мысль, которую я даже себе под нос озвучить не могу - не получается даже банально сформулировать.
Хотела бы я отключиться от эмоций.

@темы: самовысер, бред